ForoAmor.com - Responder al Tema

06-Jun-2024 12:06

Fran 1979

Cita:

Iniciado por Aliada

Schneider tienes razón, en parte sí falta mucha empatía en el foro, se ven las cosas como si fueran propias

La mayoría de las preguntas sólo buscan que les respondan lo que ellos quieren leer, y la mayoría de los consejos son del tipo: «si llueve, usa un paraguas».

05-Jun-2024 22:40

Capi_Platónico

Cita:

Iniciado por No Registrado

JGeo, ¿¡Qué parte no entiendes que él y yo compartíamos nuestros teléfonos, contraseñas y todo!? Jamás revisé nada sin su consentimiento. Súpera eso... ¡Cuando tomé su teléfono el chat ya estaba abierto! Y cuando me enteré de lo demás fue entrando a Instagram desde mi cuenta para ver a quienes seguía y sus me gusta en esas cuentas. NUNCA le he revisado nada privado a nadie. Y lo de la bofetada no se puede comparar a abrirle la cabeza a alguien. Yo en mi vida le he alzado la mano a alguien, sé controlarme bien. Y por mucha ira que sintiera eso no se compara a un golpe o a una maldita puñalada a alguien. Literalmente es la primera y única vez que hice eso en toda mi vida, y aunque seguimos discutiendo días después del tema y sentí ganas de abofetearlo de nuevo, no lo hice porque sé que estuvo mal, así que deja de satanizar un comportamiento que a pesar de que estuvo mal, no lleva como nombre: violencia domestica. Porque esto no es algo recurrente en mí ni en él...

Pero, bueno, vine buscando opiniones sinceras y muchos de ustedes se atacaron únicamente por lo del supuesto abuso con el teléfono y la bofetada, cosa que no me ayudó en nada. De resto, agradezco a los otros que sí se tomaron el tiempo de verlo más allá de los detalles superficiales del caso y me dieron respuestas más coherentes y concretas.

Aprendan a tener mejor comprensión y discernimiento a la hora de leer, porque no explicaré otra vez que él SIEMPRE me dio acceso a TODO lo suyo, pero jamás hice uso de ese 'poder' porque confiaba en él y no se me pasó por la cabeza las cosas que hacía, ya que nunca se comportó sospechosamente ni nada por el estilo.

Has dicho que os REVISABAIS los teléfonos el.uno al otro en tu primer post, a ver si resulta que en lugar de faltarme comprensión lectora a mi te sobra un poco de "donde dije digo digo Diego" a ti.

Por otro lado.puede que abrirle la cabeza no sea lo mismo que una hostia, pero si él te la hubiera dado a ti, por muy infiel que le hubieras sido otro gallo cantaría. Así que deja de justificar la violencia: solo porque hayas sido tú la que la aplique no la hace menos reprobable.

Y deja de llorar de una vez y cierrale le puerta en los morros. La que debe superar eso eres tú.

05-Jun-2024 20:35

Diazepam

Yo no puedo ponerle un nombre a lo que le pase a tu pareja o ex pareja, pero sí conozco casos como el tuyo.

Ellos no lo ven como algo falso o que finjan nada, porque realmente en su cabeza esas dos vidas están totalmente compartimentadas y no interfieren, ni se tienen porqué perturbar entre ellas. Cuando están la Vida A, son una persona y cuando pasan a la Vida B, son otra. Por eso pueden engañar bien, porque ellos mismos no tienen sensación de estar engañando.

05-Jun-2024 12:12

No Registrado

He leído todo el hilo y te recomiendo que veas el siguiente vídeo en Youtube: cómo lidiar con un narcisista de Elizabeth Clapés.
Muy interesante.

04-Jun-2024 22:15

No Registrado

Claro, el tiempo sana pero siempre que tú hagas algo para que eso pase pero ahora por lo menos ya sabes lo que pensamos personas que hemos estado en una situación muy similar a la tuya y que ya hemos pasado por todo eso. De todo se sale y de todo se aprende.

04-Jun-2024 22:08

Shneider

Cita:

Iniciado por No Registrado

La frase que dijo alguien que comentó aquí: eliges o a él o a ti, creo que resume muy bien lo que deberías hacer, desde mi punto de vista, si te quedas con él pierdes toda tu dignidad y tu autoestima quedará por los suelos, te pierdes a ti misma en el proceso, sin embargo, si te eliges a ti te darás cuenta que eres más fuerte de lo que piensas.
Lo que dices de que has perdido la inocencia es exactamente lo que yo sentí cuando pasé por una experiencia muy similar a la tuya... Además me pasó a una edad casi igual a la tuya, yo era una chica que creía realmente en él, pensaba que era sincero totalmente, pensaba que era un amor puro por su parte y todo súper bonito pero luego me di cuenta que el tipo tenía doble cara, exactamente lo mismo que te ha pasado a ti, entiendo que ahora no te lo puedas creer, en mi caso han pasado más de dos años desde que lo dejé con este chico y aún me parece increíble todo lo que viví y me sigue pareciendo increíble que exista gente así pero mi psicóloga me dijo que a veces tendemos a pensar que la gente es buena como nosotros y al final es un pensamiento bastante infantil, una vez que creces y conoces más a la gente y tienes experiencias de este tipo te das cuenta de que hay gente que simplemente no así, se les da bien mentir, manipular y crear todo un teatro falso.
Tú puedes pensar: bueno, es solo por internet y no pasó nada real... Mira, después de tantas mentiras por su parte, ya no se sabe que es real y que no, es probable que sí que haya estado con chicas en persona o a lo mejor aún no pero si se presentara la oportunidad lo iba a hacer.
Sé que ahora lo ves todo muy negro, piensas que nunca más vas a confiar en nadie más, que todos son iguales... Pero con el tiempo, quizás bastante y con ayuda podrás ver que sí hay gente honesta y buena de verdad aunque no creo que sean una gran mayoría desafortunadamente. Al final de toda esta experiencia te habrás hecho más fuerte y habrás madurado muchísimo como persona.
Entiendo que por la situación económica no puedas ir con un psicólogo pero sí te recomiendo que te informes sobre los rasgos narcisistas y que te apoyes en tu familia. Lo ideal sería que trabajaras en tu autoestima y en tu dependencia emocional con un profesional... Alguien también opina que no hay que ir corriendo a un psicólogo cada vez que tengas un problema... Yo pienso que si estás viviendo una situación así de difícil y por ti misma no ves la salida, es el momento perfecto porque te ayuda a darte cuenta de tu valor y de que mereces un buen amor.
Tú puedes hacer lo que quieras, aquí solo se dan consejos pero espero que todo esto te ayude a reflexionar y a tomar la decisión correcta para ti.

Por lo menos he despejado mucho la mente ahora y recibido buenos consejos. Tengo muy claro que lo primordial soy yo a pesar de todo este asunto... Me informaré con lo que necesite para poder superar esto. En lo único en lo que confío ahora es que el tiempo lo sanará todo, y tome la decisión que tome no será tan nublada como la que tenía en mente hace unos días.

04-Jun-2024 21:50

No Registrado

04-Jun-2024 21:26

Shneider

Cita:

Iniciado por Miercoless11

Lo describes como si fuera ideal, quitando su lado oscuro obvio. Y eso, es lo más aterrador, como una persona asi puede llegar hacer eso? Será que todo era una ilusión? Será que no es quien crees que es? Piénsalo, lo hizo en tu cara, porque ni se molesto en ocultarlo. Le importa acaso tu dolor ?

Para mí eso es lo más sorpresivo, es que en serio, se comportaba de una manera ideal, y no porque yo lo pensara, sino que lo demostraba. Y a muchas personas falsas se les nota su mascara, pero este... No sé, son dos caras de la misma moneda a un nivel casi incomprensible porque casi nadie puede ocultar las cosas mucho tiempo, y en este caso simplemente no hubo ni una sola pista que me hiciera pensar que tenía ese lado oscuro.

No miraba a ninguna chica raro, ni siquiera a las que se arreglan mucho y pasan frente a ti con una presencia encantadora. Me hacía ver que realmente yo era su todo, me complacía en todos los aspectos, y de verdad yo notaba su esfuerzo por verme feliz cada minuto que él pudiera. Es tan raro. Porque siempre que vi el comportamiento de un hombre perro ni se molestaba en ocultarlo... Yo creo que todo este asunto tan depravado es solo online. Y aunque quiera esforzarme por entender qué es lo que quería lograr no lo entiendo. Tal vez le causaba alguna adrenalina ver esos cuerpo, no sé... El ser humano es muy complejo es su forma de actuar.

04-Jun-2024 21:11

Shneider

Okey, gracias por sus últimos comentarios, tienen más sentido para mí ahora que cuando solo me reprochaban mis acciones, irónicamente, y no las de él. Me despejan un poco más la mente y me hacen más consiente de lo sucedido y de lo que debo mejorar.

Lo de perdonarlo de una vez seguramente ha sido un error grave, pero por nuestro nivel de cercanía en lo único en lo que pensé en el momento fue en que podíamos arreglarlo. Por vivir juntos y todo eso... Además, por tanto shock y emociones circulando en mí apenas y pude pensar en otra cosa que no fuese eso. Es la primera vez que vivo algo así y no se puede esperar que lo maneje como una experta.

Y no, tampoco me estoy aferrando a la vida 'maravillosa' que tenía junto a él, porque si en algún momento la creí real fue porque no había motivos para que sospechar de que en realidad no lo era. Ahora veo las cosas con otros ojos y ese lado hermoso que alguna vez vi en nuestra historia murió como lo recordaba...

Cuando dije que era incapaz de dejarlo era hablando desde mis sentimientos y emociones, porque justo le he pedido un espacio para poder procesar todo esto que obviamente me cayó como agua helada y aún sigo sin superarlo, claro por los cortos días que han pasado. Y es tanto el trauma, que veo a alguien por la calle usando el teléfono y pienso si lo estará usando para mandarle mensajes a su amante, o que aquella chica es bastante linda 'seguramente si la viera en lencería le habría dado me gusta'... Dios, cosas en las que antes jamás había pensado.

Me dañó, me rompió, y hace poco leí que: 'cuando alguien engaña fractura a una persona maravillosa, una parte de su felicidad, de su sonrisa y de su alma se mueren para siempre'. Y justo así me siento. Muy rota. No quiero reír ni nada, solo me siento vacía y decepcionada. Hace rato pensaba que realmente parte de mi inocencia se ha ido con lo ocurrido. Porque a pesar de mis 26 años y ya haber vivido algunos dolores, ninguno es como este. Supongo que lo que causa una infidelidad no tiene comparación con nada... Y aunque de por sí antes no confiaba mucho en las personas, siento que me va a costar el triple hacerlo de ahora en adelante.

04-Jun-2024 21:04

Miercoless11

Porque una rosa te pincho, no necesariamente significa que todas te vayan a pinchar.

No deberías desconfiar sin motivos, ni deberías pensar que te rompió una parte para siempre. Es doloroso si, pero no es para siempre.

La vida sigue, el tiempo no se para. Y podrás volver a sonreír y hasta sentir las mariposas con alguien mejor, siempre y cuando lo dejes.

Lo describes como si fuera ideal, quitando su lado oscuro obvio. Y eso, es lo más aterrador, como una persona asi puede llegar hacer eso? Será que todo era una ilusión? Será que no es quien crees que es? Piénsalo, lo hizo en tu cara, porque ni se molesto en ocultarlo. Le importa acaso tu dolor ?

Y si, el comentario de hacerse daño, es un chantaje emocional de manual, para que no le dejes...

Yo lo veo así, tienes dos caminos a elegir, tú o él..

04-Jun-2024 20:53

patatinpatatan

Lo que no puede ser es que permitas que alguien te haga perder el control y sacar lo peor de ti al punto de llegar a ser violenta. Hay que estar muy sobrepasados para llegar a esa situación y no es sano. Mírese por donde se le mire es un error permanecer en una relación así, por salud mental y por seguridad personal propia porque una situación violenta se sabe como empieza pero nunca como termina. Es mejor evitarlas dejando ese infiel de lado.

Sus infidelidades no se las puedes perdonar. Tienes que sacar tu amor propio y no puedes excusarte diciendo que no puedes dejarle ya que hay muchas cosas que son imposible pero dejar a alguien que no vale la pena no es una de ella. No lo hagas por el, hazlo por tu propia salud mental.

04-Jun-2024 20:01

Aliada

Schneider tienes razón, en parte sí falta mucha empatía en el foro, se ven las cosas como si fueran propias, cuando no es el caso propio, etc pero se puede poner alguien en tus zapatos y es entendible. La bofeteada, te enteraste de una traición grave de la persona que hasta en ese momento le confiabas, le creías todo y enterarte así es un shock y tú reaccionaste con un golpe, sí dan ganas y no te puedes guardar el coraje, que tu pareja te esté traicionando de esa forma y comerte la reacción no es sano, hasta que alguien lo sienta, haya pasado por algo similar, lo entendería, o bien, ponerse en tus zapatos.

No se puede olvidar todo de un día para otro y andar como si nada, eso se entiende también, te va a tomar semanas o meses superarlo y obvio no lo vas a dejar de amar de un día a otro.

Pero recuerda que también traicionó tu amor, tu confianza, el tipo de hombre que ahora se convirtió, el problema es él y su actitud pero también es tu problema porque lo estás poniendo primero que a tí, no le diste alguna consecuencia de sus actos, no lo perdones facil porque ahí primero tú te estás faltando el respeto solita al aceptar y perdonar todo lo que hizo, al seguir con un hombre que le gusta buscar mujeres, a que vea una que le guste y empiece con su "hola hermosa" y así con las que quiera, el problema es que ni siquiera le mostrastes que te podía perder, vio que no hubo consecuencias de su falta y va a seguir, el problema es que ni te alejaste, ni siquiera le cortaste, se la pusiste fácil, ese es el problema por tu dependencia emocional, ni que fuera el único hombre, debes mostrar que contigo no se juega y que eres una mujer de respeto, así de facil perdonarlo, ya valió.

04-Jun-2024 19:41

No Registrado

No es que lo bueno de la relación fuera imaginación, pero sí ha sido en el fondo una mentira, porque él a tus espaldas no te estaba respetando y tampoco estaba dándo muestras de amarte. Mientras sigas aferrada a lo bonito y "maravilloso" no vas a poder salir de ahí. Lo cierto es que lo bueno ya no cuenta porque te ha traicionado y cuando lo has pillado te ha manipulado. Está claro que no se deja de amar tan fácilmente, dímelo a mi...
Pero hay que intentar ser conscientes de las cosas para empezar a dejar atrás a quien no nos valora. Y no tratar de recrearse mucho en "ay si es que con lo bueno y maravilloso que era"
Ya has visto que no es lo que parecía ser, alguien infiel con mil tipas y a las que incluso les hace promesas no es alguien maravilloso. Es un shock muy grande llevarse un palo de la persona que amabas y que pensabas que era de tal forma pero ya ves, nunca se termina de conocer a nadie del todo y algunas personas tienen una cara bastante turbia. Pero vamos, allá tú. Si quieres seguir con él con el autoengaño de que lo maravilloso era real,pues sigue, con tu dignidad y el respeto a tu persona por los suelos. Aquí solo se dan consejos .

04-Jun-2024 18:52

dadodebaja43516

Shnaider, no sé si lo del psicólogo es necesario. Eso como tú lo sientas. Personalmente creo que en la vida uno se lleva muchas decepciones y que no podemos ir corriendo a hacer terapia por ello salvo que te sientas tan hundido e incapaz de afrontar los palos o problemas de autoestima que nos llevan a tener esos apegos raros

En cuanto a lo de tu pareja te he dicho que capaz eres capaz de dejarlo, si quieres. Que es algo que tendrás que valorar tú.

Lo de la depresión de tu chico pues mira.. yo tampoco lo excusaria por ello.

Sé que no es lo que quieres oír pero nadie busca fuera de casa lo que ya tiene el la suya.

Lo mismo es solo un mujeriego o lo mismo efectivamente para él no era todo tan ideal pero eso no justifica su comportamiento.

Piensa lo que quieres. Y con la misma toma una decisión.

Pero de verdad que capacidad para mandar a la mierda a alguien la tenemos todos.

Y créeme cuando te digo que uno conquista y nivela su autoestima también tomando esas decisiones incómodas que pensabas que no podías y demostrándote que sí. Que eres más valiente más fuerte y más echada palante de lo que pensabas

04-Jun-2024 18:12

dadodebaja43516

A mí no me parece tan raro que una pareja sepa la contraseña del otro.

Eso es confianza. No he vivido con nadie pero si lo hiciera no tendría problema en que mi pareja la supiese y me parecería raro que no me quisiera dar su contraseña

Eso sí, lo que no entiendo es que si eres infiel y estás todo el día guarreando no tengas reparos en que tu pareja tenga acceso a tal información

04-Jun-2024 18:10

Shneider

Yo sé que cualquier cosa que les diga les va a sonar estúpido...

Pero algunos sugirieron que él era narcisista, cosa que seguramente sí, sin embargo no al nivel de tener el trastorno. Porque él nunca me ha hecho sentir mal por ningún motivo, de hecho, siempre me apoyó para que avanzara en lo que me gustara, ya fuese alguna carrera, curso, emprendimiento. Se preocupaba por mí, por mi salud, todo... También del de mi familia y la suya. Ayudaba en lo que podía a los demás, en fin. Había muchas cosas de él por las que me enamoré. No era que fuera un monstro que siempre se comportó como una basura. Y por esas y muchas otras cosas lo admiraba, y no era que lo tenía idealizado por motivos de mi imaginación, sino porque él realmente mostraba ser un 'hombre de bien'. Y a pesar de que me dijo lo del suicidio y ustedes crean que es únicamente por un chantaje, no es la primera vez que él está depresivo, lo ha estado antes y yo he vivido sus episodios...

Y alguien por ahí me dijo que si lo seguía amando estaba mal, pero ajá literalmente es posible dejar de amar a alguien de la noche a la mañana cuando nuestra historia no fue simplemente en dos semanas, fueron casi tres años de construcción en la que ambos reunimos dinero para nuestra futura casa y para nuestros bebés futuros... Claro que lo amo, a la persona que yo creía que era y que aún logro ver en él cuando me mira. Sin embargo, detesto con todo mi ser a esa porquería que me destruyó en un segundo sin pensar en todo lo que nos unía...

Pero bueno... Es imposible que cuente aquí cada detalle de todo, no obstante, quiero dejar MUY CLARO para algunos que aparentemente no saben leer, que si consideraba nuestra relación maravillosa no era por otra cosa sino por nuestros comportamientos mutuos. Ambos éramos 0 celosos, y si yo podía tomar su teléfono era porque era normal para nosotros, ya fuese para que le leyera un mensaje si él tenía las manos ocupadas o para que yo entrara a su banco a ver cuánto teníamos para la semana, cosas normales; NO para cosas que muchos de ustedes se imaginaron y sacaron de contexto diciendo que era por: celos y toxicidad. Porque no había nada de eso. Él me apoyaba en mis momentos duros y yo a él, me consolaba, me obsequiaba cosas a veces de sorpresa, planeábamos nuestros cumpleaños, nuestras citas de fin de semana, bailábamos en la cocina, etc... JAMÁS hubo daño físico ni por asomo... Por esas y mil cosas más es que digo que era maravillosa. ¡Así que aprendan a leer!

Y justo por eso fue que el shock fue enorme.

Pero muchos, en lugar de ayudar, les gusta juzgar con base a lo que les dio la gana de interpretar, ni siquiera juzgan por lo que leyeron bien. Sobre todo uno, que se quedó obsesionado con lo de la bofetada como si fuese un puto juez y jurado que tiene las leyes bajo el brazo...

Como sea, yo creo que él tiene un problema serio y, bueno, ya sea que sí algún tipo de narcicismo o no, tiene que tratarlo... Y yo ya me di cuenta de que sí poseo un apego emocional hacia él muy fuerte que me va a costar quebrar porque, como dije, no todo es tan fácil como escribir aquí tres párrafos diciendo que varias cosas como si se pudieran hacer en unos minutos.

Yo lo que más quería leer era a dónde puedo acudir para ayudarme, porque aunque muchos sugieran un psicólogo, no puedo pagar uno ni reuniendo el dinero, tristemente. Soy de Venezuela, y aunque las cosas han mejorado mucho en este país, la salud mental no se toma tan en serio como quizá sí se podría en otros lados y te van a cobrar por una sesión lo que ganarías en 3 meses...

04-Jun-2024 17:12

Shneider

''Jose K. 1. Primero problema: llamas "bella y sana relación" a una relación que ha sido tóxica desde el primer día en la que ambos érais celosos, desconfiados, y os espiábais los móviles. Una relación así sólo puede estar llena de mentiras.''

NO NOS ESPIABÁMOS. Aprendan a leer, Dios mío.

Él tenía acceso a mi información y yo a la suya porque no éramos solos novios y ya, vivíamos juntos y compartíamos todas nuestras cosas. Éramos concubinos. Yo soy cero celosa y jamás necesité de revisarle nada o él a mí porque éramos 'honestos' hasta donde yo lo creía. No habían celos, ni discusiones graves, ni desacuerdos grandes, mucho menos golpes, LITERALEMENTE NADA estaba fuera de lugar. Por eso el shock de saber que hablaba con alguien un puto día. Porque era normal que yo tomara su teléfono para ver algo hasta del banco sin problemas... ¿Ahora entiendes? Obviamente hay muchísimo contexto del que no hablo aquí porque sería imposible terminar.

Pero nuestra relación era muy buena, hasta donde yo sabía, y si no sospeché antes fue porque no había motivos. Él siempre se comportó como un hombre 'digno' en todos los sentidos... Claro que ahora entiendo que fingía bien.

04-Jun-2024 16:57

No Registrado

04-Jun-2024 14:54

dadodebaja43516

Cita:

Iniciado por patatinpatatan

Lo siento pero yo sigo pensando que se debe tener tolerancia cero contra cualquier tipo de violencia. No se puede pasar por alto el bofetón porque puede que ese comportamiento violento explique muchas cosas de la toxicidad de la relación.

No he pasado por alto nada ni me ha parecido bien su reacción.

Lee otra vez mi respuesta.

04-Jun-2024 13:29

Elizabetta

Pues menos mal que no pusiste las manos en el fuego...

No mereces estar con alguien así, déjalo, aunque te cueste, es lo mejor que puedes hacer.

Infiel, salido, mentiroso, manipulador...

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