ForoAmor.com - Responder al Tema

01-Nov-2023 17:22

dadodebaja43516

Respuesta: Siento que he sido muy manipulada, ¿algún consejo?

Cita:

Iniciado por No Registrada

Te has dejado manipular, por miedo o lo que sea, en ningún párrafo dices con claridad que él te haya "negado" u "obligado", ¿quieres que lo juzguemos en base a lo que expones? No somos adivinos, si nunca pusiste las cartas boca arriba con él es por que los dos estabais con "el juego" y en ese "juego", él más inteligente y más fuerte que tú...mala suerte, haberlo pensado antes...

A riesgo de llevarme una sanción.... Tú eres tonta chica

Y por qué no te registras? Eres la misma persona que entra siempre solo para hacer comentarios hirientes.

Date el piro!

01-Nov-2023 17:16

Elocin

Respuesta: Siento que he sido muy manipulada, ¿algún consejo?

Cita:

Iniciado por No Registrada

Puedes volver cuando te leas la definición de manipulación.

Aunque hablando de fuertes y débiles, diría que sabes bastante del tema, y te escama que en algún momento la manipulación salga a la luz.

01-Nov-2023 17:14

GASTON80

Respuesta: Siento que he sido muy manipulada, ¿algún consejo?

Tu relación estaba en los caños antes de la convivencia, pero por alguna razón continuaste con esa tortura.

Quizás eres de las que no les gusta estar sola y se aguantan cualquier cosa para no estarlo.

01-Nov-2023 16:59

No Registrada

Respuesta: Siento que he sido muy manipulada, ¿algún consejo?

01-Nov-2023 16:51

Daiquiri

Respuesta: Siento que he sido muy manipulada, ¿algún consejo?

Sal de ahí cuanto antes. Eres joven y tienes toda la vida por delante, no la eches a perder continuando esta relación.
Tu novio te ha aislado de tus amistades y familia con el fin de tener el control sobre ti. Comentas que te ayuda con los estudios, supongo que económicamente. Eso es otra forma de control. Te consiente y te mima, más control. No lo hace por amor, lo hace para que no tengas la necesidad de hacer estas cosas por ti misma y estar separada de él.
Es un manipulador, tú misma te has dado cuenta. Él no va a cambiar, alguien así no cambia de la noche a la mañana, da igual las veces que hables con él. Él tiene un problema muy serio de inseguridad, de ahí sus celos patológicos y la necesidad de estar siempre contigo. Eso hay que tratarlo con un psicólogo, un especialista. Pero ese es SU problema, no tuyo.
Tú tienes que abrir los ojos y ver qué este hombre no te deja salir sola a ningún lado, no te deja ver a tus amigos, sabotea los planes que tienes con tu familia (él no quiere acompañarte y si vas sola, se enfada), no te permite salir a divertirte... Esto no es una relación normal. Ahí no hay amor sano.
Puede aparentar ser buena persona con su familia y amigos, pero contigo está siendo egoísta y manipulador. La atención y esfuerzos no son recíprocos. Tú tienes que ir con él a todos los eventos que diga, aún sin tener ganas, pero a él no le apetece hacer el mismo esfuerzo si tú se lo pides. Para colmo, tampoco quiere que vayas sola. Eso es puro egoísmo por su parte. Si le expones el problema, lo retuerce todo para hacerse la víctima y confundirte para que creas que eres tú la que lo hace mal. Fingir que va a salir sólo para "probarte"?Eso es de estar muy enfermo. Este hombre necesita un psicólogo.
Cuando quieres a tu pareja y es un amor sano, le das alas. Cuando te quieres a ti mismo, pones a tu pareja en una jaula. Aunque fuese una jaula de oro, sigue siendo una jaula. Te está quitando tu libertad, reacciona antes de que sea tarde.

01-Nov-2023 15:53

Elocin

Respuesta: Siento que he sido muy manipulada, ¿algún consejo?

Hola compañera.

Siento mucho lo que estás pasando.

Yo también decía de mi ex que tenía un gran corazón, pero quién tiene un gran corazón, no te hace daño especialmente cuando ya le has comunicado que sus actitudes te hacen daño. No te manipula ni te hace sentir culpable, no te alejes de tus seres queridos (al revés, sabiendo él supuestamente la importancia que tiene la familia, te habría intentado ayudar para que te acercaras a la tuya, hablaras, solucionaras los problemas con ellos). Pero no, le beneficiaba que te alejaras para que el único punto de apoyo, fuera él. Lo mismo hizo con tus amistades, al decirte que no le gustaban, y montarte un cipote cada vez que salías con ellos disfrazado de "preocupación y celos por amor". Al final, tú, que eres buena y te preocupas por él, acabas dejando de lado a otros apoyos para que él no se sienta apartado, para intentar curarle los celos y la autoestima a costa de la tuya, y de paso, evitar peleas y malas caras por si sales y con quién.

Piensa fríamente en todas las cosas que has dejado atrás en favor de "hacerle sentir bien y cómodo". Piensa si realmente han sido altruistas por su parte, "por ese corazón que tiene", o si por el contrario ha ganado algo (control, seguridad, subirse el ego, salirse con la suya a través de reproches y victimismos). Piénsalo, y dime si tú le harías lo mismo a alguien a quién realmente quieres.

Todos podemos tener situaciones en las que hacemos las cosas para ganar algo.. es humano. Pero tanto, a conciencia, deja de ser algo inocente.

En mi caso, todo lo que me proponía mi ex, era supuestamente por mi bien.

"Ese amigo tuyo tiene otras intenciones. Tú madre solo está intentando hacerte daño (cuando me decía que veía cosas raras en mi relación.. igual con mis amigas). Esas amigas tuyas solteras, solo salen a ligar y a beber, si sales con ellas van a pensar que eres igual, lo digo por ti.".

Me pasó como a ti, que paulatinamente hasta empecé a repudiar el contacto íntimo, y ¿Cuáles eran sus comentarios? "Ya no me deseas... Me estás haciendo sentir mal al no querer relaciones conmigo. Seguro que no quieres porque te gusta/estás con otro (cuando ni salía de casa)". Lo pintaba de una forma tan deplorable y victimista, que me sentía obligada a complacerle "porque le quería y no quería que se sintiera mal por mi inapetencia". Eso solo consiguió que odiara cada vez más el contacto. Y con el tiempo vi que para él contaba como un desahogo sin más, nisiquiera una forma de conectar. Cualquier persona normal y con realmente un gran corazón, se habría preocupado de las causas que podían generar mi poco apetito sexual, me habrían invitado a buscar ayuda, habrían tenido paciencia y buscado la forma de reactivar mi deseo, en lugar de convertirlo en SU problema, culpandome de falta de amor.

Este tipo de personas "son buenas" cuando les conviene. Porque está claro que si comenzaran una relación (de amistad, de pareja), mostrando que realmente son egoístas y hacen las cosas solo en su beneficio, nadie les daría bola.

Y por último aún suponiendo que todo el problema radique en una falta de autoestima por su parte, en traumas que haya pasado con otras relaciones (compararte con otras relaciones también es bastante típico, para amoldarte a su gusto), o realmente en celos compulsivos... El problema NO es tuyo, es de él. Y habiéndoselo comunicado por activa y por pasiva, solo tendría remedio si a parte de admitirlo de cuando en cuando de boquilla, se propusiera buscar ayuda para resolverlo y que no te afecte a ti.

Cuando yo me enfrentaba a mi pareja debido al nivel de hartazgo que alcancé los últimos meses, por supuesto que como último recursos se culpaba a sí mismo. Pero no hacía nada, a parte de prometer. Al tiempo volvía a actuar de la misma forma. Simplemente buscan estrategias cuando la anterior deja de funcionarles. Primero te culpan a ti, con una de cal y otra de arena. Cuando deja de surtir efecto, se culpan a sí mismos, porque saben que vas a querer ayudarles si se muestran vulnerables. Luego vuelven a controlarte, y así hasta que cortas el patrón, largandote.

Pocas personas cambian, y él, tiempo ha tenido. No esperes a sentir que te has anulado por completo, porque te digo por experiencia propia, que la sensación y lo que llegas a pensar, no es para nada agradable.

01-Nov-2023 15:52

Aliada

Respuesta: Siento que he sido muy manipulada, ¿algún consejo?

Sé que a veces soy dura y directa y a veces es necesario porque le abres los ojos a la persona, a veces hay que hablarles así sin juzgar claro y sin ofender o criticar pero hay quienes necesitan baldes de agua fría para que reaccionen, despierten y es lo que más mal le cae a la gente que está aferrada pero luego lo piensan fríamente y saben que hay razón pero cuando estás aferrada y si te dicen lo que no quieres ver, lógico que se molestan pero porque la verdad duele y es mi manera de hacérselos saber, no voy andar con suavidades, bueno, depende el caso.

01-Nov-2023 14:13

dadodebaja43516

Respuesta: Siento que he sido muy manipulada, ¿algún consejo?

Aliada ,muchas veces cuando acudimos a pedir consejo, ya sea amigos, familiares o este foro es porque necesitamos una "confirmación" de lo que ya sabemos o sospechamos pero que una parte de nosotros, esa que sigue enamorada, intenta sabotear.
Se pide consejo para darnos ese empujón para dar un puñetazo en la mesa y poder decir "ahí te quedas".

Hay que ser valiente y fuerte para salir de una relación mala, escapar del lobo, y superar lo que viene después.

Acudimos a pedir consejo más que por disipar dudas para recibir arengas.
Para que te digan: no te equivocas, es mala persona.
Porque cuando quieres a alguien te cuesta reconocer que tienes ante tí una mala persona que te quiere hacer daño

Y a veces también porque tu pareja te ha comido tanto el coco que dudas de tí. Y por comer el coco me refiero a que haya minado tu autoestima. Sí, siempre estará esa parte que hace que sepas que no está bien, pero otra muy ciega.
Como crees que llega una persona maltratada siquiera a plantearse cosas tipo "Jo si no hubiese dicho o hecho esto no se habría puesto como un loco"
Cuántas veces habre oído "pero es buena persona " de amigas que están siendo maltratadas. Pues unas cuantas.

La chica lo estará pasando mal y necesita un empujón y no un sermón

01-Nov-2023 13:35

Aliada

Respuesta: Siento que he sido muy manipulada, ¿algún consejo?

Tú misma te has dado cuenta pero te pregunto ¿por qué sigues con él? ¿Será porque no quieres estar con tu familia por los problemas? ¿Cómo puedes estar en una relación en la que no eres feliz, te discuten, no te valoran?
Aaah pero lo excusas con que es buena persona, te apoya, que su familia lo quiere.

Lo que no entiendo es que expusiste cada problema, tú misma dices que está mal, y a veces te culpas ¿entonces para qué quieres consejo? Si te decimos que lo dejes que de hecho es lo mejor, no lo amas, no disfrutas tu relación, no eres feliz, no te satisface, no creo que lo quieras dejar, ¿entonces? ¿Vas a seguir infeliz y amargada? ¿Por qué lo aguantas?

No sé por qué idolatras tanto a ese alacrán, pero el problema habla de que tú tienes baja autoestima, eres codependiente emocional, te ha destruido y sigues ahí, discúlpame entonces no entiendo para qué el consejo.

Por algo no funcionó en su relación anterior y tú te quedas con él, hay algo mal en tí que permite esos tratos. Si te aconsejo que lo mejor es que lo dejes ¿lo harías?

01-Nov-2023 13:15

dadodebaja21634

Respuesta: Siento que he sido muy manipulada, ¿algún consejo?

Ufff, escapa, huye, sal corriendo, como puedas, con la ayuda que necesites llegado el caso.

Cuando se tiene "pareja" como tal, se ha de estar lo más agusto y segura posible. Como han dicho, debe ser como un "refugio", con su más y sus menos, que nada hay perfecto.

Libérate de ese torturador psicológico a todos los niveles. Tienes derecho a estar con alguien que de verdad merezca la pena y te merezca.

01-Nov-2023 12:14

dadodebaja43516

Respuesta: Siento que he sido muy manipulada, ¿algún consejo?

Déjale. Así. Sin más.

Eres joven, no sigas malgastando tu tiempo con alguien así.
La pareja debe ser "refugio".

Hazlo ahora y encuentra un hombre que no sea un celoso patologico y un controlador. Con el que cuando te vayas a vivir con él no sea como estar en un campo de minas.

Hazlo ahora que estás a tiempo porque en tiempo vuela y las oportunidades de encontrar al adecuado con quien formar un hogar o un proyecto de vida también vuelan.

01-Nov-2023 12:11

taniays

Respuesta: Siento que he sido muy manipulada, ¿algún consejo?

Los manipuladores y recuérdalo a fuego, tienen dos caras. Todos tenemos dos cara, no nos comportamos igual con gente , en el trabajo ,con la familia. Pero de ahí al chantaje, a los ninguneos, a hacerte sentir culpable..

Te lo digo por experiencia, yo estuve también tres años con una persona que era así, y claro, como son buenecitos, y trabajadores, estudiosos, que te ayudan ..
pues te crees que tiene la batuta para controlarte a su antojo. Al final son personas extremadamente inseguras, que no saben estar completamente solas.

01-Nov-2023 11:36

bees

Respuesta: Siento que he sido muy manipulada, ¿qué consejo me daríais?

Woowwww yo sinceramente saldría de esa relación, es un manipulador NATO así que por mucho amor, mucho todo hay quw huir de ahí. Las personas así, NO cambian, por lo que yo huiria de esa relación tan tóxica.

El mismo derecho tienes tú para que este con tu gente y si eso no lo hace, pues me temo que no va a cambiar jamás y si además pierdes a la gente (amistades) por sus feos, sal, sal de ahí. Ese tío es un manipulador como te he comentado.

Espero que la situación mejor pero lo haga saliendo de ahí.

Que sea alguien detallista, bondadoso, buena persona etc... no es sinónimo de hacer todos los feos y lo que hace para que tú estés en este tipo de situación es POR SU CULPA y oye EL AMOR NO DUELE y a ti te hace daño por lo que ese tipo no te quiere como debería.

Nuevamente te digo, sal de ahí, una relación en la que se basa "tienes que hacer lo que yo diga" no es una relación.

Y repito EL AMOR NO DUELE

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01-Nov-2023 02:18

Laurynnnnnn

Siento que he sido muy manipulada, ¿algún consejo?

Antes que nada agradecer a las personas que se tomen el tiempo para leer y comentar. Intentaré ser concisa en lo que digo, pero igual disculpen si me queda largo.

Mi novio y yo llevamos poco más de 3 años de relación, y 1 año viviendo juntos. Los dos acabamos de hacer 25.

Nos conocimos poco antes de pandemia, y la verdad que todo perfecto. Al conocernos hablabamos de todo y ya me había comentado que en su antigua relación fue muy celoso. Al principio, a veces me quedaba en su casa a dormir, pero cuando le decía que esta noche no, por x o por y eso no le cuadraba, a veces daba lugar a peleas realmente absurdas, y él siempre me decía que era porque me quiere y en fin bla bla.

Cuando quedaba con mis amigos (los cual no le gustaban y por lo tanto no quería él ir también) también había problemas. Si quedaba con ellos a las 20h problema, que porqué no iba con ellos antes, porque así regresaba antes y podría pasar tiempo conmigo (cabe destacar que no pasaba todos los días quedando, también trabajaba e intentaba dividir mi tiempo). Si quería salir de fiesta él nunca quería ir o había un problema, y claro si yo no iba, si yo tenía una reunión familiar, casualmente él tenía otra cosa.

Tengo que decir que a mí de todo corazón siempre le di mi 100% de confianza, nunca dudaba de a donde iba, o si tenía que ir a alguna fiesta yo siempre debía ir con él y sus amigos, pero al contrario rara vez ha sido capaz. Él sin mí si ha ido, no digo que me quedara tranquila, pero debo confiar en ti no?, pero yo sin él… Ufff, problemón grande, muy grande.

Poco a poco pienso que acaparó mi tiempo y me dejé llevar por el amor. Al final me he alejado de todos, la relación con mi familia en ese tiempo estaba mal por otros temas, y en ese tiempo no hizo más que empeorar.

La culpa es mía y lo reconozco, pero había muchas veces que todos estos dramas se interponían de por medio y no supe frenarlo. Dejé de pasar tiempo en casa por muchas partes de esos problemas. Recuerdo una vez que salí de casa a las 2am porque mi relación "pendía de un hilo". Horrible y como he dicho la culpa es mía.

Mi madre debió alquilar la casa porque justo se mudaba a vivir a otro país (las cosas estan duras en todos lados mi gente). Bueno, fue entonces cuando lo apropiado fue mudarnos (hace 1 año).

Pensé en cierto modo que eso cambiaría algunas actitudes, que decidiría compartir conmigo mis momentos con mis pesonas (ya que yo iba si o sí a todo, su familia, sus amigos, esto, lo otro), pero no. Tenemos aficiones muy iguales y a la vez diferentes, yo siempre intento compartir ese pedazo de él, ya sea su familia, amigos, música, deportes… Pero para él muchas veces eso no es capaz de hacer, incluso le ha hecho feos al único amigo que me queda… En fin.

No quiere decir que no me lo de "todo", puedo sentir su amor pero es como si hubiera despertado.

Hemos discutido tanto, le he explicado tantas veces esto mismo así como os lo escribo y más, pero me he cansado. Estoy tan, tan, tan cansada que ya me empieza a dar igual todo, absolutamente todo. Me siento anestesiada y derrotada la verdad. Hemos tenido peleas porque hace un tiempo yo ni apetito sexual tenía, sentía y siento un rencor que no me deja avanzar. Siempre que lo intento, pelea o malas caras o desgana… Ese rencor me ha hecho hacerle lo mismo, no ir con sus familiares, no acompañarle cuando él quiere, y según él es porque el quiere que estemos juntos, y también peleamos si no voy en fin.

Hubo una vez que me dijo que se iba a salir que si yo iba a ir, y le dije que no, que se fuera pero que no regresara demasiado tarde. Se vistió hermoso y justo cuando se iba a ir me dijo si de verdad que yo no iba a ir? Acaso no te importa que me puedan coquetear? (fue en la época en la que empecé a plantarme y a decirle que si él no quería venir, que no viniera, pero que yo iba a ir). El caso es que supuestamente su amigo le esperaba, y me cansé: cogí el teléfono de él, llamé a su amigo y obviamente colgó y me confesó que era un invento, que no iba a ir a ningún lado pero que lo hacía para probarme y claro…. SIEMPRE QUE TE PRUEBO FALLAS PORQUE ESTA VEZ NO TE IMPORTO QUE FUERA.

No paro de pensar y pensar y veo tantas cosas tan buenas, él es bondadoso con todos, no sólo conmigo y todos sus familiares le adoran, él es buena persona, muy muy buena persona con unos valores increíbles, me está ayudando a terminar mis estudios así puedo trabajar 30 h en vez de 40, me consiente, etc…pero esta manipulación, control que yo, yo misma he decidido ignorar ya me cansaron, a tal nivel, que creo que se me fue el amor tan grande que le tenía, o más que irse, el rencor que me tengo a mi misma no me deja avanzar.

Como he dicho, la culpa es mía porque ya recuerdo que cuando llevaba 7 meses con él me replanteé todo, pero ahí las cosas iban bien. Ahora me incomoda salir o estar con él y mis amigos, etc.

He releído todo y si yo fuera otra persona leyendo esto mism yo misma le diría: nena y que haces todavía ahí? Pero yo, yo misma no sé qué hacer.

Como he dicho la relación esta un poco deteriorada debido a tantos problemas, que yo también he dado problemas, pero varios de esos "problemas míos" vienen dados por muchos factores anteriores y también se lo he dicho, que simplemente le pago con la misma moneda (y él me dice que yo vivo en el rencor, pero el problema es que no cambia, mejoran cosas aparentemente, pero no cambia su actitud).

Yo soy poco cariñosa y ya no tan cariñosa como antes y lo acepto. A veces mu actitud puede no ser la mejor, lo acepto. Pero es que desde que empecé a plantar mi actitud fuertemente, aún peor que han sido esos problemas.

Él a mí me dice que tengo suerte porque no sabe como él ha sido con sus exnovias etc etc. Tampoco voy a decir que nunca me deje estar sin él, pero muchas veces al regresar el ambiente está tenso.

De un tiempo muy largo atrás tuvimos una discusión y fue ahí la primera vez que me de todo corazón le expuse todo esto que os estoy contando, y desde ahí en varias ocasiones más hasta ahora, pero no noto mejoría real. Él reconoce su parte de muy celoso como él dice, pero cito textualmente "tan malo es que yo quiera pasar todo el rato con mi novia? Tan malo es que quiero que me acompañes y estes con MI FAMILIA y mis amigos?. Pongo familia así porque noto que es ¿manipulación? Si siempre, siempre he ido durante 2 años a todo lo que he podido!!!!, what? What? Lo entiendo ahora que ya he decidido no hacerlo más, y tal vez sí eso sea rencor mío, devolverselo y no está bien, pero es que yo no avanzaré hasta que el no avance, y es tóxico de mi parte.

Estoy en un punto de inflexión muy, muy, muy, grande, además por una imprudencia tuvo un pequeño accidente después de discutir conmigo, porque me fui porque sinceramente ya no quería oír más de lo mismo, no más, y me fui a casa pero sola.

Si has llegado hasta aquí espero que tengas algún consejo que poder ofrecerme. Por pequeño que sea, cualquier cosa, lo que sea. Gracias.