El amor es el anhelo de salir de uno mismo

08-Jul-2021 19:26

Elizabetta

Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo

Hola adca!

Te voy a contar algo, yo he tenido que criar a mis hijos sola, a dos, y en montones de ocasiones me he hecho la misma pregunta: ¿Estaré criando bien a mis hijos? ¿Seré una buena madre?

No hay tarea más difícil que ser un buen padre o una buena madre, no hay libros de instrucciones y además cada niño es distinto.

Los padres nos debemos ocupar de que nuestros hijos tengan las necesidades vitales cubiertas, y tenemos el deber de ofrecer un entorno afectivo saludable para el desarrollo de su personalidad.

Yo me olvidé de vivir, es así, me ocupe de mis hijos, de mi casa, de mi trabajo y todo lo demás dejó de existir.

Abandoné amistades, reuniones, salidas, todo, y me centré en ellos.
También es verdad que estaba sola, vivía lejos de mi familia y nadie me podía echar una mano, a veces los dejé en guarderías y en ludotecas, sobre todo cuando tenía reuniones de trabajo, y cuando acudía a buscarlos, mi hijo me decía que había tardado mucho tiempo en ir a buscarlos.

Me sentía fatal, pero no tenía ninguna otra opción.

No es fácil compaginar la paternidad o la maternidad con una nueva pareja, eso lo tienes que tener en cuenta para la próxima vez que sientas las flechas de Cupido clavarse en tu corazón.

Mi consejo es que trates de cerrar el capítulo de esta mujer, aunque te cueste, es lo mejor que puedes hacer.

Cuando estés con tu hijo, recuerda que para él eres su principal referente y si te ve mal...él estará mal.
Trata de ponerte bien por los dos, porque un padre feliz y contento, siempre es mejor que otro que esté amargado.

Céntrate en recuperarte, tienes que sanar y algún día verás que todo esto será una anécdota.

Mucha suerte!!

08-Jul-2021 18:59

adca

Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo

Hola, cómo están.

Los días siguen pasando, el síndrome de abstinencia es fuerte, tenía o tengo una gran dependencia emocional hacia ella lo que lo hace cuesta arriba.

He ido al psicólogo y abriré otro tema para tratar algo en específico que me dijo.

Sigo volviendo aquí a leer su mensajes y encuentro un gran apoyo en ellos. Sigo dándo vueltas a lo vivido, vueltas a sus palabras, a sus reclamos. Solía decirme que malcrio mucho a mi hijo por cosas como la de leerle al acostarlo o criticaba el que le permita escoger su plato si íbamos a un restaurante (mi hijo tiene ya 8 años y no veo por qué, si vamos a un restaurante, no pueda pedir él su platillo, obviamente no peude pedir lo que él quiera como una pizza completa para él, o pedir solo helado de comer, o el platillo más caro de la carta, pero si vamos a un restaurante italiano y quiere pedir spaguetti no veo por qué no). Llegó incluso a decirme que estoy haciendo tan mal trabajo que mi hijo crecerá para golpearme.
Tengo grabado en el pecho cuando me dijo que yo no tengo nada que ofrecer y que no debería de tener nunca pareja.

Sé que el estar recordando estás cosas no es saludable, pero no puedo evitarlo. Me quedo con muchas cicatrices, con una perspectiva distorcionada de las cosas de la que todavía estoy intentando salir. Después de todo esto estoy intentando definirme como padre, ser bueno para mi hijo, por eso siendo ella alguien que llegó a ser tan cercana a nosotros no puedo evitar rondar las cosas que me decía, preguntarme si estoy haciendo bien mi trabajo, preguntándome si soy un buen padre.

28-Jun-2021 18:06

Dr. Champ

Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo

Cita:

Iniciado por adca

Tu ejemplo está incompleto. La otra parte no está construyendo la parte que le corresponde. Mira la tuya. Que la hagas como le gusta para adueñarse de ella completamente.

Porque si fueran un equipo en lugar de criticar lo que está mal. Te habría enseñado en hacerlo bien. Pero no puede, porque no sabe construir nada. Pero si sabe exigir lo que quiere.

Cita:

Iniciado por adca

No todo fue malo y ella decía querer a mi hijo y sé que quiso quererlo, quiso aceptarlo. Decía que era mi culpa que el que causaba esas malas situaciones era yo al no controlarlas.

No se critica que no quisiera a tu hijo. Es el daño que te hizo por hacerte creer que no debías dedicarle tiempo a tu hijo en lugar de a ella.

Cita:

Iniciado por adca

Simplemente tengo el corazón roto, con razón o no, pero roto.

Nadie discute el corazón roto. Lo que se dice es que no supiste cuidarlo bien para que no se rompiera tanto.

Cita:

Iniciado por adca

Voy a hacer una comparación quizá muy absurda, por un lado me decía que no le gusta y no acepta las manzanas, por otro me pedía pie de manzana, jugo de manzana, manzana con caramelo, para después quejarse que la manzana le había caido mal al estómago y decirme que fue porque yo no las preparé bien. Entonces la culpa no es del cliente ni de las manzanas si no del cocinero.

Dejemos ese eslogan tóxico de que el cliente siempre tiene la razón. Porque no la tiene. La culpa es del cliente por pedir algo que no le gusta. El cocinero no puede hacer milagros de que consuma un producto de su desagrado.

Cita:

Iniciado por adca

Como hombre enamorado quería que ella esté bien quitarle ese "yo no te importo" de su cabeza intenté todo para demostrarle lo importante que era para mí y cuánto la amaba y en ese todo, me averguenza decir que si, en ocasiones dejé de lado a mi hijo, pero nunca dejé de ser su padre y estar para él.

Sé un mejor padre al ir a terapia. Estos pensamientos que tienes y los ejemplos que das solo te afectan más y más la autoestima. Ya deja de culparte por el daño que te hizo tu pareja.

28-Jun-2021 10:22

Diazepam

Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo

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Iniciado por adca

Hola Diazepam, muchas gracias por tus respuestas y buenos desesos.

No entiendo la parte en que dices que una mujer me conto esta historia. Lo que he contado son vivencias que tuve con ella o cosas que ella me ha dicho.

Me refiero a que cuando sales con alguien que te cuenta que duerme con su padre y éste la atiende en todos sus caprichos como si fuera una nena de 4 años...ya es para salir corriendo y no parar. Que ahí hay unas taras importantes.

El cuadro completo lo tienes fácil: mujer extremadamente infantil, cuya figura de referencia es un padre al que seduce para que la complazca en todo y que repite dicho patrón con las parejas. Cuando las cosas no son como ella quiere, monta pataletas y exige sus caprichos de forma tiránica, compitiendo con un pobre niño por la atención del padre.

Y sí, son personas que cuando están de buenas o quieren seducir, son muy cariñosas, dulces y románticas. Pero no hay un trasfondo de honestidad ni de verdadera entrega. Es todo una serie de maniobras para lograr la atención y la devoción de alguien que tendrá que complacerlas en todo y aún así, jamás estarán satisfechas. Lo que se llaman personalidades histriónicas, en suma. Es entendible tu enganche, pues estas personalidades tienen un lado muy seductor, pero son altamente tóxicas. Al alternar seducción con pataletas tiránicas, entras en un bucle de querer complacerlas a toda costa para evitar que saquen el lado chungo, lo cual no sirve para nada porque siempre querrán más y más, hasta un extremo que ningún ser humano podría darles. Tienes que irte curando de la enorme distorsión cognitiva que todavía arrastras a causa de esta relación y con el tiempo entenderás la gran suerte que has tenido de alejarte de alguien que nada más te iba a complicar la vida y la de tu hijo.

No dudes en seguir con la terapia y comentarle a tu terapeuta el tema de las relaciones con las mujeres, en general. Por cosillas que cuentas, pudiera haber un patrón que se repite de vincularte o sentirte conectado a mujeres que anulan a hombres, lo cual imagino que viene de la historia familiar de base. Esto se puede trabajar y corregir.

27-Jun-2021 14:09

adca

Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo

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Iniciado por fj bulldozer

Ella puede decir lo que quiera de tu hijo, pero en tus manos está pararle los pies. Y no lo has hecho o por lo menos te da miedo hacerlo, por quedarte sin mujer, obviamente. Pues no tengas miedo a la soledad, porque peor es la compañía perjudicial. A tu hijo lo tendrás siempre, a una mujer mientras ella quiera. Así son las cosas.

Yo no digo que no tengas derecho a amar y ser amado por una mujer. Pero ahora mismo no es el momento, porque las circunstancias no son propicias para ello. Tiene que ser una mujer que acepte y comprenda tu situación y que quiera a tu hijo o por lo menos lo respete y le tenga consideración. Y esta mujer, ni quiere aceptar a tu hijo, ni tiene consideración con él. Recuerda lo siguiente, el culpable no es quien comete, sino quien consiente. Ella será caprichosa y todo lo que tú quieras, pero eres tú quien tiene que cortarle las alas. Si no lo haces, tú serás el culpable de la situación.

Tuve muchas acciones a favor de ella y concentí muchos de sus caprichos, pero si le paré los pies en muchas ocasiones no es que me quedara callado cuando decía algo mal de él, eso si quisiera decirles, que no es que yo aceptaba las cosas que ella decía, teniamos muchas discusiones por eso.

Sé que tienen razón que aquí quien importa es mi hijo y no ella.

Solamente aunque mi cabeza no veía futuro con ella, mi corazón lo pedía a gritos.

27-Jun-2021 14:06

adca

Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo

Cita:

Iniciado por Yomismadel79

Entonces esto qué es ¿Desesperación? ¿Miedo a estar solo? Porque si no lograbas visualizar un futuro, ¿Para qué seguir mareando la perdiz?

No lograba verlo, pero quería verlo, ella me responsabilizaba a mi y no lo sé, usaré un ejemplo tonto, pero si entre dos están construyendo una casa y la otra parte está todo el tiempo volteando a ver tu lado y diciéndote todo lo mal que está, tarde o temprano volteas tu también a ver tu lado y pensarás "tendrá razón? tan mal está mi lado?".
No todo fue malo y ella decía querer a mi hijo y sé que quiso quererlo, quiso aceptarlo. Decía que era mi culpa que el que causaba esas malas situaciones era yo al no controlarlas.
Yomismadel de verdad no todo fue malo, mi hijo salía corriendo a verla feliz cuando ella llegaba e incluso ayer me preguntó cuando ella iba a venir (cosa que también me duele porque a pesar del rechazo que ella sentía hacia él, él la quería mucho).

Simplemente tengo el corazón roto, con razón o no, pero roto.

Cita:

Iniciado por Yomismadel79

No. No debes sentirlo como tan sagrado cuando te lo has cargado sin problemas y lo grave es que no lo quieres ver ni admitir parece. Si no consigues ver esto te seguirá pasando lo mismo y no por la otra persona sino por ti mismo, porque tú no ves el error de desentenderse de un hijo por una mujer que aparece en tu vida. Creo que estás ciego en este sentido y es un gran riesgo que no seas capaz de verlo.

.

Claro que es algo muy feo e injusto pero lo más feo e injusto es que tú escogieras y la escogieras a ella en vez de a tu hijo. Y eso no es culpa de quien lo intentara sino del que tomó la decisión que fuiste tú. Nadie te puso un arma para que dejaras a tu hijo tirado 16h, mintieras y te largaras con la señora. Nadie te puso un arma para que excluyeras a tu hijo de tenerle contigo en ese viajecito porque estorbaba en el hotel y preferías que estuvierais solos los dos... Siento la dureza pero esto, por lo que cuentas fue así y me parece muy grave sobre todo que no lo veas y sigas con lloros por ella.

Y apareció una mujer que rompió ese vínculo y si por ti fuera sigues ahí y pasas de ser tu hijo y tú a tú y ella.

Qué da lo mismo lo que te dijera, lo importante es lo que tú hicieras tras lo que ella te dijera. Qué la culpable aquí no es ella de todo... Lo siento pero no. Tú has consentido y que se menosprecie a tu hijo y no solo eso, has colaborado a ello. Deja de darle tantas vueltas a ella ella y ella... Date cuenta de una vez de lo grave que has estado actuando para con tu hijo por una mujer que ha aparecido.

Si, admito que para seguir con ella ubiese tenido que sacrificar a mi hijo, es la razón por la que no he salido a buscarla.

Siempre he estado alado de mi hijo y siempre lo estaré, sé que me dirás que no que con ella no lo estuve y sé que fallé en repetidas ocasiones, pero no creo que al nivel al que me estás diciendo, al punto de decirme que no debo considerar sagrada la relación con mi hijo. Fuera de contadas ocasiones en donde estoy conciente de mi error, no creo a ver dejado a mi hijo de lado. Si, ella criticaba que le lea cuentos, pero nunca dejé de leerselos. Iba con él a visitarla a ella, fue el padre de ella quien me ayudó a enseñarle a andar en bicicleta, a veces ella me pedía que llevé a mi hijo si tenía alguna reunión familiar.

Voy a hacer una comparación quizá muy absurda, por un lado me decía que no le gusta y no acepta las manzanas, por otro me pedía pie de manzana, jugo de manzana, manzana con caramelo, para después quejarse que la manzana le había caido mal al estómago y decirme que fue porque yo no las preparé bien. Entonces la culpa no es del cliente ni de las manzanas si no del cocinero.

Como hombre enamorado quería que ella esté bien quitarle ese "yo no te importo" de su cabeza intenté todo para demostrarle lo importante que era para mí y cuánto la amaba y en ese todo, me averguenza decir que si, en ocasiones dejé de lado a mi hijo, pero nunca dejé de ser su padre y estar para él.

27-Jun-2021 08:55

fj bulldozer

Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo

27-Jun-2021 08:05

Yomismadel79

Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo

Cita:

Iniciado por adca

No, honestamente por más que quise, por más que lo busqué, nunca logré visualizar un futuro con ella.

Entonces esto qué es ¿Desesperación? ¿Miedo a estar solo? Porque si no lograbas visualizar un futuro, ¿Para qué seguir mareando la perdiz?

Cita:

Siento que el vínculo entre un padre y su hijo es algo tan sagrado, tan enormemente sagrado

Cita:

que el que me haya puesto en la posición de escoger entre ella o él me parece tan feo, tan injusto

.

Claro que es algo muy feo e injusto pero lo más feo e injusto es que tú escogieras y la escogieras a ella en vez de a tu hijo. Y eso no es culpa de quien lo intentara sino del que tomó la decisión que fuiste tú. Nadie te puso un arma para que dejaras a tu hijo tirado 16h, mintieras y te largaras con la señora. Nadie te puso un arma para que excluyeras a tu hijo de tenerle contigo en ese viajecito porque estorbaba en el hotel y preferías que estuvierais solos los dos... Siento la dureza pero esto, por lo que cuentas fue así y me parece muy grave sobre todo que no lo veas y sigas con lloros por ella.

Cita:

Mi hijo vive conmigo desde pequeño yo me levantaba a calentarle su biberon, yo lo dormía, lo bañaba, le hacia sus papillas, le cambiaba su pañal. Éramos él y yo.

Y apareció una mujer que rompió ese vínculo y si por ti fuera sigues ahí y pasas de ser tu hijo y tú a tú y ella.

Cita:

Y que de pronto me diga que mi hijo no es ni siquiera dulce, ¿con qué derecho?

Qué da lo mismo lo que te dijera, lo importante es lo que tú hicieras tras lo que ella te dijera. Qué la culpable aquí no es ella de todo... Lo siento pero no. Tú has consentido y que se menosprecie a tu hijo y no solo eso, has colaborado a ello. Deja de darle tantas vueltas a ella ella y ella... Date cuenta de una vez de lo grave que has estado actuando para con tu hijo por una mujer que ha aparecido.

Cita:

Mi hijo es lo más hermoso que tengo, lo más dulce que tengo. Cuando era pequeñito y apenas empezaba a hablar y me veía triste por cosas que estaban pasando (mi hijo sufrio maltrato por parte de su madre) tomaba mi cara con sus manitas y me decía "tranquilate" "tanquilate, papi" Y ella se atreve a decirme que mi hijo no es dulce.

Lamento enormemente lo que le pasó a tu hijo y me alegro de que eso se cortara y se luchara por el bien del pequeño pero ahora también te corresponde luchar por su bien.

Cita:

Lo siento, sé que fui yo quien permitió todo esto, pero simplemente tengo el alma desgarrada y se los expreso aquí para no explotar.

Lo siento pero eres padre y no te puedes permitir el lujo de explotar sino de reaccionar por y para tu hijo.

El alma desgarrada ¿Por ella? Por tu hijo deberías tenerla desgarrada y por el deberías sacar la fuerza para eliminar a esa señora de tu mente y arroparte con tu familia para superarlo.

27-Jun-2021 03:31

adca

Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo

Cita:

Iniciado por Yomismadel79

Y, en serio, ¿Te planteabas un futuro de convivencia con esa persona? ¿Deseas una vida en la que estar mintiendo para ocultar sus caprichos y antojos? ¿Te imaginas el percal cuando un viernes tengas que llevar a tu hijo a un cumpleaños en vez de ir con ella? Y ¿Qué me dices de cuando quiera que algún amigo quede y vaya a su casa a jugar un rato? ¿Ves realmente tranquilidad y felicidad para todos en una convivencia así? Estás ciego entonces. No sé si será por desesperación o qué pero creo que no quieres ver cómo ha conseguido que falles como padre y tú, lo has hecho con tu hijo de siete años. Una mujer que ha aparecido en tu vida no sé cuándo se ha cargado tu labor de padre y encima tú te lamentas por no seguir fallando a tu hijo y no poder seguir consintiéndola. No pasa nada por estar solo. Es mejor que estar con una persona que no es adecuada y es hora de que veas que en tu estado es una realidad que es diferente el poder tener una pareja.

No, honestamente por más que quise, por más que lo busqué, nunca logré visualizar un futuro con ella.

Siento que el vínculo entre un padre y su hijo es algo tan sagrado, tan enormemente sagrado que el que me haya puesto en la posición de escoger entre ella o él me parece tan feo, tan injusto. Mi hijo vive conmigo desde pequeño yo me levantaba a calentarle su biberon, yo lo dormía, lo bañaba, le hacia sus papillas, le cambiaba su pañal. Éramos él y yo. Y que de pronto me diga que mi hijo no es ni siquiera dulce, ¿con qué derecho? Mi hijo es lo más hermoso que tengo, lo más dulce que tengo. Cuando era pequeñito y apenas empezaba a hablar y me veía triste por cosas que estaban pasando (mi hijo sufrio maltrato por parte de su madre) tomaba mi cara con sus manitas y me decía "tranquilate" "tanquilate, papi" Y ella se atreve a decirme que mi hijo no es dulce.

Lo siento, sé que fui yo quien permitió todo esto, pero simplemente tengo el alma desgarrada y se los expreso aquí para no explotar.

Gracias por su apoyo.

27-Jun-2021 03:25

GASTON80

Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo

Solo leí hasta el incidente de la playa. No se que haces con esa loca.

26-Jun-2021 19:22

Yomismadel79

Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo

Cita:

Iniciado por Dr. Champ

Lo que necesita es terapia. La manipulación anulo su autoestima donde sigue con la culpa y que fallo como pareja cuando no es así.

Coincido totalmente con tus intervenciones. Estoy de acuerdo que puede necesitar terapia pero lo que necesita es abrir los ojos y aceptar cómo ha estado fallando como padre que parece que es lo que menos le importa. Lo único importante parece que madre mía cómo falló que no pudo seguir consintiéndola pero lo del hijo parece que tiene una importancia inexistente. Abrir los ojos hace falta.

26-Jun-2021 19:19

Yomismadel79

Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo

Cita:

Iniciado por adca

Si es tu hijo o no un malcriado no podemos saberlo con lo que se ha contado. Te digo que si es el caso te será más difícil aún tener pareja... El hecho de tener un hijo ya complica una relación y si encima es malcriado pues peor aún. Eso son cosas que tienes que ver y valorar tú mismo. Y tú hijo será o no malcriado en función de ti... Tú eres quien decide.

Cita:

Ella lo hacía ver como que era un gran sacrificio y lo más complicado estar conmigo y "mi situación".

A ver, estoy de acuerdo con ella que es difícil estar contigo y tu situación pero eso deberías verlo tú mismo aunque en esta situación concreta optaste por dar la espalda a tu hijo en varias ocasiones. Si no lo hubieras hecho, pues puedes imaginar otras complicaciones que surgen o situaciones no típicas que pueden ser dificultades en una relación de pareja. Y te guste o no, eso es así y mientras no lo veas pues tendrás un problema como padre.

No sé cuánto tiempo tardaste en meterla en la vida de tu hijo, no sé cuántas veces dejaste a tu hijo con otras personas para irte con ella ni con qué frecuencia pero creo que para el futuro es también algo que deberías analizar. Ser padre no es fácil y el vínculo con los hijos hay que cuidarlo.

Cita:

Mi hijo no es perfecto, no es el niño más educado ni más tranquilo, pero tampoco es malcriado, es un niño normal con sus fallas y sus aciertos. Y como me decía mi hermana alguna ves "él saca su mejor versión cuando está con ustedes".

Eso lo decía tu hermana, la que estaba engañada y a la que le ocultabas comportamientos de esa señora... Si supiera todo diría otras muchas cosas de ella y quizá de ti. Y aquí te hago una pregunta... ¿Es la que ha habido la mejor versión de padre que tienes para tu hijo?

Cita:

Ella me decía que lo que le molesta es que yo no lo corrijo, no estoy de acuerdo con eso yo soy la única figura de autoridad que tiene mi hijo, a su mamá la ve el fin de semana pero es para que lo lleve acomprar juguetes o helado y yo soy su único "NO". Alguna ves le habré comprado su helado o su coca cola que me pedía para comer pero no creo a ver tenido ninguna falla tan grande como ella quería hacerlo ver.

En el sentido que ella lo decía puede ser que no, que no hayas tenido ningún gran fallo de los que ella ve pero la realidad es que sí has tenido fallos pero para con el niño gracias a ella.

Cita:

Ella me decía que soy muy suave con él, mi familia en lo contrario me dicen que soy muy duro con él

Esto es algo en lo que es muy fácil opinar y muy difícil coincidir. Según con quién hables podrá pensar una cosa u otra. Si yo hablo con personas que tienen maneras de pensar con respecto a la crianza similares q las mías pues no seré muy dura. En función de la idea que tenga cada uno te verán más o menos duro. Yo personalmente, me considero algo dura, sí, pero los resultados a lo que haces se ven y eso es lo que te indica si lo estás haciendo bien.

Cita:

Con ella se portaba bien nunca nos hizo ningún berrinche o alguna malcrianza fuerte, por eso me llamaba mucho la atención cuando ella me decía "no sabes todo lo que me trago". Si salimos al parque a divertirnos por qué tienes que estar en esa posición de estar buscando por qué fastidiarte ya me imagino si ella estuviera bajo esa misma lupa en la que ella pone a mi hijo qué tanto habría para quejarse de ella, o de mi o de cualquiera.

26-Jun-2021 01:48

Dr. Champ

Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo

Cita:

Iniciado por fj bulldozer

No sé si eres masoquista o que te gusta sufrir o qué narices te pasa. Porque esto no es normal.

Para nada es normal lo que paso. Por eso se le llama relación tóxica.

Cita:

Iniciado por fj bulldozer

¿De verdad esta mujer toma celos tan sólo porque le cuentes cuentos a tu hijo y le dediques tiempo y encima atiendes sus imposiciones sobre este asunto?

No, no son celos. La chica hizo maltrato psicológico para que @adca se sintiera culpable de no ser una pareja dedicada a ella. Cosa que logro con sus berrinches. Haciendo que poco a poco relegara a su hijo para dedicarle más tiempo a sus caprichos.

Cita:

Iniciado por fj bulldozer

Perdona lo que te voy a decir, pero si dejas de atender a tu hijo por presión de ella, mereces que el juzgado te quite la patria potestad y la custodia.

Lo que necesita es terapia. La manipulación anulo su autoestima donde sigue con la culpa y que fallo como pareja cuando no es así.

25-Jun-2021 23:40

adca

Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo

Saben que cuando comencé el hilo pensé que habría más apoyo hacia ella, con todo eso de que "los niños son difíciles", mi situación es difícil o que quizá dirían que de seguro mi hijo es un malcriado. Ella lo hacía ver como que era un gran sacrificio y lo más complicado estar conmigo y "mi situación". Mi hijo no es perfecto, no es el niño más educado ni más tranquilo, pero tampoco es malcriado, es un niño normal con sus fallas y sus aciertos. Y como me decía mi hermana alguna ves "él saca su mejor versión cuando está con ustedes".
Ella me decía que lo que le molesta es que yo no lo corrijo, no estoy de acuerdo con eso yo soy la única figura de autoridad que tiene mi hijo, a su mamá la ve el fin de semana pero es para que lo lleve a comprar juguetes o helado y yo soy su único "NO". Alguna ves le habré comprado su helado o su coca cola que me pedía para comer pero no creo a ver tenido ninguna falla tan grande como ella quería hacerlo ver. Ella me decía que soy muy suave con él, mi familia en lo contrario me dicen que soy muy duro con él
Lo que sí es que es un niño alegre, inquieto, no es un niño tímido, es un niño con mucha energía, apasionado, vivo, y eso parecía fastidiarle a ella "que exagerado que es" me decía. Pero yo no noté de verdad nada raro en él, es un niño normal, alegre, a veces insistente cuando quiere algo, a veces impertinente, pero a la final entiende. Con ella se portaba bien nunca nos hizo ningún berrinche o alguna malcrianza fuerte, por eso me llamaba mucho la atención cuando ella me decía "no sabes todo lo que me trago". Si salimos al parque a divertirnos por qué tienes que estar en esa posición de estar buscando por qué fastidiarte ya me imagino si ella estuviera bajo esa misma lupa en la que ella pone a mi hijo qué tanto habría para quejarse de ella, o de mi o de cualquiera.

25-Jun-2021 21:39

Dogo1772

Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo

Cita:

Sé que no manejé bien las situaciones, no soy el padre perfecto y obviamente no fui la pareja perfecta.

Es que como puedes ser pareja perfecta de alguien en este estado total de inmadurez. Siempre habría algo para tenerte corriendo de aca para allá. Si no fuera tu hijo sería tu trabajo o tus hobbies o lo que sea. Es una persona tóxica que precisa absorber energía de otros.
Es una nena de papa. Inmadura y berrinchosa.

Deja de lamentarte. Esta mujer te hizo flaquear como padre. Pues bien, aprende para que no vuelva a suceder. Entiende que te has librado de una grande.

Ya basta de lamentaciones. O es la única mujer en el mundo?

25-Jun-2021 19:14

Elizabetta

Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo

No sabes lo maravilloso que es estar bien con uno mismo.

Este fin de semana, relájate, sal por ahí a caminar, es totalmente terapéutico, escucha tu yo más profundo, los sonidos de la naturaleza...

Escribe lo que sientas, desahógate en este hilo o escribe y deja en el papel tu rabia, tu impotencia, tus ganas de salir corriendo a buscarla, a sabiendas que no te hará ningún bien.

Deja de atormentarte con lo que hiciste o dejaste de hacer, eso ya no se puede cambiar, tienes que seguir adelante.

Yo te digo que de esto se sale y lo único que necesitas es fuerza de voluntad.

Acude a terapia cuando puedas y enfréntate a tus dudas y tus miedos.

Mucho ánimo!!!!!

25-Jun-2021 18:50

adca

Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo

Cita:

Iniciado por fj bulldozer

No sé si eres masoquista o que te gusta sufrir o qué narices te pasa. Porque esto no es normal.

¿De verdad esta mujer toma celos tan sólo porque le cuentes cuentos a tu hijo y le dediques tiempo y encima atiendes sus imposiciones sobre este asunto? Perdona lo que te voy a decir, pero si dejas de atender a tu hijo por presión de ella, mereces que el juzgado te quite la patria potestad y la custodia.

Hola fj bulldozer muchas gracias por continuar ayudándome y apóyandome en este hilo, de verdad te lo agradezco.
Nunca dejé de contarle cuentos a mi hijo, tampoco permití que le prohibiera poner música, estuve en su torneo de tenis (aunque sintiéndome muy mal) y fuera de la historia de la playa no creo nunca haberlo descuidado. Sé que no manejé bien las situaciones, no soy el padre perfecto y obviamente no fui la pareja perfecta.
Quería lograr un equilibrio, tomar en cuenta las opiniones de ella (sin que esto quiera decir abondonar lo que quiero ser como padre) y no cegarme a creer que soy el padre perfecto si no escuchar a quien fue mi pareja. Ella recalcaba mucho como pueden ver por los ejemplos que según ella yo no la tomaba en cuenta, cuando de verdad que si lo hacía. En el ejemplo del torneo de tenis me reclama que no la incluyo cuando fui por ella a su casa, le insistí a que me acompañe, estuve ahí, fui por ella.

Creeme que quiero dejar de sentirme así, he recalcado lo malo de la relación pero tuvo muchas cosas bonitas y me cuesta lo que está pasando. Ayer tenía cita con un psicólogo pero la cancelaron a última hora. Ahora llega el fin de semana y estoy aterrado, estaré subiéndome por las paredes.

25-Jun-2021 18:36

adca

Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo

Cita:

Iniciado por Diazepam

No había leído esto...

De piedra me he quedado.

Pero ¿conoces a una mujer, te cuenta toda esta extrañisima historia y te metes en una relación con semejante tarada?

25-Jun-2021 18:36

fj bulldozer

Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo

25-Jun-2021 18:07

Diazepam

Respuesta: El amor es el anhelo de salir de uno mismo

Cita:

Llegaba a extremos como criticar el que acueste a mi hijo y le cuente un cuento antes de dormir "porque lo estás haciendo de cristal" cuando ella a sus 31 años aún duerme con su papá y espera a que él le prepare la comida, el desayuno y la cena

No había leído esto...

De piedra me he quedado.

Pero ¿conoces a una mujer, te cuenta toda esta extrañisima historia y te metes en una relación con semejante tarada?

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