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Iniciado por Elocin

A mi me parece ligeramente preocupante que pongas el peso de tus decisiones o felicidad, como decía, en terceras personas. Pero ahora mas que en relaciones románticas me voy a centrar en tus amigos.

Hablas como si a veces no tuvieras voz en cuanto la forma de divertirte o airearte... cómo si fuera obligatorio beber o tomar otras sustancias porque eso hace la gente con la que a veces te rodeas... Y eso podría ser medianamente comprensible con quince o veinte, pero a nuestra edad, creo que tenemos capacidad y madurez para saber cuándo algo no nos beneficia, y poder decir "no".

Entiendo lo raro que parece salir con gente que bebe o consume, y no hacerlo a su vez. Yo soy básicamente abstemia, pero cuando las relaciones son realmente de amistad, me lo puedo pasar muy bien saliendo con gente que bebe, que es lo más habitual en ambientes nocturnos. Pero es que incluso de joven, me rodeaba con gente que tomaba cocaína, pastillas, y jamás me involucré en eso. Si me insistían o me hacían sentir mal por no querer compartir ese aspecto, dejaba de ir con ellos. También apuntar que en general eran personas que no se volvían violentas o pesadas por tomar... Ellos tomaban lo que querían, y mientras no supusiera un conflicto, todo genial. Ni yo les daba moralinas, ni ellos me instigaban.

En tu caso no veo eso, veo a una persona que en su afán por evadirse, se deja llevar y casi que apenas acepta la responsabilidad de lo que bebe o lo que toma, medio "culpando" a unos amigos poco sanos de ello. Y eso no me parece justificación y me asusta, por tu salud física y mental, porque me recuerda vagamente a mi padre, que en lugar de aceptar que lo que hacía era por su propio pie, trataba de buscar excusas en cosas externas... Primero que si solo salia con su hermano y él se metía, luego las amistades, luego que si la familia era muy tóxica y tenía que evadirse... Luego cuando nací, que si le daba miedo la responsabilidad y la única manera de seguir sintiéndose joven era emborracharse o drogarse.. ya por último se sacaba lo más absurdo... Hasta cuando ocurría algo muy bueno, se sentía en la necesidad de "celebrarlo" de esa manera, porque no había aprendido a divertirse de otra.

Que el caso de mi padre es extremo, pero claro, estas cosas no ocurren en un día. No te despiertas una mañana queriendo meterte heroína, por decirlo de alguna manera. Empiezas con otras cosas en principio mas al uso, más aceptadas, más a la mano... Y cuando dejan de darte el efecto deseado, a veces pasas a algo mas fuerte. Por eso quizá mi insistencia en que empieces a cortar esta rutina. Y si para ti el mayor incoveniente es el entorno en el que te mueves, o te plantas, o lo cambias... Hay gente en tu misma situación, con los mismos pensamientos, de tu edad y mayores, que hacen otras actividades o salen en un plan más tranquilo... Mas de diversión que de evasión. Las personas mas "sanas" no son sólo las casadas o emparejadas y con hijos, hay de todo. Está en ti elegir donde te vas a mover y con quién... Y repito, que aunque elijas mantener amistades que te compensan, no estás obligado a actúar como ellos...

Es más, para una relación estable si eso es lo que quieres, creo que tendrías mas opciones moviéndote en otros ambientes, y conociendo gente nueva que pueda presentarte a su vez mujeres.

Y no te desanimes por un par de mujeres con las que no haya cuajado. Hay muchas que también buscan algo estable y la tuya andará por ahí. Hay que tener paciencia y mantener los ojos abiertos.

Iniciado por Avanti

He vivido una situación similar... A esa edad, y hace ya unos años, pero lo recuerdo bien. Se trata de un bajón que no debería perdurar en el tiempo, en mi caso creo que fueron un par de semanas.

Dos semanas en las que te lo replanteas todo: desde tus hobbies hasta las amistades y el trabajo.

En tus respuestas veo que pones especial énfasis en que esperas que tarde o temprano aparezca esa persona especial. ¿Sabes cómo lo resolví yo? Dejando de esperar nada, viviendo la vida tal y como se te presenta, aceptando que por ahora estás soltero, y disfrutando el día a día, tratando de llenar lo máximo posible esos días de descanso, hay todo un mundo por descubrir ahí fuera, ya sea solos o acompañados.

Como dato curioso, diré que mis mejores amigos los conocí al poco de pasar la famosa "crisis de los 30". Si yo puedo, tú puedes

Iniciado por El cisne

esto es madurar, la conciencia de tu tiempo/muerte, cuando somos mas jovenes no tenemos la nocion del tiempo como tal, es la inmadurez e inconsciencia de la vida(muerte)/tiempo limitado
si te sirve de algo a mi tambien me paso con 30-31 y coincidio con muertes defamiliares y covid, rupturas,...
y mira ahora no te das cuenta pero siempre siempre siempre es super positivo que cuanto antes despiertes a lo que es la vida en si antes empezaras a vivirla de verdad, desde ti

Iniciado por fightforadream

Buenas cisne, gracias por tu respuesta, la verdad que tienes razón, a veces es error de nosotros mismos el esperar mucho de la vida, pero no sé, yo la verdad que nunca me había planteado el presionarme por según que cosas por qué al final pues estaba en los 20 o 20 y pico y no sé eran en plan ya llegará, pero ahora ha llegado como un momento, así de la nada con 30 como si cada día que pasase estuviera perdiendo un poco más la oportunidad de ser feliz en ese aspecto, no quiero decir con esto que no se pueda ser feliz sin pareja, hay gente que esta mejor así, y se merecen el mismo respeto que personas que prefieren estar enparejadas,

Yo es cierto que no estoy contento con el bucle de vida en el que estoy metido, y me gustaría dar un cambio, considero que ya unos pocos años donde me lo he pasado bien a nivel de amistad con mis colegas y mis juergas y todo esto, y ahora pues no sé como que quiero sentar cabeza, pero no puedo por qué no soy capaz de encontrar la manera, aunque me busque mil hobbys y deje de hacer esto o lo otro, yo creo que siempre tendré en la cabeza que poco a poco va pasando el tiempo.. y además pasa rápido que ya no tenemos 20 años,

Como he dicho igual es una emoción temporal y dentro de 2 semanas te digo pues oye, estoy genial así, pero ahora me he estaba sintiendo algo mal y por eso he decidido acudir a este foro, donde en su momento me ayudasteis muchísimo y de nuevo lo estáis haciendo para que pueda verlo todo de otra perspectiva,

Gracias.

Iniciado por Elocin

Pero es que algo falla si pones tus esperanzas en una persona que llevas conociendo unas semanas. Por eculubrar, podría decir que quizás te faltan otras cosas en las que invertir tu tiempo libre, hobbies, pasiones .. actividades que no te hagan depender tanto de otra persona que apenas conoces, o delimite tu felicidad en base a lo que haces con otros, con la consecuente desazón cuando esas personas desaparecen.

La actitud de la chica, deja mucho que desear, pero tampoco es nada fuera de lo común. Probablemente estaba conociendo a más hombres, y se decantó por ese otro. No te hace peor, solo no erais el uno para el otro.

Como "experta" en materia (), la medicación que recetaría un psiquiatra o tu médico de cabecera (porque un psicólogo no puede recetarla ni siempre va a considerar que precises de medicación), no es adictiva. No más que un Ibuprofeno, ni es para toda la vida cuando hablamos de ansiedad o depresión.. eso sí, siempre con el seguimiento de un médico, tomando la dosis adecuada, y dejándolo bajo supervisión y de manera pausada. En internet se dice de todo, pero hoy día la ciencia está más avanzada y ni te quedas drogado, ni pierdes tu ser, ni nada. Aunque igual nisiquiera te haría falta medicarte, vamos a ver, porque tampoco te he dicho que vayas de cabeza a unas pastillas... Si no que busques a alguien que pueda ayudarte con esa crisis de identidad a la que te enfrentas, para que pueda mostrarte las armas que tienes para superarlo.

Yo de pocas cosas me arrepiento, pero de la que más, no haber buscado ayuda profesional antes. La de tiempo que me habría ahorrado tratando de conocerme a mi misma tan perdida como estaba, que casi ni podía pensar y todo me hundía. Por eso siempre recomiendo terapia, aunque en principio el problema parezca una minucia.... Asi te evitas que eche raíces.



Si la cuestión es evadirte los fines de semana, empieza por obligarte a cumplir algun tópico típico... Deporte, cursos, asociaciones de beneficencia.. algo que te haga sentir útil, para que veas que tú valor no está en tener pareja ni hacer grandes cosas.

Muchos creen que controlan el alcohol u otras drogas, pero me gustaría que reflexionaras y te plantearas quién realmente lo hace. Quienes de esos serian capaces de dejarlo mañana sin mirar atrás.. quién no ha tomado malas decisiones por evadirse de esa manera, y en qué beneficia huir de un problema si al final sigue estando ahí cuando te levantas.

Iniciado por Rancid

Hola Fightforadream, esta pequeña (enorme para ti, no lo dudo) depresión que estás pasando es muy normal. No es fácil ir envejeciendo y ver qué no consigues tus metas y expectativas. Prepárate para los 40, hay si que es más chungo....
Deberías aprender a estar a gusto contigo mismo. Este es un consejo muy bueno, y si lo consigues, por favor dime cómo porque yo no soy capaz (ya sabes, consejo vendo que para mi no tengo).
Las drogas que te da el psiquiatra puede que sean más adictivas, pero tienen un fin. Y hazme caso, los porretes lo único que hacen es darte hambre y fastidiarte la memoria.
La pareja te saldrá cuando menos te lo esperes, y te irá bien, o no. Pero siempre vas a estar contigo mismo. Intenta trabajar en ello.
Mucha suerte, y ánimo

Iniciado por fightforadream

Buenas Elocin, cuanto tiempo jejej,

La verdad que es que quiera una relación a la de ya, pero si me gustaría poder ir conociendo a una persona sin que me pasen cosas como la de la última chica, por qué eso de llevar 3 semanas cada día, y de repente 3 días sin hablar y luego aparezca en fotos con otro tío, no sé vosotros, pero a mi me deja machacado, ¿Qué se me pasa? Si, pero me siento en la mierda durante unos días,

El tema de las drogas que te pueda recetar un psicólogo, no siendo un experto en materia, te puedo decir que son peores y mucho más adictivas, por eso paso de ir a psicólogos que me den ese tipo de soluciones, quiero cambiar todo eso por mi mismo sin tener que tomar nada, no quiero depender de pastillas cada día de mi vida para estar bien, lo que necesito es cambiar de amistades y poco a poco conocer alguna persona que merezca la pena, pero el problema que parece imposible, con la suerte que tengo en ese aspecto.

El tema que ahora estoy en una época de mi vida que lo que me queda en mi opinión, es como digo conocer a alguien que de verdad quiera tener un plan de vida en común, hacer planes y ya a la larga pues acabar viviendo con esa persona, por qué como digo gracias a dios por ahora salud, ni trabajo me faltan, pero me siento como que no puedo dar ese paso adelante en mi vida, y no depende de mi la verdad.

Un abrazo.

Iniciado por Dspectabilis

Desde el momento en que el alcohol se vuelve un motivo de evasión, están en problemas... no tiene idea la cantidad de veces que he escuchado no soy alcoholico, pero no son capaces de poner un alto al consumo de una droga que tiene efectos devastadores en la psique.

El problema de tu ansiedad, no es algo menor, y es un problema emocional fuerte, a casi nadie lo ocurre, por ello si aparece no es algo sin importancia, y todo estado de salud, física, emocional o psicológica implica acudir a especialistas... Es peor tomar alcohol en la vida que consumir antidepresivos para pasar una crisis... no hay punto de comparación, mientras el alcohol te va sumiendo día a día en la adicción, lo antidepresivos ayudan a equilibrar tus niveles metabólicos desequilibrados.

¿Cómo vas a dar un paso en tu vida, si tienes un pensamiento tan cerrado acerca de los problemas que te aquejan y los evades con argumentos que no tienen sentido?

Si quieres cambiar la situación, debes asumir que tienes un problema y buscar la solución con alguien que puede ayudarte.... Esta muy bien desahogarte en el foro, pero aquí no esta la solución... si esta sufriendo un estado depresivo y pasajes constantes de angustia y perdida de sueño, es un alarma urgente a atender con un médico, ya sea que necesites antidepresivos o sea necesario una terapia para buscar la raíz de tus problemas.

Ver la realidad, asumirla y buscar soluciones, es lo significa ser adulto... tu adolescencia quedo atrás; así que asume actitudes de adulto, no argumentes a tu favor.

Pero como adulto tiene la libertad de decidir que hacer, aquí solo te sugerimos, pero el unico que puede cambiar la vida eres tu, nadie más, ni una novia, ni los padres, ni algo esotérico y mágico... trabajo y decisión para cambiar el rumbo de la vida, y eso implica asumir el problema real y buscar solución... claro puedes decidir seguir así por un muy, muy, pero muy largo rato y agudizar la situación... que no te sugiero que ocurra.

Iniciado por fj bulldozer

Antes de estar dispuesto a conocer a otra mujer, primero hay que solucionar los vicios nocivos. No está bien meter a una mujer en una relación sin corregir los problemas tuyos.

Iniciado por El cisne

bueno para empezar a mí me gustaría decirte qué esperamos demasiado de la vida, sobre todo cuando somos adolescentes, siempre imaginamos un futuro mejor y un buen futuro cumpliéndose todos aquellos sueños,
y muchos de esos sueños solamente son sueños porque la realidad siempre es la que hay ahora mismo presente y aunque tú sueñas o deseas tener una familia incluso aún teniéndola puede que no salga bien y haya una ruptura o esa familia al final sea desestructurada y no tengas lo que tú soñabas que te iba a llenar por eso para mí es muy importante que estés agusto ahora mismo con lo que tú tienes ahora mismo con lo que tú eres ahora mismo y que empieces a cambiar tu vida con pequeños hábitos y con el tiempo intentar cumplir tus sueños pero sabiendo que puede que se cumplan o puede que no incluso puede que se cumplan y que no salgan como tú esperabas. Piensa que todos somos parecidos a todos, nos pasan casi las mismas cosas que todos, vivimos de una manera más o menos igual y todos pasamos por las mismas sensaciones. No tienes que compararte con nadie lo que uno tiene y tú no porque según con quién te compares cambia mucho tu perspectiva de ti mismo de tu vida y seguramente a peor y tampoco soy de las que me gusta decirle a la gente que se tiene que comparar con casos peores creo que no hay que compararse con la vida de nadie y aceptar la propia vida tal cual es y dentro de tus circunstancias y de lo que tú eres de la edad que tienes y de la vida que ahora mismo tienes pues realizar los cambios que tú creas que puedes realizar para sentirte un poquito mejor contigo mismo con tu vida y con tu alrededor si dependes de una ilusión o de un agente externó ya sea una persona especial un nuevo trabajo una nueva casa para que a ti te da subidón de ilusión por tu vida estas cayendo en el error
por eso para mí es importante que no esperes de fuera grandes cosas sino de ti mismo, creo que esperamos altas dosis de dopamina de afuera, tampoco somos conscientes de que en la vida hay mucho caos muchas injusticias mucha maldad mucha miseria y de por sí nos acompaña el fin de la vida y la enfermedad así que en este momento de mi vida yo tengo 32 me ha pasado mucho de todo y puedo asegurarte que esta es la etapa en la que menos cosas y personas tengo mi vida y sin embargo es la etapa en la que más tranquila y más feliz estoy conmigo misma Creo que es importante que principalmente te centres en mejorar tu, pero para ti mismo no para nadie.

te han dado muy buenos consejos y ahora solo queda que tú lo pongas en practica a tu manera y de la manera que mejor creas que tienes que hacerlo si realmente quieres poco a poco que las cosas cambien, pero aun asi te dire que es bueno esto que te esta pasando por qué si aprovechas esta oportunidad cambiara algo dentro de ti que no deja de ser un punto más de maduración y eso en el fondo es bueno así que tampoco te tomes esta crisis como lo peor porque de las peores crisis sacamos las mejores lecciones

Iniciado por Dspectabilis

Primero y más urgente.

Resuelve ya el problema del alcoholisto, eso no ayuda en nada, por que es una respuesta evasiva a tu realidad. El alcohol es un depresor muy fuerte, evades la realidad, pero poco a poco te va sumiendo en un estado de perdida de control. Esta debe ser la priorida número uno, si no puedes por ti mismo (que requiere una gran fuerza de voluntad), acude a grupos, terapia o lo que sea necesario.

Lo demás, si a tus 30 años se viven momentos de cambio, te convierte en un verdadero adulto, y dejas tu juventud y adolescencia a tras. Para muchos es un momento de crisis. Por ser un momento de inflexión en la vida, es el momento para dirigir la energía a las metas y objetivos de vida reales y sanos.

¿Qué hacer? Primero cambia los hábitos y rompe con aquellas cosas que te hieren o que tu permites que te hieran, por ejemplo el alcohol y las personas que implican esos comportamientos. Busca aprender cosas nuevas, o comenzar actitudes nuevas, por ejemplo salir a conocer sitios cercanos, o dedicar tiempo a tus familia y verdaderos amigos, buscar un nuevo hobby, aprender idiomas, hacer ejercicio de manera cotidiana, mejorar tu alimentación y tus periodos de descanso, o por que no buscar maneras de mejorar en tu trabajo para ir ascendiendo para tener mejores oportunidades en el futuro, hasta buscar otro trabajo que te llene. Hacer cosas pequeñas y constantes, que te llevan a sentirte bien contigo mismo.

No debes evadir la realidad, deben verla de frente y modificarla para que tu te sientas bien con la vida que has elegido, y eso implica trabajar por construir la realidad, cualquier cosa que implique evasión solo te hirie a ti mismo.

Ahora mismo no sirve de nada "conocer a una persona especial", por que esas persona no va curar, ni tiene por que hacerlo, los problemas que vienes cargando, eso solo te corresponde a ti. Primero resuelve tu vida, luego en paz contigo mismo, busca una pareja.

Tus comportamientos de angustia, son debidos a que tu mismo te has metido en un bucle, que debe romper. Si no crees que tienes la fuerza para hacerlo, te repito y es mejor que lo asumas, necesitas ayuda de un especialista, posiblemente terapia psicológica.

Iniciado por Elocin

Una relación seria no va a resolver tus problemas. O hará de parche, y con el tiempo volverás a sentirte vacío o mal, o empeorará todo al no tener tu vida encauzada, al menos en lo que se refiere a evadirte de la realidad con alcohol y/o drogas.

Lo primero es resolver las cuestiones que te atormentan. Las relaciones se darán durante el proceso o después, con la ventaja de que un rechazo o que algo salga mal, no te parecerá tan tremendista como te lo parece ahora. Las cosas no siempre salen bien, no tiene nada que ver con que tú estés dando mucho o poco, la diferencia es que en determinados estados de ánimo, los "fracasos" o relaciones infructuosas, nos marcan más y somos más propensos a hundirnos.

Por otro lado, abandona la idea de que a determinada edad hay que cumplir ciertos parámetros bien sea para ser feliz o encajar. Cierto que muchas personas a los treinta tienen eso que mencionas pero en realidad no es la panacea. Se puede ser feliz estando algo perdido, o sin seguir lo que se considera "normal". Una familia, una pareja, hijos, casa, empleo .. no aseguran nada.

Yo te recomendaría que, primero, en lugar de tratar de adormilar tus temores y pensamientos derrotistas solo, busques ayuda profesional. Puestos a usar drogas, que sean recetadas si es necesario

En el mismo orden de ideas, replantea tus objetivos buscando metas más realistas ahora mismo. Habrá tiempo para hacer grandes planes... Si te pones metas que impliquen terceras personas, más difícil cumplirlas, y es más, es como empezar la casa por el tejado. Ánimo

Iniciado por Danteojos

Padecer bajones en determinados momentos de la vida y por concretas circunstancias (en tu caso no tener pareja) es algo normal y que, como tal, no debe preocupar en exceso. A fin de cuentas, la vida son rachas, unos buenas y otras malas, e igual que hay que aprovechar al máximo las primeras, resulta aconsejable relativizar las segundas. Lo que, sin embargo, es ya más peligroso es lo de refugiarte en el alcohol como medio de combatir tales crisis. Eso sí que deberías controlarlo, ya que podrías terminar convirtiéndote en adicto y, por tanto, en alcohólico, así que ten cuidado por ese lado.

Por lo demás, tal y como ya te han dicho, lo de tener o no pareja es algo circunstancial y todavía eres muy joven para desesperar por tal motivo. Y mientras llega (si es que llega) esa persona especial con la que compartir tu vida, debes saber aprender a vivir contigo mismo y disfrutar también de esa circunstancia. Tu bienestar como persona no puede depender de que estés o no con alguien.