(Nuevos Primero)
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| 23-Dec-2024 06:31 |
| No Registrado |
"También al contrario: tipos despreciando a mujeres que se portan bien con ellos o prefiriendo a desequilibradas varias, luego vienen los lloros, obviamente. Si nos basamos en los hilos del foro, empatados están."
Si, de hecho se dice hay más hombres evitativos que mujeres y es cierto si la chica está pillada también da mucho y el tío sigue despreciándola.
También ésta gente suele tener una tolerancia brutal a estar sola y a autosufrimiento-masoquismo por lo que buscar hacer contacto 0 con ellos para a ver si cambian es absurdo ya que ellos pueden esperar sufriendo más que tu.
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| 23-Dec-2024 04:57 |
| No Registrado |
Te recomiendo vayas a terapia antes de empezar nada, dices que no quieres perder la oportunidad con el porque es el mejor hombre que has conocido, pero apenas llevan 5 meses, y además si no estás bien de todos modos lo puedes echar a perder.
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| 22-Dec-2024 20:32 |
| Joe Bulldozer |
No Registrado, de la misma forma que, los alimentos que saben ricos al paladar, suele ser perjudiciales para la salud (exceptuando la fruta), las personas menos adecuadas para ser pareja suelen ser las que entran directamente por el ojo. Que casualidad.
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| 22-Dec-2024 19:05 |
| Odile |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Lo que yo flipo es cómo hay chicas con apegos evitativos que tienen pareja.
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Relaciones que suelen acabar como el rosario de la aurora 
Cita:
Iniciado por No Registrado
Sin embargo vemos chicas que están "despreciando" a un chico que se porta genial con ella y el chico sigue ahí.
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También al contrario: tipos despreciando a mujeres que se portan bien con ellos o prefiriendo a desequilibradas varias, luego vienen los lloros, obviamente. Si nos basamos en los hilos del foro, empatados están.
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| 22-Dec-2024 18:53 |
| Amazonita |
como te han dicho tieens que trabajar en ti misma y darte cuenta de que esas sensaciones de abandono no son reales ya que tu misma le has pedido espacio por el tema de haber perdido a tu abuela , asi que ya sabes trabajar tu autoestima o sola o con terapia
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| 22-Dec-2024 18:07 |
| No Registrado |
Lo que yo flipo es cómo hay chicas con apegos evitativos que tienen pareja.
Un hombre, a nada que cometa un error en el proceso seductivo va fuera, ni que hablar de que como no estés 100% bien y tengas problemas las chicas te descartan. Cuando ligas de verdad es cuando estás 100% anímicamente y proyectas energía guapa.
Sin embargo vemos chicas que están "despreciando" a un chico que se porta genial con ella y el chico sigue ahí.
Tener en cuenta lo que dice el compañero de arriba, es una bandera roja enorme, como canséis a tíos que valen la pena éstos no tienen mucha paciencia. Yo no estaría despreciando tíos que luego te puedes arrepentir, tíos que apostaban por ti.
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| 22-Dec-2024 16:07 |
| Aliada |
Precisamente los problemas internos que se causan en la niñez o en el hogar, salen en la pareja ahí es donde te está afectando, por eso hay tanta toxicidad o no funcionan las relaciones y como te dijo un comentario, debes trabajarlo porque así te puedes quedar y sola.
Lo que dices que no es justo que alguien sano llegue a tu vida, precisamente ese es el problema, que aceptan gente no sanada y en la relación es lo que tienes, por ejemplo tú que tienes ese problema, puedes atraer ese tipo de personas y si alguien sano llega a tu vida pero ve que tú no lo estás, se te va a retirar como puede pasar con ese chico, no normalices y ni lo tomes como injusticia, ese es el problema de por qué aceptan gente dañada, lamentablemente son muchas personas así que se te hace normal, por eso hay tanta toxicidad en las relaciones pero es por lo mismo, por traumas, baja autoestima, bajo amor propio ¿así quieres a alguien para que luego te haga la vida imposible o tú hacérsela a alguien? Piénsalo y piensa también lo que te dijo odile.
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| 22-Dec-2024 15:07 |
| Odile |
Entiendo que estés cansada, yo también lo estoy, pero si estás con alguien hay que hacer pequeños esfuerzos. Lo mismo que tú te sientes abandonada, lo mismo ese hombre el día que te negaste se sintió igual. Tampoco es justo para él que pagues tus cansancios y añoranzas con él, no te parece? tampoco creo que te invitara a correr una maratón, sino a cenar en plan tranquilo, no? incluso podríais haber hecho un plan casero 
Tampoco entiendo el punto de 'se preocupa por mí por mensajes', pero no sabes ni qué hace ni con quién; yo creo que cuando alguien está comprometido, de él mismo sale irte diciendo lo que hace en su día a día no tiene nada de malo que tenga sus compromisos sociales, pero debería mantenerte informada, y de ser posible hacer más por veros un rato. Dices que haces guardias, así que supongo que trabajarás e el sector sanitario, tendrás tu hora para el café, comer, etc, no? habría problema en que fuera en ese rato a verte? por qué no lo hace?
Y tus compromisos sociales? es todo trabajo, trabajo, trabajo? el hombre puede hartarse de éso también...
Entiendo que hayas tenido malas experiencias, pero si no te dejas ir un poquito y sueltas la coraza, y eres más franca con lo que realmente quieres, lo echarás todo a perder igual.
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| 22-Dec-2024 14:18 |
| Capi_Platónico |
Yo creo que tienes un problema que requiere terapia.
Y lo de que no quieras salir con él pero que te sientas abandonada porque él sale sin tí para mí sería una bonita bandera roja, tenlo presente.
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| 22-Dec-2024 09:49 |
| Diazepam |
Yo sí que te animo a que lo intentes. Si sales corriendo cada vez que te algo te toque la herida, te estás privando de la posibilidad de sanar y de aprender a llevar un vínculo profundo y gratificante que te puede hacer mucho bien en tu desarrollo personal.
No tenéis que ser perfectos, y una relación perfecta es una relación falsa donde dos personas están protegiéndose bajo una coraza y no mostrando lo que son para que el otro no salga huyendo. Creo que diciéndole a tu pareja que te has sentido mal estás dando un paso muy grande. Estás siendo vulnerable, honesta y real y estás abriendo la puerta a amar y que te amen tal y como eres. Aunque tiembles y te dé pánico, afronta esas conversaciones y quítate la armadura. Estás pensando en que esa es la persona con la que tener una familia, pues antes de llegar ahí tienes un recorrido que hacer: conocerle de verdad, afrontar tus miedos, desarrollar la comunicación y la confianza y salir de tu zona de confort. ¿Te importa lo suficiente como para ir ahí fuera y luchar con ese dragón? Pues si es así, adelante. No te quedes atrofiada en un trauma de la infancia y abraza la vida con todas sus letras.
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| 22-Dec-2024 09:17 |
| No Registrado |
Bueno, puede que tenga algo de apego evitativo y tendencia a reparar mis heridas sola si no me siento bien.
También puede que haya traumas de la infancia que han empeorado por las personas que me he encontrado en el camino.
Pero lo que dice Diazepam me ha conmovido, yo no tengo la culpa de todas esas cosas. Tal vez sí de cómo gestionarlo.Y sí creo que tengo un problema que no sé cómo resolver. Sin embargo no hay maldad en mi ñ, tampoco soy promiscua, ni mentirosa ni nada de ese estilo. Podría tratar de tener esa conversación con él y explicarle que así me siento abandonada y me recuerda sensaciones que tuve en el pasado. Incluso cuando digo lo de "salir corriendo" es por él, para que encuentre a una persona más fácil.
Tampoco es justo pedir que todo el mundo llegue sano a tu vida sin ninguna herida ni dolor, tu también tendrás las tuyas.
Por último también creo que mi horario irregular no me ayuda. Todos tenéis razón, la verdad.
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| 22-Dec-2024 08:58 |
| Ginebra |
Hace unos días se abrió un tema con un problema similar al tuyo, pero desde el punto de vista de el. Su novia trabajaba los findes y el se quejaba de que ella se quejara.
Te lo dejo porque igual te ayuda.
https://foroamor.com/mi-novia-se-opo...rabaja-151727/
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| 22-Dec-2024 08:48 |
| No Registrado |
Sospecho que lo del horario laboral es una excusa de ella para justificar su problema interno.
Lo digo porque en mi caso, ella para empezar se centraba mucho en trabajar para intentar a ver si allí se sentía buena profesional y así compensaba lo otro pero es que ella justificada su horario laboral amplio para no verme (apego evitativo), por ejemplo yo ese día igual iba a ver a un amigo al barrio donde ella trabajaba y le decía: oye, estoy a 100m de tu trabajo, ¿me paso y te veo? (ya que nos veíamos poco por su horario laboral) y no quería, incluso a veces decía: "es que no estoy bien, prefiero otro día", que al final ese no era el problema. Vamos me dice mi novia que está en mi barrio y yo estoy en casa e igual tengo cosas que hacer (inglés, gimnasio, ...) pero dale un abrazo de 2 minutos me desvivo por dárselo. Pues éstas personas evitativas a veces te dicen que no que otro día aunque estés en su puerta, que siquiera bajan a darte el abrazo, igual están estudiando unas oposiciones, no tienen tiempo, vas a su puerta y no bajan a verte, a mi eso me explota la cabeza,
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| 22-Dec-2024 08:23 |
| Joe Bulldozer |
Por lo que leo, creo que debes trabajar en el mundo sanitario o algo así, con cuadrantes bastante irregulares. Desde luego, las mujeres sanitarias no son para todo el mundo, porque no todos los hombres están dispuestos a afrontar el horario laboral de una mujer sanitaria, ni de cualquier mujer con un trabajo que tenga un cuadrante laboral irregular.
Si crees que el problema está en ti o simplemente es que no te encuentras preparada para una relación seria, eso lo tienes que saber tú. Sea lo que sea, tendrás que hablar con tu hombre, si es que crees tú que no puedes continuar con él.
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| 22-Dec-2024 07:24 |
| No Registrado |
Me recuerdas a mi ex que me enteré a posteriori, después de largarla porque era imposible (tóxica) que tenía apego evitativo diagnosticado por su psicólogo y yo no tenia ni idea.
Idem, padre ausente, traumas de infancia, aunque su caso fue más heavy ya que fue abusada de pequeña, padres adoptivos...
Mi experiencia fue que me ligó a través de "contar sus penas", error mío porque eso ya te indica una bandera roja para salir corriendo pero me gustó físicamente, era muy pizpireta pero su estado interno era de persona que no estaba bien (por traumas de infancia y apego evitativo = bloqueo mi parte emocional para evitar sufrir por los trumas que he tenido) por lo que era super dulce durante el love boombing (lo que me enamoró de ella) pero tras el encoñamiento inicial se volvió asqueroso todo.
Se volvió fría (tu dices eres asi que te apetece estar sola, justo como ella) y siempre notaba no estaba bien, no era totalmente feliz. Yo con ella era super feliz ya que me va todo bien y encima a su lado era hiper feliz y yo no entendía por qué ella estaba mal. Creo es la única persona que conozco puedo decir nunca va a ser feliz (sólo a ratos) y es por un estado emocional interno chungo por traumas que encima van a peor como tengas chascos de pareja, rupturas, etc.
Tu caso tiene toda la pinta de ser similar, apego evitativo. Esas personas buscan el amor porque quieren amar pero por sus problemas internos son muy disfuncionales, no saben que les pasa, están perdidos y es un infierno para la pareja.
Yo quise ayudarla pero al tiempo vi que se volvía contra mi, por lo que a día de hoy ya no voy a ser el psicólogo de nadie, es triste y me gustaría ayudar pero si luego se vuelve contra tía que cada uno se aguante sus traumas y venga sin traumas de casa, sólo voy a buscar personas que sumen, no que encima que tratas de ayudar te dan palos a ti después.
Y si, no digo que te pase pero la probabilidad de verte sola en un futuro es alta porque ha cosas no las aguanta ninguna pareja y a más mayor seas menos porque si, como en mi caso, la chica es atractiva, pues bueno, los chicos le llegan fácil y aguantan un tiempo (y crean más trauma porque te fallan todas las parejas) pero a más mayor puedes tener problemas. Yo con la que estuve era un caos, desde promiscuidad, no saber que hacer con su vida, caos en todo, despistada, casa hecha un desastre... eso no lo aguanta nadie.
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| 22-Dec-2024 05:18 |
| Aliada |
Así como lo pláticas, deberías a ver un buen psicólogo porque tienes muchas cosas atoradas que te impiden confiar en una pareja, no estás preparada entonces para una relación, tú misma te saboteas pero también si sabes que tienes esos problemas, entonces tú misma haz por cambiar.
¿Qué quieres en la vida? ¿Te quieres casar? ¿Crees que este chavo es el idóneo? Entonces pon de tu parte, entiende que tú trabajas y él tiene compromisos. Dices que lo conociste hace cinco meses ¿entonces no tienen nada?
Si tú tienes esas inseguridades, vas a perderlo a él y a cualquier otro chico, lo mejor es que acudas a pedir ayuda o tú deja de sabotearte, eres adulta, la vida te da oportunidades pero no estás preparada para ello, deja de responsabilizar a lo demás, lo de tu abuela no tiene por qué ser un aliciente, si no te das cuenta que la vida sigue y que debes dejar las excusas, así seguirás, cambia ya o deja a ese chico.
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| 21-Dec-2024 23:43 |
| Diazepam |
Tu problema tiene una solución clara y fácil. Cuando estéis separados y le eches de menos, no le mandes mensajes. Llamaros y charlar. Hablar en tiempo real y escuchar la voz del otro es mucho más conectivo y cercano que mensajearse y puede ayudarte aliviar tus sentimientos de abandono. De hecho no sólo me parece aconsejable en tu caso, sino en general. Yo a mí pareja le veo semana sí y semana no, pero la semana que no, nos hacemos una llamada diaria donde nos ponemos al día de todo y nos contamos lo que haya hecho cada uno y esto nos ayuda a no sentir esa sensación de desconexión.
No te desesperes, sé práctica y busca soluciones asequibles y sencillas para no sufrir innecesariamente. Esto de consigue no luchando contra lo que eres o contra tus heridas, sino aceptándote con toda tu mochila y viendo qué necesitas tú para estar cómoda en tu relación. Cada persona tiene una forma de ser y unas necesidades distintas, es esencial llevar una buena comunicación para entenderse y diseñar el vínculo de forma satisfactoria para ambos.
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| 21-Dec-2024 23:26 |
| No Registrado |
Estoy desesperada conmigo misma
Hace cinco meses conocí al que parece el hombre perfecto, me ayuda con reformas de la casa, aporta económicamente en nuestras salidas un poco más que yo, ya que cobra más, parece tener los mismos valores y sueña lo mismo que yo: formar una familia...parece preocuparse por mí y un largo etcétera..
Sin embargo el problema creo que soy yo, llevamos una semana sin vernos, porque yo trabajo mucho, él hizo un día por vernos pero le dije que estaba decaida porque hacia un año que mi abuela había muerto y que prefería recuperarme un poco.
Este finde yo he estado trabajando a tope con guardias y demás y él ha tenido el finde lleno de compromisos sociales y me siento profundamente abandonada e insegura.
Se ha preocupado por mí por mensajes, no sé ni dónde ha estado, ni prácticamente con quién, le dije que teníamos que hablar porque no estaba bien así.
Estoy tan triste que ni yo me entiendo, he tenido malas experiencias en el pasado, además de un padre ausente, sé que si con esta persona lo estropeo voy a morir soltera, porque no puede haber un hombre mejor que él.
Tengo muchísimas ganas de hablar con él, salir corriendo y dejar la relación tanto por él como por mí, pero me arrepentiría toda la vida.
Por qué me siento triste y abandonada porque haya tenido esos compromisos si en el fondo incluso lo entiendo? Me siento una persona toxica y problemática que busca lios donde no los hay.
Necesito consejos sobre cómo afrontar la situación.
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