(Nuevos Primero)
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| 26-Jun-2020 17:23 |
| She |
Respuesta: Tras 20 años esto va cada vez peor
Dices que no sabes lo que le pasa, que no sabes por qué actúa de tal o tal forma. Me da la impresión de que no nos cuentas sobre qué son las discusiones porque consisten en ella hablando y tú ignorándola. 20 años y no conoces a tu mujer, ¿ella te interesa algo? No todo se soluciona con nepe o masajitos, que una no es Elmo cosquillas.
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| 26-Jun-2020 14:39 |
| Tass |
Respuesta: Tras 20 años esto va cada vez peor
No creo que tu pareja te pueda resultar repulsiva si la conociste a los 20 y siguen juntos a los 50, porque vas viendo sus cambios día a día, y tú mismo vas cambiando. Lo que sí puede pasar es que te vaya dejando de gustar, quizá por la misma rutina, pero resultar repulsiva ya son palabras mayores.
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| 26-Jun-2020 07:29 |
| Joe Bulldozer |
Respuesta: Tras 20 años esto va cada vez peor
Los anglosajones dicen que el matrimonio tiene fecha de caducidad y veo en este tema que algunos les dan la razón. Conozco personalmente a ingleses que han pasado hasta por cinco matrimonios. Y yo me pregunto si merece la pena casarse de nuevo si se ha fracasado tan solo en uno.
Yo creo que la caducidad del amor, más que por el matrimonio en sí, viene por haberse casado demasiado joven, porque las etapas de la vida suponen un cambio en el pensamiento, una persona que te gustara a los 25 años, cuando tiene 50 puede resultarte repulsiva. No es lo mismo casarse antes de los 30 que casarse con casi 50. Pienso que en los matrimonios que se han casado ya mayores, no hay tantos divorcios ni fracasos.
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| 25-Jun-2020 23:50 |
| Tass |
Respuesta: Tras 20 años esto va cada vez peor
Fuertes declaraciones [emoji50]
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| 25-Jun-2020 23:19 |
| Elizabetta |
El matrimonio es el enemigo número uno del amor, francamente, en mi tierra dicen lo siguiente: " Está bien eso de las bodas, pero lo malo empieza en saliendo de la iglesia".
Y no creais que no lleva parte de razón...
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| 25-Jun-2020 09:18 |
| Lena_Duke |
Respuesta: Tras 20 años esto va cada vez peor
Leo muchas hipótesis por falta de información... y es que es super difícil dar un diagnóstico de todo ese enredo.
Tu esposa me recuerda a mi ultimo ex, un tipo que se mostró totalmente comprensivo, cálido, amoroso, conversador y amable los primeros 4 meses y de repente (su razón fue que se le acabó el amor) en menos de una semana cambió a todo lo contrario. Duramos 16 meses aprox. y los ultimos 3 fueron una tortura similar a la que tu narras en tu post....
.... y te creo todas las herramientas que utilizas para volver a acceder a ella porque yo lo hice, me sentía super culpable de cosas que yo no había hecho y que tenía que "compensar" de alguna forma.
Intentaba comunicarle como me sentía, y efectivamente me decía "egoísta! solo piensas en como te sientes tu!" y entonces obvio le preguntaba que cómo se sentía él y me salía con "no te das cuenta? me fastidias! quiero dormir/jugar/ver videos/etc y tu no dejas por querer hablar de como te sientes"... era un ciclo sin fin.
Finalmente un dia él explotó y me mandó a la mierda de la peor forma que alguien lo ha hecho jamás: me echó de la misma casa que AMBOS pagábamos a mitades iguales.
Esto lo cuento porque a lo mejor puedes sentirte identificado, y porque espero que no pases por ese final horrible por el que yo pasé.
Hablando del tiempo que llevais juntos...umm...yo siempre he sido del pensar que mientras mas tiempo lleva una relación es peor...... si, al contrario de lo que piensa mucha gente, para mi el tiempo es el peor enemigo de una relación.
Estuve casada por 7 años y ni de fundas el ultimo era como el primero (y eso que en el primer año hubo peleas feas). La rutina y la costumbre son los peores monstruos come relaciones. El ultimo año de mi matrimonio me propuse no ponerle problemas, te lo juro, me tragaba todas la inconformidades que sentía.... adivina? me puso los cachos y se fue con la otra XDD!
A lo que voy con todo esto es que no creas que por llevar 20 años la relación es super sólida, al contrario, se tambalea mas, a cada año hay que meterle el doble de esfuerzo... la cosas que conquistaron al principio ya no conquistan 20 años después, se vuelven clichés, rutinarias, y hasta uno duda de si son auténticas.
No se... falta mucha información, he vuelto a leer el primer post y ni siquiera se como interpretarlo, tu pareces siempre a la espera de muestras de afecto como un crío de 5 años.... pero no cuentas si tu tomas esa iniciativa o no, y como reacciona ella.
Leo el 2do post que escribiste y no puedo evitar recordar a mis padres, viven como amigos porque el matrimonio no da pa' mas. (tienen 40 años de casados) Viven bien, los admiro, han aceptado y se han adaptado a sus propios cambios, el amor no siempre es romántico, ni de besos o caricias. Ni siquiera se toman de la mano pero no conozco amor mas incondicional que el ellos se tienen... son complices, se conocen, se aceptan como son y comparten un monton de momentos juntos. Tambien hay un monton de reproches de por medio, que no significan nada mas allá que un rabieta de mi madre o una metida de patas de mi padre.
No se... a veces siento que el amor, como la edad, hay que ir adaptandose a ciertas etapas. Es como si te quejaras que tu hígado ya no funciona como cuando tenías 20 años.
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| 24-Jun-2020 11:11 |
| Joe Bulldozer |
Respuesta: Tras 20 años esto va cada vez peor
Bueno, si como tú comentas, ella es de un carácter fuerte, eso ya lo sabías desde un principio, o por lo menos imagino que lo sabías desde un principio. Así que, si le diste oportunidad o te interesaste por ella, no tiene sentido quejarse ahora de su carácter. Tú ya lo sabías. Haberte emparejado con una mujer más cariñosa, en ese caso. Los noviazgos están para conocerse.
Ahora, si ella fingió o escondió su personalidad y defectos durante el noviazgo, eso ya es otra historia.
Pero vamos, como también apuntan algunos compañeros, puede ser que tú la hayas ignorado durante gran parte del tiempo que lleváis de matrimonio y ella se sienta frustrada. Sería interesante escuchar la versión de tu mujer. Hay mujeres que de solteras no tenían precisamente un carácter fuerte ni defensivo, pero se vuelven así una vez casadas debido a las decepciones que se llevan y porque comprueban que ese hombre con el que se habían casado distaba mucho de ser la persona que habían conocido durante el noviazgo.
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| 23-Jun-2020 18:41 |
| No Registrado |
Respuesta: Tras 20 años esto va cada vez peor
Por lo general una conducta como la de ella es defensiva a algo.
Y una conducta como la tuya de mimos y atenciones no solicitadas, aunque después esperas algo de vuelta, suelen ser para enmendar algo.
Por ahí dices que, con relaciones asi de largas, uno debe adaptarse a los cambios del otro.
Puede que ella piense o sienta diferente y según que temas por afrontar o soportar sobre la mesa.
Tal vez hay cosas que la rebasan o no puede o no sabe evitar y su actitud, al menos como pareja, tiene algo de hastío, insatisfacción y amargura.
Parece no ser tan fría o indiferente para mostrarte desencanto o molestía al abordar el tema con reproches y reclamos.
Es como si fuera el colmo de algo previo como antecedente por demás cansino.
Al final, no podemos sino hacer conjeturas y suposiciones en base a los datos que aportas o a posibles omisiones más o menos deliberadas.
Se necesita la versión de ella para saber por qué tiene esa actitud con alguien tan atento.
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| 23-Jun-2020 18:38 |
| V69 |
Respuesta: Tras 20 años esto va cada vez peor
Creo que lo primero que debieras de perder es el miedo a perderla porque te estás escurriendo por contentarla, y cada día que pasa se vuelve más erizo, entonces la cosa por ahí no marcha.
Lo segundo es exponer lo que te pasa y sentís claramente y con toda la calma del mundo, y en donde las charla se vuelva áspera o si se pone irritante como siempre, proponéle buscar ayuda calificada como último recurso, y si ésto también se transforma en otra nueva guerra, yo en tu lugar consideraría seriamente como otra posible y tal vez mejor opción, el divorcio.
Ya he visto y se ha visto en éste mismo foro casos como el tuyo donde las relaciones se transforman prácticamente en maniobras de trapecio súper riesgosas y desgastantes de parte de alguno de los 2 integrantes de la pareja con consecuencias donde no sólo no se resuelve nada, sino que todo va a peor, y en lo personal considero que eso del "luchar" contra el desamor o mismo la falta ya de ganas, de proyectos o metas o la costumbre, la familia, el que dirán y todas esas falsas verdades, son las peores de todas las opciones, ante la posibilidad de sincerarse poniendo todas las cartas sobre la mesa y saber hasta donde y hasta cuando se va a seguir tironeando de algo que no comparte ni voluntad ni ilusiones, y que lo mejor sería actuar en sana y concordante consecuencia.
El problema ya lo tenés desde el momento en que a pesar de tus reclamos, muestras de afecto, masajes y toda la cosa a ella lo que te pasa y sentís no le supone lo mismo, ni lo admite como tal, y no le preocupa resolverlo, y si a una pareja el dolor y el sufrimiento de la contraparte no le interesa ni hace nada al respecto, creo que ya está todo dicho. Dejá el miedo de lado y establecé un sano límite para resolver ésta situación, antes de que terminen ambos más agotados o con peores tratos y consecuencias, ese es mi consejo. Ánimo!
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| 23-Jun-2020 18:22 |
| dadodebaja58316 |
Respuesta: Tras 20 años esto va cada vez peor
Habla con ella y dile que en teoría sois una pareja, pero que en realidad no os comportáis como tal...
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| 23-Jun-2020 18:10 |
| Matabaruka |
Respuesta: Tras 20 años esto va cada vez peor
20 años es un periodo considerable para poder entender el comportamiento del uno y del otro, sus afinidades, gustos e inconformidades. Has intentado preguntarle directamente cuales son sus razones para ser renuente a tus gestos amorosos? Quizás es tiempo de afrontar de manera conjunta y con sinceridad su inconformismo, lo que le molesta o desagrada, o cuales son las razones o necesidades que requiere. La comunicación biunívoca es esencial. Es afrontar los hechos reales e ir difuminando esas nubes que tal vez con el paso del tiempo aparecen.
Cargas laborales, compromisos, responsabilidades mutuas, monotonía o falta de estimulación creativa. Es lo que debes ahondar en ella y para eso se necesita del dialogo de ambos. Si de pronto no te sientes con la suficicente voluntad para conjuntamente solucionar sus diferencias bien vendría el concepto o ayuda de un profesional, tal vez un terapeuta de pareja o psicólogo familiar y que ahonde en esa nubosidad que aparece vendría bien
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| 23-Jun-2020 18:02 |
| DonDinero |
Respuesta: Tras 20 años esto va cada vez peor
Cita:
Iniciado por diagdroid
También me habéis dicho que si he probado a decírselo. Sí, y se enfada mucho, es un tema que no se puede tratar. Es una mujer de mucho carácter y siempre me ha gustado así, el problema es que cuando intento hablar de sentimientos se siente agredida y nos atacamos. No estoy teniendo buena suerte al intentar comprenderla y eso es doblemente frustrante.
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No sé como se lo has planteado, pero yo que tú, y si es de tanto carácter, le diría crudamente que te sientes mal, que no entiendes por qué es tan fría contigo y que no sabes que hacer ya para recuperar las sensaciones de antes.
Si reacciona a la defensiva es que realmente está más preocupada por dar la cara que por arreglar el problema, el gran problema que amenaza la relación. Y eso solo quiere decir lo que más o menos te están diciendo varios por aquí: el asunto está fiambre, vamos, más que con rigor mortis.
Ánimo.
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| 23-Jun-2020 17:04 |
| Tass |
Respuesta: Tras 20 años esto va cada vez peor
¿Ninguno fue infiel al inicio de la relación o en algún momento? Quizá haya ciertos resquemores del pasado (descartando que haya un tercero, que también puede ser).
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| 23-Jun-2020 14:54 |
| Odile |
Respuesta: Tras 20 años esto va cada vez peor
Totalmente de acuerdo con la forera Elizabetta 
Si no sabemos algunas cosas más, como los motivos de vuestras últimas discusiones, o qué cosas te echa en cara normalmente, pues poca cosa podremos decir 
No cualquier cosa importante se puede arreglar con caricias y masajes, sino con cambios en otras actitudes, pero claro tendríamos que saber más
Cita:
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Perdonad el rollo pero no sé qué hacer, es enormemente fría, a veces me da la sensación que está haciendo todo lo posible para que nos divorciemos, de otra manera no me explico una falta de cariño y empatía tan prolongada en el tiempo.
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No te lo explicas? pues algo tendrías que saber... es un poco raro que durante los últimos años no se te haya quejado de nada, yo por ejemplo, las mujeres con las que hablo se suelen quejar de las mismas cosas, a veces se lo sueltan a los maridos también, y otras ya no dicen nada porque sienten que no sirve de nada, se sienten ninguneadas.
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| 23-Jun-2020 14:42 |
| Diazepam |
Respuesta: Tras 20 años esto va cada vez peor
Sería conveniente hablar de lo que está pasando en la pareja y buscar ayuda y herramientas terapéuticas, si es necesario. Lo vuestro parece un tema para terapia de pareja, ella no se comunica, tú tampoco sabes acceder a ella y os vendría muy bien alguien que mediase entre los dos en un entorno más neutral que el del hogar.
Ysi ella es tan reacia a hablar, tendrás que ser firme y explicarle que así no podéis seguir y que busques una ayuda o esto se va pique.
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| 23-Jun-2020 14:41 |
| Jose K. |
Respuesta: Tras 20 años esto va cada vez peor
¿En serio pensaste que la mejor forma de sacarle el tema fue decirle "tú, ¿por qué no me tocas? ¿Estás menopáusica o qué?"
¿Como ha sido la comunicación entre vosotros en este tiempo? Me da la sensación de que muy mala si en veinte años la conoces tan poco..
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| 23-Jun-2020 13:35 |
| diagdroid |
Respuesta: Tras 20 años esto va cada vez peor
Agradezco vuestros comentarios, a veces uno mejora solo con ver como ven los demás lo que a ti te preocupa.
Sobre la relación especial, no se si habéis vivido relaciones tan largas. Claro que hay altibajos, no puedes pretender que no los haya y mucho más si hay niños y proyectos entre los dos. Pero siempre he recordado lo que me gusta de ella (supongo que ella ha hecho lo mismo) y tarde o temprano deja de llover y compensa. Pero quien crea que una relación larga puede ser de cuento de princesas creo que se llevará un gran chasco, parte de la dificultad es aceptar los cambios del otro.
Sobre la parte del cariño, caricias, abrazos, masajes... ahí veo que es donde me he bloqueado, pero no puedo evitar darle vueltas y vueltas. Es como si no pudiera pensar casi en otra cosa, estoy obsesionado con la idea de que el hecho de que ella se haya vuelto tan fría es una señal muy negativa. Con lo de los masajes en las piernas me he dejado contexto.... Ella trabaja en mostrador de pie todos los días y le pasa factura, tiene dolores de piernas frecuentes y se que le encanta que le den un masajito por la noche, especialmente tobillos y pies. Ella lo agradece. El problema, probablemente egoísta, es que no veo que ella piense en mi ni por un instante. No sé si así se entiende mejor.
Para finalizar lo de las conversaciones es un tema complicado. Siempre hemos tenido gran conexión en ese sentido pero no podemos evitar que los años lo hayan erosionado. Hablamos, ya no tantos ratos porque los niños y los trabajos lo complican, pero hablamos y disfrutamos hablando. Pero en los últimos años nuestras conversaciones han cambiado un poco, ella es más de hablar de amigos y familia, cosas cotidianas. A mi me gustan temas más profundos, en eso reconozco que el raro soy yo. Pero siempre creo estar escuchando y apoyando.
También me habéis dicho que si he probado a decírselo. Sí, y se enfada mucho, es un tema que no se puede tratar. Es una mujer de mucho carácter y siempre me ha gustado así, el problema es que cuando intento hablar de sentimientos se siente agredida y nos atacamos. No estoy teniendo buena suerte al intentar comprenderla y eso es doblemente frustrante.
Hoy estoy convencido de que es una etapa más, que puede estar pasando un cambio hormonal fuerte y quiero estar a su lado, pero no soy de piedra y lo paso muy mal, estos meses estoy rallado con el tema del cariño.
¿Nadie ha pasado por algo así o ha tenido una pareja con un periodo de frialdad de esta manera?
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| 23-Jun-2020 10:59 |
| No Registrado |
Respuesta: Tras 20 años esto va cada vez peor
Me llama mucho la atención que intentaras arreglar lo vuestro con masajes en los pies, o que lo que más te preocupe sea la falta de caricias o besos.
¿Y todo lo demás? ¿Hay conversaciones, risas, momentos agradables y distendidos? ¿te comenta sus preocupaciones? ¿sigue habiendo complicidad?
Realmente pareces muy lejos de comprenderla, a ella y a las personas en general.
Quizás un terapeuta, de parejas, os pueda ayudar, o al menos a ti, pero de verdad que estás muy lejos del camino correcto.
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| 23-Jun-2020 10:07 |
| Joe Bulldozer |
Respuesta: Tras 20 años esto va cada vez peor
Probablemente su amor hacia ti esté ya muerto pero aun no se ha atrevido a enterrarlo o incinerarlo, es decir, no te lo ha afirmado oficialmente porque seguramente no quiere separarse por el momento, pues no habrá encontrado todavía ese hombre que le llene más que tú, o quizás sí lo haya encontrado y no ve todavía claro que pueda tener oportunidad con él.
Pero que no te quepa duda que, el día que encuentre ese hombre, te lo hará saber. Mucho es lo que me temo. Sea como fuere, tú ya no le llenas.
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| 23-Jun-2020 09:23 |
| Elizabetta |
Respuesta: Tras 20 años esto va cada vez peor
Hablas de que vuestra relación ha estado llena de altibajos, pero dices que fue muy especial
Llega un momento, lo he vivido personalmente, en el que uno de los miembros de la pareja, ya no puede más, y aparentemente no ha ocurrido nada especial que lo podamos calificar como detonante, pero en el camino, en esos veinte años, se fue gastando el amor, se fue tratando de poner parches, se trata de mantener una venda en los ojos por los hijos, por salvar la relación, hasta que ya no puedes más y dejas de luchar.
Creo que tu esposa está en la fase de "Yo no muevo un dedo y él que se las apañe como pueda", cumple su función de ama de casa y madre, pero no cumple la función de esposa enamorada porque ya no lo está.
No sé si habéis hablado del tema, yo lo hice en montones de ocasiones pero mi ex miraba la tv y me decía: "Cállate que estoy escuchando esto".
Una relación se tiene que cuidar desde el principio, y sinceramente, los masajes en las piernas, a mi me dejarían igual o peor.
Tenéis que hablar largo y tendido sobre lo que esperáis cada uno de vuestra unión, y si tiene sentido mantenerla.
Muchas parejas optan por mantenerla y mirar para otro lado cuando uno de los dos tiene algún desliz, o tratan de ser muy discretos con su vida para no dar un escándalo. Porque hay de todo en la vida.
Una amiga mia lleva cuatro años sin hacer el amor con su marido, tiene 41, no lo desea, es más, siente repugnancia si se le acerca, pero me dice que jamás se divorciaría porque perdería su estatus de casada y tendrían que dividir el patrimonio.
Cada persona tiene unas inquietudes y unos motivos para seguir o dejar un matrimonio que navega a la deriva.
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