(Nuevos Primero)
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| 06-Jul-2025 13:14 |
| Odile |
Yo creo que ese hombre no te conviene como pareja. Para que una relación vaya bien, tiene que haber igualdad de condiciones. Si él sigue con sus amistades, no puede cabrearse si tú sigues con las tuyas, demuestra egoísmo y ser posesivo.
Yo, personalmente, no le daría oportunidad, pues me parece un tema grave, pero si tú no quieres quedarte con la espinita de la duda de qué habría pasado, sé tú el directo, y le sueltas todas tus inquietudes, a ver qué hace... lo suyo sería que fuera directo también y ofreciera un 'propósito de enmienda', si empieza con evasivas... mal asunto...
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| 06-Jul-2025 12:23 |
| No Registrada |
No es miedo al rechazo, es que no hay suficiente interés bien por una parte o bien por la otra. Habiendo interés por las dos partes, no hay ni miedo al rechazo ni nada porque no hay rechazo.
Pero hay que ser hipócrita y nombrar las cosas como lo que no son.
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| 06-Jul-2025 09:33 |
| No Registrado |
Eso me lo hizo a mi una chica, típicas cosas que para ella "no pasa ná" mientras que a ti te chirria por todos lados, como lo que dices de tener amigos chicos con los que tontea.
Al final pienso es gente manipuladora que trata de llevarte a su terreno. Es cierto tu tienes que poner límites y si no los cumple romper la relación pero a mi / hay gente que te trata de manipular hasta que cedes y cuando cedes te hacen lo mismo a algo más chungo y así todo el rato hasta que prácticamente te manipulan diciendo que tener relaciones abiertas es normal, que no pasa nada y que tu eres un retrógrado chapado a la antigüa porque ahora los tiempos han cambiado y ahora es lo moderno y lo guay.
Cuando pones límites y dices: ésto si!, esto no! a una cosa concreta pues está claro, pero hay gente manipuladora que van poco a poco pisando tu línea.
Recuerdo una chica que me decía que su ex no le dejaba salir ni con falda y me preguntaba, extrañada, que le parecía super raro que a mi me diese igual. Yo le decía que me daba igual, pero al cabo de los días ya me estaba diciendo de que liarse con otras personas no pasaba nada (vamos que su ex no dejaba que saliera con falda y yo tenía que dejarle liarse con otros/as, vaya extremos).
Muchísima gente pisa la línea para ver cómo reaccionas y así trata de llevarte a su terreno hasta que vas cediendo y cediendo. Y cuando está en ese proceso de llevarte a su terreno es que te están manipulando. Además tu cedes un poquito sin llegar a tu "inasumible" pero luego te va haciendo ceder muy poco a poco manipulándote y parece les da igual tu sufras, porque cada vez que pisa la línea tu sufres, te manipula, te marea, acabas loco de la cabeza y te sientes como una basura y la otra persona jijijeando como si fuese un juego con el daño que te causa.
Al final la sensación es de que te está mareando pero estás con una persona que posiblemente sea narcisista, manipuladora, sin empatía... Mucho cuidado con la gente manipuladora porque acabas loco de la cabeza y encima luego tendrás que soportar de que es que tu eres un retrógrado que no se adapta a los tiempos modernos (libertinaje).
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| 06-Jul-2025 09:18 |
| Lady Keller. |
No importa lo que él quiere, que lo más probable es seguir amargarte la vida. Lo importante es lo que quieres tú y como al parecer él no es el tipo de hombre que quieres en tu vida y solo te ha traído quebraderos de cabeza pasa de él olímpicamente.
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| 06-Jul-2025 07:45 |
| Capi_Platónico |
A ver ¿Tú crees que ha cambiado? Porque te recuerdo que estableció una relación tóxica contigo ("tú no puedes tener amigos gays pero yo sí; y eso de que se me insinuen no importa") y en la ruptura fue desconsiderado contigo.
Volver con él (que en el fondo es lo que te gustaría porque, supongo, aún le quieres) es una mala idea porque no ha pasado tiempo como para que haya podido cambiar como persona.
Haz contacto cero, pero del de verdad, y sigue con tu vida OP. Es mala idea volver ahí.
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| 06-Jul-2025 06:28 |
| patatinpatatan |
Opino que deberías dejar de psicoanalizar a tu ex, dejar de compararte con sus ex parejas y pasar pagina; porque, por el motivo que sea, lo de ustedes tampoco funcionó.
Por otro lado, que paso con el contacto cero que estabas haciendo? Tu ex no debería poder contactarte.
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| 06-Jul-2025 05:58 |
| No Registrado |
Hay gente que se paraliza por miedo al rechazo o es gente que solo marea
El tema lo abro por lo que estoy viviendo con mi expareja somos gays pero.siento que el tiene más experiencia en relaciones que yo y me extraña como se está comportando pero nunca se sabe .
El sabe que yo no soy de tener relaciones abiertas o de solo sexo así que no entiendo que quiere. El y yo estuvimos saliendo por unos meses de manera formal desde el principio y hace 7 meses que terminamos. El lo decidió y se portó a mí parecer mal conmigo al final . Se supone que teníamos una relación formal y el me exigía demasiado y parecía también dar mucho e ir formal conmigo,me.hablaba de planes a futuro, y me.presemto a casi todos sus amigos y familia, pero también a veces en unas cosas era injusto con respecto a lo que estaba bien en el pero no en mi.
Por ejemplo el tener amistades cercanas del mismo sexo homo y hasta los que no, en el no veía problema porque según el sus amigos eran solo eso y no pasaría nada más aunque ellos se le insinuaran. Pero que en mi caso estaba raro que yo tuviera amiguitos y amiguitas locas porque según el había algunos y algunas que gustaban de mi o otros que a mí me gustaban o habían gustado,esto porque le conté que hace años tenía un crush con uno de mis amigos con el que pasaba mucho tiempo pero que resultó no ser gay. Y así otros pequeños detalles sin importancia pero que si el hacía algo no lo veía mal pero si yo lo hacía si y se enojaba por eso.
Al final yo quise hablar con el pero se negó portándose cortante y hasta grosero . Entonces un día yo le escribí una carta diciéndole todo lo que me parecía injusto de la relación y que pensándolo bien después de escribir todo eso entendía que era lo.mejor terminar porque sus tratos eran injustos a veces, que era mejor olvidarlo y ser amigos si el quería. Pero el me.contesto que conmigo ya no quería ni eso, muy cortante y grosero para mí.
De ahí hicimos contacto cero ambos.
Y hace unas semanas el volvió a contactarme , yo no sé si quiera regresar o que, no ha sido claro pero yo tampoco se lo he puesto fácil, pues le contesto con indiferencia y cuando me.ha dicho para vernos le pongo excusas de que tal día no puedo etc. Aun así el me sigue proponiendo salir o venir a mi casa o ir a algún paseo.
No entiendo que es lo que quiere y porque no es directo, como dije el ha tenido más experiencias que yo, pero también considero que yo soy diferente al resto de sus parejas, pues yo soy más serio, no soy tan liberal o promiscuo ni tampoco he tenido una vida difícil como casi todos sus ex, que a mí parecer tenían problemas emocionales o de dependencia y por eso la mayoría le buscó a el después de terminar aunque solo fuera para tener relaciones y ya no para ser pareja formal .
No sé si eso le de miedo de que yo vaya a rechazarlo y por eso no se atreve a ser directo o si piense que voy a ser igual que sus otros ex o nada más me esté mareando. ¿Que opinan?
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