(Nuevos Primero)
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| 26-Mar-2021 01:28 |
| No Registrado |
Respuesta: No logro superarlo
Lamento lo que te ha ocurrido .
Aqui lo facil seria decir : - Comportate como un hombre y tira para delante .
Pero es mas correcto decir : - Comportate como una persona que se quiere y se valora y tira para delante .
Amigo mio , no hay otra . O sales tu de esta , o no te saca nadie .
Ni se te ocurra volver a tener contacto con ella , porque entonces si que te destruiria de una u otra manera .
Evidentemente tienes una dependencia emocional muy fuerte . Yo he conocido varios casos asi , y no suelen terminar bien si la o el perjudicado se empeña en mantener la relacion contra viento y manera . Olvidala .
Hay mujeres fantasticas , y seguro que tendras un bonito futuro con alguna de ellas .
Animo amigo .
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| 25-Mar-2021 11:40 |
| Elizabetta |
Respuesta: No logro superarlo
Lo siento pero tengo que decir que conozco mujeres maltratadas a las que nadie les prestó atención, con señales y todo, en cambio si se presta atención a otras que quizás cuentan una milonga.
No todas las mujeres maltratadas consiguen que se les reconozca que son victimas de maltrato, hay muchas que tienen que morir para confirmar que lo fueron.
Es muy triste este tema como para frivolizar con él.
También he conocido a hombres maltratados y sé que prefieren no denunciar, pero todo esto es fruto de una sociedad que no ha hecho bien las cosas en muchos sentidos, y muchos maltratadores y maltratadoras van por ahí tan campantes, mientras que el maltratado se siente impotente y muy sol@.
Una persona manipuladora que miente para ser considerada victima de malos tratos, es ruin y rastrera y merece un castigo ejemplarizante, pero solo es mi punto de vista.
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| 25-Mar-2021 00:35 |
| Dspectabilis |
Respuesta: No logro superarlo
Coincido, con los demás, es casi seguro que esta en un estado depresivo, consulta con tu medico.
Aun así, no es extraño lo que te pasa, es parte del proceso.
Tienes que entender que en todas las relaciones nuestro cerebro construye sinapsis para adaptarnos a nuestras parejas, no es anormal y es muy sano, si la relación es sana.
Pero en la relaciones dependiente esas conexiones cerebrales son un martirio, por que el amor funciona como una droga; y cuando deja de estar ahí la persona que te causa dependencia, el cerebro presiona y presiona para intentar tener de regreso aquello que lo hacia sentir "bien".
¿Cómo actuar? debes ponerte mucha atención a tus pensamientos, y tomar consciencia de que debes superarlos, pero también vivirlos.
Pero también debes asumir que esto no es milagroso, inevitablemente tienes que pasar por el proceso de desintoxicación emocional, ¿Cuánto tardaras? Eso depende de cada persona, unos 4 a 6 meses suele ser lo habitual, otros necesitan hasta 2 años.
Pase por eso te sugiero lo siguiente (basado en mi propia experiencia):
1. Has cambios en tu casa; no se cambia los muebles, comprar cosas, quita cosas que no te gustes, o que te recuerden, pinta la de otra color, pon cuadros; cualquier cosas por pequeña que sea que implique forzar a tu mente a ver otro cosa es importante.
2. Si esos pensamientos llegan, obliga tu mente a pensar en otra cosas; será difícil en el inicio, pero poco a poco tu mente dejara de precionarte.
3. Comienza un hobby, cualquier cosa que requiera esfuerzo mental y tiempo.
4. No dejes que altere tus sueño, intenta dormir lo mejor posible.
5. Has muchas actividad física, para que tu cuerpo por si solo acelere el proceso de curación, el ejercicio libera mucha sustancias que pueden acelerar que las sinapsis vayan desapareciendo.
6. Cuida mucho tu alimentación, no sabes cuanto ayuda eso, una buena comida es muy reconfortante, aun estando solo.
7. Has planes para visitar sitio o viajar en cuanto sea posible, y ahorra para ello, así tu mente se dirigirá a una meta que te de alegría.
8. No mantenga ni de forma física, ni virtual nada que te la recuerde, si tienes fotografías eliminadas, quemadas, no te des un chance de recordarla.
Es decir, has cambio para pensar en ti, enfoca tu mente y no dejes que tome el control... poco a poco te iras recuperando, solo necesitas aceptar que es un proceso lento, pero si lo haces bien saldrá muy fortalecido emocionalmente.
Lo importante es, nunca más volver a una situación así; no es importante que ella no este en tu vida, por que lo que te dio fue al final dolor y un amor corrompido y tóxico.
De esta historia solo debe quedar dos sola cosa: una valiosa lección de como no debe volver a asumir una relación y como es de peligroso el amor tóxico.
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| 24-Mar-2021 22:54 |
| Amalys |
Respuesta: No logro superarlo
No estás solo en esto. Nadie absolutamente nadie escapa de la maldad de otros, siempre nos cruzamos con alguien que le gusta joder con nuestra autoestima, pero sabes que? Somos nosotros mismos quien le damos el poder a otra persona de minimizarla y lo que no nos mata nos hace más fuerte.
En un futuro lejano este problema que tienes ahora no te estará afectando ni un poquito y puede que te resulte gracioso esta dificultad ahora de no superarla, no entenderás como se te hizo tan complicado levantarte de ese hoyo porque recuerdo con chicos del pasado que me pasó casi lo mismo y ahora que lo pienso me valen verga que si fuera posible viajar al pasado estaría celebrando tan pronto se hubiera terminado todo, pero tienes que entender que esas fuerzas llegarán con el tiempo y que poco a poco todo esto de ahora te valdrá verga, date tiempo de sanar tus heridas y sigue los consejos que se te dan los terapistas, no es el fin del mundo, con el tiempo verás que esto fue una tontería
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| 24-Mar-2021 19:47 |
| Joe Bulldozer |
Respuesta: No logro superarlo
"Decidí dejarla por sus incontables faltas de respeto, donde entran agresiones verbales, chantaje emocional y maltrato físico."
Que no te quepa duda que, si tú como hombre, hubieras reaccionado con vehemencia a uno solo de sus maltratos físicos, habrías pasado de víctima a verdugo instantáneamente y a ti te hubieran llevado esposado. El hombre tiene presunción de inocencia cero ante la justicia en lo que se refiere a violencia conyugal; tiene que dejarse maltratar para tener algo de credibilidad ante la policía y encima habría policías que se reirían de él, tildándole de calzonazos para arriba.
No sé por qué no cortaste la relación de raíz ante el primer indicio de maltrato psicológico, al comprobar lo que es ella como persona. Como hombres debemos llevar cuidado, porque éste es el tipo de mujer que consigue que acabes en comisaría, por no decir en prisión. Por muy "buenazo" que seas, podrás aguantar un maltrato físico suyo días, meses, o el tiempo que sea, pero llegaría un momento en el que tú le pondrías la mano encima y ese día sí que comenzaría el suplicio para ti, en cuanto te pusieran delante de un juez.
Las relaciones tóxicas, independientemente que el tóxico sea él o ella, han de ser disueltas de raíz.
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| 24-Mar-2021 17:48 |
| Elizabetta |
Respuesta: No logro superarlo
Hace muy poco tiempo de la ruptura, has terminado una relación que no te hacía bien, deberías estar encantado de la vida, pero los duelos son complejos y hay momentos en los que solo recordamos los buenos momentos.
Yo después de terminar una relación larga y muy compleja, seguí viviendo en la misma casa y comprendo lo que dices, ya que cada rincón te trae un recuerdo, lo que yo hacía era marcharme a dar una vuelta cuando notaba que estaba a punto de entrar en el dichoso bucle que tanto daño me hacía.
El tiempo pasa, un día decidí cambiar cosas de sitio, tiré objetos, pinté la casa, cambié lo que pude y la habitación que era su lugar de trabajo, se convirtió en otro tipo de habitación distinta.
Pero para llegar hasta ahí, necesité recorrer un camino que no fue nada fácil, también estuve yendo a terapia, aunque no comencé a verle sentido hasta que no pasó tiempo,,,
Mi consejo es que te mimes mucho, que no te dejes llevar por lo negativo, que aprendas de esta situación algo, siempre podemos hacerlo, es cuestión de actitud.
Ya hace tiempo de aquello, casi ocho años, lo veo como algo muy lejano y aquella mujer tan lastimada y dañada, ya quedó atrás.
Merece la pena atravesar este túnel oscuro, te puedo asegurar que aunque no veas la salida, está, pero aún no has llegado hasta ella.
Te deseo mucha suerte!!
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| 24-Mar-2021 12:48 |
| Ruth78 |
Respuesta: No logro superarlo
Quisiera agregar un matiz desde mi experiencia.
Por empezar, quiero aclarar (porque ya se ha malinterpretado en alguna ocasión), que con lo que digo no pretendo culpabilizar a quien plantea la duda, sino que cobre conciencia de por qué se han dado así las cosas. Gente con conductas agresivas, maliciosas etc (por las razones que sean) las hay en todos lados, no es culpa de quien las sufre o padece en algún momento, pero a veces ocurre que no estamos del todo "despiertos" para darnos cuenta del peligro que representan esas personas para nosotros y no las alejamos "a tiempo" o vamos permitiendo conductas inaceptables. En eso es en lo que quiero incidir.
Teniendo en cuenta lo anteriormente expuesto, decir que a veces nuestro autoestima está tan bajo, que permitimos conductas que no nos hacen bien, por miedo a perder esa relación. Por ello, es importante poner el foco en "nosotros": ella no destruyó tu autoestima... ya la tenías "tocada" y es por eso le permitiste actitudes inadmisibles. Creo que es vital cobrar conciencia y trabajar de dentro hacia fuera... nadie nos puede dañar, si no lo permitimos (y estamos conscientes para verlo).
Por eso es importantísimo que esta oportunidad la aproveches para trabajar junto a tu psicólogo en ello  Mucho ánimo!
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| 24-Mar-2021 11:38 |
| Calidona |
Respuesta: No logro superarlo
Es totalmente normal que estés así pero te doy los siguientes consejos:
1. Esa relación te destruyó. Destruyó tu autoestima, que es, junto a nuestro cuerpo, de lo más preciado que tenemos. Por lo tanto, eso supera todo lo bueno que tuviste en esa relación tóxica. Ya por eso, ni merece la pena seguir ahí.
2. Dices que tienes dependencia emocional. Tristemente, eso es lo que suele suceder en una relación tóxica, pero para empezar, tienes que darte cuenta de que una persona que te ha hecho tanto mal, repitiendo lo mismo, no es buena para ti. Ahora mismo estás en un proceso de sanación y de recuperación, pero cuando pase un tiempo y encuentres a personas que sí que sean buenas para ti, verás la diferencia, mirarás atrás y te darás cuenta de que hiciste bien saliendo de ahí. Porque tú lo has hecho y desde el minuto 1, como dices, llevaste a cabo el contacto 0. Eso es un gran paso hacia delante. Ahora estarás mal pero cuando te sientas así, recuerda también tus logros y de que eres capaz de conseguirlo.
3. Practica el autocuidado. Eso es justo lo que necesitas. Ahora estás sin pareja y por lo tanto, tienes más tiempo para ti. Practica el autocuidado con cosas que te hagan sentir bien. Por ejemplo, mi autocuidado consiste en ir a dar una vuelta, comprarme un vestido bonito o quedar con los amigos. Pero para otras personas también puede ser hacer deporte, estar con la mascota (si se tiene), disfrutar de la naturaleza, la música, etc.
4. Medita Esto también forma parte del autocuidado pero me gustaría resaltarlo, ya que con la meditación te encuentras a ti mismo, a tu respiración, al momento de estar aquí y ahora. En otras palabras, es un ejercicio que ayuda a sanar. Otra ventaja que tiene es que se puede hacer incluso en un ratito, no requiere de mucho tiempo (lo digo por si tienes mucho trabajo/ estudios o sueles estar muy ocupado). Pero que realmente vale la pena.
Y recuerda también que todo este proceso requiere tiempo. No lo va a ser precisamente un camino de rosas porque también tiene sus altibajos. Pero tú puedes hacerlo y puedes salir de esa dependencia emocional. Además, que esta experiencia te sirva para empezar a construir relaciones sanas contigo y con los demás.
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| 24-Mar-2021 04:14 |
| Elocin |
Respuesta: No logro superarlo
Coincido con Jarethu.
Pasé una situación similar. La verdad yo ya estaba con la autoestima bastante tocada y en un principio de depresión, pero esa relación terminó de hundirme.
Me llegué a ver tan distinta, que no me reconocía... Callarme para no discutir, hacer cosas sin sentido porque era como a él le gustaba que fuera... Cuando toqué fondo, sorpresivamente saqué la fuerza suficiente para sacarle de mi vida. Pero aún así, necesité de tiempo para ir recuperando mi "yo". Y sí, cuando te sientes solo tiendes a rememorar lo bueno.. no te sientas culpable por eso, porque es normal. Como bien dices la situación no ayuda, pero probablemente tendrías estas bajonas aún sin confinamiento. Al final, estas cosas las sana el tiempo, y a veces es necesaria la ayuda extra.
Yo la necesité también, y poco a poco esa relación la superé. Una de las cosas más importantes es recordar que si la dejaste, fue por algo. Por supuesto que hubo cosas buenas, si no, no habrías estado ahí tanto tiempo... Pero no eran suficientes. Eso es lo que debes recordar cuando te den estas rachas: que fuiste consecuente, valiente, y confiar en que tomaste la decisión correcta, pues lo pusiste todo en una balanza.
Ánimo, no es fácil pero se sale. Te toca reprogramar tu forma de pensar, porque con sus manipulaciones y castigos, ha modificado algo en ti, y tienes que recuperarlo. Y quizás no vuelvas a ser el mismo, pero eso no es malo... De aquí puede salir una versión mejorada. Yo siempre digo que ahora soy la Elocin 2.0 jeje
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| 24-Mar-2021 02:33 |
| Jarethu |
Respuesta: No logro superarlo
Suena como a que, además de la dependencia emocional estas un poco deprimido.
Hay cosas que la terapia no arregla sola. Consulta con un psiquiatra. Tal vez requieras de algún medicamento. Eso si, terapia mas farmaco puede ser la combinación ganadora. Además explora si hay otras áreas en tu vida que tambien reflejen esta personalidad dependiente tuya.
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| 22-Mar-2021 23:54 |
| Leonardo87 |
No logro superarlo
Hola a todos, he decidido publicar un hilo porque estoy desesperado. Os resumo un poco.
Hoy hace 6 meses que se terminó, después de una relación bastante complicada, bastante tóxica la verdad. Decidí dejarla por sus incontables faltas de respeto, donde entran agresiones verbales, chantaje emocional y maltrato físico. El caso que decidí terminar y aplicar el contacto 0 desde el minuto 1, ya que ni yo ni nadie se merece el infierno por el que he pasado. Lo cual, estoy acudiendo a un psicólogo, me destrozó el autoestima y me llenó de inseguridades, tanto que en casa inconscientemente sigo haciendo cosas a su manera. Y me enfado conmigo mismo por hacerlas, ya que eso me hace rememorar momentos. Y lo curioso, que por mucho que pese lo malo, y es mucho, lo bueno sale a flote. Y sí, aunque es inexplicable, la echo de menos a ratos, y tengo rachas buenas donde me encuentro genial, y otras que como ahora, echo de menos la parte buena de la relación. Vivo solo, me paso prácticamente el día solo, la situación actual no ayuda a despejarse, y los amigos están ahí, pero claro no quiero estar con el monotema, porque se aburren y soy consciente de ello. Mi psicólogo dice que tengo dependencia emocional. Pero ya ni hablar con el profesional me ayuda, me gustaría que vosotr@s me podáis echar un cable, comentarios que en días como estos me supongan un soporte, un apoyo. He de decir que últimamente sueño mucho con ella, y al día siguiente mi cabeza pesa, estoy en un limbo constante. A veces no quiero ni estar en mi casa, y es mía, pero a veces tengo la sensación que no, que le pertenece, cada rincón está habitado por un mal recuerdo, por uno bueno, y como he dicho, el bueno sale a flote y hace que sufra y entre en un bucle desesperante.
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