(Nuevos Primero)
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| 27-Jan-2024 07:23 |
| TOMsinJERRY |
Respuesta: Me siento muy insegura, pienso que se va cansar de mi
Cita:
Iniciado por Pedrizia
Qué buena, Dr Champ!! La analogía de Mrs. Doubtfire es superadecuada.
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Vi la película otra vez. Daniel es buen padre que ama mucho a sus hijos. Hace lo posible para estar con ellos. Tampoco es un mal hombre. Sacaba el lado gracioso de las cosas para evitar discusiones. Pero no fue buen esposo, al responder con ironía/sarcasmo los problemas que Miranda le decía a la cual se sintió incomprendida que le dijo basta.
Cita:
Iniciado por Pedrizia
¿Cómo pueden hacer? Yo creo que el marido la quiere, pero le pasa como a Robin Williams. ¿Qué puede hacer la OP para abrirle los ojos a su marido sin necesidad de que se disfrace de mujer? Y no hablo solo de sincerarse,v ser asertivo, etc. Me refiero a qué herramientas debe utilizar para que el mensaje sea absorbido de verdad, que su esposo no se limite a hacer lo que ella le indica sin entender muy bien por qué.
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Escuchar. Como en la película Miranda no esperaba una solución al problema cuando se abrió a Mrs Doubtfire. Solo sacarlo para sentirse mejor. Yo considero que el problema no es que se comuniquen mal a veces se oyen pero casi nunca se escuchan. Escuchar implica un esfuerzo. Cuando la pareja se siente escuchada esto implica un movimiento positivo que genera comprensión/empatía que permite llegar a acuerdos. Si conseguimos escuchar activamente a nuestra pareja es más fácil mantener una relación sana sustentada en una base sólida. Pero no se debe obligar al esposo a que escuche. Es insistir en tocar el tema. Si se cansa es porque no le interesa saber que le pasa.
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| 27-Jan-2024 06:34 |
| TOMsinJERRY |
Respuesta: Me siento muy insegura
Cita:
Iniciado por Rancid
Creo que en ningún momento he dicho nada parecido.
Digo que por más te quiero que le diga, el problema sigue existiendo, que es debido a la baja autoestima de la OP. En ningún caso, he insinuado el que resuelva su autoestima para que me deje en paz.
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Las palabras de apoyo no resuelven los problemas. Las palabras de apoyo apoyan. Las palabras de cariño dan cariño. Decir te quiero no la van a salvar de su problema de autoestima. Pero el no decirlas va a corroerla poco a poco.
Cita:
Iniciado por Rancid
Insisto. La OP tiene un problema, que además proyecta en el marido, que por palabras propias de la OP, él le demuestra su amor.
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Yo insisto que el marido lo que hace incrementar sus inseguridades. El matrimonio es cosa de 2. Si le da igual lo que sea que le pase a su pareja por el mero hecho de su baja autoestima es cosa de ella tan fácil es decirle "es tu problema, no me molestes". Porque es más conveniente que decirle "te quiero" que cuesta más esfuerzo expresarlo.
Cita:
Iniciado por Rancid
Imaginemos que a la OP le crea inseguridad que su marido salga con los amigos. ¿Qué hacemos?. O que hable por teléfono, o que vea a sus amigos, o que vea a su familia. ¿Dónde ponemos el límite?.
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Si. Imaginemos que decirle "te quiero" sea vuelva muy posesiva. Mejor cortar de tajo a una pareja controladora para que no tenga la desfachatez de decir que hacer/decir. Ahorrarse palabras cariñosas que en 20 años nunca ha recibido. Es aceptar que así es su esposo no va a cambiar por mucho que diga que quiere oírlas. Lagrimas de cocodrilo a otro lado.
Cita:
Iniciado por Rancid
Las inseguridades son propias. Él, no ha tenido nada que ver en crear esa inseguridad, sin embargo, él es el que tiene que cambiar.
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Decirle que se le insinúan las mujeres obvio crea inseguridades. Que si le da celos es cosa suya. Que se trague esas inseguridades porque el marido no hace nada malo. Recibe comida de la vecina porque es amable. Corto de tajo a una amiga que le dijo que lo haría feliz si le daba la oportunidad. Oye, que es confianza el contarle exactamente como se le insinuó. Para que sepa que partidazo de hombre tiene. Las inseguridades o se menguan en pareja o se propaga. Pero no es ignorarlas cuando te dice con el corazón en la mano que le está pasando. Porque si así ya dices que es cosa suya mejor no tener pareja para no escuchar sus angustias/quejas/dudas que eso cansa.
Cita:
Iniciado por Rancid
Manda cojones (y sabes que me caes bien Champ) que tu precisamente no des con la solución. Y es terapia.
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De hecho si. Sugiero terapia para que la Op descubra que puede ser feliz con/sin marido. Si la escucha para adaptarse a una nueva manera de amar eso es un hecho que si le importa. Si le da igual total no pasa nada si decide aceptarlo tal como es que no ve grave lo que le pasa o que se de un tiempo sola que ya de por si ha tenido una vida de mamá soltera por 5 años.
También me caes bien. Debatir no quiere decir que me desagrades. Es dar argumentos del porque de nuestra opinión.
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| 27-Jan-2024 03:14 |
| Capi_Platónico |
Respuesta: Me siento muy insegura, pienso que se va cansar de mi
Cita:
Iniciado por Diazepam
El OP es el Original Poster (el que abre el hilo).
Yo lo que quiero que me aclaren es qué es un marido chusquero.
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Gracias, me estaba volviendo loco buscándole significado a las siglas.
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| 26-Jan-2024 22:40 |
| Tass |
Respuesta: Me siento muy insegura, pienso que se va cansar de mi
Qué aburrido tener que estar interpretando, lo ideal es que te digan que te quieren (no necesariamente a cada rato, pero mínimo en ocasiones especiales) y que, además, lo demuestren con hechos. Pero bueno, la autora del hilo eligió a un hombre así, y fue su decisión.
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| 26-Jan-2024 22:25 |
| Diazepam |
Respuesta: Me siento muy insegura
Cita:
Iniciado por ilcavalieri
Ya es más de lo que me han tirado a mí en el mismo tiempo.... 
Tuve una ex que era, tal como lo definí en su día, una "demandante constante de pruebas de amor". Como no le dijera un día "te quiero", ya se pensaba que había algo malo en la relación, otra mujer o vete a saber qué le recorría en la mente. Y simplemente, a veces podía pasar que había tenido un día estresante, estaba preocupado por otros temas, estaba cansado...al final esos "te quiero" perdían el sentido, porque era como decir un hola o buenos días. |
Estáis poniendo unos ejemplos yendo al otro extremo, que ni tanto, ni tan calvo, hombre.
No pasa nada en decir a tu pareja que la quieres alguna vez en 20 años. Igual no te sale natural o no vuelves a decírselo en otros 20 años, pero seguro que valora que alguna vez te acercaste también a su lenguaje del amor, y no sólo esperaste que ella entendiese el tuyo.
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| 26-Jan-2024 22:24 |
| Elocin |
Respuesta: Me siento muy insegura, pienso que se va cansar de mi
Cita:
Iniciado por Whitewitch
A ver, también es más de lo que me han tirado a mí los tejos en el mismo tiempo o más, y no es por tirarme flores pero las cosas como son, soy mona y tengo buen físico, pero voy muy a mi bola, soy introvertida y reservada (reservada de verdad, no reservada como este señor ). Por eso decía que si tu personalidad es realmente esa, es muy raro que te vengan a tirar los tejos de la nada. Si te los tiran es porque has dado pie, aunque sea un poco.
Cuando he estado más abierta al ligue, mira que casualidad, sí he atraído a hombres.
Es que no hay más... Uno desprende una energía y atrae lo que atrae. Por eso no me cuadra la vecina y la amiga perdiendo el culo así si el tipo realmente es reservado. |
Lo entiendo y lo comparto, pero uno puede ser reservado, y al mismo tiempo amable e inocente.
Creo que en un hombre es más común incluso no ver esas "señales" que se desprenden cuando intentan ligar contigo. Una mujer a veces está mucho más acostumbrada, y directamente hasta podemos estar a la defensiva ante cualquier interacción, viéndola como ligue cuando igual no lo es.
Claro que en mi caso hablo de cuando tenía 20 años, pero muchas veces le contaba a mi pareja a modo de curiosidad que un compañero del curro me había traído bombones, o que un chico muy amable se había ofrecido a llevarme a casa (igual incluso cosas más evidentes que ahora no recuerdo), y era él quien me decía "pero tía, ¿No ves que no es por amabilidad si no porque le interesas?". Y yo me caía de una higuera, sinceramente. Aún me pasa, aunque no tanto, porque me gusta pensar que no todas las interacciones tienen algo detrás.
Estamos suponiendo, yo al menos, pero a lo mejor es lo que le pasa a este hombre. Tampoco sería el primero que llama la atención precisamente por ser serio y reservado, y que eso dé más ánimos a las mujeres para intentar obnubilarle.
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| 26-Jan-2024 22:17 |
| Whitewitch |
Respuesta: Me siento muy insegura, pienso que se va cansar de mi
Puntualizo que no dudo que ella tenga inseguridades que trabajar, además, la distancia lo pone todo realmente difícil. Pero yo en su lugar no me sentiría cómoda en una relación a distancia y él contándome las tías que le van detrás. De hecho, lo viví con mi ex, hay un hilo mío abierto donde lo expliqué. El señor era un inseguro bajo su fachada de aparente seguridad, que quería darme celos contándome esas cosas. Que, por otro lado y mirado en perspectiva, creo que eran películas suyas.
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| 26-Jan-2024 22:08 |
| Whitewitch |
Respuesta: Me siento muy insegura, pienso que se va cansar de mi
A ver, también es más de lo que me han tirado a mí los tejos en el mismo tiempo o más, y no es por tirarme flores pero las cosas como son, soy mona y tengo buen físico, pero voy muy a mi bola, soy introvertida y reservada (reservada de verdad, no reservada como este señor ). Por eso decía que si tu personalidad es realmente esa, es muy raro que te vengan a tirar los tejos de la nada. Si te los tiran es porque has dado pie, aunque sea un poco.
Cuando he estado más abierta al ligue, mira que casualidad, sí he atraído a hombres.
Es que no hay más... Uno desprende una energía y atrae lo que atrae. Por eso no me cuadra la vecina y la amiga perdiendo el culo así si el tipo realmente es reservado.
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| 26-Jan-2024 21:35 |
| ilcavalieri |
Respuesta: Me siento muy insegura
Cita:
Iniciado por Diazepam
Le han tirado los tejos dos mujeres en cinco años, a mí tampoco me parece nada anormal, de hecho poco me parece, si es un señor de buen ver y desde fuera parece que está soltero...
Vaya cantidad de variables que están saliendo del post.
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Ya es más de lo que me han tirado a mí en el mismo tiempo....
Tuve una ex que era, tal como lo definí en su día, una "demandante constante de pruebas de amor". Como no le dijera un día "te quiero", ya se pensaba que había algo malo en la relación, otra mujer o vete a saber qué le recorría en la mente. Y simplemente, a veces podía pasar que había tenido un día estresante, estaba preocupado por otros temas, estaba cansado...al final esos "te quiero" perdían el sentido, porque era como decir un hola o buenos días.
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| 26-Jan-2024 20:57 |
| Elocin |
Respuesta: Me siento muy insegura, pienso que se va cansar de mi
Pongo mi ejemplo personal.
Llevo con mi pareja unos 10 años, puede que más, las fechas se me dan fatal.
Desde que lo conocí, no era alguien expresivo verbalmente. Podría decir que me ha dicho que me quiere tantas veces como dedos tengo en las manos, y aún creo que me sobraría una mano.
Eso sí, como tú caso, lo demuestra día a día en cosas pequeñas y que, a efectos prácticos, tienen mucho más valor que una frase que puede decirte cualquiera sin realmente sentirlo.
Hay muchas formas de lenguajes de amor, al fin y al cabo, no siempre son verbales. Pueden ser detalles a modo de regalo (independientemente del gasto económico), más bien el hecho de ver algo y saber que te gustará o porque lo has mencionado... Detalles como preocuparse de que tú coche esté a punto para evitar accidentes, cuidados del día a día como ofrecerte un café, la ultima galleta o bocado de la cena, preguntarte por tu día, asegurarse que has llegado bien a casa o que te lo has pasado bien en un evento, escucharte cuando tienes un problema, apoyarte en los mismos, involucrarse en tu vida al margen de pareja (preguntar por tus amigos, tu familia,...). Adaptarse a tu situación actual (si estás triste, si tienes poco tiempo, si estás enferma)...
Así contadas, parecen evidentes, pero yo admito que los primeros años, me costaba muchísimo ver estas cosas, y siendo yo una persona más bien expresiva al menos verbalmente, me chocaba que las otras personas no fueran igual conmigo. Uno suele centrarse más en su propia forma de pensar y proceder cómo la adecuada, sin valorar que hay muchas formas en realidad de llegar al mismo lugar.
Suelo poner el ejemplo de las restas en España respecto a LATAM/Italia. Aquí en España, cuando "os lleváis una", la sumaís a la unidad inferior. En Italia y LATAM, la restamos del número superior de la operación. El resultado es el mismo, pero el procedimiento no.
Cita:
147 - 98
De 8 a 17, 9.
Y aquí cambia... Vosotros decís:
De 10 a 14, 4.
Nosotros, de 9 a 13... 4.
El resultado es el mismo 49...
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Obviamente, en temporadas donde, por lo que fuera, mi autoestima menguaba, me sentía en la necesidad de oír esas palabras. Mi pareja también se reía, no a modo de burla, si no en el sentido de que, desde su perspectiva, no veía necesidad de hacer algo que nunca había hecho ni había supuesto un problema. En realidad, el problema era mi estado emocional, mi autoestima. Y la misma palabra lo indica: auto. Una tiene que sentirse bien y a gusto, sin la intervención de un tercero, menos aún cuando esa interacción no es realmente algo natural.
¿De qué sirve pedir que sea más expresivo verbalmente? Por experiencia, porque lo pedí y lo intenté, al final es algo que tienes que andar recordando, y al no ser algo que nace espontáneamente, suena artificial, empeorando a veces el problema.
Y acabas también haciendo dudar a tu pareja, que desde su prisma, ya te está queriendo y lo está demostrando.. haciendo como si sus acciones nunca fueran suficientes, nunca te hicieran feliz. Como si estuvierais hablando dos idiomas distintos, sin intención de entenderos uno a otro. Y se genera al final, ese distanciamiento que tanto temes.
Tu pareja no ha dado motivos para desconfiar. Quizá peca precisamente de ser demasiado sincero, aunque no parece que lo haga a malas. Supongo que a su forma de ver, contarte que esta o aquella le han "tirado los trastos" es nuevamente una forma de decirte "te quiero, me dan igual las demás opciones que se presenten, te elijo frente a la distancia y los obstáculos". O al menos, si no hay motivos de peso para creer que esté cansado de ti, yo me aferraría aa forma más positiva de interpretar la situación.
Respecto a tu peso, si quieres mejorar, que sea por ti.
Pd. Las parejas que en mi vida me decían que me querían cada día, no fueron buenas parejas. Tal vez sea una casualidad, pero es como decía, soltar la frase es fácil. Demostrarla, es otra cosa.
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| 26-Jan-2024 17:15 |
| Diazepam |
Respuesta: Me siento muy insegura, pienso que se va cansar de mi
También hay que señalar que la situación en sí ya tiene un problema añadido que es que los dos miembros de la pareja llevan vidas muy distintas. El hombre por una parte vive solo, más o menos hace vida de soltero, tiene tiempo para dedicarse a cuidarse y hacer vida social: ella está con la crianza a full de un niño pequeño desde que era bebé, con mucho menos margen para dedicarse a sí misma.
Es una faena porque no es culpa de nadie, pero cuando hay tanto diferencia, el entendimiento se va resintiendo, porque al final estás bastante desconectado de la vida del otro. Para la que está con niño y se siente más atada, es inevitable que surja la frustración por la libertad de la que dispone el otro y el otro tampoco puede entender cabalmente lo que supone una crianza diaria solo o las emociones encontradas que supone estar en estas condiciones . En fin, creo que esa pareja tiene que hablar, intentar entender y empatizar con esas diferencias del otro y quizás empezar a tomar decisiones necesarias. Si la Op nos lee, suerte con todo, su situación es difícil y es normal que le afecte anímicamente.
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| 26-Jan-2024 16:57 |
| Tass |
Respuesta: Me siento muy insegura, pienso que se va cansar de mi
Desde el momento en que un matrimonio decide distanciarse, por los motivos que sean, más atendibles o menos, se expone a este tipo de situaciones. La distancia puede ser fatal para una relación de pareja, sobre todo si el reencuentro es incierto y la situación se prolonga, como sucede en este caso.
Ya lo dije antes, este es un aviso, quizá el último aviso. Ella sabe que las cosas no van bien, por eso debe conversarlo con su marido y decidir qué hacer, antes de que no haya vuelta atrás.
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| 26-Jan-2024 16:38 |
| TOMsinJERRY |
Respuesta: Me siento muy insegura, pienso que se va cansar de mi
Cita:
Iniciado por Odile
Es así, Diazepam, ella también tiene lo suyo por resolver, pero que expongas a tu "pareja" tus inseguridades y se limite a reir y decir que son "cosas suyas", pues muy normal tampoco es. Si se normaliza estas actitudes pues ahora se entiende porqué hay tanta pareja amargada. Que minusvaloren tus sentimientos mina la moral, aunque nos halláramos ante una persona delgada y segura de sí, nadie está libre de los posibles ninguneos, y a ella se la ve muy enamoradita aún. Hasta el día que abra los ojos del todo, y se plante, claro. Entonces veríamos que pasaría con el chusquero 
Por cierto, yo también vivo sola y me da vaguera la cocina, a ver si se me aparecen "de la nada" unos arguiñanos de la vida a traerme tuppers, lo más normal del mundo, vamos |
Obvio no es normal. De hecho con que intenciones se lo contó a su pareja. Que sepa que atrae otras mujeres a la cuál supera las pruebas con creces al no caer en tentaciones. Eso no se agradece, es parte de sus valores si coquetea o no con ellas.
Aquí parece que las peticiones son el inicio de una pareja que al estar insatisfecha en la relación pedirá más y más hasta cansar a su pareja. No escuchan sino que ven el futuro de un cambio que niegan hacer. Cortan de tajo toda duda que tenga para que se lo guarde porque de hablarlo no obtendrá nada que no tuvo en años de relación. Cuando es solo escuchar dando un espacio seguro al cuál pueda expresar esos pensamientos negativos que invaden su mente.
Luego se preguntan porque terminó la relación cuando todo iba tan bien. Que el amor acabó de un día para otro sin saber que paso. Creyendo que un tercero fue el culpable de dicha separación. Siendo el motivo las inseguridades que vieron como tonterías.
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| 26-Jan-2024 15:56 |
| Diazepam |
Respuesta: Me siento muy insegura, pienso que se va cansar de mi
Cita:
Iniciado por Noir
No siempre.
Salir del hoyo en un proceso personal. Estrictamente personal de uno mismo
El resto de la gente te puede apoyar y sin duda ese proceso es más llevadero pero nadie puede cambiar como uno enfoca y supera las adversidades.
Que te escuchen no es suficiente. No siempre
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Ea que ya se ha dicho por activa y por pasiva que la escucha en la pareja no es para resolver tus problemas internos. Se hecho, tampoco te los resuelve el terapeuta, si acaso te guía.
La escucha en pareja (y con seres queridos) es para mejorar los vínculos con ellos y subsanar deficiencias habituales cuando no se da suficiente presencia y atención.
En terapia aprendes a escucharte a ti mismo y en terapia de pareja a escuchar al otro, pero ambas cosas son esenciales tanto para ti mismo, como para tu relación de pareja.
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| 26-Jan-2024 15:48 |
| dadodebaja43516 |
Respuesta: Me siento muy insegura, pienso que se va cansar de mi
Cita:
Iniciado por Diazepam
Si estuviéramos más dispuesto a escuchar a nuestros seres queridos, probablemente, todo el mundo se ahorraría mucha terapia, Noir.
Y la terapia no es para darle a nadie lo que no le da su pareja, o su entorno, sino para otras cosas.
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No siempre.
Salir del hoyo en un proceso personal. Estrictamente personal de uno mismo
El resto de la gente te puede apoyar y sin duda ese proceso es más llevadero pero nadie puede cambiar como uno enfoca y supera las adversidades.
Que te escuchen no es suficiente. No siempre
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| 26-Jan-2024 15:16 |
| Diazepam |
Respuesta: Me siento muy insegura, pienso que se va cansar de mi
Cita:
Iniciado por Azuquitar
Creo que ese consejo aplica para el marido, que es el que no ha hecho la consulta.  |
No, aplica para los dos, y para cualquier persona en general.
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| 26-Jan-2024 15:15 |
| Azuquitar |
Respuesta: Me siento muy insegura, pienso que se va cansar de mi
Cita:
Iniciado por Diazepam
El mío es que permanezcan abiertos y flexibles a la vida, que de los 20 a los 40 hay muchos cambios y como decían en mi tierra de adopción "camarón que se duerme, se lo lleva la corriente".
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Creo que ese consejo aplica para el marido, que es el que no ha hecho la consulta.
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| 26-Jan-2024 15:04 |
| Diazepam |
Respuesta: Me siento muy insegura, pienso que se va cansar de mi
El mío es que permanezcan abiertos y flexibles a la vida, que de los 20 a los 40 hay muchos cambios y como decían en mi tierra de adopción "camarón que se duerme, se lo lleva la corriente".
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| 26-Jan-2024 14:59 |
| Azuquitar |
Respuesta: Me siento muy insegura, pienso que se va cansar de mi
Mi consejo sería que sepan bien con quien se están casando para que después no esperen algo que no estaba ahí.
Y ya.
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| 26-Jan-2024 14:52 |
| Diazepam |
Respuesta: Me siento muy insegura, pienso que se va cansar de mi
Si estuviéramos más dispuesto a escuchar a nuestros seres queridos, probablemente, todo el mundo se ahorraría mucha terapia, Noir.
Y la terapia no es para darle a nadie lo que no le da su pareja, o su entorno, sino para otras cosas.
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