(Nuevos Primero)
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| 14-Nov-2023 14:56 |
| Diazepam |
Respuesta: Ya no siento deseo por mi marido pero..
Cita:
Iniciado por chup
a veces también el sexo simplemente cambia por cuestiones de la edad y confundimos falta de pasión con que simplemente sea distinto. A veces uno tiene problemas para llegar al orgasmo propias de la edad, quizás ya no se pegue unos sprints y disfrute de un sexo menos salvaje pero suave e intenso. Eso quizás es percibido por una parte como falta de pasión por estar acostumbrado a otra cosa. Si yo volviese a tener sexo con una pareja de hace solo 3 años pensaría que soy otra persona de lo distinto que sería y son cambios míos personales en la forma de ver el sexo, igual de pasional pero muy diferente en la forma de hacerlo
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Pienso parecido...
Por lo que añade la OP, quizás sea esa la clave. Que echa de menos una etapa sexual más intensa, más juvenil y que en cierto modo le daba mucha vida a su relación...y que ahora están en una etapa más tranquila y menos intensa y le falta vida en ese aspecto...
Yo intentaría suplir esa falta de intensidad con más intimidad, más conversaciones profundas, más romanticismo, más cariño...que además todo esto puede reactivar la pasión de nuevo como efecto colateral. Pero vamos, sin ansia, sin un objetivo determinado, sólo explorar otras facetas de la relación y quién sabe...Por una pareja de tantos años que va tan bien, creo yo que merece la pena hacer ese proceso.
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| 14-Nov-2023 14:47 |
| Elocin |
Respuesta: Ya no siento deseo por mi marido pero..
Cita:
Iniciado por Jgeo
Más que respuestas prepotentes yo diría que ha dado respuestas "orientadas" o "justificativas" si lo prefieres. Pero repito que es una sensación basada en lo que dice y en como lo dice. Puedes tener razón en que estamos siendo subjetivos de más, pero a ver, todo caso te genera sensaciones acerca de lo que subyace en el mismo y es lógico que la queramos compartir por aquí.
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Si eso lo sé, pero ha ido contestando y explicando las cosas, y a veces tengo la sensación que algunos simplemente no leen (puede pasar con los no registrados porque a veces sus respuestas aparecen cuando alguien ya ha comentado). No lo digo por ti aunque te haga citado. Lo digo porque se han afirmado cosas que son completamente contrarias a lo que ha comentado la muchacha a lo largo del tema.
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| 14-Nov-2023 14:43 |
| Capi_Platónico |
Respuesta: Ya no siento deseo por mi marido pero..
Cita:
Iniciado por Elocin
Será la sensación, pero lo ha negado varias veces.
Aquí ha dicho claro que aún tiene sexo con su pareja, lo que pasa es que no lo siente como antes, algo que me parece bastante habitual en una relación ya no de 10, si no de 20 años.
Y por la cara se sacan que el marido seguramente pida el divorcio porque no va a querer estar en una relación sin sexo donde le tratan con desprecio cada uno en su habitación  no se en qué aportación se ha dicho que su matrimonio es así.
Se sacan por la cara que quiere ser infiel o buscarse a alguien más joven (claro, la falta de pasión en el sexo es porque se necesita a alguien imberbe), solo porque dice que sale a tomarse una copa con sus amigas como todo el mundo. Que sí, que también mira a otros y a veces charla con alguno... Algo que hace muchísima gente y eso no les convierte en infieles. Por mucho que entienda que algunos lo vean "como el primer paso a...", hay un diferencia abismal entre un coqueteo inocente a acabar en la cama con alguien.
Ya ha dejado claro que de poder, podría. A mi no me hacía falta que lo aclarara porque ya comentó que ambos para la edad que tienen son atractivos y se mantienen bien. Su consulta ha girado en todo momento en cómo recuperar todo eso CON SU MARIDO. Si se tratara de ser infiel, esto de la falta de pasión no ha pasado hace dos meses, ya lo habría sido hace rato si encima tiene los medios para ello.
Vale que sus respuestas hayan parecido prepotentes en cuanto a la facilidad con la que se habla de avivar la llama, comunicarse (que ya lo ha hecho), o que no crea que la terapia funcione (en otros casos tampoco lo creen y seguimos aconsejando). Creo que esa prepotencia ha venido más por los consejos de divorcio o las acusaciones de infidelidad tan a la ligera.
Si no quiere tomar consejos, seguirá igual, es obvio.
Pero hay más matrimonios con sexo sin pasión, y ahí siguen. Tampoco es el fin del mundo si existe todo lo demás. No hace falta machacar a nadie ni tratar de egoísta a la gente si no puede sentir lo mismo que hace 10 años.
Yo no he pasado por ello, salvo por temas de depresión, pero joer, un poquito de empatía. Que además es cierto lo que dice.. yo dudo que mis abuelos (porque no puedo poner el caso de mi madre), fueran infelices cuando el sexo dejó de ser posible, o antes cuando ya no era comerse el uno al otro. Quedaban otras cosas en la relación y si se hubieran divorciado habría sido porque también fallaban las otras cosas. El sexo es importante, de persona a persona, pero es demasiado idealista creer que va a ser igual en todas las etapas.
Lo que hay que buscar es adaptarse a esas etapas, comunicarse, intentar llenar esas fallas con otras cosas que funcionan. De lo contrario, ojito a los que vais rozando los 60, especialmente los hombres, que en cualquier momento el pito deja de funcionar y... ¿Pedimos el divorcio? ¿Somos infieles?
Es que parece que se acaba la vida cuando comienza a faltar sexo (que aquí ni falta, lo que falta es el ímpetu de antaño).
A la OP, tal vez no puedas someterte a una terapia hormonal, pero un médico tal vez pueda buscarte otras soluciones. En una cosa estoy de acuerdo y es que si quieres mejorar la situación, algo tendrás que probar. Desde luego seguir hablando con tu marido, eso lo primero, plantearte qué es exactamente lo que llamas "chispa", e intentar recuperarla de forma acorde a vuestra situación, condición física y mental. Hay cientos de opciones que al menos por probarlas, no pierdes nada. Desde imaginar que sois dos desconocidos en un bar, adoptar roles, realizar fantasías, hasta cosas menos enfocadas al sexo de buscar quizá más tiempo para vosotros dos en situaciones diferentes a las habituales. ¿Hace cuánto que no os vais un finde a reconectar? Y por supuesto, no descartar la terapia con un sexólogo por muy rocambolesco que te parezca. Si existen, es porque a algunos les funciona. Yo no descartaría nada siendo que tu relación es buena y lo único que te falta es eso. Es que tampoco hay que conformarse si no quieres, aún no, con 48 años. Eso tal vez haya que hacerlo 65. |
Más que respuestas prepotentes yo diría que ha dado respuestas "orientadas" o "justificativas" si lo prefieres. Pero repito que es una sensación basada en lo que dice y en como lo dice. Puedes tener razón en que estamos siendo subjetivos de más, pero a ver, todo caso te genera sensaciones acerca de lo que subyace en el mismo y es lógico que la queramos compartir por aquí.
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| 14-Nov-2023 13:43 |
| chup |
Respuesta: Ya no siento deseo por mi marido pero..
a veces también el sexo simplemente cambia por cuestiones de la edad y confundimos falta de pasión con que simplemente sea distinto. A veces uno tiene problemas para llegar al orgasmo propias de la edad, quizás ya no se pegue unos sprints y disfrute de un sexo menos salvaje pero suave e intenso. Eso quizás es percibido por una parte como falta de pasión por estar acostumbrado a otra cosa. Si yo volviese a tener sexo con una pareja de hace solo 3 años pensaría que soy otra persona de lo distinto que sería y son cambios míos personales en la forma de ver el sexo, igual de pasional pero muy diferente en la forma de hacerlo
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| 14-Nov-2023 12:34 |
| Elocin |
Respuesta: Ya no siento deseo por mi marido pero..
Cita:
Iniciado por Jgeo
Pues diga lo que diga es la sensación que deja Elocin
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Será la sensación, pero lo ha negado varias veces.
Aquí ha dicho claro que aún tiene sexo con su pareja, lo que pasa es que no lo siente como antes, algo que me parece bastante habitual en una relación ya no de 10, si no de 20 años.
Y por la cara se sacan que el marido seguramente pida el divorcio porque no va a querer estar en una relación sin sexo donde le tratan con desprecio cada uno en su habitación no se en qué aportación se ha dicho que su matrimonio es así.
Se sacan por la cara que quiere ser infiel o buscarse a alguien más joven (claro, la falta de pasión en el sexo es porque se necesita a alguien imberbe), solo porque dice que sale a tomarse una copa con sus amigas como todo el mundo. Que sí, que también mira a otros y a veces charla con alguno... Algo que hace muchísima gente y eso no les convierte en infieles. Por mucho que entienda que algunos lo vean "como el primer paso a...", hay un diferencia abismal entre un coqueteo inocente a acabar en la cama con alguien.
Ya ha dejado claro que de poder, podría. A mi no me hacía falta que lo aclarara porque ya comentó que ambos para la edad que tienen son atractivos y se mantienen bien. Su consulta ha girado en todo momento en cómo recuperar todo eso CON SU MARIDO. Si se tratara de ser infiel, esto de la falta de pasión no ha pasado hace dos meses, ya lo habría sido hace rato si encima tiene los medios para ello.
Vale que sus respuestas hayan parecido prepotentes en cuanto a la facilidad con la que se habla de avivar la llama, comunicarse (que ya lo ha hecho), o que no crea que la terapia funcione (en otros casos tampoco lo creen y seguimos aconsejando). Creo que esa prepotencia ha venido más por los consejos de divorcio o las acusaciones de infidelidad tan a la ligera.
Si no quiere tomar consejos, seguirá igual, es obvio.
Pero hay más matrimonios con sexo sin pasión, y ahí siguen. Tampoco es el fin del mundo si existe todo lo demás. No hace falta machacar a nadie ni tratar de egoísta a la gente si no puede sentir lo mismo que hace 10 años.
Yo no he pasado por ello, salvo por temas de depresión, pero joer, un poquito de empatía. Que además es cierto lo que dice.. yo dudo que mis abuelos (porque no puedo poner el caso de mi madre), fueran infelices cuando el sexo dejó de ser posible, o antes cuando ya no era comerse el uno al otro. Quedaban otras cosas en la relación y si se hubieran divorciado habría sido porque también fallaban las otras cosas. El sexo es importante, de persona a persona, pero es demasiado idealista creer que va a ser igual en todas las etapas.
Lo que hay que buscar es adaptarse a esas etapas, comunicarse, intentar llenar esas fallas con otras cosas que funcionan. De lo contrario, ojito a los que vais rozando los 60, especialmente los hombres, que en cualquier momento el pito deja de funcionar y... ¿Pedimos el divorcio? ¿Somos infieles?
Es que parece que se acaba la vida cuando comienza a faltar sexo (que aquí ni falta, lo que falta es el ímpetu de antaño).
A la OP, tal vez no puedas someterte a una terapia hormonal, pero un médico tal vez pueda buscarte otras soluciones. En una cosa estoy de acuerdo y es que si quieres mejorar la situación, algo tendrás que probar. Desde luego seguir hablando con tu marido, eso lo primero, plantearte qué es exactamente lo que llamas "chispa", e intentar recuperarla de forma acorde a vuestra situación, condición física y mental. Hay cientos de opciones que al menos por probarlas, no pierdes nada. Desde imaginar que sois dos desconocidos en un bar, adoptar roles, realizar fantasías, hasta cosas menos enfocadas al sexo de buscar quizá más tiempo para vosotros dos en situaciones diferentes a las habituales. ¿Hace cuánto que no os vais un finde a reconectar? Y por supuesto, no descartar la terapia con un sexólogo por muy rocambolesco que te parezca. Si existen, es porque a algunos les funciona. Yo no descartaría nada siendo que tu relación es buena y lo único que te falta es eso. Es que tampoco hay que conformarse si no quieres, aún no, con 48 años. Eso tal vez haya que hacerlo 65.
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| 14-Nov-2023 11:58 |
| Tass |
Respuesta: Ya no siento deseo por mi marido pero..
"Yo no me quiero separar, soy feliz con el, con mi familia! pero ya no como amantes...
He mirado a otros hombres, algun tonteo si salgo alguna vez con amigas, no he pensado más en ello, pero soy joven aún, no sé qué postura tomar"
Es innegable que estás pensando en tener tus aventuras, sino, ¿a cuento de qué consultas qué haríamos?
Si no te quieres separar, eres feliz con tu marido, no quieres aventuras extra maritales, no quieres terapia de pareja, no es posible una terapia hormonal, no te nace intentar reavivar la pasión, entonces lo único que puedes hacer es conformarte con la situación.
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| 14-Nov-2023 08:56 |
| No Registrado |
Respuesta: Ya no siento deseo por mi marido pero..
Soy la creadora del hilo
Así que mirar a algún hombre atractivo y tontear ( charlar superficialmente) significa que deseo ser infiel
Pues os cuento una cosa, si quisiera ser infiel LO SERÍA, sí sí como suena, porque resulta que económicamente tengo un buen sueldo, es decir en caso de separación sería independiente y viviría muy bien. Y además tengo una edad ya con hijos y la vida bastante solucionada y con madurez suficiente para asumir las consecuencias, vamos que ya he vivido un poquito a mis 48 castañas y nadie se muere por separarse
Al que me comentaba que mi pareja puede pedir la separación sin mi consentimiento, hombre es que eso lo sabemos todos no?? Que esto no es la España de Franco, por supuesto que pueden suceder situaciones y mi pareja encontrar a alguien que le apasione...o yo también no?
La vida se puede dar la vuelta como un calcetín eso está claro, para todos eh!
Pero del supuesto de separarnos hemos hablado antes no a raíz del sexo
Yo creo que en todas las parejas que hablan se puede plantear un. Y si.....???
Mi marido por ahora no se quiere separar ni yo tampoco, por supuesto que tenemos una vida llena de rutinas y una vida cómoda. Pero como dice otra forera todas las parejas a la larga tienen rutinas y no hay fuegos artificiales cada vez que uno friega el baño y el otro plancha
No me extraña que haya tantas parejas separadas leyendo a algunos aquí
Se plantean la separación casi como lo primero que hay que hacer
Además se contempla la pareja como si siempre tuviera uno 30 años y es que eso no es así
Pensad en vuestros padres??? Siempre estaban emocionados de verse y tenian taquicardia al volver del trabajo? Se encerraban en la habitación horas??
Hay que ser más realista, quizás pedir consejo a gente que o no tiene pareja o no convivió nunca hace que se idealice todo de otro modo
Respecto a la menopausia aún no tengo síntomas pero claro que llegará...
La terapia hormonal sustitutiva estaría desaconsejada en mi caso ya que mi madre tuvo un Ca de mamá y esa situación lo desaconseja
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| 14-Nov-2023 07:01 |
| Capi_Platónico |
Respuesta: Ya no siento deseo por mi marido pero..
Cita:
Iniciado por Daiquiri
Yo creo que con 48 años es normal que estés así. Matrimonio aparte, si ya estás en la menopausia o cerca de ella, es normal que te afecte en el tema sexual. Ahora mismo tendrás los niveles de estrógenos por los suelos, con lo cual no es extraño que el deseo sexual se haya esfumado. Además, los ovarios también producen testosterona en cantidades muy pequeñas. Al detenerse la función de los ovarios, cesa la producción de estrógenos y testosterona que son las hormonas encargadas del deseo sexual (entre otras funciones muy importantes como absorción de calcio, inmunidad, etc). Así que quizás sea una buena idea hablar con tu médico de cabecera y exponerle lo que te pasa. Dependiendo de tu historial te puede recetar terapia hormonal sustitutiva. Si quieres algo más natural, te recomiendo fitoestrógenos, habrás oído hablar de ellos. Los tienes en la soja y en hierbas como el fenogreco. Su acción es más suave y no necesitas receta. Puedes preguntar en tu farmacia por preparados especiales que vienen a ser cápsulas con una mezcla de hierbas.
Yo no me imaginaba lo importante que eran las hormonas para el deseo, hasta que empecé a tomar la píldora. Me fue bien en todos los aspectos, salvo en el deseo. No fui consciente de que me había bajado el deseo drásticamente hasta que dejé de tomarla. El primer mes sin píldora me preguntaba qué me pasaba y por qué tenía tantas ganas de sexo  Tras otro mes igual, me di cuenta que las pastillas habían eliminado mi deseo al suprimir la función de los ovarios.
En cuanto al tema con tu marido, una vez que mejores tu estado hormonal, deberías notar un cambio. Quizás no sea realista esperar sentir lo mismo que sentíais a vuestros 25, pero yo creo que sí vas a notar la diferencia. A partir de ahí ya sería cuestión de variar vuestros hábitos e innovar. Cómo? Eso ya depende de vosotros.
Yo lo que te puedo recomendar es probar el sexo tántrico. Creo que es una experiencia suprema que toda persona debe vivir. Aunque desde fuera y a los ojos de alguien que nunca lo ha probado, puede parecer algo aburrido, extraño o sin sentido, cuando lo vives desde dentro, la sensación es increíble. Y la conexión íntima con tu pareja aumenta. Si con tu marido os animáis, os recomiendo acudir a una sesión de masaje tántrico impartida por un terapeuta que conoce bien el tema. Lo que podéis aprender en una sesión no es ni el 10% de lo que sale en tutoriales que hay en Internet. Si te interesa el tema, puedes mandarme un privado. |
Yo al principio oensé que seria hormonal dada la edad, pero no ha perdido la pólvora para coquetear con otros, así que supuse que sería otra cosa.
Me uno a la petición de hola tántrico.
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| 14-Nov-2023 06:56 |
| Capi_Platónico |
Respuesta: Ya no siento deseo por mi marido pero..
Cita:
Iniciado por Elocin
¿Pero qué puñetera obsesión tenéis con la infidelidad si dice que ni se lo ha planteado?
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Pues diga lo que diga es la sensación que deja Elocin
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| 14-Nov-2023 06:51 |
| Joe Bulldozer |
Respuesta: Ya no siento deseo por mi marido pero..
Tú no tendrás ganas de separarte, muy bien, pero es que se te olvida que no sólo cuenta tu opinión, sino la de tu marido. Basta que uno de los dos cónyuges solicite el divorcio para que el juez proceda a citar para un procedimiento, excepto si los cónyuges muestran conformidad, pero tú no estás por la labor, así que habría un proceso de divorcio seguro.
Dudo muchísimo que tu marido esté dispuesto a aceptar un "matrimonio" de convivencia sin sexo, ni cariño. Y encima que a ti te gusta salir con tus amigas y seguramente desvivirte por un hombre más joven. Un hombre con H de hombre, nunca sería lo suficientemente ingenuo o "anulado" como para aceptar esa situación. Tu marido seguro que sería feliz con otra mujer, sea de la misma edad o más joven, que quisiera tener relaciones sexuales con él y sintiera algo por él, porque tú ya has dejado claro que no sientes nada sexual por él. Te estás comportando como una "perra del hortelano", que ni comes ni dejas comer. Un marido no es un señor desconocido con quien compartes piso y cada uno encerrado en su habitación y en sus asuntos, viviendo vidas separadas y paralelas, sino un hombre al cual le prometiste amor mientras vivieras con él. Si ya no te sientes capaz de ofrecerle amor, cariño y sexo, aunque se reduzca a besos y tocamientos si no quieres penetración, no puedes continuar con él, no se merece ese desprecio. Lo mejor para los dos es que os vayáis cada uno con otra persona; tú con un hombre más joven que te ponga sexualmente y él con una mujer que verdaderamente lo valore y lo contemple como algo más que un simple "compañero de piso".
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| 14-Nov-2023 05:22 |
| Aliada |
Respuesta: Ya no siento deseo por mi marido pero..
Daiquiri entonces como la Op anda por esa edad ¿crees que deba ser hormonal? También es bueno revisar por ahí, desconozco los síntomas o yo no los he sentido pero también sería importante que la Op le busque por ese lado, además de que ande malhumorada, sé que a cada mujer le afecta diferente y ella anda pensando en buscar a otro que le pueda gustar.
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| 14-Nov-2023 04:33 |
| Elocin |
Respuesta: Ya no siento deseo por mi marido pero..
@daiquiri, a mi me interesa, ¿Podrías abrir un hilo y contar un poco de tu experiencia y a lo mejor como comenzar desde el completo desconocimiento?
Creo que no soy la única a la que le gustaría conocer un poco del tema desde una perspectiva personal, aunque solo sea por curiosidad.
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| 14-Nov-2023 04:11 |
| Daiquiri |
Respuesta: Ya no siento deseo por mi marido pero..
Yo creo que con 48 años es normal que estés así. Matrimonio aparte, si ya estás en la menopausia o cerca de ella, es normal que te afecte en el tema sexual. Ahora mismo tendrás los niveles de estrógenos por los suelos, con lo cual no es extraño que el deseo sexual se haya esfumado. Además, los ovarios también producen testosterona en cantidades muy pequeñas. Al detenerse la función de los ovarios, cesa la producción de estrógenos y testosterona que son las hormonas encargadas del deseo sexual (entre otras funciones muy importantes como absorción de calcio, inmunidad, etc). Así que quizás sea una buena idea hablar con tu médico de cabecera y exponerle lo que te pasa. Dependiendo de tu historial te puede recetar terapia hormonal sustitutiva. Si quieres algo más natural, te recomiendo fitoestrógenos, habrás oído hablar de ellos. Los tienes en la soja y en hierbas como el fenogreco. Su acción es más suave y no necesitas receta. Puedes preguntar en tu farmacia por preparados especiales que vienen a ser cápsulas con una mezcla de hierbas.
Yo no me imaginaba lo importante que eran las hormonas para el deseo, hasta que empecé a tomar la píldora. Me fue bien en todos los aspectos, salvo en el deseo. No fui consciente de que me había bajado el deseo drásticamente hasta que dejé de tomarla. El primer mes sin píldora me preguntaba qué me pasaba y por qué tenía tantas ganas de sexo Tras otro mes igual, me di cuenta que las pastillas habían eliminado mi deseo al suprimir la función de los ovarios.
En cuanto al tema con tu marido, una vez que mejores tu estado hormonal, deberías notar un cambio. Quizás no sea realista esperar sentir lo mismo que sentíais a vuestros 25, pero yo creo que sí vas a notar la diferencia. A partir de ahí ya sería cuestión de variar vuestros hábitos e innovar. Cómo? Eso ya depende de vosotros.
Yo lo que te puedo recomendar es probar el sexo tántrico. Creo que es una experiencia suprema que toda persona debe vivir. Aunque desde fuera y a los ojos de alguien que nunca lo ha probado, puede parecer algo aburrido, extraño o sin sentido, cuando lo vives desde dentro, la sensación es increíble. Y la conexión íntima con tu pareja aumenta. Si con tu marido os animáis, os recomiendo acudir a una sesión de masaje tántrico impartida por un terapeuta que conoce bien el tema. Lo que podéis aprender en una sesión no es ni el 10% de lo que sale en tutoriales que hay en Internet. Si te interesa el tema, puedes mandarme un privado.
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| 14-Nov-2023 03:36 |
| Elocin |
Respuesta: Ya no siento deseo por mi marido pero..
Cita:
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Respecto a lo de ser infiel pues no me lo he planteado, he mirado a otros para saber si lo que siento es por mis hormonas o mi cabeza o por mi pareja y yo creo q aun me podría gustar físicamente otra persona...
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¿Pero qué puñetera obsesión tenéis con la infidelidad si dice que ni se lo ha planteado?
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| 14-Nov-2023 03:31 |
| GASTON80 |
Respuesta: Ya no siento deseo por mi marido pero..
Leyendo todos tus mensajes creo que viniste acá pidiendo la bendición para ser infiel, pero como no consigues eso entonces te alteras.
No quieres separarte y tampoco arreglar tu matrimonio. Creo que todo está muy claro.
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| 14-Nov-2023 02:08 |
| Aliada |
Respuesta: Ya no siento deseo por mi marido pero..
La persona del hilo, entonces ¿qué piensas hacer? ¿Vas a seguir así sin sentir deseo por tu marido o qué buscas hacer?
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| 14-Nov-2023 02:00 |
| Tass |
Respuesta: Ya no siento deseo por mi marido pero..
La costumbre y el apego es parte de una relación de pareja. Tampoco lo veo mal. Si todo se vuelve tóxico y hay una dependencia enfermiza, ahí ya la relación se desbocó.
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| 14-Nov-2023 01:50 |
| Elocin |
Respuesta: Ya no siento deseo por mi marido pero..
Cita:
Iniciado por Doctor_House
Osea que quieres seguir en la relacion de dependencia y costumbrismo?  |
¿No acaban siendo eso todas las relaciones?
Aunque dependencia no sería la palabra, al menos no me lo parece en este caso puesto que tampoco se ha hablado de que "dependan" el uno del otro. Pero costumbre, sí. Todas las relaciones llegan a un punto donde existe la costumbre, aún en las más liberales como en las abiertas, poliamorosas. Hay una costumbre, en base a los acuerdos y dinámicas de cada pareja. Máxime después de años.
No se cuántas parejas se enfrentan a sorpresas, pasadas ciertas etapas como los principios de la convivencia, el matrimonio o la llegada de los hijos. Bueno, hay más etapas a parte de esas, pero ya sorpresas, pocas. ¿Y que es la vida sin sorpresas a parte de costumbre?
Así que a mí no me parece malo mantener una relación por ese motivo. Las sorpresas, vienen y van, e irían y vendrían también en relaciones nuevas. Poniéndolo en balanza, yo no cambiaría mi relación por una que me aportara cierta sensación de aventura y pasión, porque ya sé que acabaría en lo mismo en algún momento. ¿Acaso quiero menos a mí pareja por pensar así? ¿Es menos real? Puede que sea menos pasional, no lo niego, y admiro a quien mantiene una pasión sin apenas esfuerzo. Pero también creo que son sensaciones que con un poco de trabajo mutuo, se pueden si no recuperar, buscar una especie de sustitutivo que genere las mismas emociones.
Como cambiar una hamburguesa de carne, por una vegetal. No será lo mismo, pero puede dar el pego y alimentar de la misma forma.
Es lo que yo propongo, una vez descartada la idea de buscar la pasión en otros derroteros. Puedes seguir mirando la carne, y olerla, en otros asaderos, pero elegir quedarte con tu opción vegana, puede que menos sabrosa, pero conocida, cómoda, y fiable. Y con un poquito de especias, cariño y compresión, hacer que resulte agradable y apetecible.
La pasión se puede crear, en cualquier caso. Pero también se puede vivir sin ella. No todo es blanco o negro, y mientras se hable y estén de acuerdo... Luego nos quejamos de los divorcios, y aquí hay una persona que no quiere llegar a eso (ni habla de ser infiel), y también parece estar mal.
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| 14-Nov-2023 01:20 |
| Doctor_House |
Respuesta: Ya no siento deseo por mi marido pero..
Osea que quieres seguir en la relacion de dependencia y costumbrismo?
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| 14-Nov-2023 01:18 |
| Tass |
Respuesta: Ya no siento deseo por mi marido pero..
Noto cierta prepotencia en ti, pero es posible que se deba al problema que estás pasando. Es comprensible.
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