(Nuevos Primero)
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| 03-Sep-2024 23:43 |
| No Registrado |
Yo tampoco veo abusos en este hilo,a menos que cuando tengan sexo le ponga una mordaza en la boca o la obligue a aceptar fotos porno. El tío está salido y es pesado pero narcisista y abusador solo por enseñar el pene a la novia no sé yo, faltan datos para eso.
Lo que tal vez si podría ser es infiel, porque un tío tan calenturiento no se suele conformar con una sola mujer, suelen ser hombres que se aburren del sexo con su pareja y quieren variar de pareja o al menos mantener relaciones con diferentes personas.. aunque esto también son meras conjeturas, sólo lo digo por experiencia. La gente tan sexual no se suele conformar con la misma. Si la pareja no entra por el aro de ciertas prácticas sexuales o se aburre,el tío puede recurrir a otras personas y más si es tan guapo y cae tan en gracia entre las mujeres. Pero eso no es ser narcisista perverso.
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| 03-Sep-2024 11:07 |
| No Registrado |
No sé por qué llamáis abusador a una persona que lo único que hace es que está algo salido. Que sea ninfómano no quiere decir que se ha abusador ni nada de eso, puede ser un una pareja perfecta y os está diciendo la chica que no tiene ningún problema salvo que está un poco salido y le gustan cosas un poco raras pero cada uno tiene sus morbos, no hay que demonizar a una pareja por eso, lo único ella se va a cansar Pero es su novio, no es un acosador. Lo único malo que hace el chico es que le gusta mucho su novia y le excita mucho que eso es una cosa positiva, mejor eso a un infiel que necesite eso y lo busque en prodtitutas engañando a su novia
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| 03-Sep-2024 06:56 |
| Ginebra |
Cita:
Iniciado por No Registrado
A veces es verdad que siento como que se aprovecha de mi y tengo dudas pero por otro lado es súper amoroso y muy dulce y detallista, me lo paso muy bien con él.
Antes intenté dejarlo por problemas que tuvimos y por mis dudas pero él siempre me ha buscado para hablar las cosas y me dice que me busca porque le importo y no puede estar lejos de mí, me lo dice llorando. Incluso algunas veces que habíamos discutido y le dije de dejarlo se presentó en mi casa para hablar.
Pero por otro lado, hay alguna persona de mi entorno que me está diciendo constantemente que él tiene algo que no le gusta, que no le parece trigo limpio,es una persona de mi confianza. Así que no sé.
Ahora mismo ya estoy en un punto que me da pánico que él me deje y se vaya con otra, porque tiene mucha facilidad con las chicas y no le costaría nada estar con otra chica. Es algo que no podría soportar.
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Si lo podrías soportar, hay más gente ahí fuera.
Te recomiendo que si puedes veas una serie, Tell me lies, trata muy bien el tema de la manipulación y el sexo.
Puede ayudarte a ver las cosas con más claridad.
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| 03-Sep-2024 00:05 |
| No Registrado |
A veces es verdad que siento como que se aprovecha de mi y tengo dudas pero por otro lado es súper amoroso y muy dulce y detallista, me lo paso muy bien con él.
Antes intenté dejarlo por problemas que tuvimos y por mis dudas pero él siempre me ha buscado para hablar las cosas y me dice que me busca porque le importo y no puede estar lejos de mí, me lo dice llorando. Incluso algunas veces que habíamos discutido y le dije de dejarlo se presentó en mi casa para hablar.
Pero por otro lado, hay alguna persona de mi entorno que me está diciendo constantemente que él tiene algo que no le gusta, que no le parece trigo limpio,es una persona de mi confianza. Así que no sé.
Ahora mismo ya estoy en un punto que me da pánico que él me deje y se vaya con otra, porque tiene mucha facilidad con las chicas y no le costaría nada estar con otra chica. Es algo que no podría soportar.
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| 01-Sep-2024 16:14 |
| Diazepam |
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Cita:
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Es básicamente eso,un abusador,maltratador o como lo quieras llamar,sea en el ámbito que sea (colegio, trabajo, pareja ect) jamás va a abusar de una persona fuerte que se da a respetar,que tiene mucho amor propio y autoestima. A esa persona la tratarán siempre con respeto incluso la verán como más valiosa.
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Un abusador o maltratador no interactuará íntimamente o se vinculará en profundidad con nadie con quien no pueda establecer una relación de poder.
Cita:
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Una persona abusa dónde ve que tiene cancha para abusar, y no es necesariamente porque sea abusador de por sí o tenga algún problema, sino que casi cualquier persona tiende a sacar provecho de alguien cuando ve que ese alguien es dócil, no tiene carácter,no pone límites, y es una persona buenaza. Ser así es cómo tener la puerta abierta de casa para que te roben.
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No. Las personas por lo general no nos dedicamos a abusar de los demás. Sí, una persona normal puede caer en una situación donde se aproveche de la falta de límites de otra persona, cosa porque por lo general no es cómodo psicológicamente para nadie equilibrado y aquí tenemos muchos casos en el propio foro de ese estilo donde se ve que la cosa no fue bien para ninguno de los implicados. Una persona que psicológicamente esté estabilizada, puede caer en algún momento en portarse mal con alguien, pero enseguida le sobreviene el sentimiento de culpabilidad que obliga a aprender de la experiencia y no repetirla.
Igualmente, los adultos equilibrados que tienen unos valores mínimos, no lo hacen. Vamos a aceptar que una persona muy inmadura, inestable y algo manipuladora sí puede caer en ello sin ser alguien específicamente maltratador.
Y el caso de la OP no es un mero aprovecharse de alguien débil en un momento dado, hay cosas tremendas en lo que cuenta y continuadas a lo largo de mucho tiempo. Hay un perfil.
Cita:
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El que sufre acoso escolar es el niño más débil de carácter, acomplejado, apocado. Eso se huele y es carne de cañón para abusos. Jamás irán a por el niño fuerte con una personalidad sólida.
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Los niños son personitas con la personalidad en vías de formación
Los adultos son adultos y saben distinguir entre el bien y el mal, y las consecuencias de sus acciones.
No es comparable
Cita:
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El novio de la creadora del hilo no abusaria de ella si la viera con personalidad fuerte, si ve que ella tiene amor propio y que le pone altos.
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Si la creadora del hilo fuera una persona con amor propio y límites, la relación no habría durado ni dos días, a la primera conducta de perturbado, habría salido huyendo. Quedarse al lado de una persona que actúa así esperando cambiarle a base de límites, es lo que no haría alguien con amor propio. Alguien con amor propio consolida vínculos con personas de otro tipo, no le atrae estar educando adultos abusivos a base de altos.
La idea además es peligrosa: cuando se estudian o se viven de cerca relaciones de maltrato, algunas incluso violentas físicamente, un rasgo común de las víctimas es lo que llaman "fantasía de control", es decir, que creen que si ellas cambian, son más fuertes, ponen límites, el maltratador va a dejar de maltratarlas. Sobre decir que esto no ocurre y la única vía que hasta ahora existe para que una persona abusiva deje de serlo (y no funciona en la mayoría de los casos) es una terapia especializada, larga, costosa y bastante complicada de llevar a cabo.
Cita:
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He visto personas comportarse radicalmente diferente con una pareja que con otra, la misma persona puede faltarle al respeto a una pareja,y a la siguiente pareja amarla y respetarla como a nadie
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Tengo vistos muchos casos de relaciones abusivas y aún no he visto tal milagro. La gente suele tener una sola personalidad y tú hablas de dos personalidades radicalmente distintas. Eso no existe.
El abusador no suele salir de la nada, ya proviene de un entorno disfuncional donde él mismo ha sido abusado en muchos casos. Para cambiar eso, no va de cambiar de pareja o que la pareja cambie de actitud, va de hacer una introspección profunda, buscar ayuda terapéutica, indagar y deconstruir ese aprendizaje del trauma y empezar de cero y como decíamos arriba, es un proceso muy largo y muy complicado.
Cita:
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Alguna gente al inicio de las relaciones tiende a ir probando a ver hasta donde pueden llegar y testean la personalidad y el amor propio de la pareja,y llegan hasta donde la pareja lo permita.
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Sí, alguna gente que no están muy bien de ahí arriba.
Cita:
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Cuando ellas tengan carácter y se amen a sí mismas, el hombre está a sus pies,la amarán y la respetarán. No hará falta ni disolver la relación.
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Cuando ellas van a terapia, se sanan, salen de esas relaciones (porque tienen que salir, ya que el desarrollo personal es muy complicado conviviendo con episodios de manipulación o violencia constantes), y construyen un amor propio, no vuelven a vincularse con abusadores. De hecho muchas optan por no emparejarse nunca más.
Quizás no seas consciente, pero estás culpando a la victima y responsabilizándola de los comportamientos de alguien que disfunciona porque es disfuncional. Porque para abusar de forma continuada de otras personas tienes que ser muy disfuncional. la víctima sólo puede responsabilizarse de quedarse o irse, pero jamás es la dueña de la conducta de un adulto.
Creo que quizás confundas a un perfil abusador, con una persona inmadura que con 20 años puede hacer un poco el imbécil pero luego evoluciona porque madura.
Son cosas distintas.
Lo del novio de la OP es una pasada que excede cualquier normalidad. Un tipo que ve a otras personas como objetivo para servirse de sus fines es otro nivel.
Para ampliar info sobre el tema a quien le interese, dejo una entrevista muy interesante con Marie-France Hirigoyen, que es una eminencia en el estudio del acoso moral. Aquí pongo link y un fragmento que viene al pelo para el debate.
Cita:
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¿Qué características tiene el acosador moral? -Hay que aclarar que cualquiera puede tener este tipo de comportamiento cada tanto, pero si no somos perversos, tomamos conciencia de que exageramos, pedimos disculpas o nos sentimos molestos e incómodos con nosotros mismos. Sin embargo, hay otros individuos -a los que se denomina perversos narcisistas, para diferenciarlos de los perversos sexuales- que no consideran a los otros como personas sino como objetos. Un perverso sexual utiliza a los otros sexualmente y un perverso moral utiliza a los otros para su propia existencia con el objetivo de llegar al poder. Los personas narcisistas son personas que podrían haber sido grandes enfermos mentales o psicóticos pero que escapan a la enfermedad mental gracias a su inteligencia y su adaptabilidad a la sociedad. Son personas que además tienen mucho éxito en la vida profesional porque carecen de escrúpulos: pueden aplastar a los otros, mentir y falsificar con total aplomo.
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Cita:
¿Las víctimas tienen, como sus victimarios, características comunes?
-En primer lugar, hay que aclarar que cualquiera de nosotros puede ser victima de un perverso. No hay que creer que existe un perfil que predestine a la posición de víctima porque eso implicaría decir que las víctimas son masoquistas y el agresor diría: "se lo merece". No estoy de acuerdo con eso. Simplemente, hay personas que se defienden mejor que otras y hay personas que sufren más que otras. Las personas que caen más en la trampa son escrupulosos que ponen muchas expectativas en su tarea. Quieren dar una buena imagen, se culpan si les dicen que el trabajo no está bien hecho y, sin duda, no tienen una gran autoestima. Cuando el otro les dice que no tienen valor, que son malos e incapaces, no están seguros de que no sea cierto. El agresor engancha a la víctima porque se niega a cargar con la culpa de lo que hace y todo lo que le sale mal es culpa de la víctima.
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Cita:
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Y cuál suele ser el punto débil?Una falta de confianza en uno mismo por una herida de la infancia. El perverso es muy hábil percibiendo la fragilidad del otro.
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https://eddfcbb976.clvaw-cdnwnd.com/...20SONRISAS.pdf
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| 01-Sep-2024 14:36 |
| JotaBe |
Diazepam. Has ido a decir más o menos lo que yo dije anteriormente.
Es básicamente eso,un abusador,maltratador o como lo quieras llamar,sea en el ámbito que sea (colegio, trabajo, pareja ect) jamás va a abusar de una persona fuerte que se da a respetar,que tiene mucho amor propio y autoestima. A esa persona la tratarán siempre con respeto incluso la verán como más valiosa.
Una persona abusa dónde ve que tiene cancha para abusar, y no es necesariamente porque sea abusador de por sí o tenga algún problema, sino que casi cualquier persona tiende a sacar provecho de alguien cuando ve que ese alguien es dócil, no tiene carácter,no pone límites, y es una persona buenaza. Ser así es cómo tener la puerta abierta de casa para que te roben.
En los colegios,los niños y niñas que tienen una buena autoestima, carácter fuerte y que se quieren a sí mismos nunca sufrirán acoso escolar. El que sufre acoso escolar es el niño más débil de carácter, acomplejado, apocado. Eso se huele y es carne de cañón para abusos. Jamás irán a por el niño fuerte con una personalidad sólida.
El ser humano no deja de ser un animal que tiende a aprovecharse del más débil. El más débil siempre tiene las de perder.
En las relaciones de pareja,que es lo que más nos interesa aquí,es más de lo mismo.
El novio de la creadora del hilo no abusaria de ella si la viera con personalidad fuerte, si ve que ella tiene amor propio y que le pone altos. Eso haría incluso que sepa valorarla y hasta respetarla. Cuando una persona no tiene carácter ni autoestima es vista por el otro como algo de poco valor y al final lo que tiene poco valor no gusta. De ahí la acertada frase de "amate y los demás también lo harán"
Cómo ella no está poniendo límites,no se está dando a respetar, él la ve y la trata como una cosa. En el momento que ella empiece a marcar territorio y muestre amor por sí misma, él empezará a respetarla y valorarla y si no lo hace con ella, sí lo hará con otra chica que sí se dé a respetar y tenga buena autoestima.
He visto personas comportarse radicalmente diferente con una pareja que con otra, la misma persona puede faltarle al respeto a una pareja,y a la siguiente pareja amarla y respetarla como a nadie,en eso influye lo que comento:el como sea la otra persona y lo que esté dispuesta a permitir, cuánto más permita, menos valor tendrá a los ojos del otro.
El respeto y el valor, por desgracia,es algo que hay que ganarse.
Si la creadora del hilo en este caso, cuando el novio empiece a mandar fotos porno, le dijera: "paso de que estés todos los días mandándome fotos así cómo un salidorro" o lo ignorase cuando se pone así, él ya empezaría a cortarse y no seguir con ese comportamiento.
Alguna gente al inicio de las relaciones tiende a ir probando a ver hasta donde pueden llegar y testean la personalidad y el amor propio de la pareja,y llegan hasta donde la pareja lo permita.
No es casualidad que todas las chicas que he visto inmersas en relaciones de abuso son chicas con una autoestima penosa,que nunca se dieron a respetar ni tienen carácter y se cuelgan de su abusador porque este sí muestra más carácter y se impone y eso gusta. También le pasa a los chicos con chicas fuertes de carácter. Cuando ellas tengan carácter y se amen a sí mismas, el hombre está a sus pies,la amarán y la respetarán. No hará falta ni disolver la relación. Si no,es todo lo contrario.
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| 01-Sep-2024 10:19 |
| patatinpatatan |
A mi no me gusta, porque creo que todo tiene su momento y lugar. Desde siempre he odiado ese tipo de fotos en mi teléfono porque me gusta consultar mí teléfono sin esconderme y no me gusta que las personas que estén cerca me vean ese tipo de contenido.
Si a ti también te molesta, yo le pediría que no me las envié y que mejor se reserve para enseñarme “el material” en persona y en vivo y en directo. Recuerda que el consentimiento sexual incluye también todas estas cosas. Nadie tiene porque enviarte fotos de contenido sexual si tu no quieres que te lo envíen.
PD: Hay países en los que compartir e incluso almacenar este tipo de material es delito. Nunca descartes que el material que recibes sea realmente de un tercero que no ha dado su consentimiento e incluso de un menor de edad, un discapacitado o de una persona incapacitada para dar su consentimiento.
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| 01-Sep-2024 08:44 |
| Diazepam |
Cita:
Iniciado por JotaBe
Sobre el último mensaje que han puesto del abuso del novio hacia ella.
Yo creo que él abusa porque ella no tendrá carácter ni autoestima, no se mostrará segura de sí misma ni firme con sus límites, entonces el otro se aprovecha de eso y le come terreno. No tiene por qué ser psicópata o narcisista, casi cualquier persona tiende a imponerse sobre alguien que se muestra dócil,con poco carácter y falta de amor propio cómo parece ser el caso. La otra persona eso lo detecta enseguida y se impone y hasta ve a la otra persona como algo poco valioso y cómo tal la trata. Eso lo vienen haciendo los niños desde párvulos, el compañero tímido, inseguro y apocado es el que se lleva las pataditas , las risas y los juegos pesados mientras que los niños y niñas que ya muestran más carácter son respetados y queridos. Y no es porque los que vacilan al tímido sean niños narcisistas,es que el ser humano es así, pilla terreno donde ve que puede,y cuando ve que no, respeta.
Cuando el novio esté con una chica con más carácter y que él vea que es segura de sí misma, le diga las cosas claras verás que no piensa ni en "abusar" de ella,ni en tratarla mal y se cortará a la hora de mandar fotitos guarras. Ella se dará a respetar y el otro la respetará y valorará. No hay narcisistas que valgan con tías con carácter y que están encantadas consigo mismas. A esas chicas sí las toman en serio.
Por estos motivos es que hay personas que tienen relaciones super tóxicas con unas parejas y en cambio con otras se compenetran a la perfección y hay más pureza. El comportamiento con este tipo de chicas cambia radicalmente y consiguen ser más valoradas y queridas.
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Esto no es exacto.
Los niños acosadores de otros niños pertenecen a dos tipos: el que promueve el acoso y los que le siguen por miedo a ser víctimas del acosador. Los segundos no serían partícipes del acoso por sí mismos, en su caso este comportamiento tiene que ver con una dinámica de grupo.
Los niños que promueven el acoso normalmente lo hacen por algo natural, sino por causas relacionadas con su propio entorno familiar. Estos niños si no se atiende de forma especializada y no sé corrigen las conductas acosadoras, llegarán a adultos con este patrón de conducta.
Los niños que colaboran con las conductas de acoso por miedo, no lo hacen porque sean niños ni porque así es la naturaleza humana. Lo normal es que dejen de hacerlo en cuanto desaparezca la presión del líder del acoso.
El acosador/abusador en edad adulta nunca va a buscar o a interesarse por personas que le ponen límites. Buscan un determinado perfil que sea acosable para poder descargar su necesidad neurótica de machacar al más débil. Son los trabajadores que hacen mobbing, los hombres y mujeres que acosan sexualmente, etcétera...
Las conductas de abuso y acoso son conductas disruptivas y problemáticas que perturban el entorno social, generan mala fama y malos referentes y perjudican también a quien lo ejerce. Ningún adulto equilibrado goza de machacar a otras personas, arrolllarlas o abusar de ellas.
El novio de la Op abusa de ella porque es un abusador. Los abusadores buscan personas como la Op. Si la Op pusiera limites y no permitirse el abuso, en primer lugar esa relación no habría durado ni dos días.
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| 01-Sep-2024 08:04 |
| Capi_Platónico |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Raro no es,ya que la inmensa mayoría de hombres son muy sexuales y para ellos lo más importante es el sexo.
No vas a conocer nunca a un hombre que no quiera sexo a no ser que no les gustes nada,o que no te hable o haga cosas sexuales. La gran mayoría son como el que comentas aquí.
Lo que más valora un hombre de una relación de pareja es el sexo y muchos se echan pareja simplemente para tener sexo de forma habitual.
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Claro, claro...
De hecho nos gusta pasear por la calle frotándo nuestros viriles miembros contra las paredes viendo porno en el movil y ¡Pobre de todo aquel agujero que nos encontremos en el muro!
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| 01-Sep-2024 06:25 |
| Ginebra |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Raro no es,ya que la inmensa mayoría de hombres son muy sexuales y para ellos lo más importante es el sexo.
No vas a conocer nunca a un hombre que no quiera sexo a no ser que no les gustes nada,o que no te hable o haga cosas sexuales. La gran mayoría son como el que comentas aquí.
Lo que más valora un hombre de una relación de pareja es el sexo y muchos se echan pareja simplemente para tener sexo de forma habitual.
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La mayoría de los hombres no, la mayoría de los hombres dejan que te comas un helado tranquila.
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| 31-Aug-2024 18:39 |
| No Registrado |
Raro no es,ya que la inmensa mayoría de hombres son muy sexuales y para ellos lo más importante es el sexo.
No vas a conocer nunca a un hombre que no quiera sexo a no ser que no les gustes nada,o que no te hable o haga cosas sexuales. La gran mayoría son como el que comentas aquí.
Lo que más valora un hombre de una relación de pareja es el sexo y muchos se echan pareja simplemente para tener sexo de forma habitual.
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| 31-Aug-2024 00:46 |
| JotaBe |
Sobre el último mensaje que han puesto del abuso del novio hacia ella.
Yo creo que él abusa porque ella no tendrá carácter ni autoestima, no se mostrará segura de sí misma ni firme con sus límites, entonces el otro se aprovecha de eso y le come terreno. No tiene por qué ser psicópata o narcisista, casi cualquier persona tiende a imponerse sobre alguien que se muestra dócil,con poco carácter y falta de amor propio cómo parece ser el caso. La otra persona eso lo detecta enseguida y se impone y hasta ve a la otra persona como algo poco valioso y cómo tal la trata. Eso lo vienen haciendo los niños desde párvulos, el compañero tímido, inseguro y apocado es el que se lleva las pataditas , las risas y los juegos pesados mientras que los niños y niñas que ya muestran más carácter son respetados y queridos. Y no es porque los que vacilan al tímido sean niños narcisistas,es que el ser humano es así, pilla terreno donde ve que puede,y cuando ve que no, respeta.
Cuando el novio esté con una chica con más carácter y que él vea que es segura de sí misma, le diga las cosas claras verás que no piensa ni en "abusar" de ella,ni en tratarla mal y se cortará a la hora de mandar fotitos guarras. Ella se dará a respetar y el otro la respetará y valorará. No hay narcisistas que valgan con tías con carácter y que están encantadas consigo mismas. A esas chicas sí las toman en serio.
Por estos motivos es que hay personas que tienen relaciones super tóxicas con unas parejas y en cambio con otras se compenetran a la perfección y hay más pureza. El comportamiento con este tipo de chicas cambia radicalmente y consiguen ser más valoradas y queridas.
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| 30-Aug-2024 09:33 |
| Diazepam |
Lo que describes se denomina "refuerzo intermitente" y es muy común en relaciones de abuso, creando un efecto adictivo en la persona que lo sufre. Te paso esta info que te recomiendo de verdad que leas. Y que leas sobre relaciones de abuso en general.
Cita:
El abuso y el refuerzo intermitente
Casi siempre hay refuerzo intermitente cuando se trata de una relación con una persona narcisista, psicópata y/o sociópata porque el abuso generalmente se mezcla con afectos recurrentes en momentos impredecibles. El refuerzo intermitente funciona precisamente porque las recompensas (que pueden ser cualquier cosa, desde la efímera normalidad del afecto hasta la exhibición del remordimiento de la persona abusadora, se dan esporádicamente a la víctima durante todo el ciclo de abuso. Esto hace que la víctima trabaje más para mantener la relación porque desea desesperadamente volver a la “fase de luna de miel” del ciclo de abuso.
El refuerzo intermitente junto con los efectos del trauma aseguran que las personas se vuelvan “adictas” a la esperanza de cosechar su recompensa, a pesar de la evidencia de que están arriesgando su propia seguridad y bienestar psicológico, emocional y quizás también físico.
La inestabilidad de la abusador(a) conduce irónicamente a sus víctimas a convertirse en una fuente de constante estabilidad para ellas
El Refuerzo Intermitente causa adicción
El refuerzo intermitente funciona a nivel bioquímico. Cuando los momentos agradables son pocos y están muy espaciados en el tiempo, fusionados con la crueldad, los circuitos de recompensa del cerebro se ven alterados.
Cuando el placer es predecible, nuestros circuitos de recompensa se acostumbran a él y, de hecho, nuestro cerebro libera menos dopamina y serotonina a lo largo del tiempo cuando estamos con una pareja que nos trata bien. El rechazo y el caos por parte de una pareja tóxica crea una adicción que es mucho más potente que la calidad predecible del amor “estable”.
La dopamina es un poderoso neurotransmisor que hace que los cerebros de la personas enamoradas (especialmente en relaciones dominadas por la adversidad) se asemejen a los cerebros de los adictos a la cocaína. Hay una privación de la hormona y una imprevisibilidad sobre cuándo y cómo volverá a “chutar” al cerebro. Esto hace que se convierta en algo muy preciado y que se persigue como sea. Viene a convertirse en la gasolina que mantiene la máquina.
“La dopamina realmente fluye mucho más fácilmente cuando las recompensas son intermitentes. Así, o cuando ves a X, él/ella es amable contigo a veces, pero no siempre. Su gran falta de fiabilidad pone en marcha tus neuronas de dopamina”. Esto es lo que describe la Dra. Susan Carnell, Profesora Asistente en el Departamento de Psiquiatría y Ciencias del Comportamiento en la Universidad Johns Hopkins, en su artículo, “Bad Boys, Bad Brains”.
La percepción de pequeña amabilidad y porqué la víctima se queda
Las personas abusadoras usan pequeños actos de bondad en su beneficio. Al emplear tácticas de dar lástima o dar a sus víctimas algo de afecto, un regalo, o simplemente la ausencia de su abuso de vez en cuando, su comportamiento positivo se amplifica a los ojos de sus víctimas.
La víctima se aferra a la esperanza de que estos pequeños actos de bondad son evidencia de la capacidad de la persona abusadora de cambiar. La realidad es que se trata de excusas y juegos, no señales de un verdadero cambio. Estos períodos intermitentes de bondad rara vez duran. Están integrados en el ciclo de abuso como una forma de explota a la víctima de abuso y manipularla para que se quede.
El refuerzo intermitente fortalece el trauma bonding o vínculo traumático
Las personas abusadoras pueden hcer daño a la víctima deliberadamente sólo para después ir a su rescate. Actúan tanto de villano como de héroe. Con toda la manipulación y las mentiras y el refuerzo intermitente, se crea el delirio en la cabeza de la víctima de “Hemos pasado por tanto juntos…” cuando la realidad es que l abusador y la víctima no han pasado por nada juntos sino que ha sido la persona abusadora la que ha ejercido el maltrato y la víctima lo ha aguantado, muchas veces racionalizándolo, minimizándolo o justificándolo.
El refuerzo intermitente se usa para fortalecer el vínculo traumático, un vínculo creado por la intensa experiencia emocional de la víctima que lucha por la supervivencia y busca la validación del/de la abusador(a). La víctima suele estar desgastada, aislada y programada para necesitar la validación del abusador para tener falsa autoestima.
Para cortar el vínculo traumático es esencial que la víctima de abuso busque apoyo y le quite espacio al abusador, ya sea en forma de Contacto Cero o Contacto Bajo en los casos de coparentalidad.
Conclusiones sobre el refuerzo intermitente
La manera más poderosa de sanar de la incertidumbre creada a partir del refuerzo intermitente es encontrarlo con la certeza de que se trata de un abuso que es muy perjudicial para la salud mental y emocional de la víctima.
Las víctimas del abuso y el refuerzo intermitente pueden beneficiarse si empiezan terapia con una terapeuta que sepa sobre el vínculo traumático para conectar de forma segura con su rabia por el abuso, lo que les permitirá mantenerse alejadas de la persona abusadora y pisar el suelo sobre la realidad del abuso que han experimentado. Aprender a identificar el patrón ayuda a interrumpir el círculo vicioso antes de que comience nuevamente.
Sólo cuando las víctimas de abuso se permiten dar un paso hacia atrás, poner la relación en perpectiva y ser conscientes del comportamiento que están soportando sin justificarlo, pueden reconocer plenamente que su inversión en la relación tieene demasiado poco retorno positivo. En todo caso, ese retorno no es el que se merecen, como personas que son, dignas de amor verdadero, sincero y sano.
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https://narcisistascodependientesein...mitente-abuso/
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| 29-Aug-2024 21:22 |
| No Registrado |
Pues a veces parece concordar, otras no.
El caso es que cuando noto que algo está mal al final creo que es fruto de mi desconfianza o que es mi culpa y yo lo he provocado. Y creo que no tener experiencias con otras parejas va en mi contra.
Sobre cosas buenas que él tenga, pues es mimoso y cariñoso, parece sensible, se puede hablar con él de todo aunque a veces derive en tema sexo,es detallista,sabe de muchas cosas.
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| 29-Aug-2024 18:33 |
| dadodebaja44400 |
Cuando alguien te quiere te transmite tranquilidad, y él parece que dudas y todo lo contrario, de no ser así, este hilo ni existiría. Tambien te hace sentir mal cuando le transmites tus inquietudes, no veo que éso sea de 'querer mucho', la verdad. Lo siento, pero nada de lo que cuentas me transmite confianza en él, y éso que no lo conozco. Tampoco has dicho apenas nada bueno de él, trato que te dé aparte de éso, favores y detalles que tenga contigo... 
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| 29-Aug-2024 18:18 |
| Diazepam |
No estás pilladísima, estás manipuladísima.
Pregunto ¿lo que él te dice concuerda con lo que ven tus ojos?
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| 29-Aug-2024 17:22 |
| No Registrado |
Soy la OP
Con respecto a las preguntas de Diazepam...
Pues yo muchas veces he tenido dudas de sí realmente me quiere o no,ya que desde que empezamos a salir él ya quería sexo ese mismo día aunque luego se lo dije y lo negó diciendo que él quería una relación estable.
Después ,en muchos momentos he tenido dudas de sí me quería y así se las he expresado y él se ofende muchísimo por esas dudas,se enfada mucho y afirma que me quiere, otras veces empieza a llorar y bastante porque dice que le duele que dude de él. Parece un chico muy sensible y es muy mimoso y lo que ocurrió con el helado es la primera vez que me habló así,por eso me sorprendió tanto aunque él dijo que era de broma y que me lo tomo todo a mal.
También estos dos años no han sido estables,he tenido momentos de querer dejarlo por esas dudas y ahí es cuando llora y me dice que no puede estar sin mí,que soy la chica que más ha querido y soy todo para él.
Yo me siento pilladisima por él y me preocupa que me deje por otra porque él es un chico que gusta y siempre ha tenido a alguien y veo como hay bastantes chicas que lo miran. Aun así a veces he querido dejarlo aunque doliera pero él me busca y nos arreglamos y al final me pongo a pensarlo y no me imagino una vida sin él ni con otro chico. A ningún otro chico lo veo como lo veo a él.
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| 29-Aug-2024 09:41 |
| Capi_Platónico |
A ver, si está todo el día como Quagmire, solo socializa con chicas, te tiene cansina de tanto sexo y tiene facilidad para congraciar con el sexo opuesto creo que la infidelidad te está rondando.
Creo que deberías hablar con él antes de pillarte más porque tiene un problema.
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| 29-Aug-2024 05:42 |
| missweetness |
Para mí no es para nada normal, pero el tema no es si son o si no son cosas normales, sino que esta situación te hace sentir muy incómoda, por lo que deberías pensar si vale la pena seguir con esa relación.
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| 29-Aug-2024 00:04 |
| Pedrizia |
Me temo que tu novio sigue anclado en el juego de la galleta. Le faltan dos primaveras.
Y, desde luego, cuando no te apetezca, párale los pies. Es una obsesión, y no es buena idea consentírsela.
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