(Nuevos Primero)
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| 09-Mar-2025 02:30 |
| Wildcat |
De todo lo que ocurre en tu duelo, el 95% lo mueves tú. La otra persona simplemente deja de estar en tu vida, deja de tener contacto contigo. Está fuera, merecidamente. Y nada más. Es necesario que así lo asumas.
Si más de la mitad de tu energía se va en querer darle un escarmiento a ese, estás siendo tu propia enemiga.
Ha pasado tanto tiempo que ya no habrá concordancia entre lo que tú piensas y él piensa. Y qué narices, ¿qué importa lo que él piense? Eso está de más. Determinadas reacciones, aún consideradas legítimas para ti, se las tomará con burla, con indiferencia, con '¿a ésta qué mosca le ha picado'?
El tiempo pasó. Ese tipo es pasado. Está fuera. Borrón y cuenta nueva. No sales del duelo porque quieres que las cosas estén en equilibrio. La aceptación del duelo es tener presente que no hay justicia, y que aún así, sigues con tu vida. Recurres al pasado como experiencia y no como paredón, con el propósito de no meterte en 'casi nadas' con nadie. Mejor un amor de verdad y no una birria. La birria se quedó atrás, en la caja de las birrias. Ahora quedas tú. Y sigues adelante. Si te hizo daño, no amplíes el daño perjudicándote a ti misma.
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| 09-Mar-2025 00:02 |
| No Registrado |
No sabemos como sigue la autora del hilo.
Estaba releyendo su hilo, a veces esto me recuerda a mi. Emociones tan intensas de enfado, de ira, de rechazo y no poder quitartelo ni un minuto de la mente es frustrante.
Si acaso nos siguiese leyendo pues decirte que fortalecer un futuro sin esa persona en tu me te ayuda a ir poco a poco desterrandole. Aprender a perder en la vida y a llevar mejor el rechazo tambien.
Al final si es que despues de unos 100 años seguirá otra gente en el mundo con las mismas neuras y con otras historias y te das cuenta de que nadie es pa nadie y es dificil que toda una vida se ame a la misma persona y bien con lealtad y fidelidad etc etc. Los finales, pues, da igual si fueron a bien o mal, porque cuando pasan los años y te encuentras con esa persona, ya te da igual, no te conmueve nada, estas en otra pelicula, ya no hay dolor y no tiene nada que ver contigo ya. Incluso puede salirte una sonrisa, un saludo o si quedasteis bien pero con el tiempo le ves y lo evitas porque en el fondo es que prefieres ni verle, sientes desgana y pereza.
O si nunca le vuelves a ver, el recuerdo que tienes de las personas con el tiempo son 4 momentos contados y la mente elige cuales, no tu, te lo aseguro. Y ni siquiera vas a comprender porque tu mente ha almacenado un recuerdo absurdo y ha borrado 40 que considerabas que nunca ibas a olvidar. Asique joer, no seamos tan duros con nosotros mismos, que nadani nadie es tan importante como para quedarnos ahi atrapados. Y al menos aprendamos para el siguiente, quererle menos pero quererle mejor, de tal forma que cuando tengamos que decir adios, sea desde cierta libertad emocional.
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| 08-Mar-2025 22:50 |
| No Registrado |
Sin ánimo de criticarte , que es eso de un casi algo ? Habría que ver qué punto es ese ? Pero hubo algo ? Algún beso ?quedar juntos ¿ Algunas citas para cine , cafés etc ? Si en situaciones así te va hablando y te va vendiendo una idea que luego nunca pasa entiendo que eso fastidia Bastante, otra cosa es que ese " casi algo " te lo hayas hecho en la cabeza tu ? O no hayáis tenido momentos relajados juntos etc y por un trozo de hilo hayas tirado por tu cuenta más , resumiendo ..hay q ver el contexto, yo si pienso q podrías hablar con la otra parte de manera clara y tranquilamente
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| 08-Mar-2025 18:50 |
| No Registrado |
Creo que es una buena idea que escribas una carta desahoganfote con todo lo que te gustaría decirle. Aunque no sé la mandes si es que no tienes modo de ponerte en contacto con él. Luego haces con esa carta lo que te de la gana .Así quizás puedas descargar un picoblo que llevas dentro .
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| 25-Feb-2025 23:15 |
| No Registrado |
No te dejes llevar por esas emociones, esta bien que las sientas pero que pases a la accion, parate. Despues la emocion se pasa y te vas arrepentir de lo que has hecho. Ademas no vas a terminar com esa emocion que te esta incomodando, al reves, te va a traer otra y que vas a hacer? Volver a actuar bajo esa emocion?
Esta claro que en un duelo hay un coctel de emociones que van y vienen, una locura, pero imaginate que actuas bajo todas ellas, eso si es un suicidio de tu autoestima porque todo lo que hagas no va a hacer que te sientas despues mejor. Dentro de ti hay un yo que hace juicios del bien y del mal de tus actos. Ese juez que llevamos dentro despues te pasa factura de lo tus actos. Como bien te han dicho cada uno sabe lo que es. El sabe lo que es, y tambien le da igual. Si tu actuas asi sabes que a el le vas a ayudar a sentirse mejor? Si. Porque pensara, ella tampoco es tan buena. Mira lo que esta diciendo.
Siento toda la rabia que estas sintiendo por ese ser. Pero sacar lo peor de ti no te hace mejor que el, ni te hara sentirte mejor. Al reves como te dije, el unico que se siente mejor va a ser el.
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| 25-Feb-2025 01:30 |
| No Registrado |
Yo sí te entiendo, pero es que no debiste terminar de buenas maneras si en verdad no lo sentías, lo mismo que terminar mandándose a la.mierda por dejarse llevar en un momento de irá tampoco sienta bien. Lo mejor siempre será decir lo que de verdad se piensa al momento de una ruptura, no quedarse con nada ni inventarse cosas para manipular o no quedar mal, solo así se puede superar en paz . Si dices que ya no tienes manera de contactarle prueba a hacerle una carta y despues la quemas o la rompes
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| 25-Feb-2025 00:45 |
| No Registrado |
Lo de insultarle es porque aún te duele, no le has perdonado pero es normal te pase, eso significa que quedaron cosas pendientes sin resolver, sin decirse y eso frustra mucho, como cuando alguien se va de repente y no te da ni derecho a réplica o a hablar sobre lo que pasó, cuando te traicionaron.
Puedes llevar mal el luto pero al final, tras muchos años, pongamos 2-10, todo el mundo nos habremos olvidado de nuestros ex o por lo menos ya no sentiremos nada.
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| 25-Feb-2025 00:28 |
| Sisu |
Duelen las rupturas con los casi algo. Ese sentimiento de abandono, quedando a la deriva una relación, lo que ha significado durante lo que existió.
Al no ser una pareja consolidada, aún así la relación significaba que podían formalizar. Al no ser así, entras en un estado de desilusión, angustia, de ahí que el contraste a nivel emocional sea mucho más fuerte.
Vengarse, para sentirse bien, únicamente para desahogarte, no hará que te sientas mejor. El enfado es parte de un duelo no superado.
Las proyecciones no cumplidas con los casi algo, requieren terapia para cerrar las relaciones incipientes. Dedicando esos minutos a no vengarse, esos minutos debes invertirlos para reconfortar, para explicarte y permitirte el lujo de cerrar las cosas en paz.
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| 24-Feb-2025 21:27 |
| Duelista |
Quiero añadir que no me parece de mujer tóxica hacer algun reclamo cuando la otra parte te ha hecho creer cosas que no son que fue mi caso. Podría haberlo hecho de otra manera pero me enamoré. El que no siente o siento menos es el que lleva las riedas.
La gente tóxica es la que espera te conformes o tragues con un comportamiento que si fuera al revés te lo echaría en cara. No es mi caso porque en lo que se refiere a lo que algunos llaman responsabilidad afectiva yo apruebo con nota.
No estoy celosa. No entiendo de celos. Yo solo me enfado.
Estoy atrapada mentalmente porque no se cerró la puerta como se debía.
Mi mente está en estado de espera por como se desarrollo todo.
Gracias por las respuestas.
Me daré tiempo que es el mejor aliado que tenemos y al único que nos podemos aferrar.
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| 24-Feb-2025 18:37 |
| Ginebra |
Cita:
Iniciado por anonimopepe
se murio?  |
No. No es un duelo literal, es un duelo emocional.
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| 24-Feb-2025 18:23 |
| anonimopepe |
se murio?
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| 24-Feb-2025 16:59 |
| Rancid |
Te entiendo. Dan ganas. Dan muchas ganas. Quieres decirle lo mal que se portó. Lo egoísta, lo cruel y lo malo que fue contigo. Y aunque todo eso es verdad, en el fondo lo que quieres decirle es lo que se perdió al no escogerte a ti. Lo mucho que le ofrecías y que nadie más le dará de una forma tan altruista. Pero es que eso ya lo sabe. Y prefirió estar con otra. Es la rabia de no ganar, la rabia de no ser la elegida. Es la falta de validación que buscas en otra persona.
Decírselo te daría una satisfacción momentánea, efímera. Y volverías a estar igual, o peor. No te lo aconsejo. En estos casos, lo mejor es dejar pasar el tiempo. Lamerte las heridas, comprender y analizar el dolor que sientes y profundizar el por qué de ese dolor tan grande, que parte de culpa es suya y cuál es la tuya y trabajar en esa.
Deja ir, es lo mejor.
Ánimo
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| 24-Feb-2025 16:34 |
| No Registrado |
Aliada en parte tienes razón y en parte no.
La historia es larga y no la voy a contar pero así muy resumida él me vendio falsas esperanzas y que yo compré y en eso es verdad que me equivoqué.
No me siento mal porque este con otra en el sentido de hacerme preguntas tipo "qué tiene ella que no tenga yo" "ella se a da respetar" etc Nunca me he cuestionado mi valía y porque no es por ella sino porque él es de los que toman decisiones unilaterales. No. No me imagino a esa chica siendo menos sumisa. Para el tema que nos ocupa igual me da. Su relación es algo que no me afecta. De verdad.
Es difícil de explicar.
Como ya he dicho siento que no cerraré el círculo hasta que no se cierre.
Porque al quedar bien como "falsos amigos" aunque solo fuera una formalidad yo siento que mi mente no ha dado por zanjado el tema
No lo voy a buscar. No tengo ni su número ya porque lo borré para no hacerlo.
Y si se diera el caso no le voy a montar nada.
No creo que sepa que ha hecho mal. Pero tampoco yo voy decirle cómo tiene que ser.
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| 24-Feb-2025 16:21 |
| patatinpatatan |
Ten mucho cuidado que tu cerebro no te esté jugando una mala pasada y que esas ganas de decirle que esté un desgraciado desalmado no sean realmente ganas de volver a establecer un contacto. Obviamente en ninguno de los dos casos creo que te sirva para ser mejor persona y para sentirte mejor, por eso yo no lo haría, pero si crees que lo necesitas, adelante y que sea lo que Dios quiera 
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| 24-Feb-2025 15:02 |
| Aliada |
En primera debes hacer las paces contigo misma, perdonarte por haberte conformado en un casi algo, así aceptaste, tú misma te desvaloraste porque pudiste haber tenido una relación con todas sus letras como dices, pregúntate por qué él sí tiene una relación, porque la otra no se conformó con tan poco, no le permitió, no se la puso fácil, por eso él está con ella, además una relación de casi algo, ese era el riesgo y tú aceptaste.
Lo que tienes es enojo y ardor porque él ya está con otra persona, es su decisión y porque no estuvo así contigo, si él te tomó sin compromiso, pues ¿qué esperabas? Y ahora te piensas desquitar con él cuando él no tuvo la culpa, ustedes así aceptaron el acuerdo y se la piensas hacer de pedo.
No míja, no pierda la dignidad, no te rebajes, sé que traes coraje y te sientes defraudada, pero recuerda que tú así le permitiste y él se fue con una que le representó un reto.
Lo que debes hacer es autovalorarte, no permitirte esa clase de relación, perdonarte a tí misma y amarte más, no te recomiendo que te desquites con él porque sería un reclamo y él se convencería más de haberte dejado, no te hagas tóxica, ya estamos hartos de mujeres celosas y reclamonas cuando tú misma aceptaste las condiciones de la relación.
Suelte ya a esa persona y sigue tu vida, ya no lo hagas parte de tí.
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| 24-Feb-2025 14:22 |
| dadodebaja69009 |
Cita:
Iniciado por Duelista
Soy la autora
Gracias por tu contestación. Sé que es cuestión de tiempo. Pero en este caso a diferencia de otras rupturas y otros duelos siento que para cerrar el ciclo necesito poder mandarlo a la mierda verbalmente, con estilo pero a la mierda. Porque en su momento fue demasiado sumisa. No sé las razones. Y ahora necesita quitarme esta cara de tonta que se me ha quedado.
Sé que es absurdo. Sé que me tiene que importar cero.
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Pues entonces no te quedes con esa espinita. Ahora lo importante es que hagas lo que a ti te haga bien, y si eso es lo que necesitas, hazlo. Pero, como te han dicho, con mesura.
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| 24-Feb-2025 14:05 |
| Ginebra |
Cita:
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Me arrepiento de no haberle dicho que es un desgraciado desalmado
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Seguramente el ya sabe que lo es, y también seguramente le dará lo mismo.
Si realmente te hace falta decirle de todo menos bonito, para llegar a esa fase de aceptación real, para cerrar ese ciclo...hazlo.
Pero también te digo que es un arma de doble filo, haciéndolo le vas a demostrar que te sigue escociendo, y haga que se sienta muy importante.
Igual no deberías darle esa satisfacción.
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| 24-Feb-2025 12:38 |
| No Registrado |
No, yo no te entiendo.
Prefieres acabar mal y con insultos que con buenos términos, pues nada, siempre estás a tiempo de escribirle y ponerle a parir, si es lo que prefieres.
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| 24-Feb-2025 12:27 |
| Duelista |
Soy la autora
Gracias por tu contestación. Sé que es cuestión de tiempo. Pero en este caso a diferencia de otras rupturas y otros duelos siento que para cerrar el ciclo necesito poder mandarlo a la mierda verbalmente, con estilo pero a la mierda. Porque en su momento fue demasiado sumisa. No sé las razones. Y ahora necesita quitarme esta cara de tonta que se me ha quedado.
Sé que es absurdo. Sé que me tiene que importar cero.
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| 24-Feb-2025 12:10 |
| dadodebaja69009 |
El duelo tiene varias fases que hay que pasar sí o sí. Pero para cada persona esas fases se pasan de manera distinta en tiempo o forma.
Poco a poco irás dejando en el olvido todo eso y se convertirá en un simple recuerdo.
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