(Nuevos Primero)
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| 20-Sep-2024 10:17 |
| Jose K. |
Has sufrido un refuerzo intermitente.
El tío te dice todas las cosas bonitas del mundo, es atento, repite que quiere estar siempre contigo, bla bla bla...
Y luego cuando las cosas no son como él quiere se enfada como un niño malcriado.
Luego de la pelea vuelve a ser el "encantador" de antes.
Y con esa actitud de mierda te hace echar de menos sus momentos buenos, y te hace creer que podrías vivir siempre esos momentos buenos si hicieras todo lo que él quiere. Es enfermizo y manipulación pura.
No caigas en esa trampa, y recuerda siempre los momentos malos.
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| 20-Sep-2024 09:56 |
| Diazepam |
Las relaciones tóxicas dejan una huella emocional más complicada de aceptar y gestionar que las relaciones normales, porque no sólo se trata de superar una ruptura, sino de abordar una mala experiencia emocional que deja ciertas heridas en la confianza y en la autoestima. Las relaciones insanas, con altibajos, cambios inexplicables y donde te dan una de cal y otra de arena, es muy fácil que creen una obsesión, ya que se van de toda lógica.
4 sesiones de terapia son pocas e igualmente es posible que necesites más tiempo para ordenar y entender lo que pasó, sin caer en la idealización o la negación.
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| 20-Sep-2024 08:32 |
| No Registrado |
A ver, muchas veces cuando vamos a una terapia al principio si en vez de mejorar nos sentimos pero. ¿Porque? Porque generalmente en la terapia vamos descubriendo cosas que habíamos reprimido o no queríamos o podíamos ver y es normal que al descubrirlas nos empecemos a sentir peor. Es posible que tú en todo este tiempo estuvieras en una especie de negación o como tú misma lo dices de hacerte la que lo habías superado ya, pero solo estabas engañandote. Ahora te has dado cuenta que no y es como estar en el día cero.
Creo que deberías de ser honesta con el terapeuta, sino vas a pasar más tiempo sin ver un avance, pero también debes ser honesta contigo misma. Quizás si tienes razón y exageraste las cosas o quizás no. Si tu ex es una persona impulsiva, debías tenerle.mucha paciencia, eso no se cambia de la noche a la mañana y en ocasiones no llega a cambiar del.todo. La pregunta es sus arranques como dices te perjudicaban demasiado o solo querías cambiarle? Porque si ya sabías como era lo aceptaste en un principio y más aún comentas que ya habían hablado y acordado ciertas cosas, el parece ser que rompió el acuerdo volviendo a ser muy impulsivo, pero tú también lo rompiste al no tenerle paciencia.
¿Porque el terapeuta te dijo que buscaras a tu ex? Talvez vio algo de esto, talvez si es lo que realmente quieres hacer, y si crees que te equivocaste quizás si deberías hacerlo. Claro que existe la posibilidad de que el ya haya pasado página, pero es un riesgo que deberías correr si es lo que quieres. Sino quieres pues sigue firme pero no te engañes, podrás engañar a otros pero a ti no.
Sino queda nada que hacer o te das cuenta que en verdad no quieres ni intentar regresar, quedara enfocarte en olvidar. Creo que antes de ese paso apenas estás aceptando tus verdaderos sentimientos y por eso no ves avnaces
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| 20-Sep-2024 08:21 |
| Capi_Platónico |
Cambia de terapeuta.
Y piensa si de verdad querrias volver con alguien con esos arranques y esa bipolaridad... Creo que estás idelaizándole.
Mucho ánimo OP. Algunas relaciones cuesta más olvidarlas o otras cuesta menos, pero a la larga uno logra desprenderse.
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| 20-Sep-2024 08:21 |
| dadodebaja56430 |
Tienes patrones muy positivos: Eres precavida, tratas de controlar los impulsos, no niegas internamente lo que sientes, tienes el punto racional en la ecuación siempre...
El tiene conductas que, como mínimo, denotan una inmadurez emocional importante. Eso como mínimo.
El tiempo hace que las cosas malas se diluyan, el cerebro funciona así, si no se expondría a una tortura infinita en el tiempo. Por otro lado, en todo duelo hay una fase de negociación donde uno se hace preguntas del tipo ¿Realmente fue para dejarlo?, ¿A lo mejor si yo hubiera hecho tal o cual?, ¿Y si...?
Y si... los mundos del y si... ¿Sabes cual es la realidad? Que hiciste lo correcto por tu dignidad. Que sus celos no van a cambiar, que la impulsividad es muy difícil de controlar y que los ataques de ira irán a más... El recuerdo de lo bonito que tienes ahora es un auto sabotaje de tu cerebro para recuperar las drogas naturales que lo inundaban cuando el estaba.
Cada duelo y cada ruptura son diferentes, no compares ninguna de ellas... Yo he superado algunas en un mes, y otras me han costado mas de 6 meses... Y paradójicamente, a mas toxicidad en la relación, mas 'difícil' resultará.
Y por favor, si vas a terapia, se sincera. Es como ir al médico por un dolor de rodilla y decirle que te duele el hombro, es para nada.
Con él no se te ha perdido nada, ánimo!
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| 20-Sep-2024 07:28 |
| Ginebra |
¿El terapeuta al que vas para superar a tu ex te dijo que lo buscaras? bastante contradictorio.
Tal como te sientes terapía parece que si te hace falta, pero con otro profesional.
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| 20-Sep-2024 02:43 |
| No Registrado |
Como saber si es amor u obsesión y si es adecuada la terapia
Hace años y medio que conocí a mi ex pareja, fue casi un chispazo instantáneo que sentimos mutuamente o al menos eso dice también el. Pero yo aunque lo haya sentido suelo ser una persona mucho más precavida, no me dejó llevar por impulsos y trato siempre de ver todo con objetividad y calma. Y yo veía que ninguno de los dos estábamos en el mejor momento de iniciar una relación pues ambos teníamos poco de haber salido de otras relaciones. También veía algunas diferencias que si bien al principio no parecían importantes si podrían serlo después.
Tras unos primeros meses difíciles porque el si es una persona más impulsiva que quería que empezamos algo ya y se desesperaba al ver qué yo me contenía, por fin empezamos una relación. Fueron casi 6 meses muy intensos y bonitos, pero también tuvo su lado malo. Las diferencias que teníamos comenzaron a hacer estragos. La principal para mí: precisamente su impulsividad, varias veces discutíamos por un arranque suyo de celos, de enojo injustificado, o tomaba decisiones sin considerarme resultando después en un problema mayor. Esto lo hablamos algunas veces y el me pedía que le tuviera paciencia. Hicimos acuerdos de cambios que debíamos tener cada uno para mejorar la relación. Las cosas mejoraron mucho después de hablar y acordar esto. Pero un día el.tuvo nuevamente un arranque y en su enojo decidí dejarlo estar. No lo busqué tras lo sucedido y días después le dije que ya no iba a soportar más esos arranques suyos y terminé la relación. El al principio aceptó e incluso dijo que era lo mejor ( nuevamente su impulsividad), pero días después me buscó como si nada hubiera pasado (algo también habitual en el) yo esta vez simplemente no le contesté y ante su insistencia le dije que el había decidió algo y que ya no éramos pareja así que no sabía porque me hablaba así.
El se enojó. Semanas después nos encontramos en un café, yo iba con amigo, y el me dijo que ya entendía porque había decidido dejarle, insinuando que yo tuviera algo con mi amigo. Le dije que aquel chico solo era mi amigo y que no tenía nada que ver con nosotros. Pero el dijo que no me creía. Yo le dije que ese no era problema mío que quería culpar a otros de sus fallas y así quedaron las cosas.
Han pasado 6 meses y aunque en un principio yo creí que fue lo mejor, no he dejado de extrañarlo y cada día me cuestionó más si de verdad habrá sido lo mejor. Hoy no me parecen tan malos los problemas que teníamos. Además he conocido otras personas y nadie me ha llamado la atención, o simplemente no me dan ganas de seguir saliendo porque creo que en el fondo sigo esperando que se resuelva algo con el. De hecho no me había ni dado cuenta de que ya ha pasado el mismo tiempo que fuimos pareja.
Con mi expareja antes de el había estado por 2 años, y en el mismo tiempo que llevamos separados nosotros yo ya lo había superado por completo. ¿Porque ahora no si con el estuve mucho menos tiempo?
Cuando terminé con mi ex antes de el estuve en un proceso terapéutico que duró casi un año. Apenas unas semanas antes de terminar con el había sido dada de alta.
No creí que lo necesitara nuevamente, pero hace un mes que empecé a darle cuenta del tiempo que ha pasado y que yo sigo sin superarlo decidí volver a ver al terapeuta. Llevo un mes, 4 sesiones, y en vez de ver una mejora cada vez me siento peor y creo que fue un error haber terminado. Esto me está preocupando. No sé si deba cambiar de terapeuta, si haya medicamentos para como me siento o si sea normal sentirme peor y extrañar más a mi ex en vez de mejorar. Antes no me pasó esto.
Y también he sentido que no he sido completamente honesta con el terapeuta, no le he dicho que me siento cada vez peor, el terapeuta sugirió que busque a mi ex desde la segunda sesión, pero yo me la di de muy superada y dije que no que no lo haría jamás, que yo sabía que no debía volver con el. Pero esto es como que lo dije porque es lo que se supone debería sentir pero no lo que de verdad siento.
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