(Nuevos Primero)
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| 25-Jun-2025 22:27 |
| Sisu |
En lugar de analizar si tu pareja tiene el trastorno narcisista, porque mejor no te autoanalizas del porque normalizas maltratos psicológicos y emocionales que sufres.
Lo que vives no es una relación sana. Al llegar a vivir juntos la situación va a empeorar, todo porque no le pones límites y prefieres aguantar sus faltas de respeto por amor.
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| 25-Jun-2025 04:05 |
| No Registrado |
Por salud mental yo saldría corriendo de narcisistas, apegos evitativos y desorganizados. Del psicópata ni que decir pero ese se ve menos. El narcisista se ve mucho hoy dia porque nuestra sociedad lo fomenta porque fomenta el narcisismo ya que premia la autoexposición constante, la búsqueda de validación externa inmediata y el individualismo competitivo por encima del cuidado mutuo, el amor y las relaciones profundas.
Ciertos perfiles te van a salpicar y son personas que arrastran traumas de infancia y baja vibración energética.
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| 24-Jun-2025 10:17 |
| No Registrado |
Creo que no está bien lo de que tengas que ocuparte tú sola de lo del mueble. Sois una pareja y los errores del otro deben de asumirse como propios. Eso es lo que se llama estar en las buenas y en las malas parece más bien una rabieta de niño pequeño y no debería hacerte sentir mal.
Por otro lado entiendo que seas tú la que llame a la tienda a solucionarlo pues alfinal el que te apoye no significa que solucione las cosas y debería a ver nacido de tí ¿ Eres de no asumir las consecuencias?
Después lo del vestido, pos si que está feo que te diga eso. Tienes que decírselo la próxima vez no te calles ante una ofensa o insulto. Pero ni de él ni de nadie. Si a ti te gustó el vestido lo suyo sería probartelo a ver qué tal. Pero ya de primeras decirte eso.... No pases ni una más .
Tienes que establecer límites. Quizás está sea la frase más importante. Si no estableces límites, si te dice y te hace cosas y tú no estableces tus limites las cosas solo pueden empeorar. Pero con él y con todos, familias , amigos ...
Después lo de la boda. Perdona que te diga pero aquí tú novio tiene razón. Me parece feo desde luego que vayas con otro. La boda era de hace tiempo vale, pero no podrías a ver pedido otra invitación? Podríais a ver ido los tres.
Pero bueno tampoco sabemos cuánto tiempo llevabais de novio, supongo que era poco. ¿Sabes si él te ha perdonado? O te la tiene guardada ? Es rencoroso?
En fin ir a vivir con la pareja es un paso importante y creo que es normal tener un poco de miedo al cambio.
Pero lo peor que puede hacer una pareja es echarse cosas del pasado a la cara. Eso solo indica que la relación va mal y que no os habéis perdonado nada.
Pero te digo que si sientes que él no te trata bien deberías hacerle caso a tu instinto. Puedo que no sepas si te trata bien o mal por qué nadie te ha tratado bien nunca y debes saber qué el problema también se encuentra en ti ya que escoges personas que te hacen sentir mal.
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| 24-Jun-2025 05:13 |
| Jarethu |
todos tenemos un poco de todo.
Creo que tu pareja es simplemente un maleducado mitomano. Y que te critique estando el con sobrepeso es escupir para arriba.
igual podrias hablar con el y resolver como adultos. Si no se resuelve, pues estás con un inmaduro.
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| 23-Jun-2025 23:28 |
| Elizabetta |
Y no puedes hablar con él y decirle que no te gustan esas cosas que al parecer hace mal?
A mi me resulta extraño que no hayas notado nada en un año y ahora en los dos últimos meses todo sea negativo, justo desde que te enteraste de que esa otra mujer se separó de su marido por ser narcisista.
Lo mismo tiras por la borda una relación que no iba mal, pero que cojeaba de alguna parte, pero esto lo tienes que hablar con él.
Un narcisista no te va a alabar ni va a comentar todo lo que haces de forma positiva, ni va a hacerte sentir querida, así que yo me replantaría ese diagnóstico que has hecho sobre ese presunto trastorno de tu novio.
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| 23-Jun-2025 20:18 |
| Joe Bulldozer |
No creo que sea un problema de "trastorno", sino de incompatibilidad entre vosotros. Punto y final.
A ver si nos dejamos de "diagnosticar" a los demás a la ligera. Sólo los profesionales de la salud pueden diagnosticar.
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| 23-Jun-2025 16:23 |
| Pedrizia |
Sí, es un poco lo que te dicen l@s compis, lo importante es cómo te sientes tú en esa relación. Lo de narcisismo o no, se lo dejamos a los psicólogos.
Yo sí que me pregunto si estos comportamientos, como nos los cuentas, bien argumentados, transmitiendo que no te gustan, que te han dolido, que no te has sentido respetada, los has trasladado a tu pareja o te está costando afrontarlo. Es que sin diálogo es imposible. Y puede que con diálogo también, pero lo primero es ponerlo en la palestra con claridad y asertividad. Dile qué es lo que esperas de una relación sana 
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| 23-Jun-2025 15:07 |
| Aliada |
¡WOW! ¡Lo estás justificando y le estás dando la razón de cómo te trata!
Lo del narcicismo es un trastorno de personalidad que sólo un especialista debe diagnosticar, no es así de que a cualquier comportamiento se le considere y si así fuera¿Qué haces tú con un narcicista?
Hay muchas Banderas rojas en tu relación que te inquietan pero quieres aguantar y permites que te critique y justificas, entonces yo no le veo el caso a tu hilo, tu duda es si es narcicista pero hay otros detalles que mencionas que debes alejarte y lo del narcicismo, con mayor razón aléjate de esa persona.
Si te duele, entonces no es ahí, un amor está para que te sientas querida, respetada , no te sientas incómoda y que no duela y tú tienes todo lo contrario, pero si quieres seguir,aguanta.
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| 23-Jun-2025 06:35 |
| Ginebra |
Cita:
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El problema viene de que justamente como algunos lo mencionaron en todos lados te dicen que las personas narcisistas son lo peor, que no cambian, que lo mejor es salir de ahí cuanto antes porque sino te pueden arruinar la vida y eso es lo que me da miedo que en un futuro las cosas se pongan peores.
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El problema es que ahora salen narcisistas hasta debajo de las piedras, porque muchas personas, al igual que tu, les cuentan algo sobre un narcisista o ven un par de videos y ya su pareja (o quien sea) lo es.
Todos tenemos, tendremos, o habremos tenido rasgos narcisistas puntuales. Pero eso no convierte a nadie en narcisista.
Siempre hay que tener presente que el narcisismo tiene que ser diagnosticado por profesionales cualificados y especializados, después de hablar con esa persona y aplicar determinadas pruebas.
Asimismo no hay que olvidar que hay varios tipos de narcisistas, y una vez más hay que volver a los especialistas para identificarlos.
Resumiendo...si tu no estás bien en tu relación, deja a tu pareja por esa razón, no por supuestos narcisismos.
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| 23-Jun-2025 01:51 |
| No Registrado |
Otra vez yo, algo que no me resuena con los narcisistas por ejemplo es que el nunca ha intentado hacerme dependiente a el, por el contrario me ha apoyado para crecer en mi trabajo. Ahora que vamos a vivir juntos ambos vamos a aportar. Y claro no siempre me hace comentarios negativos de mi físico, tambiéne dice que estoy hermosa y todo este tiempo me ha apoyado en mi proceso de cuidarme y me dice que me admira mi disciplina y el progreso que tuve. Osea creo que no cumple con todos los puntos , y tiene muchas cosas positivas y que me hace sentir querida.
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| 23-Jun-2025 01:42 |
| No Registrado |
Hola a todos, soy la que escribió.
Pues yo no había visto la forma de ser de mi novio como un problema hasta apenas hace dos meses que pasó lo de la hermana de mi amiga.
Al principio me causaba extrañeza sus respuestas exageradas a los comentarios o las bromas pero ya había convivido con personas así antes y se que hay gente así que no soporta las críticas ni de broma. Lo de sus historias de ligue hasta ahora no me causan problemas, de hecho yo también le cuento lo que a mí me pasa con chicos que antes no lo había hecho con otras parejas pero como el me cuenta pues yo también, entonces no se si yo también estoy alimentando algo que no está bien . Porque lo.mismo hago ya también respecto a que me trate distinto cuando se enoja conmigo que también lo consideraba hasta cierto punto normal. Los comentarios hacia mi físico pues digamos que estaba acostumbrada porque antes era gordita y te acostumbras a ese tipo de comentarios de la familia, amigos. Creo que por eso no lo había visto mal. Y pensaba que solo le faltaba un pelín de tacto. Y lo mismo con todo lo demás solo pensaba que era un poco inmaduro pero nada de cuidado, nadie es perfecto y he estado con personas con peores defectos.
Antes de saber de esto del narcisismo yo no me sentía dudosa de mi relación ni nada, todo me parecía normal . Y hasta el día de hoy me siento enojada por nuestra última discusión pero tampoco lo veo como un gran problema .
El problema viene de que justamente como algunos lo mencionaron en todos lados te dicen que las personas narcisistas son lo peor, que no cambian, que lo mejor es salir de ahí cuanto antes porque sino te pueden arruinar la vida y eso es lo que me da miedo que en un futuro las cosas se pongan peores.
Yo de normal me siento bien con mi.novio excepto ahora que discutimos, pero normalmente estoy bien, me siento feliz, y me gustan muchas cosas de su forma de ser y otras que no como ha sido siempre con ottas parejas amistades o hasta familia , pero ahora también ya tengo mis dudas de si el está haciendo tan bien su juego de narcisista que yo no me doy cuenta y estoy normalizando cosas que no están bien :S
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| 22-Jun-2025 16:34 |
| Aliada |
Y hasta ahora crees que no ha habido grandes problemas ¿qué más esperas a que pase para que abras los ojos?
Si te molesta todo lo que te menciona, te trata, su poca humildad? Qué sigues haciendo tú ahí?
Dices que discutieron pero también qué le dijiste tú, cómo eres con él.
Para mí todo lo que escribiste es suficiente para que termines porque si sigues así, te va a seguir tratando peor y tú que lo estás viendo estás aguantando y luego no te extrañe, tú decidiste y a pesar de todo te ibas a ir a vivir con él ¿qué pasó? ¿Qué no estás viendo?
Si para tí todo eso no es motivo de terminar y mormalizas su comportamiento del que te quejas, aguanta y sigue porque te está violentando psicologicamente pero si luego sales con que es cariñoso y te quiere, ándele, no se queje y aguante.
Él es un patán sin educación pero tú míja, tienes tan poca autoestima que sigues con alguien que te trata mal, te ningunea, te controla y te causa inseguridad porque tú también no actúas maduramente pero si sigues con él y te vas a ir a vivir así, te va a destruir, por eso fijate bien en dónde estás entrando para que luego lo culpes a él cuando tú estás viendo todas esas señales, pero si eso no te importa, no te quejes ¿quieres compartir tu tiempo con alguien así?
Si ahorita estás incomoda, no imagino si sigues con él y te vas a vivir así ¿de quién sería la responsabilidad de tu desdicha? Tu, porque él no.
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| 22-Jun-2025 14:58 |
| Rancid |
Si estás con un narcisista, un verdadero narcisista, lo sabes sin necesidad de preguntarlo.
Hay mucha gente con actitudes narcisistas, pero no por ello son narcisistas. Pueden ser egoístas, pueden ser poco empáticos, pero a un verdadero narcisista, hazme caso, a poco que le conozcas, no te cabe la menor duda. No pueden ser de otra forma. Y además, no tienen solución.
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| 22-Jun-2025 14:52 |
| patatinpatatan |
Lo que es es un impresentable y entre mas convivas con el, mas lo conocerás y peor te tratara.
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| 22-Jun-2025 14:48 |
| Odile |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Hemos discutido otras veces pero lo normal de una relación creo yo.
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Lo normal en una relación no es estar discutiendo  a mí, personalmente, todo lo que cuentas es para salir corriendo, sobre todo lo de que no te compres el vestido porque estás pasada de peso, y estándolo él también. Espero que te lo compraras 
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| 22-Jun-2025 14:34 |
| Wildcat |
La moda de ir llamando 'narcisistas' a los demás, cuando de toda la vida los ha habido inmaduros, con la empatía de un estropajo, o directamente mezquinos, pues no sé, pero me da que es para darle una etiqueta psiquiátrica grandilocuente DSM-V y así estar segura de darle el patadón sin arrepentirte después.
¿Se porta mal contigo y te hiere? Pues ya sabes. No es que sea Narciso o Aníbal Lécter. Es simplemente un indeseable y con él vivirás un infierno. No hace falta hacer de psiquiatra de domingo para dar el salto.
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| 22-Jun-2025 09:52 |
| No Registrado |
Creo que mi novio tiene un transtorno y no se si dejarlo
Llevo casi año con mi novio, recién íbamos a comenzar a vivir juntos pero hace unos días tuvimos una discusión y. ahora estoy en una confusión muy grande desde entonces, y no se que hacer.
Y es que creo que mi novio tiene transtorno de la personalidad narcisista. Todo comenzó porque hace un.par de meses a la hermana de una amiga le ocurrió todo un drama con el esposo, se descubrió que llevaba tiempo maltratandola hasta que por fin ella se atrevió a hablar y dar el paso para separarse, al parecer no quería porque tiene 2 niños pequeños y por eso se calló y aguantó muchas cosas. Después de eso está yendo al psicólogo y su terapeuta le dijo que su esposo era un narcisista. De ahí se hizo un tema popular entre las amigas y empecé a leer cosas al respecto y empecé a darme cuenta que mi.novio tiene algunas de esas características.
Yo siempre había pensado que el solo era un poquitín inmaduro o que por algunas experiencias que vivió se había vuelto algo de carácter fuerte y desconfiado pero ahora ya no se que pensar.
Desde muy rápido me di cuenta que el tenía una tendencia a ofenderse rápidamente, no se le puede hacer una broma que le resulte en su contra porque se pone como fiera a señalarte tus defectos o a intentar hacerte ver qué el tiene muchas cualidades, casi de cualquier cosa que le digas que no sabe/hace bien va a tratar de hacerte creer que si. Por lo tanto es muy difícil que el admita que se equivoca en algo aunque así sea y si no le queda más que aceptar está de malas y trata de hacerte ver qué tú también te equivocas en otras cosas.
Una cosa que me llamó la atención desde el principio eran sus historias de ligues, según el desde que era un adolescente ha tenido suerte con las mujeres, cosas que a veces me sonaban fantasiosas sus historias . Lo conocí en un contexto de amigos así que pensaba que eran historias para fanfarronear con los chicos, pero ya siendo pareja me sostuvo esas historias y que según aún le pasan cosas como que le coqueteo una chica en el ascensor, que una mesera le dio un trato preferencial que alguna chiquilla le hace ojitos. El da clases en una universidad ocasionalmente, así que en ese contexto si puedo creer que pase, a pesar que mi novio no es precisamente guapo, pero a veces me parece un poco exagerado esto.
En ocasiones también lo he sentido un poco manipulador como enojándose cuando no hago algo que el quiere, o cortando las atenciones hacia mi . Por ejemplo si un día no quise tener intimidad al día siguiente está frío, se prepara de desayunar solo para el, lava solo sus platos, o si salimos a algún sitio no paga mi consumo y no está complaciente conmigo, siendo que otras veces que no hay nada que le haya enfadado hace todas las cosas contrarias.
Todo esto yo siempre había pensado que era normal, pero una que otra vez si la hemos liado por alguna de estas cosas y creo que yo ya me había acostumbrado a tener que contentarle después . Y en el caso de cuando me cuenta sus historias de chicas coqueteandole pues me río, alguna vez si he sentido celos pero termino por restarle importancia.
Otra cosa es que hace poco me hizo una crítica estabamoa en un centro comercial y yo estaba eligiendo un vestido y me dijo que ese no le gustaba que mejor elija otro y le dije que lo vi en el cartel de la tienda y me gustó mucho y por eso entré y el me contestó-cariño pero a ti jamás se te va a ver igual que a la chica del cartel . Eso me dolió mucho y me hizo acordar algunos otros comentarios que me.ha hecho sobre mi fisico. La verdad yo no estoy mal de cuerpo, tengo un poco de sobrepeso pero que se disimular bien. Antes hace años que tenía más, me hacían burlas amistades o familia y no me afectaba tanto, pero ahora que ya he bajado y me cuido y que las críticas vengan de tu pareja, creo que no queda bien. Además que el está igual de pasadito que yo
Quizás ahora que he estado viendo cosas al respecto del.tema es que me.ha afectado más porque veo en los detalles cosas que supuestamente son de narcisistas.
Hasta ahora creo que no ha habido grandes problemas salvo que una vez si terminamos por un par de semanas. El se molestó porque supuestamente pensó que no le estaba dando su lugar como mi pareja al ir a la boda de una amiga acompañada de un amigo, eso fue como a los dos meses de andar con el . Le expliqué que cuando mi amiga me hizo la invitación yo estaba soltera y mi amiga conoce a este amigo y le hizo la invitación a el también para acompañarme. A pesar de eso, tuve que estarle explicando las cosas de mil maneras a mí novio para que me perdonara.
Hemos discutido otras veces pero lo normal de una relación creo yo. Excepto está última vez que me iba a mudar con el. Me encargó de recibir unas cosas que pidió para nuestra habitación en su casa, me quedaba complicado pasar a esa hora pero menos que a el así que acepte ir, resulta que un mueble estaba dañado y yo no lo vi, en cuanto me avisó le dije que llame a ver qué procede, bueno pues el hizo un problema muy grande de eso que sino soy atenta, que sino le convengo como esposa, que claro que como yo no pagué los muebles no me.importa, me hizo llamar a mi a la tienda siendo que el lo compró y pedir el cambio, la tienda dijo que lo haría pero como no se dijo en el momento tocaba llevar el.mueble nosotros a cambiar. Mi.novio quería que yo lo resuelva todo sola por mi error (que en realidad fue una distracción que a el también le pudo y le ha pasado con otras cosas y solo dice ya ni modo). Le pedí ayuda para subir el mueble al coche, era un buró, no muy pesado pero tenemos que bajar un piso y no me acomodaba y lo hizo pero de mala gana. Me pareció muy exagerada su reacción y me enoje con el después de eso. Nos empezamos a echar en cara muchos pequeños detalles de otras veces (y ahí confirmé que para el, el siempre hace todo bien, no acepto casi nada de las cosas que yo le dije donde se equivocó) Yo acepté que pude haber sido más cuidadosa y revisar mejor, pero que la reacción de el y su actitud como de castigo también estaban mal y el hasta la fecha no lo ha aceptado . Se que puede ser una tontería pero esto me hizo sonar las alarmas y estoy dudosa de irme a vivir con él y hasta de seguir. Lo amo se que ahora está todo reciente y estoy enojada no se si estoy exagerando o viendo cosas donde no las hay.
Se supone me mudaba a su piso este fin de semana pero surgieron unos problemas pero más que nada yo los use de pretexto para no irme. Quiero pensar un poco mas las cosas.
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