ForoAmor.com - Responder al Tema

16-Apr-2025 05:53
No Registrado	A mí me suena a qué tienes un problema mental de adicción al sexo. Todos los.hombres pasamos por la adolescencia teniendo la libido muy alta y la mayoría aprendimos a gestionar esos impulsos en los.inicios de los 20s, sino es que antes, no soy homosexual pero no creo que sea diferente, porque de adolescentes la mayoría aunque seamos heteros tenemos la prohibición de nuestros padres de andar por ahí de picha suelta y además los heteros creo que en esos años nos llevamos muchos rechazos de las chicas, no es facil.conseguir sexo cuando para las mujeres solo eres un mocoso y nos toca aprender a aguantarnos o ajusticiarnos solos. Creo que tus hábitos de tener sexo clandestino a tan corta edad sumado a tu sensación de tener que vivir reprimido, te hicieron daño y por eso sigues con esa sensación de que no lo puedes controlar. No aprendiste a gestionarlo. Eso por supuesto que va a interferir en tus relaciones de pareja y en tu vida en general así como el que no puedas asumir y vivir plenamente tus preferencias. Si de verdad quieres salir de esto y que sería lo.mejor,.tienes que hacer dos cosas, buscar ayuda profesional para aprender a controlarte pero también para aceptarte y asumir frente a tu familia lo que eres. Ya hoy en día no debería ser un problema para nadie pero entiendo que aún hay gente muy cerrada de mente que no lo entiende. Pero tarde o temprano lo vas a tener que asumir y tu familia se va. Enterar o piensas callarlo toda tu vida?, hacerles creer que tienes una novia y hasta casarte como si viviéramos en el siglo pasado? Espero que no. Ten valor y enfrenta a tu familia, y diles la verdad, lo peor que pudiera pasar es que te corran de su casa? Ya siendo muy extremos porque no me creo que hoy en día exista aún gente que sería capaz de darle la espalda a un hijo solo por ser homosexual. Si eso pasara pues te tocará buscarte la vida que con 24 años estás en muy buen punto y no creo que no haya nada de trabajo para ti, algo encontrarás y más aún si tienes carrera, es lo que toca si quieres de verdad empezar a hacerte cargo de tu vida. Si eliges seguir reprimiendote será un ciclo que no vas a poder cerrar en mucho tiempo más y creo que es parte importante de tu recuperación.
13-Apr-2025 10:07
patatinpatatan	La vida es una sola y además es corta, por eso hay que vivirla a plenitud. Pero eso si, no todo es sexo. El sexo es solo una de las cosas importantes de la vida. Por otro lado, esa relación que defines como el amor de tu vida fue, en mi opinión, una creación mental de lo que tú deseabas que fuera, no la sigas idealizando porque eso te va a impedir vivir en el mundo real. Si quieres vivir la vida tienes que buscarte relaciones que te aporten, aquí y ahora, en todos los aspectos de tu vida. Tienes que poder ver, oler y tocar a esa persona. Además, tus familiares tendrán que aceptarlo o tendrás que alejarte de ellos porque tu vida y lo que hagas con ella lo tienes que decidir tú.
13-Apr-2025 09:46
No Registrado	Lo siento, no comprendo lo de no " puedo contener mi libido". Yo supongo que todos somos personas y somos iguales. O si no es asi porfavor explícamelo en el sentido que todos tenemos necesidades sexuales pero todos sabemos controlarnos. Yo no te conozco ni soy experta ni psicóloga ni nada pero yo lo que vea es un problema de salud mental, quizás por los años sin amigos, padres estrictos , el no sentirte suficiente, puede que todo eso lo estés encubriendo en el sexo. Y el problema no es acostarte con otras personas el problema es que ocultas tus emociones y eso hará que nunca puedas tener una relación feliz ni te sientas bien contigo mismo. A todo esto le sumas unas oposiciones con lo que eso significa de estrés. Creo que te da miedo enfrentarte al mundo y estudiar en casa es una vía de escape fácil , no tienes que enfrentarte aún a tus problemas , estas donde siempre has estado, en tu casa , y no es que no hagas nada, estás estudiando por tu futuro. Ojo que me parece muy bien pero en tu caso puede que no sea la mejor decisión, o no así . No sé lo que has estudiado lo que si sé es que hay muchos trabajos. Y que sé puede compaginar todo. Necesitas independencia y un psicólogo. En cuanto a sentir desperdiciar tú vida ... Tienes 24 cuando tengas 28 te reirás . Yo tengo 29 y aún no tengo la vida resuelta y sé que aún me quedan muchos años de vida. Sabes que la edad media para independizarse es a los 30? Me refiero los tiempos cambian y los 20 de antes no son los 20 de ahora. Está bien que vayas al gimnasio el deporte es genial para la salud tanto física como mental. Será una distracción y alfinal te acabará gustando. Pero no te obsesiones intenta no hacerlo. También te digo es que depende de las oposiciones que estés haciendo de cuando sea el examen y de lo seguro que estás por aprobar . Pero es difícil aprobar unas oposiciones cuando tú no estás bien. Por qué alfinal te afectará afectará a tu rendimiento. Pero yo conozco gente con 25 con una oposición a la primera y ya tiene estabilidad para su vida entera pero claro era gente con mucha inteligencia emocional que no tenía ninguna otra preocupación .
13-Apr-2025 09:21
Capi_Platónico	Si no eres capaz de contener tú líbido y te genera rechazo probablemente tengas un problema de adicción que te tocaría trabajar con un terapeuta.
13-Apr-2025 04:37
No Registrado	Estoy desperdiciando mis mejores años y no sé cómo parar Tengo 24 años, soy un chico homosexual y no sé cómo salir de la situación que estoy atravesando. En primer lugar, cabe destacar que hasta ahora mi vida se ha enmarcado en la necesidad de llevar mi vida romántica y sexual en clandestinidad, ya que convivo con mi familia, la cual es medianamente homófoba, por lo que nunca he podido recibir apoyo y orientación sobre cómo gestionar mis sentimientos y emociones en el amor, lo cual ha contribuido a cometer muchos errores por mi inexperiencia. Desde siempre he sido bastante tímido y no me gusta demasiado a hacer planes sociales en grupo, y durante la adolescencia y mi etapa universitaria nunca he exteriorizado mi orientación ni tampoco he conocido apenas chicos con los que pudiera tener algo, además del hecho de ser poco agraciado físicamente. Mi vida sexual comenzó a los 19 años, momento en el que me introduje de lleno en el mundo homosexual a través de aplicaciones de ligues, dándome cuenta de que iba a ser muy difícil conocer chicos homosexuales en la rutina diaria si no fuera por dichas aplicaciones, y mucho más como para congeniar y que surgiera algo serio. En estas aplicaciones lo único que he encontrado es sexo, pero no me ha importado, porque a partir de esa edad empecé a desarrollar unas ansias frenéticas por tener relaciones sexuales, por gustar, por experimentar con cualquier desconocido sin pensar más allá de aliviar mis instintos sexuales, que no podía contener con nada. Todo esto, como ya he comentado, en clandestinidad, ya que hasta hace poco mis padres han sido muy controladores conmigo, pero no dudo de que haya sido por mi propio bien. A los 20 he experimentado mi primer y gran amor, que todavía considero como el amor de mi vida. Fue una relación a distancia que surgió durante la pandemia y en la cual he cometido muchos errores al tratarse de mi primera vez en una relación de pareja. Sin entrar en detalles, todo terminó tras 1 año y 3 meses por la enorme distancia, por el hecho de ser inviable conocernos en persona por nuestra edad y situación económica, y por haber haber sido una relación tóxica y abusiva. Pero cuando estuvimos bien, he llegado a idealizar muchísimo esa relación porque era perfecta, nos lo pasábamos 24/7 enganchados el uno al otro a través de las redes sociales, lo hacíamos todo juntos y nos compenetrábamos muchísimo mejor que cualquier pareja presencial. Era mi relación soñada porque era tal y como quería, idílica, hasta antes de empezar a truncarse. Lo más difícil de esa etapa fue tratar de gestionar una relación a distancia, por lo que he vivido mi vida romántica y sexual de forma separada. Con mi pareja virtual no podía tener relaciones satisfactorias, y de mis encuentros sexuales en las aplicaciones de ligues nunca he podido sacar una relación romántica o amistosa más allá de la finalidad carnal. Tras finalizar mi relación, retomé más activamente los encuentros sexuales, llegando a conocer en una de estas aplicaciones a un chico de 18 años (yo tenía 22) que parecía perfecto, ya que decía querer encontrar a alguien para tener una relación de pareja sana. Estaba trabajando y preparándose para independizarse de su familia. Era justamente lo opuesto a mí y mi vida, y eso me gustaba mucho en él. Él hizo mucha insistencia en mí para tener algo serio, pero yo no estaba convencido porque había cosas en él que no me gustaban. Era muy fogoso, como yo, pero no me atraía físicamente al 100%; por otra parte, decía estar totalmente fuera del ámbito homosexual y de las aplicaciones de ligues, pero cada día tenía a un chico nuevo en sus redes, y precisamente era gente que yo conocía, de esas aplicaciones de encuentros sexuales; y, por último, yo todavía tenía idealizado a mi ex y no había superado la ruptura y el contacto 0 (todo ello por parte de él), y sentía que cada vez estaba más cerrado en banda al amor y rechazaba cualquier idea de volver a enamorarme. Me había vuelto muy frío románticamente después de la experiencia con mi ex, pero quise darle una oportunidad a este chico, a pesar de que yo quería enamorarme de alguien como mi ex y tener una relación calcada a la que tuve, cosa que con el nuevo chico no tenía nada que ver. La cosa duró poco y no terminó bien. Le fui infiel, porque no podía contener mi líbido, y él no me atraía lo suficiente. Tengo constancia de que él también tuvo sus aventuras durante la relación, pero no le puedo culpar de nada porque era joven, necesitaba experimentar y yo había hecho cosas peores en mi vida. Ahí me di cuenta de que quizás yo era el problema, de que me había enganchado a la adrenalina del sexo casual, y que en realidad me aburría la idea de tener sexo más de una vez con la misma persona, por lo que se acentuó la idea de cerrarme aún más en banda al amor. Después de pasar por diversas situaciones de riesgo con desconocidos, llegué a tal punto de comenzar a sentir asco por lo que estaba haciendo y por no encontrar nunca alivio a la líbido tan alta que tenía. Poco a poco, empecé a sentir menos deseos de tener esos encuentros, llegando al punto de cesar con todo lo que estaba haciendo a los 23 años. Actualmente estoy opositando, sin haber encontrado trabajo de lo que estudié en la universidad, por lo que estoy en situación de depender económicamente de mis padres durante muchos años en adelante, con la consiguiente situación de seguir con mi vida homosexual en clandestinidad. Y aunque en los últimos meses he estado entrenando para mejorar mi físico, he entrado en el bucle de tratar de "estar bueno" con el único fin de tener mayor éxito a nivel sexual, y se me hace muy difícil tratar de contener mi líbido, nuevamente. ¿Qué me recomiendan hacer? Gracias de antemano. PD: Sé que es un tema con muchas vueltas y entresijos, pero traté de resumir lo mejor posible mi vida, en la cual siento que estoy desperdiciando mis mejores años y no sé cómo salir del bucle, de logar tener una vida afectiva y sexual sana.