| Nuevo123 |
Porque siempre he sido ansioso?
Mi vida siempre ha sido un tren que avanza a toda velocidad.
cuando era niño recuerdo que mi padre me trataba mal ( en ese tiempo no era conciente que eso era tratal mal y yo solo reia ), me gritaba, me comparaba, me denigraba, me remedaba, me ostigaba, se burlaba de mi, me apartaba de su lado con gritos desesperantes. yo le tenia miedo y me escondia debajo de la cama o en el baño sin hacer ruido.
hoy vino mi sobrino (hijo de mi hermana) y le vi y era un niño muy desesperante. yo soy frio y no me gusta interactuar mucho con el. pero me hizo pensar y reflexionar: tal vez yo era asi de niño y mi papa y mi tio me trataban mal por eso. yo no recuerdo haber sido inquieto.
cuando iba creciendo tenia primos que me trataban mal y yo ( ahora si recuerdo) solo les hablaba. tal vez se aplico lo mismo, osea no era conciente que les trataba mal y ellos solo respondian. una vez recuerdo que dijeron : "hay que hacerle la ley de hielo a ... " ( a mi) y yo era tan inocente que no sabia que era eso.
cuando fui al colegio recuerdo que tenia mucha ansiedad en las noches, no podia dormir y dormia siempre a las 11 o 12 de la noche. me gustaba la musica acelerada. la mayor parte del colegio secundario dormi mal.
cuando empece la universidad me di cuenta que ( o antes) estar "acelerado" rompia mis relaciones con la gente por lo que ( sumando que me enamore por primera vez) me dio mucha depresion. escuchaba musica negativa, creo que fui el mas depresivo de la universidad. mi ropa era oscura, me gustaba el color negro, la vida no tenia sentido en ese momento, no me veia acabando la universidad y muchas veces me plantee dejarlo. una vez recuerdo que me fue tan mal en la uni que me dio nauseas, nunca me habia pasado algo asi, sentia nauseas y queria vomitar de lo mal que me sentia mentalmente. era horrible. en mi casa hasta esos dias vivian el machismo, homofobia, racismo, clasismo, odio a mi propio pais, gritos y abusos, y no se porque me tarde tanto en darme cuenta que esto no estaba bien.
yo porsupuesto andaba con un complejo de inferioridad increible y andaba a la defensiva en todo en la universidad.
a veces me pregunto si tolere tanto por mi ansiedad. tambien tengo el TOC (transtorno obsesivo compulsivo) no fue hasta hace unos años que me diagnostique y cunplian todos los requisitos. lo padesco desde los 12 años que yo recuerde. a veces hacia mis rituales en el pasaje de la universidad y me averguenza ahora. es que tenia un estres enorme y me da tanta rabia ver como los demas viven sus vidas alegres y tienen una vida tan increible y no padescan estos problemas. se lo conte a mi hermana a los 15 años en un balcon de la casa y solo me decia que no es nada malo, siempre que le cuento (con tanto esfuerzo) mi transtorno a alguien solo lo minimiza. tengo otra enfermedad mental tambien del cual no quisiera hablar. a veces digo que me habra dejado mi papa de herencia, unos genes de mrda, solo problemas mentales y su mierd de varices.
y que tiene que ver todo esto con el amor?
mi padre nunca me dio un abrazo, y el dia que yo se lo di por cumpleaños recien empezo a hacerlo pero lo hace timidamente. yo fui el que primero empezo las costumbres de los abrazos porque en mi casa nadie los hacian.
todo esto afecta mi relacion que pueda tener con alguien.
y ya he tenido el distanciamiento de alguien que me gusta por culpa de mi ( por ser como soy)
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