(Nuevos Primero)
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| 07-Sep-2024 13:17 |
| Ginebra |
Si los No Registrados fuerais tan amables de separar el texto por párrafos, os lo agradeceríamos todos.
Yo la primera.
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| 07-Sep-2024 13:10 |
| No Registrado |
Usuario no registra: precisamente esas conductas de buscar novia, tener carencias afectivas van vinculadas a los apegos ansiosos,eso es ansiedad lo quiero agñ toda costa y ya y no miro con quien,lo quiero punto quiero llenar ese vacio. Lo de controlar y los celos viene por la inseguridad que genera dentro de los vínculos afectivos ese estilo de apego.
Tu a un niño lo crías con afecto y cariño ,una buena autoestima, reconociendo sus virtudes y señalando también sus defectos y haciéndole ver que es lo que está mal y bien, dándole seguridad y protección en el vínculo y ese niño es muy probable que tenga una apego seguro de mayor y sepa ver las relaciones que son disfuncionales por sus conductas tóxicas y salga de ahí por amor propio. Un apego seguro no busca una novia a toda costa puede querer amor y relaciones como todo ser humano pero lo hará desde otra perspectiva que es la de la seguridad, no lo busca desesperadamente y se vincula con la primera mujer que le de lo que busca (cariño) buscara más cosas, el cariño el ya lo tiene de si mismo .por lo tanto en el momento que inicie una relacion con alguien resulte ser una mujer infiel o que da a entender por sus conductas que pueda serlo se priorizará el y dejara esa relación ,asumiendo que al principio puede doler romper El vínculo. El problema es quien no rompe un vínculo toxico porque tiene miedo a estar solo, a sufrir por la ruptura (algo inevitable) a que no le quieren, etc y eso es porque algo falla en su vida, tiene poco amor propio así mismo una vida vacía de metas en las q solo el amor es todo...eso pasa mucho con las mujeres que llevan años en matrimonios fallidos ,aguantando muchísimas faltas de respeto, y hasta malos tratos físicos y eso es muy triste ,todo por no ser una persona independiente y creer que la felicidad es solo estar en pareja.la felicidad es estar bien con uno mismo y el poder compartir esa felicidad con otra persona que te complementa
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| 07-Sep-2024 11:42 |
| dadodebaja43516 |
Cita:
Iniciado por Dr. Champ
No hay ninguna discrepancia en la psicología con los apegos. De hecho personas con apego evitativo con cualquier otros apegos como ansiosos/evitativos/ambivalentes hace una relación tóxica.
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Como que no? Sí que lo hay.
La teoría del apego se basa en las conductas de los niños en relación con la madre, en el estilo de crianza. Se supone que así te crían así desarrollas una herida o no. Y así es como te relacionas con tu pareja o en el amor sexo etc
Para algunos psicólogos el estudio del que salió toda esta teoría por un lado le parece sesgado. Por otro es una teoría muy simplista porque el carácter o los rasgos de la personalidad lo determina la genética por un lado y por otro el entorno y en esto los padres es solo una parte, lo que se llama entorno compartido.
No es mi opinión.
Pero me da igual que me da lo mismo. Si un hombre es celoso, complicado, o lo que sea que hace mi relación sea un asco que fuese porque su madre no lo cogió en brazos lo suficiente no cambia nada porque lo que me interesa al fin de cuentas es que yo no soy feliz o que esa persona no se está portando bien
Entender los porques de las cosas está muy bien pero hay que ser inteligentes y esos porqués no se conviertan en justificaciones. Ni justificar el comportamiento del otro ni de uno mismo
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| 07-Sep-2024 11:41 |
| No Registrado |
Yo ahí no veo ni un apego evitativo ni un apego ansioso. Veo una persona controladora y una persona normal aunque por mi experiencia con evitativos Lo que suelen hacer, que no digo que lo haga la autora, es volver loco a la persona como dando a entender que él es el bueno y el ansioso es el malo exageradamente ansioso e intenso.
El iniciar una relación súper rápido no indica de ansioso sino de carencia afectiva o tener muchas ganas de tener novia porque llevas mucho sin tenerla y tenías carencias emocionales.
Una evitativa es un infierno y por lo que nos cuentas Pareces normal pero ya te digo que los evitativos tienden a suavizar el como son e ir de normales cuando luego su pareja vive un infierno con él.
El evitativo desprecia, rechaza, manipula, culpa al otro, se muestra frio y destroza al otro, ya hasta duda de sus ideas de todo el mareo del evitativo que le dice él es normal y el otro es el cariñoso = no normal, pegajosopesado, intenso=amar tanto = mal por carencia y no por cariñoso, cariñoso=mal, si nos conocemos poco, no es normal seas cariñoso conmigo (el cariñoso lo es con todos o cualquier pareja desde el dia1 porque es su forma de ser y el evitativo sólo con su novio) y si eres cariñoso per se eres raro y ansioso, tienes carencia y lo normal es como soy yo.
es decir mucho peor a como te describes, yo no veo ahí esos apegos. Un evitativo bueno es un infierno.
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| 07-Sep-2024 10:17 |
| No Registrado |
Pero quien queda con nadie? Madre mianesgas sacando las cosas de contexto. Yo en el momento que inicie esa relación de forma formal borre todos los contactos de mi teléfono y el hizo lo mismo. Hubo hombres que siguieron queriendo verme y les dije que estaba en pareja y no me molestaron más. Me olvidé de mi pasado y decidi apostar por lo que tenía por eso la hostia que me llevé cuabdo me paso todo esto porque ni yo misma me lo creía. He llegado a sentir culpa por mi pasado cuando no debería ser así dado que nunca jamas hice daño a nadie, ni fui infiel ni nada.
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| 07-Sep-2024 10:13 |
| No Registrado |
"Ella dice que le da motivos para ser celoso, cuando estés con una persona quieres una paz y una estabilidad para poder disfrutar de estar con esa persona y apostar por ella. Si estás todo el rato con miedo a que ella porque sea promiscua se pueda dejar en cualquier momento y ponerte los cuernos eso es un maltrato psicológico y crea una ansiedad brutal. Suma que venimos de una sociedad donde la gente mira por su culo y mucha gente viene ya de haber sido corneada, Por culpa de la gente infiel hay un montón de personas con unos traumas de narices por haber sido corneada, No me extraña que ya nadie se fíe ni de su madre. Si estás con una persona te centres a tope en esa persona O directamente digas que no te tomen en serio y sea cama."
En respuesta a esto : en ningún momento se le san motivos para ser celosa.el hecho de que una persona en el pasado haya tenido otras relaciones con varios hombres no es justificación para ser celoso y controlar ahí el problema es de la persona celosa y controladora. Lo que hay que hacer si no te interesa una persona así es dejar esa relación o en cuanto conozcas eso no vincularte. Pero porque te acabas vinculando? Por necesidad afectiva eso es apego ansioso...
No es justo lo que dices...a mi tb hubo hombres que me hicieron daño y me engañaron dándome a entender igual que querían algo serio y solo me usaron y no lo pago con el resto...no se si ves la diferencia. Al final los apegos inseguros se generan por las malas experiencias.
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| 07-Sep-2024 10:06 |
| No Registrado |
Dr.champ : soy la autora y digo que tengo apego desfogarse por mis dinámicas al relacionarme y lo que vivi en mi infancia la cual estaba marcada por abusos (sexuales y físicos) ,bullyng, etc... es querer vincularse y a la vez querer huir,es caos ,confusión,no saber cómo actuar y que estrategia seguir(como los ansiosos o evitativos) por mi infancia tenia todas las papeletas para ser un apego desorganizado. He ido a terapia y me lo han explicado no directamente ni con etiquetas pero si que me han dado entender como actúa y el porqué.
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| 07-Sep-2024 02:33 |
| No Registrado |
Ella dice que le da motivos para ser celoso, cuando estés con una persona quieres una paz y una estabilidad para poder disfrutar de estar con esa persona y apostar por ella. Si estás todo el rato con miedo a que ella porque sea promiscua se pueda dejar en cualquier momento y ponerte los cuernos eso es un maltrato psicológico y crea una ansiedad brutal. Suma que venimos de una sociedad donde la gente mira por su culo y mucha gente viene ya de haber sido corneada, Por culpa de la gente infiel hay un montón de personas con unos traumas de narices por haber sido corneada, No me extraña que ya nadie se fíe ni de su madre. Si estás con una persona te centres a tope en esa persona O directamente digas que no te tomen en serio y sea cama.
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| 07-Sep-2024 00:31 |
| TOMsinJERRY |
No hay ninguna discrepancia en la psicología con los apegos. De hecho personas con apego evitativo con cualquier otros apegos como ansiosos/evitativos/ambivalentes hace una relación tóxica.
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| 07-Sep-2024 00:26 |
| dadodebaja43516 |
Ah y en este caso en concreto no sé si es evitativo o que. A mí personalmente me parece el tío coñazo celoso crío inmaduro de toda la vida de Dios
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| 07-Sep-2024 00:23 |
| dadodebaja43516 |
Ultimamente se habla constantemente de los apegos.
Dentro de la psicología hay discrepancia.
Por un lado nos gusta mucho etiquetar porque parece que así hacemos que todo más predecible cuando no justificable.
En cualquier caso creo que existan no existan etc etc al final tengo claro dos cosas
1: si la persona no te hace sentir feliz o no. Por evitativo ansiosa o porque tiene un carácter que no pega con el tuyo. Me da igual el motivo porque el resultado es el mismo.
2: llegar a entender los motivos de los comportamientos la otra persona no hace que vaya a cambiar que no estés bien con ella. El resultado sigue siendo el mismo
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| 07-Sep-2024 00:21 |
| TOMsinJERRY |
Cita:
Iniciado por No Registrado
El apego desorganizado generalmente tiene sexo promiscuo o se topa con chicos que esa persona dice que la quieren para sexo pero es porque ella fomenta esas relaciones al estar más cómoda sin implicaciones emocionales.
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No tienes ni la más mínima idea de lo que estás hablando.
Cita:
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A él le pasaba que era cariñoso y se tapaba con un muro frío que eras tú . muchas personas que tienen apego sano, como el evitativo-desorganizado están brutalmente terriblemente frios al punto de ser matador para el alma de la persona sana, no digamos ya la bipolaridad que genera el que a veces le das cariño y otras no, lo de desorganizado vamos, acaba volviéndose loco porque esa persona necesita amor y tú misma lo dices que con la cercanía, el hacer el amor se iba enganchando... y es que es lo normal, más cercanía y más juntos estáis, más citas.. la gente se va a enamorando, lo que no es normal es lo del desorganizado-evitativo que pueden pasar un montón de citas y no se pilla ni siquiera en meses y ni siquiera se pilla con la cercanía física. Una persona con apego normal a más tiempo pasa con esa persona y está a gusto, más pegado-abrazado más se pilla.
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No inventes términos que no existen. Eso de el apego sano nadie lo usa. El correcto es el apego seguro. El apego seguro no coacciona a otros apegos a cambiar para hacerlos "seguros". De hecho un apego seguro ante un evitativo se aleja. Pero inventarse teorías conspiranoicas para cambiar a las personas con el poder de amor solo muestra que tienen idealizaciones dañinas del amor romántico.
Cita:
Iniciado por No Registrado
Las personas con apego sano acaban siendo ansiosas pero por el estrés que genera en una de cal una de arena, ahora si ahora no, esa bipolaridad del evitativo, deja destrozado emocionalmente a cualquiera traumatizado y con ansiedad y con apego ansioso pero realmente no son ansiosos lo que pasa es que es un apego sano con una ansiedad de caballo.
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A ver, a ver, a ver. Una persona ansiosa tiene riesgo de tener apego ansioso. Por lo cual debe alejarse de personas de apego evitativo. Para que no se estén complicando la vida culpando a las personas de ser frías cuando dan todo por amor.
Cita:
Iniciado por No Registrado
Emocionalmente hay que dar una estabilidad y ese maltrato psicológico que el evitativo hace sin querer es jodida. Ojo, no es psicópata para nada, lo hace sin querer pero es un infierno vivir con una persona así. Yo he visto personas traumatizadas que se han tirado años hasta superar rupturas con evitativos y no querer novia más en la vida, acojonados, de haberse abierto y haber encontrado hielo.
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Para eso es la terapia. Para recuperarse pronto de esos traumas.
Cita:
Iniciado por No Registrado
Lo que tendrías que hacer es trabajarlo para que te volvieses apego sano, yo a tu pareja la veo normal no la veo ansiosa, imagino que a ti te parece que es ansiosa.
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Su pareja es una persona manipuladora/controladora. Para nada tiene conductas normales.
Cita:
Iniciado por No Registrado
Y luego encima suma que a muchísimos hombres no les gusta que su pareja haya sido promiscua, la promiscuidad pasa factura si lo que buscas son relaciones futuras.
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Parece que no sabes que es la promiscuidad. Que tenga una vida sexual activa no la hace promiscua. Pero hombres misóginos que no toleran eso son capaces de dañar a las mujeres para que sientan culpa destrozando la autoestima/humillando/sometiendo para que el sexo sea exclusivo de un solo hombre les guste o no. Porque no la respeta obligándola a tener relaciones como muestra de amor.
Cita:
Iniciado por No Registrado
Es muy difícil tener una pareja con apego desorganizado que encima te está recriminando que eres demasiado intenso, la palabra intenso yo flipo porque lo que hace falta es gente cariñosa en este mundo. ¿Tú sabes lo que es amar un montón a tu pareja y que te llame intenso como si fuese algo malo y que se agobia contigo?
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Si esa intensidad es coaccionar es obvio que las agobien.
Cita:
Iniciado por No Registrado
Es durísimo para una persona cariñosa que encima es que quiere con locura a su pareja, tener a alguien te ame es un privilegio que es lo que debe ser y la pareja rechazando eso y llamándole intenso como si fuese algo mal, eso es súper triste para tu pareja.
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Querer es cosa de 2. No es algo que se deba agradecer/aguantar/tolerar.
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| 06-Sep-2024 23:59 |
| TOMsinJERRY |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Buenas.
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Buenas 
Cita:
Iniciado por No Registrado
Llevo con mi novio 10 años.Cuando nos conocimos el desde el minuto uno era muy intenso,antes de formalizar la relación era muy atento, lo típico de cuando estas interesado en alguien pero yo nunca había visto un chico así de intenso conmigo, normalmente solo querían sexo y ya.
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Cita:
Iniciado por No Registrado
Tuve otra pareja anteriormente pero estuvimos poco tiempo y yo aún así me quedé un poco traumatizada por la ruptura entonces estuve un año y medio sin pareja simplemente conociendo chicos para relaciones esporádicas porque me daba miedo tener una relación aunque la deseaba en el fondo pero siempre boicoteaba todo con mi actitud de mujer que solo buscaba sexo(no mostraba ningún interés en ellos más que sexual y ellos como es lógico no se interesaban en mi mucho más allá de eso) por eso creo que tengo apego desorganizado (y por mi pasado traumatico) .
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¿Sabes qué es apego desorganizado? No estés autodiagnosticándote. El apego desorganizado viene de consecuencias por maltrato en la infancia.
Cita:
Iniciado por No Registrado
Cuando lo conocí simple me dejé llevar por su intensidad aunque con cierto miedo a que la cosa saliera mal...al final empezamos a salir porque yo pregunte que eramos porque el ya daba por echo que eramos pareja pero a mi siempre me gusta tener las cosas claras. Con el pasar del tiempo empezó a tener conductas de control,celos por mi pasado sexual ,me llamaba muchas veces al día para ver donde estaba y con quien, me obligaba casi a decirle te quiero por teléfono si no se enfadaba.
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Parece codependencia emocional.
Cita:
Iniciado por No Registrado
A mi me da vergüenza mostrás sentimientos en público de esa manera (verbal) y aquello me agobiaba. Reviso conversaciones en mi ordenador con chicos de antes de conocerle. Si un día no quería tener sexo o no quería tener más relaciones en un día se enfadaba y me recriminaba mi pasado ,decía que no le quería y se ponía hasta triste. Creo que su forma de sentirse amado era atraves del sexo y la cercanía física (besos,abrazos) todo esto hacia que me distanciara de el (se activará mi parte de apego evitativo) , con el tiempo conseguimos salvar la relación, el cambio porque vio que no le iba a ser infiel porque me conoció realmente y se sintió más seguro.
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Así no funcionan los apegos evitativos/desorganizados/seguros.
Cita:
Iniciado por No Registrado
Creéis que lo que le pasaba es que tenía apego ansioso y con el tiempo y la madurez de la edad se volvió en apego seguro?
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No. Su relación es tóxica ejercida por coacción/violencia emocional/violencia psicológica/manipulación. Te sugiero terapia para el desapego.
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| 06-Sep-2024 19:50 |
| No Registrado |
Para el comentario del usuario no registrado: soy la autora. Me parece que tu necesitas mucha terapia ,estas juzgando sin conocer a una persona solo por no tener apego ansioso? WTf? Yo no soy apego evitativo, soy apego desorganizado y por si no lo sabes este tipo de apego está en los dos polos y va de uno a otro segun. Yo con un evitativo es fácil que me vaya al ansioso por suerte gracias a mi apego desorganizado siempre he esquivado a esos porque no me llegó a vincular del todo.pero vamos me estas tachando de persona fría y para nada...pero comprende que no todos tenemos la misma intensidad al amar y no por ello somos málas personas hay personas que demostramos amor de otra manera. Los apegos ansiosos también son infieles ,de hecho es más probable ya que buscan amor a toda costa así que aver si ahora esos apegos van a ser perfectos por dios que es un apego inseguro que genera muchísima ansiedad ,vivir en vilo midiendo cuanto amor te da alguien...y si hoy tiene maña cara o buena por si no te quiere...
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| 06-Sep-2024 18:23 |
| Diazepam |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Diazepam:
Pues a día de hoy hay más cariño ,tenemos buen consenso con el tema relaciones sexuales hay más equilibrio. Pero sigo viéndo que el necesita tener más sexo que yo por el valor que le da dentro de una relacion. He llegado a la conclusión de que para el el sexo es una manera de sentir apego. Si no hay sexo es que no hay amor. Y yo creo que cada persona tiene unas necesidades y aun así tampoco es que yo sea una mujer con poco deseo sexual pero si es fluctuante.
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Entiendo..
Igualmente en una relación es normal que uno busque más sexo que el otro, incluso que eso se alterne según etapas.
Lo importante es que tú no te sientas obligada o presionada a tener relaciones sin desearlo (que además es algo que acaba perjudicando el propio deseo sexual) y si él se trabaja sus cosas, podría aprender a experimentar y desmontar afecto de muchas más formas. Esto me parece esencial porque a medida que la pareja va atravesando diversas etapas físicas, es muy normal que sucedan circunstancias que impidan tener relaciones sexuales por un tiempo y el afecto y el sentirse queridos debe basarse en algo más que eso
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| 06-Sep-2024 16:44 |
| No Registrado |
Un apego evitativo es matador, hiriente y te llora el alma a su lado, no se puede ni medio comparar a una persona que es intensa y lo único que tiene para ti son buenas palabras y cariño. El evitativo te rechaza, desprecia la dulzura que le das, le abruma.
Nunca puede ser peor un ansioso.
Y celos es normal tener si le das motivos, vuelves loco a alguien no sabe si se los pondrás, ansiedad es normal tener.
Yo estoy cansado de ver a evitativos Justificándose y dejando al otro de malo cuando ellos son terribles y ya digo que no lo hacen a propósito pero es algo terrible, matador Para un ansioso que ha abierto el alma y el que sale con el alma rota es el ansioso.
Otra amiga mía también era ansiosa, Su novio que era amigo mío era evitativo y ella solo le quería amar mientras que él todo el rato palazos y desprecios, una de cal otra de arena. La que lloraba y lloraba era mi amiga que quería luchar por él y él duro y frio insensible.
Ambos son apegos tòxicos pero no me comparéis el daño que hace uno u otro. A mí no me va a contar películas un evitativo poniendo de malo al ansioso ni de coña con lo que yo he vivido y visto. Vamos que el evitativo puede ser hasta confundido por un narcisista o un psicópata mientras ansioso simplemente puede ser comparado con un tío con carencia afectiva que busca estar con el otro y amarle. Podrá ser por inseguridades o miedos pero quiere darte lo mejor y el evitativo desprecia.
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| 06-Sep-2024 11:25 |
| No Registrado |
Diazepam:
Pues a día de hoy hay más cariño ,tenemos buen consenso con el tema relaciones sexuales hay más equilibrio. Pero sigo viéndo que el necesita tener más sexo que yo por el valor que le da dentro de una relacion. He llegado a la conclusión de que para el el sexo es una manera de sentir apego. Si no hay sexo es que no hay amor. Y yo creo que cada persona tiene unas necesidades y aun así tampoco es que yo sea una mujer con poco deseo sexual pero si es fluctuante.
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| 06-Sep-2024 10:16 |
| Diazepam |
Pero ¿a día de hoy estáis bien, hay buen trato y respeto, la relación funciona?
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| 06-Sep-2024 10:02 |
| Capi_Platónico |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Yo he ido a terapia por problemas de ansiedad y he mejorado en ese sentido. El problema que yo veo en el aveces es un poco El egoísmo, el quiero algo y lo quiero a toda costa y luego el querer siempre ganar las discusiones. Yo intento ver ambos puntos de vista,ponerme en el lugar del otto y analizar porque piensa así pero a el eso le cuesta más y con el tema sexual sobre todo. Tiene sus ideas muy claras respecto a tener sexo y dice que el no lo tendría con alguien así como asi. Si que es verdad que antes de estar conmigo ha habido mujeres que ha conocido y han querido sexo y el no lo ha hecho porque no las veía como parejas osea que no es tampoco por ideas machistas, también lo ve de la misma manera en los hombres y dice que deben también asumir que si hacen eso las mujereses rechacen. También sufrió una infidelidad en su adolescencia con una chica que le engaño y también puede venir de ahi. Pero sin duda creo q los apegos nuestros son ansioso el y desorganizado yo.
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Pues entonces el foco del problema sí que está en él. La terapia de pareja no creo que os sobre, pero probablemente sea él el que necesite terapia y trabajar sus problemas, no tanto de apego como de ego (al igual que has hecho tú con la ansiedad).
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| 06-Sep-2024 09:40 |
| No Registrado |
Yo he ido a terapia por problemas de ansiedad y he mejorado en ese sentido. El problema que yo veo en el aveces es un poco El egoísmo, el quiero algo y lo quiero a toda costa y luego el querer siempre ganar las discusiones. Yo intento ver ambos puntos de vista,ponerme en el lugar del otto y analizar porque piensa así pero a el eso le cuesta más y con el tema sexual sobre todo. Tiene sus ideas muy claras respecto a tener sexo y dice que el no lo tendría con alguien así como asi. Si que es verdad que antes de estar conmigo ha habido mujeres que ha conocido y han querido sexo y el no lo ha hecho porque no las veía como parejas osea que no es tampoco por ideas machistas, también lo ve de la misma manera en los hombres y dice que deben también asumir que si hacen eso las mujereses rechacen. También sufrió una infidelidad en su adolescencia con una chica que le engaño y también puede venir de ahi. Pero sin duda creo q los apegos nuestros son ansioso el y desorganizado yo.
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