(Nuevos Primero)
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| 26-Apr-2025 19:23 |
| Ginebra |
Cita:
Iniciado por Joe Bulldozer
Este tema tiene ya casi 4 meses; es de recién pasada la Navidad. Es de suponer que la autora habrá tomado ya una decisión al respecto y más aún cuando no ha vuelto a escribir nada en todo este tiempo.
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Si bull, pero no ha pasado tanto tiempo. Y aunque la autora del tema no lo haya actualizado los consejos pueden servirle a alguien en la misma situación.
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| 26-Apr-2025 17:13 |
| Joe Bulldozer |
Este tema tiene ya casi 4 meses; es de recién pasada la Navidad. Es de suponer que la autora habrá tomado ya una decisión al respecto y más aún cuando no ha vuelto a escribir nada en todo este tiempo.
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| 26-Apr-2025 16:54 |
| No Registrado |
Si sientes algo de amor por él hablalo y tomen la decisión de divorciarse. El merece ser feliz con alguien que lo respete y lo ame de verdad. Cuanto más tiempo pase, más lo harás sufrir, y tu tampoco lo pasas bien porque sabes que no es correcto lo que haces.
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| 26-Apr-2025 12:47 |
| No Registrado |
Por Dios, no tengas un hijo con ese hombre, le vas a arruinar la vida a él y se la vas a arruinar a tu hijo.
Aunque sospecho que nada de eso te importa, intenta actuar como es debido por una vez y déjale.
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| 26-Apr-2025 12:12 |
| dadodebaja69009 |
Pues muy mal por tu parte: te casas con una buena persona sin amarle, al tiempo le dejas, le pones los cuernos y luego vuelves con él.
Mereces que te pase lo mismo para que sientas lo que es.
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| 26-Apr-2025 07:51 |
| Pin |
Hola te entiendo perfectamente, estoy en una situación parecida... Solo que yo me casé enamorado con la persona equivocada.
Ni se te ocurra tener un hijo con quien no te sientes bien. Primero piensa bien como te gustaría tu vida para ser feliz, el hijo llegará cuando encuentres al hombre que te llene y solo pienses en el.
En cuanto a tú marido debe de darse cuenta de la situación y no agobiarte... entiendo que esté enamorado pero cuanto más pelee más va a sufrir el y tú...
Céntrate en tú negocio que es lo que te va a sacar adelante para no depender de nadie.
Te lo digo yo que también tengo un negocio y trabajo muy duro porque todos depende de mí, tampoco soy feliz, nadie me ayuda y ni espero nada de mi familia...
Cuídate y mucha suerte.
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| 09-Jan-2025 23:43 |
| Elizabetta |
Menudo panorama...
Te casaste sin estar enamorada, has tenido un amante, no quieres a tu marido pero quieres tener un hijo
Un hijo no es una solución, tu madre no te aconseja bien, pero ella no vive tu vida, haz el favor de tomar decisiones por ti misma.
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| 09-Jan-2025 20:11 |
| Joe Bulldozer |
Tu marido jamás te gustó, ahora estás sufriendo las consecuencias de tu mala elección de pareja. Eso de casarse por "compromiso social" y no por amor, por suerte, está casi erradicado de Occidente y sólo continúa en vigor en los países musulmanes y similares, donde la mujer no tiene voz ni voto. Pero en Occidente, hoy día, la mujer puede elegir con quien casarse con total libertad y en su momento preciso, lo cual no has hecho tú, ya que te has precipitado desde el primer momento, por tu dichosa manía de querer ser madre al precio que sea.
Lo que te voy a decir es un poco duro, pero es la verdad. Si no puedes ser madre porque "se te pasa el arroz", lo siento, pero el amor en pareja tiene prioridad. Tienes que saber ser esposa antes que madre, es decir, casarte con un hombre que ames de verdad. Ser madre sin amor al padre de tu hijo, es una actitud totalmente egoísta que luego desemboca en consecuencias fatales, como por desgracia pasa hoy día en muchos matrimonios.
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| 09-Jan-2025 19:13 |
| Jose K. |
Casarte sólo porque era lo que tocaba sin estar enamorada fue un error (entiendo que un error que la sociedad nos impone a todos cuando nos dejamos, pero un error)
Ponerle los cuernos a tu marido en vez de dejarle un error peor que ha estropeado más las cosas, y más las estropeará cuando se entere (sí, se enterará, hazte a la idea)
Pero es que ya tener hijos en esa situación ya sería el error máximo.
¿Quien te dice que un hijo "arreglará tu matrimonio"? ¿Los mismos que te decian que tenías que casarte porque tocaba aunque no quisieras? Aprende un poco de tus errores y no metas a una criatura en ellos por Dios
Déjale ya. Deja de preocuparte por la edad y esas mierdas... puedes encontrar a un hombre a quien quieras de verdad, ahora, a los 50 años y a los 70... pero para eso tienes que madurar primero.
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| 09-Jan-2025 18:48 |
| Aliada |
Lo que te ha pasado son las consecuencias de tomar las decisiones equivocadas. Te has casado por otras razones menos por amor, te casaste con la persona equivocada que no pensaste que podrías encontrar a alguien que te gustara realmente, no supiste esperar, esa persona llegó pero estabas casada con el equivocado.
Y más presión vas a sentir el día que falte tu mamá y te vas a sentir sola y sin apoyo y no te va a quedar más que seguir con el marido.
Si decides tener hijos, va a ser lo mismo, no amas a tu marido, vas a seguir de infiel o te vas a seguir alejando y tus hijos te van a estorbar o vas a descargar tu frustración con ellos y eso no se lo merecen, mejor no tengas hijos en esa situación. Les vas a dar un mal ejemplo y ahí se va la cadenita.
A mi opinión mejor divórciate, no te obligues a seguir ahí porque de lo contrario vas a seguir sufriendo y hacer lo mismo, a tu marido lo engañaste porque él pensó que lo querías, también le estás arruinando su vida y le impediste que se encontrara a alguien que realmente lo ame.
Todo esto te pasa por no tener decisión propia, inmadurez, presión que te está arrastrando, estás arrastrando al pobre de tu marido y lo pueden llevar los hijos que tengas, piensa ya como un adulto responsable y no arruines más vidas, mejor divórciate.
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| 09-Jan-2025 16:51 |
| ola_distante |
Una salinidad elevada perjudica la producción de fruta al reducir el volumen de agua capturado por la planta. El exceso de nitrógeno o el exceso de cobre o zinc son también perniciosos.
Las plantaciones comerciales raras veces se producen a partir de semillas; en caso de hacerlo, los medios y diseños empleados son similares a los utilizados para la naranja. El patrón más frecuente para injertos es la naranja agria, Citrus × aurantium, sobre todo en suelos relativamente fértiles y compactos, o relativamente alcalinos; la susceptibilidad al virus de la tristeza, sin embargo, la hace inviable en algunas regiones. Las alternativas más frecuentes son el citrange (Citrus sinensis × Poncirus trifoliata) 'Troyer' y un híbrido del propio pomelo y la naranja espinosa, llamado citrumelo (Citrus paradisi × Poncirus trifoliata), desarrollado por el Departamento de Agricultura de los Estados Unidos por su resistencia al virus de la tristeza y la fitoporosis, aunque no es apto para suelos alcalinos.
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| 09-Jan-2025 16:14 |
| Daiquiri |
Tu historia es muy parecida a la de un conocido: casarse porque toca, tener hijos porque ya se tiene una edad...y ahí está el resultado: gente infeliz y matrimonios fallidos. Es lo que ocurre cuando se hacen las cosas sin amor, solamente para encajar con determinados mandatos sociales y otras ideas que nos han enchufado desde pequeños.
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| 09-Jan-2025 14:16 |
| Jarethu |
Usuaria, te has casado sin sentir un minimo de afecto, por las razones equivocadas, y ahora te encuentras cómoda pero infeliz.
Planteate que debes escoger entre buscar tu felicidad con alguien por quien si sientas algo, y que quizá no aparezca, o seguir en esa estabilidad economica pero con un vacío emocional infinito, el cual no va a llenarse con un hijo, pues al hijo le amarás por serlo, pero seguirás en una relación que te incomoda. Es más que evidente que no amas a tu marido... y debes tomar una decisión, pero no engañarte mas.
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| 09-Jan-2025 13:26 |
| Capi_Platónico |
Lo que tenías que haber hecho es dejar a tu esposo antes de caer como has caido en la infidelidad. No entiendo de todo que él no te mandara a freir puñetas en cuanto le pediste tiempo (que era lo que tenía que haber hecho máxime si ya te tenía en contacto cero y habíais hablado de divorcio). Sólo espero que no cometieras la tropería de ir a buscarle y que eso motivara vuestro regreso.
Lo que ya me parece delirante es lo de plantearte tener hijos con él después de la infidelidad, no sé si interpretar lo que te falta para llegar a planteartelo siquiera: si un hervor o mucha verguenza...
Échale ovarios y déjale para que él pueda encontrar alguien que de verdad le quiera y con el que pueda montar su proyecto de vida.
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| 09-Jan-2025 12:07 |
| Miercoless11 |
Mucho amor por tu esposo... no hay!! No le habrías dejado ese tiempo, ni ido con otro...etc Parece te gusta lo que te ofrece, pero no su persona.
No, tener hijos no te va hacer ser feliz, ni va a solucionar nada, posiblemente lo empeore, dado lo complicado que es al principio.
Mi opinión es que deberías meditar bien lo que realmente quieres y aunque te de miedo, ir a por ello. Y pasa por centrarte en ti primero.
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| 09-Jan-2025 11:52 |
| No Registrado |
Estoy casada pero no soy feliz
Amigos del.foro ayudarme a entender o tomar una decisión de mi vida, tengo 37 años, estoy casada hace 2 años, tengo un negocio que empecé cuando me casé pero la verdad ya no me va tan bien, no tengo otro trabajo. Y desde hace meses me siento más perdida que nunca.
Creo que todo comienza a raíz de la pandemia, la empresa donde trabajaba no resistió tuvo que cerrar y me quedé sin empleo. Mi madre enfermo y quedó algo delicada así que me dedique a cuidarla varios meses. Y luego tuve trabajos temporales nada más
Entonces conocí a mi esposo o mejor dicho lo reconocí. Íbamos al mismo gimnasio y resultó ser un crush de hace años, empezamos a salir, nos hicimos novios. Ha decir verdad yo nunca sentí ese fuerte enamoramiento por el, pero el era bueno conmigo, trabajador, bien parecido, y me amaba y me consentía mucho. Que podía salir mal? Me pidió casarnos y quizá más que nada presionada por mi edad, mi madre, la sociedad etc.acepte.
Me casé y pase un año muy normal, adaptándome a mí.nueva vida , creando un hogar, emprendiendo mi negocio junto con mi esposo . Pero cuando terminamos de amueblar y decorar el depto que rentamos y me establecí en mi negocio de repente empecé a sentirme rara, como vacía, no le encontraba nada de sentido ni emocionante a mí vida, también empecé a tener problemas con mi esposo y a veces me preguntaba porque me case con el. El es bueno, solo que a vea siento que no tenemos nada en común realmente .
Después de unos meses así le dije a mi esposo que necesitaba un tiempo, me fui con mi madre, el me busco por varios días queriendo que regrese pero yo le dije que necesitaba ese tiempo fuera. Más o menos a las 3 semanas el decide hacerme contacto cero o casi después de que hablamos de divorcio. Estuvimos un par de meses así y en ese tiempo ocurrió algo que no esperaba, me enamoré de uno de los proveedores de mi negocio. No sé cómo pasó, tenía algunos meses de conocerlo y me caía muy bien, pero nunca me había llamado la atención como pareja, sin embargo un día empezamos a platicar y se nos fue el tiempo, así que me invitó a cenar y desde ese día algo empezó a surgir dentro de mi. Además fue mutuo, el sabía de mi situación pero a pesar de eso tuvimos un breve romance. Terminamos y yo volví con mi esposo
El proveedor decidió romper también la relación laboral, pero semanas después nos tuvimos que juntar por unos pendientes y volvió a surgir algo. Pase cerca de 2 meses siendo desleal a mi esposo porque aunque ya no lo veía, hablaba con el, pensaba en el, lo extrañaba.
Finalmente el decidió alejarse después de cansarse de mi situación.
Llevo ya 3 meses sin saber de él y mi vida ha sido horrible, cada vez me cuesta más tener intimidad con mi esposo, me siento triste y desanimada o de malas la mayor parte del tiempo. Pero a la vez estar con mi esposo me da sensación de seguridad y calma, no me imagino como sería mi vida volviendo con mi madre, o mejor dicho si me la imagino y no me gusta la idea.
También está el que yo quiero ser madre y ya tengo el.tiempo encima. He hablado con mi madre y me dice que tener hijos me va a ayudar, que me cambiara la vida y ya voy a sentirme satisfecha con mis hijos, que todo lo demás, incluso mi matrimonio pasará a segundo plano. Hemos hablado del tema mi esposo y yo y el si quiere ya tener un hijo, pero a mí me da miedo que no sea como mi madre dice, que me siga sintiendo insatisfecha y sea ahora peor. También no se que siento por mi esposo, extraño al otro hombre? O extraño la sensación que meproducia? No sé, solo estoy segura que nunca antes sentí algo tan fuerte como lo que sentí por el en tan pocos meses. Siento que ya nada volverá a ser igual.y no se que hacer, q veces pienso que separarme seria lo mejor pero para que? No sé si el hombre que me hizo sentir esto siga queriendo estar conmigo y sino? Sino vuelvo a sentir lo mismo con otra persona, que caso tendría.Tampoco se que siento por mi esposo, me niego a creer que no sea amor.
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