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Tema: Supuestamente me ha perdonado Responder al Tema
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29-Nov-2021 17:44
No Registrado
Respuesta: Supuestamente me ha perdonado

Después de haber leído el problema y que para estas fechas espero que se hayan separado no puedo dejar de expresarme.
Considero según lo leído que la señora es una persona totalmente egoísta que simplemente ve las cosas según su interés y conveniensa.
Por este motivo le digo Señora que NO CONVIERTA A SU ESPOSO EN EL MALO DE LA HISTORIA simplemente Ud. lo volvió desconfiado y él no sabe cómo manejarlo, no entiendo como un hombre puede vivir pensando las 24 horas del día y durante 2 años si fue ayer o es hoy quizás mañana mi esposa me será infiel nuevamente es un triste pasar de los días sin vida.
Lo que creo es lo siguiente Ud Señora se agarra de la excusa de que la controlan demasiado como que queriendo culpar a su Esposo de haber terminado la relación y así cubrir que en realidad fue porque Ud. fue infiel.
Sabemos todos que cuando Ud. Señora decidió revolcarse con un tercero su matrimonio ya estaba herido de muerte y que es mejor que la gente diga "SE SEPARARON POR QUE EL ESPOSO LA CONTROLABA MUCHO" a que digan "LA DEJO POR ELLA LE FUE INFIEL LA MUY P...."
08-Dec-2020 18:03
Und3rground
Respuesta: Supuestamente me ha perdonado

Bueno tras el discurso que he soltado tras la diatraba por un termino que se suele usar, alla va mi consejo.

Puedo entender que tu novio desconfie al principio y se puede entender que quiera mantener control. Pero eso no justifica el control, y mucho menos 2 años seguidos asi. No tienes porque aguantarlo tampoco
07-Dec-2020 17:16
Mr_blue
Respuesta: Supuestamente me ha perdonado

Mira, si esto es como dices, entonces no te ha perdonado.
Tal vez al principio se puede entender un poco cierta preocupación (No control) de la persona, porque la confianza se ha perdido un poco, porque ha sido herido por alguien. Pero si se vuelve regular, no es sano. También hay que entender que perdonar una infidelidad no es fácil, no es automático como formatear una tarjeta de memoria y que se pierda todo el archivo... uno tiene memoria, pero si en verdad se perdona es para no estar constantemente torturando a la pareja con errores del pasado. Por lo que respondiendo a tu pregunta, no, no es normal.

Lo de las redes sociales, whats app, email, es totalmente injustificable y es violencia. Sal de ahi, ya mismo.
06-Dec-2020 12:11
Ghost82
Respuesta: Supuestamente me ha perdonado

Siempre he defendido que, más allá del amor y de todo lo que se nos pueda ocurrir, no puede haber nunca una relación sana si no hay confianza, o si ésta se rompe o se pierde por un motivo como el que se expone.

El trabajo gordo, ahora, está en recuperar esa confianza. ¿Cómo? Ya se han dado algunas ideas muy buenas. Terapia, sí, pero demostrar que puede volver a confiar en tí es clave.

Polvos y lodos. Es lo que tiene.
06-Dec-2020 11:42
Madame Zirinka
Respuesta: Supuestamente me ha perdonado

Und3rground:

Me parece muy entendible tu motivo. Es más, no encuentro en tu exposición nada que justifique el maltrato que ha sufrido la autora de este hilo. Y no lo pongo en condicional, 'ha sufrido maltrato' o 'lo sufre', pero no me justifico de mis palabras en mi anterior explicación, ni siquiera la mencioné porque es tácito.

Mi cariño para ti, para la autora y para todos quienes sufren violencia de todo género, ya sea físico o moral.
06-Dec-2020 11:08
Und3rground
Respuesta: Supuestamente me ha perdonado

Madame Zirinka

Ante todo gracias por tu comprensión.

No pretendo que se me dé la razón, ni tampoco quitarle la razón a nadie.

Solo he pretendido exponer el porqué me niego a usar el término "violencia de género" en estos casos. Y se debe a un motivo que creo que es entendibles

Lo que si indico es que no se debe con ánimos de justificar ni minimizar el maltrato que sufre la autora del hilo.
06-Dec-2020 10:10
Madame Zirinka
Respuesta: Supuestamente me ha perdonado

Hola, Und3ground:

Siento mucho lo de tu experiencia horrible.

Pienso que es muy difícil manejarse en la barahúnda de las leyes; en realidad, ¿quién opera en ese lugar tan abismal de la jurisprudencia? Básicamente, quienes viven de ella y a costa de los demás. En ese sentido, soy de la opinión de que en tantas ocasiones las leyes nos permiten hacer lo que la conciencia no.

Aun así, «violencia de género» como locución no existe; es algo motivado ahí, en ese marasmo que autodefiniéndose «legal» da por sentado que es «la norma» lo normal en cuanto 'habitual', 'de uso popular'. Entonces, el método que aplica tal ente: primero se pone en soflama de un grupúsculo y en papel; después es un lema universal acuñado por la población o el país o el mundo o el infinito. O sea, al revés.

Si nos pasamos al mundo del «revés» —ese mundo en donde el significado de las palabras sí data de una matriz más natural en uso, personas y tiempo—, «violencia de género» sigue no siendo una locución en ningún caso; es una tipificación asignada a un delito para el marco del derecho penal.*

En ese entorno de derecho penal, existe un resalte al delito de violencia de género «generado» a un género en concreto: el de la mujer. Yo lo entiendo como algo ponderable por el número tan grave de mujeres víctimas. Porque 'género' no es sinónimo de 'sexo'; o, de otra forma dicho, no es el antónimo de sexo masculino, sino de 'grupo'. Ese grupo —el grupo de las mujeres, el género de las mujeres— carga con una muy lamentable mayoría de atropellos, injusticias y crímenes.

Pero no por eso deja de existir el delito de violencia de género aplicable a cualquier género (de razas, de sexos, de ideologías, de creencias...).**


* DEJ Panhispánico: https://dpej.rae.es/lema/delito-de-v...de-g%C3%A9nero

** Ib., véase el enlace a Ley Orgánica 10/1995, de 23 de noviembre, del Código Penal, art. 22.4.ª: https://boe.es/buscar/act.php?id=BOE-A-1995-25444#a22
06-Dec-2020 01:35
Und3rground
Respuesta: Supuestamente me ha perdonado

Me lo he tenido que pensar mucho para escribir esto, porque entre otras cosas implica explicar un asunto personal que no es facil de tratar. Pero lo expongo para que se entienda mi postura. Y explicar por qué puede parecer que me lo tomo como algo personal. Y no quiero generar polémica ni guerra entre sexos, por lo que suplico por favor a la moderación intenten entenderme antes de censurar mi mensaje o incluso llegar a banearme.

Creo que nadie duda de que lo que sufre la autora del hilo es maltrato, independientemente del detonante de la situación. Amén de que nada justifica el maltrato. Y como he dicho desde el principio, no pretendo ni justificar ni menospreciar el maltrato. Solo que me niego a utilizar el término de violencia de género porque aquí en España el concepto está desvirtualizado. Vamos a la definición de violencia de género.

Para la ONU, la violencia de género se define asi:

La violencia de género es un tipo de violencia física o psicológica ejercida contra cualquier persona o grupo de personas sobre la base de su orientación o identidad sexual, sexo o género que impacta de manera negativa en su identidad y bienestar social, físico, psicológico o económico.​ De acuerdo con la Organización de las Naciones Unidas, el término se utiliza para distinguir la violencia común de aquella que se dirige a individuos o grupos sobre la base de su género.

Es decir, para la ONU violencia de género se denomina a quien aplica violencia a alguien solo porque la víctima es del género o sexo contrario.

Ahora cojamos la definición de Violencia de género que se aplica en la legislación española, Ley Orgánica 1/2004, de 28 de diciembre, de Medidas de Protección Integral contra la Violencia de Género:

se trata de una violencia que se dirige sobre las mujeres por el hecho mismo de serlo, por ser consideradas, por sus agresores, carentes de los derechos mínimos de libertad, respeto y capacidad de decisión

Como se puede ver, aqui en España se ha desvirtuado el concepto original de violencia de género, aplicándose sólo en el caso de que persona que maltrata es un hombre y la víctima es una mujer. Se podría hablar de como los castigos por maltratos son mayores si el agresor es un hombre, pero no quiero entrar en esa parte porque entre otras cosas da para debatirlo en un hilo aparte.

Ahora entro en lo personal.

Con 20 años empecé una relación con una persona, estuve hasta los 22. El primer año muy bien, pero cuando pasó el primer año ya fue cuesta abajo. Si hablaba con alguien del sexo contrario, mi pareja me obligaba a terminar el contacto con esa persona, aunque bien que mi pareja tonteaba con otras personas del sexo contrario al suyo, e incluso me llego a ser infiel.

Me machacaba por no ser una persona lo suficientemente atractiva a sus ojos, lo cual minó mi autoestima, llegando a padecer anorexia nerviosa.

Si cuando volvia de estar en su casa y tardaba menos de lo habitual en llegar a mi casa (ya sea porque iba andando mas rapido o porque cogía un camino mas corto), tenia que llamar desde mi casa porque me acusaba de estar en casa de otra persona o incluso me acusaba de estar en un prostibulo.

Sin contar de que tenía que ir dando cuentas de con quien hablaba, de por qué hablaba con otra persona (sobre todo si era alguien del sexo contrario al mio), dar cuentas de adonde iba y demostrarlo.

En definitiva, he sufrido lo mismo que la autora del hilo (salvo que yo nunca fui infiel). Deberia decirse que sufrí violencia de género. Pero aqui, en España mi país, legalmente no lo sufrí. ¿Por qué? Porque yo, la victima, era hombre; mi agresor era una mujer. Y además mi ex pareja no tenía reparos en actuar así porque, citando sus palabras "mi ex novio fue infiel, pienso que todos los hombres son infieles, por lo que si tengo novio lo voy a tener bien atado en corto". Es más, en alguna ocasión me ha llegado a decir perlas como "menuda m*erda de hombre eres". Vamos, que usaba violencia psicológica contra mi por el mero hecho de ser un hombre.

En España, mi querido país, no se me puede considerar como víctima de violencia de género por el mero hecho de no ser mujer. Y me duele.

Y lo siento muchisimo por la gente que sufre violencia de género, pero mientras que en mi pais no se tenga la definicion original de violencia de género, me niego a usar ese término. Y no, no implica justificar maltrato de ningún tipo. Simplemente me niego a usar un término que está por desgracia desvirtuado.

Lamento si mi intervención levanta ampollas. Pero como llevo diciendo desde mi primera intervención en este tema, no pretendo minimizar ni justificar la agresión que sufre la autora del hilo de parte de su pareja.
05-Dec-2020 21:40
Und3rground
Respuesta: Supuestamente me ha perdonado

Cita:
Iniciado por Odile Ver Mensaje
No sé en qué clase de amor se ponen los cuernos tan alegremente, pero bueno... si lo hiciste, pues ya sabías a lo que te arriesgabas, si a partir de éso empieza a controlarte y tratarte mal, pues tú también eres libre de dejarlo, al igual que fuiste libre a la hora de acostarte con el otro.

No, no te ha perdonado, pero en vez de tener dignidad y mandarte bien lejos por muy arrepentida que estuvieras, pues prefirió quedarse a tu lado por algún motivo: no sabemos si venganza, dependencia, o a saber... pero está claro que lo has amargado, y está dirigiendo su amargamiento hacia tí.

Y sí, os pongáis como os pongáis muchos es una actitud de violencia psicológica controlar a alguien de esa manera, ya sea marido, mujer, hermano o prima.

Esa relación, tanto por los motivos que según ella 'no vienen a cuento', ni por la cornamenta posterior, ni por la consecuente venganza, me da que pensar que muy buena no era de antes, pero ambos se empeñan a toda costa en seguir en ella, pudiendo tirar cada uno por su lado



Si no le hicisteis caso ni al terapeuta, pues poca cosa hay que hacer ya ahí. Por cierto, antes de la infidelidad... te controlaba?
Que conste que en ningún momento he negado el hecho del maltrato.

Por lo demás de acuerdo
05-Dec-2020 20:16
Odile
Respuesta: Supuestamente me ha perdonado

No sé en qué clase de amor se ponen los cuernos tan alegremente, pero bueno... si lo hiciste, pues ya sabías a lo que te arriesgabas, si a partir de éso empieza a controlarte y tratarte mal, pues tú también eres libre de dejarlo, al igual que fuiste libre a la hora de acostarte con el otro.

No, no te ha perdonado, pero en vez de tener dignidad y mandarte bien lejos por muy arrepentida que estuvieras, pues prefirió quedarse a tu lado por algún motivo: no sabemos si venganza, dependencia, o a saber... pero está claro que lo has amargado, y está dirigiendo su amargamiento hacia tí.

Y sí, os pongáis como os pongáis muchos es una actitud de violencia psicológica controlar a alguien de esa manera, ya sea marido, mujer, hermano o prima.

Esa relación, tanto por los motivos que según ella 'no vienen a cuento', ni por la cornamenta posterior, ni por la consecuente venganza, me da que pensar que muy buena no era de antes, pero ambos se empeñan a toda costa en seguir en ella, pudiendo tirar cada uno por su lado

Cita:
Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Cuando todo paso fuimos a terapia de pareja, y dijo que durante un tiempo yo tenía que aprender a vivir con su desconfianza, pero que él tenía que aprender a vivir sin controlarme. No le hicimos caso
Si no le hicisteis caso ni al terapeuta, pues poca cosa hay que hacer ya ahí. Por cierto, antes de la infidelidad... te controlaba?
05-Dec-2020 19:34
Stream
Respuesta: Supuestamente me ha perdonado

Cuando debato sobre un tema, dedico una cantidad determinada de energía al asunto. Ni más cantidad ni menos.

Intento expresarme con el mayor rigor y claridad posibles, de la misma forma que intento analizar el resto de puntos de vista para intentar enfocar mejor mis opiniones. A veces se consigue y a veces no.

En este caso ya he invertido toda la energía que me había propuesto previamente antes de comenzar el debate. Sigo manteniendo mi posición, creo que he sido muy claro claro y conciso. Explicando todo desde un punto de vista objetivo y riguroso a nivel psicológico.

Por mi parte, no voy a cambiar de opinión, de la misma forma que tras mi esfuerzo, tampoco voy a conseguir que lo veáis como he expuesto.

Abandono cortesmente el tema.
05-Dec-2020 18:11
Diazepam
Respuesta: Supuestamente me ha perdonado

Algún día, cuando exista una sociedad distinta a la que conocemos, no se hablará de violencia de género. Se hablará simplemente de violencia a secas.

Pero a día de hoy, los hechos descritos son violencia de género tal y como la conocemos.
05-Dec-2020 15:28
V69
Respuesta: Supuestamente me ha perdonado

Cita:
Iniciado por Stream Ver Mensaje
En ningún momento he dicho ni he manifestado la idea de que solo se identifique en el contacto físico. Creo que me he expresado muy claramente cuando he dicho que la relación entre un maltratador y su víctima se basa en una dominación consciente hacia la otra persona. Y he manifestado que dudo que este sea el caso.

¿Podrías indicarme cuando he dicho eso o dado a entender eso que comentas de que me quedo con la idea de que solo puede ser definido e identificado desde el contacto físico?
No se entiende porque le das tantas vueltas al asunto, cuando sobran hechos para definir e identificar claramente lo que sucede en ese vínculo hoy, más allá de las causales que lo han originado, y que como ya he dicho no se pueden cambiar. ¿Hay un accionar maltratante? Sí lo hay, claramente lo hay, entonces hay que resolverlo sin más demoras

Lo que te suena mal es lo referente a enmarcarlo dentro de la carátula de violencia de género y lo entiendo en parte porque hemos discutido sobre éste tema largamente con mis estudiantes, de hecho ha sido un tema de investigación para aprobar la materia de éste año, y lo han fundamentando seria y acabadamente.

Este tema no es de ahora ni sale de una galera mágica, simplemente es la consecuencia de todo un sistema de creencias y concepciones desde que el mundo es mundo, que como evidentemente no funcionaba tan bien como creíamos, se termina derrumbando y poniendo blanco sobre negro, a infinidad de cuestiones que ameritaban un tratamiento con mayor profundidad, y que tal vez para no extendernos más, se podría exponer en otro hilo.

La figura legal ya está creada, y tiene sus bases específicas y puntuales para identificar de lo que se trata y significa, y no es para joder a una parte en beneficio de la otra, sino para identificar signos y señales a tiempo evitando males mayores. Y no es por unilateralidad, sino todo lo contrario, habiendo 2 que son parte, también hay 2 responsables y en eso hay que enfocarse.
05-Dec-2020 10:15
Und3rground
Respuesta: Supuestamente me ha perdonado

Cita:
Iniciado por Elocin Ver Mensaje
Es maltrato de un hombre hacia su pareja, pero no es violencia de género. ¿En qué quedamos entonces? ¿Nos inventamos otra palabra para que se sienta "menos grave"?

Porque yo buscando la definición de violencia de género, me encajan TODAS las acciones psicológicas que se están llevando a cabo, me encaja que es el hombre el que las está realizando sobre su pareja. No pongo citas porque basta buscarlo en internet.

Las cosas hay que llamarlas por su nombre. No quiere decir que la violencia de género no sea algo que no se pueda solucionar y superar, porque con voluntad se puede. Pero es que parece que a algunas personas le da miedo usar ese terminó, no vaya ser que la muchacha denuncie, porque total... Es que ella fue la primera que actuó mal... Pero si estamos diciendo que el maltrato no es justificable... A mí algo no me cuadra. O se justifica, o no.

Puntos:

- ella hizo mal. Se sinceró, aceptó las posibles consecuencias y se sobreentiende que si viene a pedir consejo, es porque quiere mantener su relación y ha aprendido la lección.

- a él nadie le obligó a "perdonar" una infiel. De hecho no ha perdonado. Pero nadie le obligó a continuar en esa relación.

Sinceramente, si a mí me dais a elegir entre una infidelidad y maltrato, y he pasado por ambos, elegiría la infidelidad mil veces. No debería darse ninguna de las dos, eso es indiscutible. Pero si poco menos se ha podido llamar guarra a la op, al tipo hay derecho a llamarlo lo que es ahora mismo. Que quiera cambiar, es otra cosa. Ella ya lo hizo.
No me malinterpretes. No estoy justificando en ningún momento el maltrato que aplica el marido de la OP. Otra cosa, y que como tu misma has dicho en mensajes anteriores, es que se pueda entender los motivos que han "empujado" a este "señor" a hacer lo que hace. Pero entender no implica justificar, son dos cosas muy distintas.

Yo interpreto, y lo mismo me equivoco, que violencia de genero se aplica cuando la violencia se hace por el mero hecho de que la víctima pertenece a otro género. Pero lo dicho, lo mismo me equivoco al interpretar.

E igualmente no critico el concepto de violencia de genero. Lo que critico es que cuando una mujer sufre algún tipo de maltrato implique automáticamente que sea por narices violencia de genero.

Y jamás me verás veras justificar el maltrato porque lo he vivido. Lo único que en vez de ser yo una mujer que lo ha sufrido de un hombre, he sido un hombre que lo ha sufrido por parte de una mujer
05-Dec-2020 09:57
Elocin
Respuesta: Supuestamente me ha perdonado

Cita:
Iniciado por Und3rground Ver Mensaje
Cuando comentaste al principio lo de maltrato interprete que te referías a solo el hecho de controlar los mensajes. Te malinterprete y me disculpo. Todo el conjunto que hace este señor es maltrato.

Pero sigo opinando que hay que tener cuidado de no calificarlo piso facto con violencia de genero, ya que es un tema peligroso
Es maltrato de un hombre hacia su pareja, pero no es violencia de género. ¿En qué quedamos entonces? ¿Nos inventamos otra palabra para que se sienta "menos grave"?

Porque yo buscando la definición de violencia de género, me encajan TODAS las acciones psicológicas que se están llevando a cabo, me encaja que es el hombre el que las está realizando sobre su pareja. No pongo citas porque basta buscarlo en internet.

Las cosas hay que llamarlas por su nombre. No quiere decir que la violencia de género no sea algo que no se pueda solucionar y superar, porque con voluntad se puede. Pero es que parece que a algunas personas le da miedo usar ese terminó, no vaya ser que la muchacha denuncie, porque total... Es que ella fue la primera que actuó mal... Pero si estamos diciendo que el maltrato no es justificable... A mí algo no me cuadra. O se justifica, o no.

Puntos:

- ella hizo mal. Se sinceró, aceptó las posibles consecuencias y se sobreentiende que si viene a pedir consejo, es porque quiere mantener su relación y ha aprendido la lección.

- a él nadie le obligó a "perdonar" una infiel. De hecho no ha perdonado. Pero nadie le obligó a continuar en esa relación.

Sinceramente, si a mí me dais a elegir entre una infidelidad y maltrato, y he pasado por ambos, elegiría la infidelidad mil veces. No debería darse ninguna de las dos, eso es indiscutible. Pero si poco menos se ha podido llamar guarra a la op, al tipo hay derecho a llamarlo lo que es ahora mismo. Que quiera cambiar, es otra cosa. Ella ya lo hizo.
05-Dec-2020 09:32
Und3rground
Respuesta: Supuestamente me ha perdonado

Cita:
Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
A ver, vamos a ubicarnos

"Me controla cada movimiento. Tengo que llamarle cada día desde el trabajo varias veces. No puedo quedar con amigas. si voy con mi familia tengo que demostrarle que he estado con ellos."

Esto es maltrato.

No tiene otra palabra.

Esta persona es una prisionera.

La mayoría de la gente no reacciona a una infidelidad de esta manera. Dejan la relación, o reconvierten sus creencias sobre el amor y la pareja para poder avanzar desde ese problema, etc...

La persona que reacciona prohibiendo, restringiendo y controlando durante años, es una persona que ya tenía un problema de base y el tema de la infidelidad siemplemente lo hace salir a la superficie. Pero ya estaba allí. Es un patrón de conducta, no es un hecho casual.

Cuidado he dicho con normalizar que esté justificado un maltrato.

Los maltratadores no siempre son psicópatas desaprensivos. Hay maltratadores que no son conscientes de serlo y se justifican a ellos mismos para no sentirse maltratadores. Pero se puede maltratar sin consciencia de estar maltratando y no por ello deja de ser maltrato.

Nada en absoluto justifica prohibir a una persona que salga, u obligarla a dar cuentas de todo lo que hace. Nada. He conocido casos donde la persona controlada ha llegado al intento de suicido por una situación prolongada de control y abuso psicológico. No estoy de acuerdo con que cualquier cosa se considere maltrato, pero este es un caso tan claro que no debería haber ni discusión al respecto.
Cuando comentaste al principio lo de maltrato interprete que te referías a solo el hecho de controlar los mensajes. Te malinterprete y me disculpo. Todo el conjunto que hace este señor es maltrato.

Pero sigo opinando que hay que tener cuidado de no calificarlo piso facto con violencia de genero, ya que es un tema peligroso
05-Dec-2020 08:52
Elocin
Respuesta: Supuestamente me ha perdonado

Mira Stream. Ningún maltratador está nunca en una posición superior. Precisamente actúa como si lo estuviera, demanda ese control e inflige daño físico o psicológico para lograrlo, porque en realidad se siente inferior.

Una persona realmente superior, en el aspecto que sea, no necesita pisar a nadie para reiterar su posición.

Estamos de acuerdo en que se ha enfocado mal, por ambas partes. No se siguieron unos protocolos indicados por la terapeuta en su momento, y quizás ahora sea más difícil salir de ese bucle. Porque el control y el poder, enferman.. cuando hablamos de personas mediocres que no saben administrar sus emociones, ni ser consecuentes con lo que deciden.

Edito, y añado: que te vigilen, te hagan sentir culpable cada día, que poco menos duden de tu integridad por un acto que supuestamente se ha perdonado. Que te retiren la palabra, o a cada discusión se saque la caja de Pandora (llevándote por ende a callar y a agachar la cabeza). Que tengan que tener acceso a tu vida, tus conversaciones privadas, algo que de alguna manera te acaba aislando de todo el mundo porque nisiquiera tienes la opción de desquitarte hablando con una amiga o un familiar, que tengas poco menos que hacer un registro de a dónde vas, con quién, a qué hora.. si tú más allá del ámbito legal no lo ves como maltrato PSICOLÓGICO, apaga y vámonos. Y las secuelas de ese maltrato, te seguro que son más profundas que el hecho de alguien te suelte una hostia.
05-Dec-2020 07:44
Stream
Respuesta: Supuestamente me ha perdonado

Cita:
Iniciado por V69 Ver Mensaje
No te quedes con la idea que el maltrato sólo puede ser definido e identificado desde el contacto físico, porque es muy habitual incurrir en ese error desde la figuración mental a la que hemos estado acostumbrados desde épocas mas remotas.
En ningún momento he dicho ni he manifestado la idea de que solo se identifique en el contacto físico. Creo que me he expresado muy claramente cuando he dicho que la relación entre un maltratador y su víctima se basa en una dominación consciente hacia la otra persona. Y he manifestado que dudo que este sea el caso.

¿Podrías indicarme cuando he dicho eso o dado a entender eso que comentas de que me quedo con la idea de que solo puede ser definido e identificado desde el contacto físico?

Cita:
Stream, este hombre actualmente está maltratando a su mujer. No es que se encuentre en una posición superior, el maltratador general, es que cree estarlo, y la otra parte cree ser inferior.
A ver, intento explicarme mejor. Este hombre lo está enfocando incorrectamente. En eso estamos de acuerdo. Sus acciones, si nos quedamos en un análisis superficial, cuadran con el modus operandi de un maltratador emocional. Pero en este caso hay causa muy distinta a la dominación, y es la inseguridad, el dolor y una autoestima y confianza destruidas. En mi opinión, ese hombre debería ir a un profesional, que le ayudase a rencaminar la forma en la que canaliza esas emociones. Pero de ahí a ponerle la etiqueta de "maltratador" que tan a la ligera se usa hoy día, pues no puedo estar de acuerdo.

Cita:
La infidelidad ha puesto a la autora del tema en una posición inferior, por vergüenza, arrepentimiento, culpa, o creer que merece ese castigo, sea para sentirse redimida, o porque considera que a la larga es útil para la recuperación de su marido.
La infidelidad no ha puesto a la autora en una posición inferior. Ella misma, por los motivos que sea, ha decidido enfocarlo también mal. Es una forma incorrecta de buscar redención. Mientras las emociones se encauzan, hay un periodo de reajuste. La mente de él, ha sido testigo de como una parte los cimientos que componen su interpretación de la realidad, y que consideraba básicos e inamovibles, se ha derrumbado. Es normal que pasar una fase de reajuste hasta que la interpretación de su realidad vuelva a amoldarse al nuevo paradigma.

Está claro que esa situación de reajuste se ha estancado en este caso, degenerando en una situación tóxica para ambos. Pero por favor, no caigamos en el tópico de señalar con el dedo "maltratador, maltratador..."
Siempre hay un transfondo y unas causas. Poner esa etiqueta tan a la ligera, es algo muy simplista.

Que según la legislación vigente, estaría calificado como acto de maltrato. No lo discuto. Pero eso no quita que aplicarla en este caso, sea injusto. Que algo sea ley no lo hace justo ipso facto. Pensad que hace escasas décadas, incluso la esclavitud era legal.

También se comenta que quien actual como él, es porque siempre ha sido así y la infidelidad lo ha hecho aflorar.

Esto por desgracia no es así. La psique humana es algo tan volátil y cambiante, que ni siquiera uno mismo puede afirmar rotundamente que es la misma persona de ayer. La plasticidad neuronal es lo que hace que el filtro mediante el que percibimos e interpretamos la realidad esté siempre cambiando.

Un hecho traumático que rompe nuestros esquemas, automáticamente hace que nuestra psique tenga que restructurarlo todo para no colapsar. Si bien es cierto que existe una naturaleza propia en lo más profundo de nuestra mente, y que suele prevalecer, incluso con el impacto suficiente, esa naturaleza puede derrumbarse y ser reconstruída de nuevo.

Yo también sufrí en su momento, hace años, una infidelidad dolorosa. En mi caso, opte por alejarme de esa persona y olvidarla para siempre. Tras superar el duelo, en mi caso, opté por otro tipo de estrategia. Pensé: "Si una de mis futuras parejas desea ser infiel, lo será, y como la misma mortalidad, es algo que no puedo controlar ni evitar de darse el caso". Así que opte por una estrategia completamente inversa a la del hombre del post. Más basada en mi naturaleza nihilista. Llevado hasta un punto en el que han llegado a tontear con algunas de parejas delante mío, y me ha dado completamente igual.

Después se han llegado incluso a enfadar y acusarme de frío, en plan:

---Ey, ese tío se ha puesto a tontear conmigo y tu has pasado del tema y te has puesto a charlar con tu colega mientras te tomabas la cerveza.

A lo que me limitaba a responder:

---Es tu responsabilidad. Si alguna vez quieres serme infiel lo serás. No es algo que pueda controlar. Solo te pido que me lo digas.
05-Dec-2020 05:40
Elocin
Respuesta: Supuestamente me ha perdonado

Stream, este hombre actualmente está maltratando a su mujer. No es que se encuentre en una posición superior, el maltratador general, es que cree estarlo, y la otra parte cree ser inferior.

La infidelidad ha puesto a la autora del tema en una posición inferior, por vergüenza, arrepentimiento, culpa, o creer que merece ese castigo, sea para sentirse redimida, o porque considera que a la larga es útil para la recuperación de su marido.

Te lo digo desde la parte de quién fue infiel. Cierto que cada caso es un mundo, cierto que no hay justificación ninguna para eso, y muy cierto que rompe una relación. Pero una relación fuerte puede recuperarse también, con voluntad.

Para mí es muy importante saber cómo sale a la luz la infidelidad. No es lo mismo que lo cuente uno mimo, a que se descubra in situ o por terceros. Entiendo que en este caso fue algo que la autora decidió confesar, y eso para mí es algo a valorar y que habla bien de ella, dentro de lo horrible que es una infidelidad. Una vez confesado, no es echar la pelota en manos de tu pareja, pero es mostrar las cartas y permitir a quien ha sido herido si desea luchar por conseguir algo más fuerte aún, o no. Eso no da ningún derecho a usar la infidelidad como arma y escudo a cada desplante que se haga.

Yo sufrí vejaciones, manipulaciones, y durante un año pensé que me las merecía. Que mi infidelidad convertía en víctima a mí pareja y debía dejar que expresara su dolor, incluso su asco hacia mi. Mi infidelidad le convirtió en un monstruo. Pero no nos confundamos, las situaciones límite no nos convierte en algo que no somos, solo sacan lo peor que ya teníamos dentro. Así que, lo siento, este hombre no me parece ningún alma en pena, y ha logrado la situación perfecta para "curarse en salud": una mujer que le abre todas las puertas a su intimidad porque se siente en deuda.

Eso no es justo. Por un error no es justo que te castiguen de por vida, sobretodo porque la mayoría de nosotros hemos cometido errores para aprender y ser mejores personas. Hay errores más pequeños o más grandes, eso es obvio... No digo que una infidelidad no sea importante, pero podemos decidir si la aceptamos o no. Si es que no, no hagamos sufrir de la misma manera que nosotros hemos sufrido. ¿No?
05-Dec-2020 00:16
Diazepam
Respuesta: Supuestamente me ha perdonado

A ver, vamos a ubicarnos

"Me controla cada movimiento. Tengo que llamarle cada día desde el trabajo varias veces. No puedo quedar con amigas. si voy con mi familia tengo que demostrarle que he estado con ellos."

Esto es maltrato.

No tiene otra palabra.

Esta persona es una prisionera.

La mayoría de la gente no reacciona a una infidelidad de esta manera. Dejan la relación, o reconvierten sus creencias sobre el amor y la pareja para poder avanzar desde ese problema, etc...

La persona que reacciona prohibiendo, restringiendo y controlando durante años, es una persona que ya tenía un problema de base y el tema de la infidelidad siemplemente lo hace salir a la superficie. Pero ya estaba allí. Es un patrón de conducta, no es un hecho casual.

Cuidado he dicho con normalizar que esté justificado un maltrato.

Los maltratadores no siempre son psicópatas desaprensivos. Hay maltratadores que no son conscientes de serlo y se justifican a ellos mismos para no sentirse maltratadores. Pero se puede maltratar sin consciencia de estar maltratando y no por ello deja de ser maltrato.

Nada en absoluto justifica prohibir a una persona que salga, u obligarla a dar cuentas de todo lo que hace. Nada. He conocido casos donde la persona controlada ha llegado al intento de suicido por una situación prolongada de control y abuso psicológico. No estoy de acuerdo con que cualquier cosa se considere maltrato, pero este es un caso tan claro que no debería haber ni discusión al respecto.
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