(Nuevos Primero)
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| 28-Aug-2024 02:22 |
| No Registrado |
Por lo que dice Elocin, muchas veces nos defraudan las personas porque pensamos que todo el mundo es como nosotros. Como seas una persona muy detallista o lo que sea, muy por encima de la media, te va a costar encontrar alguien que te llene en ese sentido y te defraudará todo el mundo. Es parte de la vida asumir que no todo el mundo es tan empático y detallista como tu y que la gente puede ir mucho más a su bola y tu tienes que aceptar (y cuesta) que te toca tener una pareja con la que sientes que da muy poco, pero es su forma de dar y no puedes pedir peras al olmo si no acabarás quemada.
La mayoría de la gente da gracias que dan algo.
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| 27-Aug-2024 02:32 |
| Elocin |
Pero es que muchacha, si le llamas esperando que siempre esté dispuesto a ayudarte porque llueve, porque tienes que hacer la compra, etc, y encima te enfadas cuando no lo hace sea porque no puede o no quiera... Eres su novia, sí, pero no una paciente inválida, y me parece excesivo pretender y enfadarte, cuando no puede acceder a tus peticiones cuando teóricamente son cosas que antes de estar en pareja sí sabías hacer sola. ¿Que a veces apetece más hacer esos recados juntos? No lo dudo, pero cuando te enfadas, efectivamente parece una manipulación para conseguir lo que quieres. Igual que decir que no le invitas, o no vas a medias en las cenas, o esperas que te compre un peluche, porque así hacía en anteriores citas... Son detalles, y como tales, tienen que nacer, no venir impuestos. Y si tú te has malacostumbrado, es TU problema. No es él quién te pone una pistola en la cabeza para que te acostumbres a que es el proveedor siempre dispuesto a invitaciones, regalos y paseos como sirviente.
Normal que se enfade y te lo haga saber.
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| 26-Aug-2024 22:53 |
| París Hilton |
El hombre siempre debe ser proveedor
Si se queja de eso, no es hombre
Poco a poco va a querer que tú lo mantengas
Está bien que termines con el
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| 26-Aug-2024 22:18 |
| dadodebaja43516 |
Yo tampoco jgeo, somos unos inocentes
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| 26-Aug-2024 21:37 |
| Capi_Platónico |
Pues yo no me esperaba el giro... Me lo he comido enterito.
El chico esta viendo en tí las mismas cosas que no le gustaron de sus anteriores relaciones. Está claro que algún cambio debe hacer en su vida porque siempre acaba con el mismo tipo de chica. Debería plantearse cosas y recibir terapia porque algo de base hay ahi, aunque ese no debería ser ya tu problema...
En cuanto a tí, mejor que puedes hacer es dejarlo: tus exigencias y caprichos no hacen otra cosa que alimentar su pasivoagresividad. Siempre que él no haya pensado ya eso y directamente haya pasado de ti, claro está (algo que facilmente podria haber ocurrido).
Por mi parte voy a ver si a la próxima no me la colais tan facil, que he pecado de crédulo.
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| 26-Aug-2024 20:40 |
| dadodebaja43516 |
Pues el chaval no ha parecido que haya aprendido mucho
Sí. Eres una cria. Me has hecho perder mi tiempo leyendote y contestando. Menos mal que no mucho
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| 26-Aug-2024 20:40 |
| Diazepam |
Cita:
Iniciado por Odile
Nuevo hilos por fascículos, qué raro!
Uno por otro y la casa sin barrer  |
No me preguntes porqué, pero yo ya en el primer post me di cuenta que faltaba toda una perspectiva que iba a darle un buen giro la historia.
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| 26-Aug-2024 20:29 |
| Odile |
Nuevo hilos por fascículos, qué raro!
Uno por otro y la casa sin barrer
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| 26-Aug-2024 20:21 |
| Diazepam |
Leído lo ultimo que has puesto, diría que los dos tenéis taras complicadas y no sois muy compatibles. Él es muy víctima, pasivo agresivo y muy complaciente y tú pareces excesivamente exigente y algo caprichosa y narcisista. Dos personalidades difíciles para una pareja sana. Yo te animaría a dejar correr esta historia, dejar a ese chico en paz (porque no tienes gran cosa que aportarle) y trabajar un poco en tu forma de relacionarte, por tu beneficio y autoestima. Él no creo que sea un tema de orgullo, es un tema de que está harto de aguantar y hacer cosas que no quiere, y ya no pasa por el aro. Tampoco parece una persona equilibrada si escoge parejas así, pero al menos, a su manera, intenta evolucionar.
Puedes querer a una persona, pero querer a una persona no significa aguantarle todo, ni ser su esclavo. Si yo soporto malos tratos, exigencias, reproches, rabietas y chantajes emocionales, no es porque quiera mucho a esa persona, sino porque no me quiero nada a mí. Y si tú tienes la idea de que para demostrarte amor, tienen que hacer todo lo que tú quieras, te recomiendo revisarte un poco tu sistema de valores, porque es propio de una niña mimada de 3 años, no de una adulta.
Mis palabras pueden sonar duras, pero no son agresivas, ni deseo atacarte. Es para que hagas una buena revisión de conciencia, porque tienes un concepto muy distorsionado de lo que son las relaciones. La posibilidad de encontrar una pareja tan sumisa, tan anulada, tan poco hombre que su vida gire en torno a tus necesidades y deseos, es una posibilidad bastante remota, así que si es tu deseo estar con alguien y disfrutar de un relación equilibrada donde ambos estén a gusto, te aconsejo que lo reflexiones profundamente.
Los comportamientos que has descrito no son ni medianamente normales. Es totalmente lícito que esperes que tu pareja te cuide, te respete y te trate bien; pero no es lícito, ni aceptable, demandar que la otra persona se comporte exactamente cómo tú le ordenes o exijas. No es un monigote, es un ser humano. Y los seres humanos tienen más cosas de qué ocuparse y más parcelas de su vida que cuidar aparte de la pareja.
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| 26-Aug-2024 20:07 |
| No Registrado |
Es verdad no sé mucho de su pasado más que lo que el me ha contado, pero siempre es así no? Nunca podemos saber realmente el pasado de nuestras parejas.
Lo que yo he visto conmigo y con sus amistades esque su buenísimo si se presta a abusos, de hecho el me ha llegado a decir que siente que a veces yo he abusado. Por ejemplo es de los que siempre pagó en las primeras citas, entonces a mí se me quedó esa costumbre y rara vez le invito yo a él o me he llegado a enojar cuando el me ha señalado que yo también debería de poner dinero para nuestras salidas al cine a comer etc. y pues si ya lo hago. Le he pedido que me.compre alguna cosa como un muñeco de peluche, algún maquillaje y lo ha hecho pero otras no y se enoja, solo al principio me dio algún detalle. Me ha ayudado con cosas que le he pedido como que vaya a recogerme al trabajo,.que me ayude con unas compras para llevarlas en su auto y también me ha llegado a decir que siente que lo uso de chofer.
Este tipo de cosas que antes veíamos normales son las que le causan conflicto porque es ahí donde sus ex abusaron y yo entiendo eso, además de que hoy en día ya no está tan bien visto que el hombre sea el proveedor en una pareja, pero creo que a veces también exagera, por ejemplo a veces salgo tarde del trabajo y está lloviendo y yo le pido que vaya por mí y sino quiere me.enojo porque pienso que soy su novia y debería nacer de el cuidarme, sin que yo se lo pida pero el me dice que podría tomar un Uber que no es mi única opción y prefiere que no nos veamos a ir por mí.
En nuestra última discusión fue precisamente un caso así, el se negó a ir por mi a un lugar y yo me enoje y le dije que entonces no nos veíamos porque yo no me.iba a ir mojando. El me dijo que yo no era ninguna niñita desvalida y que bien podría moverme pero que siempre quería que el haga todo. Yo me enoje porque al día anterior el había insistido en ir a verme a pesar que estaba lloviendo y solo estaríamos un ratito juntos. Pero esta vez como estaba con sus amigos si que le daba pereza moverse para ir por mi que casualidad.
Ya cuando paro la lluvia le dije que si iba y me dijo que ya no quería que ya mejor otro día ( el seguía ahí con los amigos) entonces yo me enojé otra vez.
Luego el dijo que yo era una caprichosa que primero se la armaba y ahora me hacía la víctima y que ya estaba harto de eso, a día siguiente el tenía un compromiso de trabajo así que no podíamos vernos y yo salía a un viaje el fin de semana con amigos. Así que le dijo que ni modo que por mis caprichos me perdí la oportunidad de vernos y que ahora sí quería que nos veamos y arreglar las cosas debía decidir de irme o no al viaje con mis amigos. Le dije que yo sí quise verlo y el ya no y me dijo que después de haberle hecho pasar un mal rato era lo normal y que si tanto quería verlo y arreglar de todos modos hubiera ido a buscarlo que ya sabía dónde estaba.
Me fui con mis amigos y me escribió para decirme que ya veía cuáles eran mis prioridades. Yo le dije que fue su culpa no vernos ya. Y eso fue todo, esperaba que después el reflexionará que estuvo mal en enojarse o que me pidiera vernos cuando yo regresará pero nada. O creen que si estuve mal yo por no insistirle?
Desde mi punto de vista el no tenía razón en enojarse o no era para tanto.
El en general ayuda a todos sus familiares y amigos casi siempre que le piden un favor, o aunque no se lo pidan ayuda sea con dinero o lo que sea, siempre y que pueda les ayuda. Y yo a veces creo que son abusivos con el, pero tampoco le digo nada porque son su familia y amigos y pienso que el decidirá, pero a veces hasta el mismo se queja conmigo y entonces yo pienso que el les permite abusos a ellos pero conmigo si se enoja y me señala de abusiva cuando yo no creo que sea así. Talvez por sus experiencias pasadas sea menos tolerante en el caso de una pareja, pero también pienso que esto no es justo o quizás sea que no me quiere tanto.
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| 26-Aug-2024 20:01 |
| No Registrado |
Porque está quemado, con trauma y ya no pasa ni una. Ahora se pasa de duro.
Un hombre leal es lo más bueno que hay pero si abusas lo pierdes para siempre.
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| 26-Aug-2024 19:38 |
| dadodebaja43516 |
Cita:
Iniciado por Odile
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La verdad es que para estar discutiendo todo el tiempo mejor estar solo
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| 26-Aug-2024 19:38 |
| Wildcat |
Mr. buenín orgulloso soberbión ya está rajando de ella. Con amplia soltura. Llevará poniéndola a caldo tres semanas, menos un día, porque hasta de la mala leche hay que descansar para no acabar comido por la bilis.
Y esa es otra. Se hace muy gracioso ceder ante tipos así en un arrebato de humildad y conciliación para descubrir que ha escupido sapos y culebras que harían pitar los oídos a un sordo.
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| 26-Aug-2024 19:31 |
| Odile |
Apenas 6 meses y ya estáis con esas? Por qué asuntos tan graves son esas discusiones, si puede saberse?
Pero algo me dice que de aquí a poco tiempo "Mr. Bueno" irá rajando de tí a sus nuevas parejas, y La Mala Absoluta serás tú
En fin...
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| 26-Aug-2024 19:23 |
| dadodebaja43516 |
Cita:
Iniciado por Diazepam
¿Como es posible estar discutiendo tanto con sólo seis meses de relación?
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Porque es un soberbio 
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| 26-Aug-2024 19:23 |
| Diazepam |
¿Como es posible estar discutiendo tanto con sólo seis meses de relación?
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| 26-Aug-2024 19:11 |
| dadodebaja43516 |
Pues a mí me parece soberbio que no es lo mismo
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| 26-Aug-2024 18:52 |
| Wildcat |
Si ahora se muestra orgulloso es que siempre lo ha sido. Que no te engañen las apariencias.
Nadie pasa de ser un buenín a ser Darth Vader de la noche a la mañana por razones amorosas.
Éste ha sido buenín 'maltratado' lo mismo que yo he sido patinador artístico.
No sabes nada de su pasado y te estás fiando exclusivamente de su palabra. Yo que tú dejaría de analizar su pasado y me ceñiría al presente. Si ha estado tres semanas sin querer hablarte, la relación está más que rota. Finiquitada.
Tú figúrate estar lidiando con una persona orgullosa que te la lía constantemente y que no cede. Es que no puede haber cosa más insoportable.
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| 26-Aug-2024 18:47 |
| Capi_Platónico |
Cita:
Iniciado por No Registrado
Tengo dudas de mi pareja, desde que lo conocí me platicó algo acerca de sus relaciones pasadas en las cuales según cuenta hubo algunos abusos de parte de ellas porque el era muy bueno, hasta que se dio cuenta y cambio de actitud y ya no permitió más y terminaron la relación. Entonces me dice que ahora ha cambiado y ya no volvería a permitir eso en su vida. A mí me pareció bien su decisión y por las cosas que me contó le doy la razón de su cambio de actitud.
Peero ahora siento que su actitud ha llegado a un extremo en que todo lo ve mal y se ha vuelto nada tolerante.Llevamos cerca de 6 meses y desde siempre cada que tenemos.una discusión o problema en la que el cree tener la razón, no me busca para aclarar las cosas tengo que ser yo quien de el primer paso, lo malo es que siento que ya lo acostumbré a eso y ahora aunque no sea el quien tiene la razón lo hace.
Lo último tuvimos una discusión muy fuerte en la que el creia tener la razón, pero para mí era muy evidente que no es así, trate de hacérselo ver, pero creía que por el enojo no era capaz de entender en ese momento. Yo le había dicho que ya no sería yo quien lo buscará para arreglar las cosas si es que peleábamos, así que esta vez así lo hice y han pasado ya más de 3 semanas y sigue sin buscarme el. No puedo creer que en estas semanas siga sin darse cuenta que el estaba equivocado pero si así fuera no les parece que de todos modos es demasiado orgullo de su parte no.buscarme para arreglar las cosas?
Puede de verdad alguien ser tan orgulloso como para preferir perder una relación o será que no me quiere e verdad?
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Yo creo que probablemente debe tener cicatrices bien gordas.de sus anteriores experiencias.
Cuando son tales que hace que resulte incapaz de habalr con él para arreglar las cosas suponen un problema serio.
O busca terapia para arreglar lo que no funciona en él o no funcionará una relación ni contigo ni con nadie.
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| 26-Aug-2024 18:43 |
| No Registrado |
A mí me pasó como a tu pareja. Fui muy buena y generosa, honrada,y sólo sirvió para que abusaran de mí aprovechando todo eso. Y desde ese momento decidí que ni una más. Las malas experiencias te hacen desconfiado y puede que más orgulloso y frío para no volver a sufrir ni que te tomen por bobo otra vez. Pues duele mucho verse burlado por quién amabas y acabar jodido mientras la otra persona sigue tan feliz. Creo que son experiencias que te hacen más duro.
La pena es que llegue alguien que de verdad te ama y que no va a abusar de tí y ya no puedas confiar en esa persona o incluso pagues con ella lo que no le corresponde.
Así que creo que tu pareja tiene cosas pendientes por resolver, aún no ha sanado bien de esas experiencias aunque esté bien que ya no se deje abusar pero creo que tiene cosas que debe de sanar antes de tener una relación.
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