(Nuevos Primero)
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| 11-Mar-2025 17:31 |
| Capi_Platónico |
Cita:
Iniciado por No Registrado
A mí lo que me parece raro es que alguien sea super majo y después se torne en un indeseable. Es muy difícil y cansado fingir una manera de ser que no se tiene. Yo no podría estar fingiendo algo que no soy y menos durante mucho tiempo. Tiene que ser súper cansado sostener eso.
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Au contraire: cuando estamos conociendo a alguien es cuando más ocultamos nuestras taras porque somos conscientes de que es lo que puede echar para atrás al otro.
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| 11-Mar-2025 17:18 |
| No Registrado |
A mí lo que me parece raro es que alguien sea super majo y después se torne en un indeseable. Es muy difícil y cansado fingir una manera de ser que no se tiene. Yo no podría estar fingiendo algo que no soy y menos durante mucho tiempo. Tiene que ser súper cansado sostener eso.
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| 11-Mar-2025 15:10 |
| No Registrado |
No entiendo como te pueden decir que no lo cuentes.
Es normal que si lo acabas de conocer no vayas contando por ahí tus sentimientos más personales ni te abras en canal.
Pero a tu pareja, a la que quieres, con la que parece que hay un futuro juntos, con la que te vas a casar ¿ Como no le vas a contar tu pasado? como no le vas a contar lo que has sufrido ¿ Como si no va a entenderte? como si no comprenderá tus miedos ?
Es personal de cada quien, pero yo se lo contaría, tu no tienes la culpa de a ver sido maltratada, nunca es culpa de la victima. No es culpa tuya no te tienes que sentir avergozada, ni menos mujer, ni con menos valor.
Si ese hombre es una persona con valores, ni te judgará, ni verá en ti una persona para maltratar. Solo verá a su novia indefensa y quedrá protegarla y ayudarla.
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| 04-Mar-2025 15:53 |
| Ginebra |
Cita:
Iniciado por Quo vadiss
Creo que deberíais de tener cuidado algunas personas con lo que decís de que ella se ha buscado parejas maltratadoras. No sé si no sois conscientes pero esas frases son tópicos que culpabilizan aún más a la víctima y le añaden una carga más. Deberíais tener cuidado con algunas cosas que decís porque no beneficiais en nada el decirle a una persona que ha sufrido malos tratos que es ella la que elige hombres así.
Os recuerdo que NADIE está libre de encontrar a una mala pareja que maltrate y dañe, por mucho que os creáis que eligiendo bien no os va a pasar. Y para quienes entendemos del tema sabemos que un maltratador no muestra sus cartas a la primera de cambio y tiene conductas de "seducción-encanto" enganche y manipulación. Desde fuera es muy sencillo decir que ella es la que los ha elegido así y que elija mejor. Es un tópico que a veces se dice por desconocimiento pero que es dañino para la persona que ha sufrido malos tratos. Ponéis toda la responsabilidad de lo que le ocurrió en ella y no en el maltratador.
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Si has leído todas las respuestas, habrás visto que hemos sido muchos los que hemos respondido lo mismo, lo mismo que estás diciendo tú.
Gracias por recordarlo, pero como puedes comprobar, no hacía falta.
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| 04-Mar-2025 15:09 |
| Quo vadiss |
Creo que deberíais de tener cuidado algunas personas con lo que decís de que ella se ha buscado parejas maltratadoras. No sé si no sois conscientes pero esas frases son tópicos que culpabilizan aún más a la víctima y le añaden una carga más. Deberíais tener cuidado con algunas cosas que decís porque no beneficiais en nada el decirle a una persona que ha sufrido malos tratos que es ella la que elige hombres así.
Os recuerdo que NADIE está libre de encontrar a una mala pareja que maltrate y dañe, por mucho que os creáis que eligiendo bien no os va a pasar. Y para quienes entendemos del tema sabemos que un maltratador no muestra sus cartas a la primera de cambio y tiene conductas de "seducción-encanto" enganche y manipulación. Desde fuera es muy sencillo decir que ella es la que los ha elegido así y que elija mejor. Es un tópico que a veces se dice por desconocimiento pero que es dañino para la persona que ha sufrido malos tratos. Ponéis toda la responsabilidad de lo que le ocurrió en ella y no en el maltratador.
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| 03-Mar-2025 12:31 |
| Capi_Platónico |
Pues lo único que se me ocurre aconsejarte es que lo atesores como experienca vital, que busques que tu futura pareja no muestre cosas que hayas visto en estos dos y que, de cara a futuros denuncies cualquier situaión de acoso o maltrato.
El segundo te habría acabado maltratando independientemente de que lo hubieras contado. Si a una futura nueva pareja quieres contarselo o no es cosa tuya pero no te va a maltratar a menos que sea un maltratador por naturaleza y ahí da igual que lo hayas contado o no.
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| 03-Mar-2025 12:30 |
| Ginebra |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Por desgracia no los denuncié. Aunque con el primero si que estaba a un paso de hacerlo, estuve recopilando todos los mensajes amenazantes e insultantes y todas las llamadas incesantes que me hacía,estuve tomando copias y capturas de todo para denunciarlo pero llegó un momento en el que me dejó en paz. Aunque sé que ha tenido problemas con otras chicas que llamaron a la policía y no sé si le llegaron a denunciar.
A mi ex tampoco lo denuncié y me he arrepentido mucho. Porque salió de rositas y viviendo la vida feliz cómo si nada.
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Es comprensible que una vez que desaparece y ya no te molesta más, prefirieras no denunciar para olvidarte antes de todo.
Pero es importante hacerlo al primer maltrato, por muy leve que parezca. Porque por desgracia nunca es el último.
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| 03-Mar-2025 11:19 |
| No Registrado |
Por desgracia no los denuncié. Aunque con el primero si que estaba a un paso de hacerlo, estuve recopilando todos los mensajes amenazantes e insultantes y todas las llamadas incesantes que me hacía,estuve tomando copias y capturas de todo para denunciarlo pero llegó un momento en el que me dejó en paz. Aunque sé que ha tenido problemas con otras chicas que llamaron a la policía y no sé si le llegaron a denunciar.
A mi ex tampoco lo denuncié y me he arrepentido mucho. Porque salió de rositas y viviendo la vida feliz cómo si nada.
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| 02-Mar-2025 19:09 |
| No Registrado |
A mí me parece un tema y una pregunta interesante, algo similar me estoy preguntando, esque podría ser como "darles ideas" como decía mi madre, pero por otra parte tu pareja debería ser tu principal apoyo en algún momento, en quien vas a confiar sino en ella? Creo que quien te maltrata aún después que le contaste que ya te paso, es de mala sangre y mal corazón y sino es que siempre fue maltratador .
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| 02-Mar-2025 17:55 |
| Ginebra |
¿Llegaste a denunciarlos?
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| 02-Mar-2025 17:28 |
| No Registrado |
Soy la autora.
A ver,ya dije que no me gustan los hombres así que faltan al respeto y tratan mal, que abusan y son malas personas.
No me quedé ahí sabiendo que eran maltratadores. Cómo ya dije,con el primero no llegué a tener nada serio precisamente porque me di cuenta de que era maltratador y peligroso y me podía buscarme una ruina. Este chico al principio también se mostró encantador,era estudiante universitario,muy culto y con mucha conversación, además parecía divertido y formal. Al principio me gustó y quise conocerlo,hasta estaba ilusionada. Pero pasado cierto tiempo,no mucho, empezó a mostrar conductas chungas. Me trataba como si ya fuéramos novios cuando sólo estábamos en proceso de conocernos, tenía paranoias y celos enfermizos, empezó a controlarme y a montarme broncas como por ejemplo si no le respondía un mensaje rápido, cualquier cosa le parecía una ofensa y hasta tenía neuras de la "nada", su humor cambiaba radicalmente de un momento a otro y se ponía incontrolable, golpeaba todo lo que tuviera por delante, sólo que él no fue tan listo como mi ex para disimular tanto tiempo porque tenía un carácter explosivo. Mi ex era mala persona y maltratador abusivo pero era muy calmado y calculador. El primero era más visceral. Pasado un tiempo cuando empezó a salir esa personalidad agresiva fue cuando le dije inmediatamente que no quería seguir tratándolo y ahí empezó a insultarme y acosarme. Me enviaba mensajes amenazándome y después se disculpaba y me decía que él era una persona destructiva con él mismo y con los demás pero que iba a cambiar y que yo tenía que ayudarlo a cambiar. También me dijo que las chicas salían corriendo de él,tal y cómo yo hice. Cómo me negué a todo porque veía que era peligroso pues ahí estuvo un tiempo sin parar de llamarme desde distintos números y amenazando e insultándome.
Después conocí a mi ex,y cómo ya he dicho, estuve tiempo con él porque a él no lo vi venir. Mi ex no era agresivo ni violento, todo lo contrario, tenía un perfil bajo y reservado,muy calmado y tranquilo. Desde el minuto uno me dijo que me iba a respetar como mujer y cómo pareja. Y además solía criticar a los maltratadores y abusadores de mujeres. Parecía ser un gran hombre y pura dulzura,si lo ves jamás pensarías que es un mal chico ni dañino. Las conductas chungas empezaron con sutileza y me confundían. Él si consiguió engañarme y engancharme y cuando me di cuenta de que era abusivo yo ya estaba involucrada con él de lleno y enamorada. Después ya se quitó la careta del todo y fue monstruoso. Fue peor que el otro chico precisamente porque nunca podrías imaginar que él fuera así, él fue más calculador y sutil, matando suavemente por así decirlo. Más psicológico, aunque también físico. Muy hábil manipulando y confundiendo hasta que se quitó la mascara cuando le interesó. En cuanto vi quién era realmente también huí, sólo que ya tarde. Pero desde entonces he procurado no saber nada de él y hacer contacto cero estricto. Así que no me gustan los hombres así y tampoco considero que yo los elija, obviamente al principio sí pero pensando que eran distintos. Obviamente si desde el minuto uno sé que son maltratadores no me acerco.
Con respecto a los hombres a los que estuve antes de estos dos chicos, pues con uno la cosa terminó porque éramos incompatibles en todo, la noche y el día.
Y con el otro simplemente la cosa se fue enfriándo hasta que quedó en nada. Además también me mudé y tomamos caminos diferentes. Pero no hubo maltratos ni acabé traumatizada y en el psicólogo como con mi último ex. Lo pasé mal un tiempo por el desamor pero sin traumas ni sorpresas desagradables. Luego he tenido algún rollo breve cuando era más jovencita y aunque fueran mejores o peores tampoco llegó a ese nivel de maltrato y de faltas de respeto tan brutales. Machacandome literalmente.
Cómo el cambio de mi ex fue tan impactante,por eso me pregunté si podía tener alguna influencia el haberle dicho que ya otro me había tratado mal. Y también lo he preguntado de cara a posibles relaciones futuras. Agradezco las respuestas
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| 01-Mar-2025 19:35 |
| Joe Bulldozer |
Tampoco es tan fácil como parece que ellas eviten a los hombres maltratadores, porque algunos saben "disfrazarse" muy bien.
Cierto que hay algunos que se les nota al vuelo que van a ser maltratadores o no van a valer como pareja, como los adictos a la cocaína, los soberbios chulos que constantemente se jactan de creerse superiores a los demás, los que se pelean a puñetazos por cualquier discrepancia, etc. Estamos de acuerdo que, si una mujer le da oportunidad a uno de estos indeseables, casi que ella se lo busca, porque ella sabe a la perfección cómo es un hombre así, desde el principio.
Pero por contra, hay otros muy peligrosos, bien por ser psicópatas o bien por ser buenos estrategas y tener un nivel muy elevado de habilidades sociales, que esconden muy bien su maldad y logran engañar a la pobre chica de turno. Y luego, una vez que comienzan a vivir juntos, ella descubre que ha metido al enemigo en casa. Un ejemplo muy claro, el del cuento de la Ratita Presumida; no olvidemos que ella eligió como pareja al gato porque tenía la voz más agradable y muy buenas palabras.
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| 01-Mar-2025 19:25 |
| anonimopepe |
alejate de los hombres maltratadores busca uno que te respete y te haga feliz.
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| 01-Mar-2025 15:16 |
| Odile |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Pues yo creo por vivencia personal...que esto es como el refrán que decía mía abuela.." A los hermanos se les conoce en la herencia y a las parejas en la ruptura"...es decir:
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Gran verdad 
Cita:
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con una carencia total de valores. Donde cambiamos de pareja como de calcetines.
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No todo el mundo, yo sé de muchas personas que llevan años solteras.
Cita:
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Por tanto, contar cosas que te han hecho daño puede provocar que el día de mañana esa persona te ataque de esa manera porque a lo mejor ella o él piense que tú le has hecho daño y contraataque. O sencillamente por molestar en esa falta de valores.
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Pero éso sería problemas de estas personas, no tuyo. Pongamos que yo siento la necesidad de contar a mi actual pareja que mi ex me fue infiel, que otro me maltrató, o que tuve depresión, o que tomé drogas, digamos algo peliagudo, pues que tu pareja actual te juzgue o trate mal por éso, siendo un tema de pasado, lo mismo significa que no merece ser tu pareja en el presente. Pasado tiene todo el mundo que yo sepa, y todos somos libres de contar o no, aunque sí hay cosas que sí considero mucho más delicadas, como las sexuales. Creo que no está bien contarlas, no sólo por cómo se las pueda tomar la pareja nueva, sino por respeto a la anterior. También creo que hay mil y una cosas de la que hablar con una pareja antes que de las antiguas relaciones, con saber "lo básico", es suficiente.
Cita:
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- A mí particularmente me han puesto los cuernos en un par de relaciones, lo he contato y he apreciado que otras personas con las que he salido me han intentado hacer daño por ahí a la hora de la ruptura o porque yo no mostraba el interés que ellas querían.
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Si no les mostrabas interés, pues con algo tendrían que atacarte, si no hubiera sido con éso, pues hubiera sido con otra cosa.
Cita:
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Yo ya NO cuento que me divorcié porque mi ex mujer se fue con otro de una forma traumática ( no me voy a poner a contarlo)..sino que digo que dejamos de compatibilizar, y PUNTO!!
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No hay nada malo en decirlo, otra cosa es recrearte con pelos y señales, o hacerlo un libro por tomos, pues da la impresión de que aún estás afectado por ello, y éso a una nueva pareja tampoco le gusta.
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| 01-Mar-2025 15:02 |
| Odile |
Al principio disimulan, porque si desde el principio te tratan mal vas a salir pitando, no te parece? además que los maltratos al principio son sutiles, incluso ellos mismos le restan importancia, en plan 'es una broma', 'no exageres'...
Entiendo que hay tipos torpes en el trato con las mujeres, pero dado el caso si les dijeras que han hecho X mal, rectifican y no lo hacen más, pero si siguen con lo mismo, aún a sabiendas de que te duele... mucho ojo.
Y otra cosa muy importante, en la que no nos fiamos, escucha a tu cuerpo, no sólo pasa con situaciones con las que queremos seguir sí o sí, sino también con personas que no nos convienen, si en lugar de sentir paz y tranquilidad con esa persona, te sientes inquieta, con malestar, tu cabeza no para de imaginar situaciones negativas, o incluso algo más físico dolor de cabeza, de barriga, picor de ojos... cuidado! es el estrés que te ocasionan, sal de ahí.
Respecto a lo de contar o no contar de los exs, yo la verdad es que no soy partidaria de hablar del pasado a no ser que te pregunten directamente, y aún así hay cosas que no se deberían contar. El maltrato no es una de ella. Si una actual pareja te pregunta, no es nada malo que le digas que otro te maltrató, pero ello no debería afectar a la relación actual, ni nadie que esté en sus cabales te va a maltratar a tí porque otro antes lo hizo, no sé de donde sacas éso 
También dices que tú no has elegido chicos así, evidentemente no lo vas a hacer de primeras, pues al principio sí te trataban bien; pero sí decidiste seguir con ellos a pesar de que se les cayó la careta. Debes plantarte antes si te encuentras con éso! 
Cita:
Iniciado por No Registrado
Hola. Soy la chica que escribió el post.
He leído que la mayoría decís que yo los he elegido a chicos de ese perfil y la verdad es que no lo creo. A mí no me gustan los chicos así.
Antes de conocer a estos dos chicos estuve con varios chicos más y no me maltrataron.
Después conocí al chico este que tenía comportamiento agresivo y violento, cómo dije, con él no tuve nada serio porque me di cuenta a tiempo de que tenía una personalidad turbia. Y hasta aterradora.
Con mi ex no me di cuenta porque se comportaba como un encanto y una dulzura, parecía de lo más normal y así estuvo bastante tiempo, cuando ya llevaba bastante tiempo de relación es cuando empecé a notar ciertas cosas turbias y se lo decía a él y me decía que eran cosas mías o que era una exagerada y veía fantasmas donde no los hay o incluso justificaba sus actitudes turbias echándome siempre la culpa a mi. Al final resultó ser abusivo y maltratador y para mí fue hasta peor que el chico anterior porque su maltrato era bastante sutil y encubierto pero más cruel. Y en la última etapa,monstruoso. A este no lo vi venir,si lo hubiera visto a tiempo también hubiera salido huyendo. Pero os aseguro que no parecía en absoluto ser un maltratador ni un mal hombre. Todo lo contrario.
Por eso me he preguntado si puede influir el hecho de haberle contado que otro anterior me trató mal.
Y también me ocurre que ya no sé cómo voy a poder fiarme de otro y que luego no me salga con sorpresas desagradables de este estilo, porque como digo,al principio y durante tiempo como mi ex, parecen chicos encantadores y normales. Ya no sé si deba fiarme y si hay cosas que mejor no contar para evitar problemas.
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| 01-Mar-2025 13:59 |
| Ginebra |
Por desgracia el maltrato ha existido siempre, no es algo nuevo de ahora ni de esta actual falta de valores. Por desgracia también hace no tantos años estaba hasta normalizado.
Yo recuerdo que mi madre tenía una muy buena amiga, una persona encantadora, a la que su marido le daba unas palizas tremendas. Yo era muy pequeña pero no se me olvida que siempre iba llena de moratones.
Ya de mayor al recordarlo me he preguntado porque nadie hacía nada. Porque nadie denunciaba.
Es una lastima que se haya llegado a un punto en el que no se sabe como acertar. Si hablar de ellos o no hablarlo. Imagino que a pesar de todo, habrá que seguir teniendo fé en la humanidad.
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| 01-Mar-2025 12:55 |
| No Registrado |
Yo coincido plenamente con el último comentario.
Hay gente que se aprovecha de tus debilidades y te traiciona, incluso a veces la traición y el golpe viene de quién menos te esperas. Y las cosas sobre maltrato son muy delicadas. Perfectamente te pueden coger por ahí para hacerte daño como hizo tu ex pareja, él vio que eso te dolió y lo hizo,con esa intención.
Yo no lo contaría a menos que sea una pareja de mucho tiempo y te haya demostrado que es buena persona y que te ama y se preocupa por tí, pero casi que ni aún así. Porque como digo,a veces la traición viene de quién menos esperas y de quién creías o parecía ser una persona buena y confiable. Cómo ya te ha pasado.
Cómo dice el mensaje de arriba, cada vez hay menos valores y hay muy poquitas personas en las que puedas
confiar. Y cuando conoces a alguien nuevo no sabes a qué atenerte, la gente da muchas sorpresas mayormente desagradables. La mayoría de gente no es transparente,va con segundas o con doble cara.
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| 28-Feb-2025 23:16 |
| No Registrado |
Pues yo creo por vivencia personal...que esto es como el refrán que decía mía abuela.." A los hermanos se les conoce en la herencia y a las parejas en la ruptura"...es decir:
- Yo creo que todos tenemos debilidades con la que nos pueden hacer daño. Y más en el tema de relaciones de pareja donde la sociedad está ahora mismo y evoluciona a más, pienso yo, con una carencia total de valores. Donde cambiamos de pareja como de calcetines. Por tanto, contar cosas que te han hecho daño puede provocar que el día de mañana esa persona te ataque de esa manera porque a lo mejor ella o él piense que tú le has hecho daño y contraataque. O sencillamente por molestar en esa falta de valores.
- A mí particularmente me han puesto los cuernos en un par de relaciones, lo he contato y he apreciado que otras personas con las que he salido me han intentado hacer daño por ahí a la hora de la ruptura o porque yo no mostraba el interés que ellas querían.
Así que, mi conclusión y por tanto mi consejo a la forera, es que esas vivencias duras no las cuentes a tus nuevas relaciones. Yo ya NO cuento que me divorcié porque mi ex mujer se fue con otro de una forma traumática ( no me voy a poner a contarlo)...sino que digo que dejamos de compatibilizar, y PUNTO!!
Si necesito soltar y desahogar a herman@s y amigos muy muy cercanos que gracias a Dios los tengo.
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| 28-Feb-2025 17:38 |
| Capi_Platónico |
Cita:
Iniciado por anonimopepe
eso lo entenderia en el caso de que esa mujer haya tenido un padre asi y que buscara eso en un hombre.
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No necesariamente. Un dependiente emocional puede serlo por haber tenido un trauma en la infancia o en cualquier momento de su vida o incluso si tenerlo.
Incluso hay hombres que, sin haber sufrido abusos en la infancia, acaban desarrollando esa dependencia.
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| 28-Feb-2025 16:12 |
| Ginebra |
Cita:
Iniciado por Aliada
Finalmente ¿en qué concluyen? ¿En que la chica debería contarle a sus futuras parejas del maltrato que sufrió en relaciones anteriores o debería callarlo? Finalmente es lo que quiere saber.
Porque como que ya se está desviando el hilo.
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Tampoco se está desviando tanto.
A la autora del hilo, además de si lo cuenta o lo calla, también le ayudará ver aportes y opiniones que sirvan para prevenir futuras situaciones de maltrato.
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