(Nuevos Primero)
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| 28-Dec-2024 20:04 |
| Joe Bulldozer |
Un matrimonio muerto que te empeñas en mantener vivo artificialmente. Si él pasa de ti, ¿por qué quieres continuar con él? Y, revisando su móvil, no vas a solucionar nada, excepto que él pudiera denunciarte, pues para tu información el adulterio no es delito hoy día pero el espionaje sí lo es. Punto y final.
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| 28-Dec-2024 13:46 |
| dadodebaja43516 |
Es tacaño
Tiene una amante que encima es la ex y que seguro se ha gastado el dinero que a tí no te da con ella
Me da un trato de menosprecio
No te hace el amor sino que te utiliza para sus necesidades físicas
No te apoya con la educación de vuestros hijo que encima es autista
Por qué sigues con él si no te aporta nada positivo?
Miedo al cambio? A que te has acostumbrado a esta situación? Miedo a quedarte sola?
Yo me divorciaba sin dudarlo. Y puede que hasta le dejaba el hijo a su cuidado.
Como madre no lo vas a hacer pero estaría bien. Para que no quedase como que lo "dejas" como es adolescente le pregunto si prefiere quedarse con papá.
Y si dice que sí mira te dolerá pero como adulta sabes que su respuesta efectivamente está condicionada a la inmadurez.
Y que papá que es muy "listo" y te ha criticado tanto ... Pues hala
Porque si lo piensas incluso divorciandote y sin cargas le haces un favor.
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| 27-Dec-2024 21:08 |
| Aliada |
De acuerdo en todos los comentarios y yo me hago las mismas preguntas pero como dice el título, te estás aferrando a algo que no existe ya, porque es el compromiso, que porque es tu esposo y para toda la vida, eso no vale de nada si él no lo lleva a cabo, si ya no te ama y te trata mal, no te aferres a la idea de porque es un matrimonio.
Estás sufriendo porque quieres, que has de pensar que no vas a tirar doce años, pero eso ya dejó de existir desde el principio, tú misma te causas el sufrimiento, idolatras a ese hombre o al matrimonio que no eres capaz de romper, aguántate otros doce años y no te quejes, tú estás ahí y vives así porque quieres, mientras no pongas un stop a la situación, nada cambiará.
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| 26-Dec-2024 16:00 |
| Diazepam |
No tienes que seguir invirtiendo años de tu preciosa única vida en ese desierto emocional donde eres tratada como menos que un ser humano. Seguro que estar separada de esa persona y siendo dueña de tu vida, estás más relajada, más feliz y todo lo demás funciona mejor.
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| 26-Dec-2024 14:40 |
| Jarethu |
Usuaria, de favor, tienes que comprender que tu vales mucho mas de lo que te estan apreciando.
No permitas ni una humillacion, ni un desplante más. Sal de esa situación que está asfixiandote en todo aspecto y permitete empezar de nuevo, con conciencia de tu valor verdadero y con alguien que de verdad sepa corresponderte como te mereces .
Ánimo en dar ese paso, permitete ser feliz.
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| 26-Dec-2024 10:22 |
| Capi_Platónico |
Creo que fue un error volver con él. Rompe definitivamente y no vuelvas a caer en el mismo error.
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| 26-Dec-2024 10:05 |
| patatinpatatan |
Desde que te dijo que no te amaba, ya debiste separarte de él. No tenías necesidad siquiera de fisgonearle el teléfono porque sus actos y sus palabras coincidían plenamente. No tenías que tener ni un atisbo de duda que ese hombre no te ve como pareja. Ten dignidad y sepárate. El seguirá siendo el padre de ese niño y tendrá que contribuir a su educación y a sus gastos.
Y si te preocupa que el niño prefiera quedarse con su padre, pues es el libre albedrío del niño casi adolescente. No podemos atarnos a alguien porque tengamos hijos, por miedo a perderlos. Igualmente lo seguirás viendo y seguirás siendo su madre.
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| 26-Dec-2024 09:16 |
| Jose K. |
Yo me hubiera divorciado hace mucho... con que la mitad de lo que dices sea cierto, vaya prenda describes.
Quiere que su esposa sea su esclava y lo haga todo en la casa, pero sin aportar él su parte, y luego se niega a colaborar en la casa cuando tú trabajas. Eso ya debería ser motivo suficiente.
Pero que ya encima te ponga los cuernos... no te tragaste tu "orgullo", te tragaste la dignidad y la valentía.
Tu hijo estará mejor con padres divorciados que en un hogar disfuncional.
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| 26-Dec-2024 09:11 |
| Ginebra |
No puedo evitar preguntarte porque sigues con el.
¿Por cuestiones económicas? ¿por el niño? Si es por el niño parece que su padre le perjudica más que ayudar. Si es por dinero, vivienda...deberías buscar una salida aunque no sea fácil.
No tiene sentido que sigas con un hombre que te ningunea y te humilla, y que no te quiere. ¿Por qué le diste otra oportunidad?
Mirar móviles ajenos está mal y es un delito. Pero también está mal que sigas malogrando tu vida en una relación que hace mucho que no respira.
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| 26-Dec-2024 08:17 |
| No Registrado |
Mi matrimonio se desmorona entre infidelidad y falta de amor
Tengo 12 años de casada. Los primeros dos años fueron buenos; después de eso, solo nos convertimos en algo extraño: cada quien hacía sus planes, aunque aún había amor de por medio. Los problemas empezaron cuando tuve que trabajar porque mi esposo pensaba que yo no necesitaba ropa y que nuestro hijo tampoco la requería conforme crecía. Era sumamente tacaño.
Cuando comencé a trabajar, le pedí que ayudara con las tareas del hogar, como cocinar, limpiar y otras responsabilidades domésticas. Esto fracturó significativamente la relación, ya que le molestaba que yo no aportara económicamente a los gastos del hogar, aunque él seguía sin cumplir su rol de padre ni atender nuestras necesidades. Empecé a sentir que éramos una carga para él, y noté que es conformista, que le gusta vivir con lo mínimo y no quiere gastar.
Yo, por mi parte, me sentía frustrada y cansada de aguantar. Mis emociones empezaron a desbordarse. Cuando discutíamos, sentía que estaba al límite, y en lugar de ayudar a mi estrés, él me empujaba más, haciéndome sentir hecha trizas. Me llamaba dramática.
El punto de quiebre llegó hace aproximadamente dos años, cuando mi esposo se encontró con una exnovia. Intercambiaron números y comenzaron a mensajearse. Noté de inmediato los cambios: empezó a ir al gimnasio, compró ropa nueva, y otros detalles. Lo confronté varias veces, pero seguía empujándome, tachándome de loca, dramática y exagerada. Incluso llegó a decirme que no me amaba, que me quería, pero que ya no sentía lo mismo.
Un día desbloqueé su celular y encontré todo: mensajes de amor y palabras para ella que ya no me dedicaba a mí. En ese momento, estaba cursando mi carrera universitaria. Tragándome mi orgullo, decidí seguir con él. Meses más tarde, se fue de casa diciendo que no soportaba mi paranoia. Yo le rogué que regresara, pero él solo respondía: "Dame tiempo para pensar". Cuando le dije que ya no lo quería en mi vida, decidió regresar.
Los primeros meses todo estuvo bien, pero después volvió a ser frío y distante. Yo le rogaba por afecto, pero hoy no tenemos relaciones. Cuando toco el tema, me dice que soy una urgida, que está cansado, y cosas similares. Cuando finalmente accede a tocarme, es automático: no me besa, se concentra solo en su propio disfrute, y me hace sentir sucia. Siempre termino llorando en el baño.
No sé qué hacer con mi vida. Mi hijo, que es autista, está en la adolescencia. He tenido que ser yo quien ponga límites y esté presente, pero eso ha hecho que me diga que me odia y que su papá es mejor. Claro, su papá es el relajado, el que no exige y siempre está tranquilo, mientras mamá es quien regaña, pone límites y objetivos.
Hoy en día vamos a terapia para ayudar a nuestro hijo, pero mi esposo sigue distante y me empuja al límite. Aunque ya no me desbordo gracias a mi propia terapia, se burla de mí diciendo cosas como: "Uy, la maestra, mira cómo se expresa".
A veces solo quiero un abrazo, un "todo estará bien", un consuelo lleno de amor, o sentirme deseada, aunque sea solo en un beso cálido.
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