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Tema: ¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55 años? Responder al Tema
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17-May-2020 22:45
capitanAjab
Respuesta: ¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55

Cita:
Iniciado por Dspectabilis Ver Mensaje
Complicada tu situación.

No es normal el comportamiento de tu esposa, a no ser que un factos psicológico o fisiológico este interviniendo, pero son mucho años para que sea normal.

Tampoco es bueno que esto no se resuelva, por que causa seria frustración. Hace mucho tiempo tuve una relación donde yo ardía de amor y deseo por mi pareja, pero a ella no le interesaba o nunca lo demostró, esto causo un serio problema de baja autoestima en mi persona, aun hoy lo recuerdo como algo traumático, doloroso y difícil. Con los años lo supere pero no fue nada fácil y la relación se termino. Así que entiendo bien como te sientes.

Ojalá la terapia les sea útil, y al menos como tu lo comentas son una pareja estable, pero si necesitan resolver esto, por el bien de ambos; comprender el fondo y motivo de esta situación será muy benéfico para su relación.

Aunque si te sugiero, a veces cuando no se puede cambiar a la otra persona, es mejor vivir la vida en solitario. Yo le tenía terror a morir solo en mi juventud... pero ahora se que es más doloroso vivir con alguien que te hace sentir solo; prefiero una vida tranquila, cumpliendo mis sueños y sabiendo que estoy solo, a vivir una vida con alguien que no parece importarle tu vida y por ello las necesidades emocionales de su pareja (si el sexo aquí es una necesidad emocional, no solo algo fisiológico).

La mejor de las suertes, y que superen la crisis, de todo corazón que puedan arreglarlo.
Gracias por tus palabras de ánimo, mi mayor deseo es arreglarlo.

La situación de confinamiento que tenemos en nuestro país hace que sea más difícil resolver un problema tan complicado como este y provoca más tensiones de lo habitual

Últimamente estoy teniendo problemas en mi trabajo, implica más nervios y angustia y eso no ayuda a intentar ser paciente con este asunto.

Seguiré confiando en la terapia
Mi mayor temor es que no salga bien y que nuestra relación se deteriore aún más, intentaré no pensar en negativo.
16-May-2020 23:06
Dspectabilis
Respuesta: ¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55

Complicada tu situación.

No es normal el comportamiento de tu esposa, a no ser que un factos psicológico o fisiológico este interviniendo, pero son mucho años para que sea normal.

Tampoco es bueno que esto no se resuelva, por que causa seria frustración. Hace mucho tiempo tuve una relación donde yo ardía de amor y deseo por mi pareja, pero a ella no le interesaba o nunca lo demostró, esto causo un serio problema de baja autoestima en mi persona, aun hoy lo recuerdo como algo traumático, doloroso y difícil. Con los años lo supere pero no fue nada fácil y la relación se termino. Así que entiendo bien como te sientes.

Ojalá la terapia les sea útil, y al menos como tu lo comentas son una pareja estable, pero si necesitan resolver esto, por el bien de ambos; comprender el fondo y motivo de esta situación será muy benéfico para su relación.

Aunque si te sugiero, a veces cuando no se puede cambiar a la otra persona, es mejor vivir la vida en solitario. Yo le tenía terror a morir solo en mi juventud... pero ahora se que es más doloroso vivir con alguien que te hace sentir solo; prefiero una vida tranquila, cumpliendo mis sueños y sabiendo que estoy solo, a vivir una vida con alguien que no parece importarle tu vida y por ello las necesidades emocionales de su pareja (si el sexo aquí es una necesidad emocional, no solo algo fisiológico).

La mejor de las suertes, y que superen la crisis, de todo corazón que puedan arreglarlo.
16-May-2020 18:02
capitanAjab
Respuesta: ¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55

Cita:
Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Según parece por algunos comentarios resulta que, para mantener relaciones sexuales con tu pareja, tienes que hacer piruetas y poco menos que cazar un oso con tus propias manos, todo eso solo para que se digne a bajar (en su corcel blanco y alado) de su altar, a darte unas migajas de sexo.

Pues no es así, una relación de pareja se basa en la reciprocidad, das lo que recibes y recibes lo que das. Pocas cosas hay más tóxicas que la falta de equilibrio.

Para mí lo primero que debes hacer, si tu pareja te trata como un amigo o un compañero de piso, es devolver el trato.

Deja de intentar intimar con ella, táctica que parece no funcionar, que a ella le resulta indiferente y que lo único que consigue es atentar directamente contra tu autoestima.

Lo segundo, si consideras que merece la pena intentar arreglar las cosas, lo único que puedes hacer es buscar ayuda.

Si acepta, intentarlo, sino funciona, terminar la relación. Si se niega, terminar la relación.

Esas son las opciones. No hay más. Salvo que estés dispuesto a seguir indefinidamente en la situación en la que te encuentras, esperando un cambio en ella que se antoja poco menos que milagroso.

Suerte.
No hay que perder de vista que tenemos los dos 55 años y también el hecho que llevamos más de 25 años juntos.
Son 2 factores que evidentemente pesan al pensar en este problema. Lo digo porque este problema con 10 años menos de edad o si llevásemos sólo 5 años juntos, sería muy diferente.

Cierto es que dura demasiado, yo creo he intentado cambiar esta situación sin conseguirlo de momento, ella no, aunque hace otras cosas en la relación para intentar que vaya bien, pero no con ese problema.

Acerca del primer consejo, lo de 'devolver el trato y dejar de intimar', ya lo estoy haciendo, no ha sido premeditado, yo creo ha sido algo espontáneo, no tenemos la misma relación.

Lo segundo, buscar ayuda, estoy en ello, lo tengo claro, no puedo / no podemos resolverlo solos.

Como novedad, ya he avanzado algo en lo pedir ayuda.
Inicialmente he pedido ayuda para mi, a través de mi mutua privada podré disponer de terapia psicológica, previamente he tenido que pasar consulta con el médico psiquiatra, es bastante coherente, la mutua lo exige para que sea un médico quien dictamine que se necesita ayuda psicológica...
Empiezo tratamiento en unos días.

Prefiero empezar yo solo, explicar mi problema primero, desahogarme un poco, aunque es de los dos, para que así me aconsejen como actuar en la relación, como seguir siendo paciente.
Lo siguiente será acudir los dos o que venga ella sola primero.
Se que al ser gratuito a través de mutua igual las sesiones son muy breves, pero si quedo relativamente satisfecho,por un pequeño suplemento, se pueden alargar las sesiones.

Tendré que ver la evolución, que ella no se niegue a empezar, a ver si la terapia funciona para mi y para los dos, milagros no hay, pero es intentarlo en serio.

Pues ya veré como nos va....

Gracias por los consejos.
16-May-2020 11:39
No Registrado
Respuesta: ¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55

Según parece por algunos comentarios resulta que, para mantener relaciones sexuales con tu pareja, tienes que hacer piruetas y poco menos que cazar un oso con tus propias manos, todo eso solo para que se digne a bajar (en su corcel blanco y alado) de su altar, a darte unas migajas de sexo.

Pues no es así, una relación de pareja se basa en la reciprocidad, das lo que recibes y recibes lo que das. Pocas cosas hay más tóxicas que la falta de equilibrio.

Para mí lo primero que debes hacer, si tu pareja te trata como un amigo o un compañero de piso, es devolver el trato.

Deja de intentar intimar con ella, táctica que parece no funcionar, que a ella le resulta indiferente y que lo único que consigue es atentar directamente contra tu autoestima.

Lo segundo, si consideras que merece la pena intentar arreglar las cosas, lo único que puedes hacer es buscar ayuda.

Si acepta, intentarlo, sino funciona, terminar la relación. Si se niega, terminar la relación.

Esas son las opciones. No hay más. Salvo que estés dispuesto a seguir indefinidamente en la situación en la que te encuentras, esperando un cambio en ella que se antoja poco menos que milagroso.

Suerte.
10-May-2020 19:17
Amazonita
Respuesta: ¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55

Esta claro que no se encuentra en el mejor momento de su vida y eso afecta en todas las facetas de su vida incluida la sexual así que si ella te sigue queriendo es lo único que te debe de importar ya que el amor esta por encima del sexo
10-May-2020 17:29
capitanAjab
Respuesta: ¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55

Cita:
Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Muchísimas parejas están juntas porque se tienen cierto cariño de haber estado juntas tantos años pero las relaciones están muertas, incluso pueden estar rollo hermanitos y llevarse muy bien. Por muertas me refiero que ya no sienten admiración por el marido y por tanto ya no sienten deseo por él = pérdida deseo sexual.

Si lleva tanto sin deseo por tener relaciones contigo es que ya no la excitas o ya no te admira=deseo, una de dos.

No digo tengas la misma cantidad de sexo que con 30 pero 55 no es tanto como para no sentir deseo. Estoy seguro si lleva tanto sin ganas contigo ¿ella crees que no se masturba? ¿Si diera con un hombre que la excitara de verdad crees que no tendría ganas?
Tu vales mucho pero es una opción reconocer que igual ya no la excitas, reconocer eso no es decir: yo ya no valgo para ella, no, son cosas que pasan, tu sigues valiendo un montón.

No pasa nada, las relaciones nacen y mueren.

Consejo: podrías probar a hacer cambios en la monotonía de pareja, apuntarte al gimnasio, cambiar de vivienda, de aires, ¿le gusta viajar? aunque si la relación está muerta igual no quiere viajar contigo jeje, suena feo decirlo pero a veces si la relación no va bien lo que quiere es alejarse no acercarse, discuten en vacaciones etc jeje. Hazlo por ti no por ella, cambia cosas en ti, que vea que eres diferente. A algunas mujeres las mata la monotonía y eso las hace perder el deseo.

Muchas veces pensamos que tener novia es ligársela y ya pero es mucho más que eso, es complicado mantener una relación con la llama viva por años y lo que más la mata por lo que yo he visto es monotonía y que ella se lleve decepciones y deje de admirarte.

También podría ser que ya no tengáis tantas cosas en común como antes. Habría que analizar tu caso más en profundidad pero espero te sirvan mis consejos.
Tengo claro que la falta de deseo sexual es una combinación de varias razones, es difícil poder llegar a analizar y resolver y se que no es tan simple como decir no tiene deseo y ya está.

Respecto si se masturba o no, si que recuerdo haberlo preguntado en algunas de las conversaciones y me dijo que no, que el problema de no tener deseo es general, ni en solitario ni en pareja. Aunque vivamos juntos, es evidente que por la noche en la cama no noto nada de eso, pero tiene muchos momentos del día que puede hacerlo cuando yo no estoy. Por tanto, no puedo saber si se excita sola, o si puede volver a excitarse conmigo (y menos si lo haría con otro hombre!).

Si que nos gustaba viajar antes, tenemos una casa de pueblo donde íbamos con frecuencia y a ella le gustaba mucho ir, pero ahora confinados por el Cornonavirus no podemos ir.
Por ese motivo (Confinamiento) tampoco es buen momento para hacer cambios en la vida de pareja y que vea algo diferente.

Reconozco que más que la monotonía de la relación, es cierto que fallan algunas cosas en común y la verdad que no se como hacerlo para intentar mejorar, que me vea de otra manera. Puede que yo haya esperado y aguantado mucho, además de ver que este problema de falta de deseo sexual de ella, para ella no era importante o al menos esa impresión tengo. Todo esto me quita energías e ideas para mejorar.

Por ello vuelvo a la idea de pedir ayuda externa, yo creo que ni yo ni ella creo podemos resolverlos solos. No tiene sentido presionar más. Si no se hace algo concreto, lo de estar siempre en la misma situación tenderá a empeorar nuestra relación.

Gracias por tus consejos.
10-May-2020 00:16
capitanAjab
Respuesta: ¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55

Cita:
Iniciado por Elocin Ver Mensaje
¿Tú cómo lo estás llevando? ¿Habéis vuelto a tocar el tema?
Después de la conversación en la que me confesó que ya estaba con la menopausia, yo me enfadé por no haberme comentado nada, especialmente porque es un un factor a tener en cuenta en la falta deseo sexual.
Acordamos ir a terapia y además lo comentaría en la revisión ginecológica que le toca, nada más acabe confinamiento.

Posteriormente lo hemos vuelto a hablar, ella me sigue diciendo que no tiene deseo ni ánimos para el sexo, yo le recordé lo de terapia y visita médica, me dice que si, de momento parece que pone interés, pero claro hasta que llegue el momento, creo no tiene sentido presionar más.

En mi trabajo hay bastante presión y cada vez tenemos más tareas y exigencias. Además, como ya nos permiten salir hacer deporte, pues tengo la mente algo más ocupada y de momento intento no pensar mucho temporalmente en el problema de este hilo y lo llevo bastante bien.

Ya tengo claro lo de la terapia, primero pediré cita para mi, así creo estaré más tranquilo, antes de ir los dos, en ese tiempo mi mujer puede hacer la consulta ginecológica y luego que vaya mi mujer sola y cuando proceda los dos. A través de la mutua privada que tengo puedo pedir cita, pero prefiero esperar a que sea presencial, estoy consultando especialistas a ver cuando puede ser.
10-May-2020 00:09
No Registrado
Respuesta: ¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55

Muchísimas parejas están juntas porque se tienen cierto cariño de haber estado juntas tantos años pero las relaciones están muertas, incluso pueden estar rollo hermanitos y llevarse muy bien. Por muertas me refiero que ya no sienten admiración por el marido y por tanto ya no sienten deseo por él = pérdida deseo sexual.

Si lleva tanto sin deseo por tener relaciones contigo es que ya no la excitas o ya no te admira=deseo, una de dos.

No digo tengas la misma cantidad de sexo que con 30 pero 55 no es tanto como para no sentir deseo. Estoy seguro si lleva tanto sin ganas contigo ¿ella crees que no se masturba? ¿Si diera con un hombre que la excitara de verdad crees que no tendría ganas?
Tu vales mucho pero es una opción reconocer que igual ya no la excitas, reconocer eso no es decir: yo ya no valgo para ella, no, son cosas que pasan, tu sigues valiendo un montón.

No pasa nada, las relaciones nacen y mueren.

Consejo: podrías probar a hacer cambios en la monotonía de pareja, apuntarte al gimnasio, cambiar de vivienda, de aires, ¿le gusta viajar? aunque si la relación está muerta igual no quiere viajar contigo jeje, suena feo decirlo pero a veces si la relación no va bien lo que quiere es alejarse no acercarse, discuten en vacaciones etc jeje. Hazlo por ti no por ella, cambia cosas en ti, que vea que eres diferente. A algunas mujeres las mata la monotonía y eso las hace perder el deseo.

Muchas veces pensamos que tener novia es ligársela y ya pero es mucho más que eso, es complicado mantener una relación con la llama viva por años y lo que más la mata por lo que yo he visto es monotonía y que ella se lleve decepciones y deje de admirarte.

También podría ser que ya no tengáis tantas cosas en común como antes. Habría que analizar tu caso más en profundidad pero espero te sirvan mis consejos.
09-May-2020 21:31
Elocin
Respuesta: ¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55

¿Tú cómo lo estás llevando? ¿Habéis vuelto a tocar el tema?
09-May-2020 18:08
capitanAjab
Respuesta: ¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55

Cita:
Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Siempre he pensado que a la mujer hay que estimularla más psicológicamente y necesitas que:

Te admire para que sienta deseo por ti.

Igual tu la ves desnuda y ya te pones pero pienso ellas son más de lo que digo arriba.

De ahí que si tu mujer no tiene el día, cambios de humor, te ve desastre, ya no te admira, todo eso varía el hecho de que sienta deseo sexual por ti y por eso puede ser tan cambiante llegando incluso a que ya no sienta deseo nunca por ti si no "te ve hombre" por así decirlo.

Tu quizás con la vista ya te excites pero ellas no necesitan sólo eso. Por eso vemos tantos casos de éstos, pérdida de deseo por el marido, sobre todo si éste es un desastre y ella lo deja de admirar y luego deseo y no deseo intermitente.
Gracias, por la opinión, pero creo no es tan simple. Ya se ha hablado mucho en los comentarios anteriores y reconozco que leer todo ahora que hay tantas respuestas y alguna, como las mías, más bien largas, pues es algo pesado.

Lo que dices puedo admitirlo en parte, pero sólo lo explicaría para un determinado periodo, incluso tu lo dices, intermitente. Ella hace mucho tiempo no tiene deseo sexual, de manera seguida.

La edad, 55 años los dos, es un factor importante, por mas que algunos han dicho que importa poco. Si tuviésemos 35 años, yo pensaría muy diferente.

Usando tu definición, si no me 'admirase', ella no intentaría agradar en todo lo demás de nuestra relación, es decir, todo lo que no es sexo. Reconozco que soy yo tal vez el que desde hace un tiempo está tenso por este problema y posiblemente no agradezco ese intento de agradar.

Esto hace que no mejore la relación y por tanto que tampoco se resuelva el problema. Ya lo he repetido muchas veces, cuando lo hablamos me dice que no tiene deseo. Tengo claro que no me desea a mi, pero pienso que no desea a nadie.

Por eso, ya lo he dicho en otras respuestas, o bien pedimos ayuda externa mediante terapia de pareja, o bien revisión por si tiene algún desarreglo hormonal o cualquier otro problema físico o ambas cosas.

Al menos yo veo imposible estimularla psicológicamente como decías o hacer que me admire de nuevo. Solo comentar el tema sexo, ya le agobia, si insisto o bien discutimos o se pone a llorar. Por eso creo que me ha de ayudar / nos ha de ayudar un especialista

Gracias de todas formas por tus palabras.
08-May-2020 17:17
No Registrado
Respuesta: ¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55

Siempre he pensado que a la mujer hay que estimularla más psicológicamente y necesitas que:

Te admire para que sienta deseo por ti.

Igual tu la ves desnuda y ya te pones pero pienso ellas son más de lo que digo arriba.

De ahí que si tu mujer no tiene el día, cambios de humor, te ve desastre, ya no te admira, todo eso varía el hecho de que sienta deseo sexual por ti y por eso puede ser tan cambiante llegando incluso a que ya no sienta deseo nunca por ti si no "te ve hombre" por así decirlo.

Tu quizás con la vista ya te excites pero ellas no necesitan sólo eso. Por eso vemos tantos casos de éstos, pérdida de deseo por el marido, sobre todo si éste es un desastre y ella lo deja de admirar y luego deseo y no deseo intermitente.
06-May-2020 17:20
capitanAjab
Respuesta: ¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55

Cita:
Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Diazepan:

Pero ¿lo de tener detalles lo hace con ilusión y ganas, o sólo para cumplir con el expediente y mantener unos mínimos?

O quizás la pregunta que más importe aquí sea ¿alguno de los dos hace algo que no se siente un deber o una obligación del uno con el otro?


Si ves tus respuestas, en ningún caso estás respondiendo estas preguntas, sólo das un punto de vista que apunta siempre en una misma dirección.
Tampoco respondiste cuando te formulé estas:


¿Crees en forma definitiva y cabal que tu mujer tiene esa libertad interior...?

¿Puede expresar cualquier cosa que se le ocurra sin temor a alterar tu sistema de creencias...?

O mejor aún... ¿Podría expresarse con libertad sin perturbar tu estado de ánimo...?


Nadie te juzga, sólo pretendo que hables con vos mismo, honesta y libremente.

Y respecto a la consulta psicológica, te puedo asegurar que en una consulta de pareja, lo primero que haría cualquier profesional con un mínimo de seriedad (son una pareja con cuatro años sin sexo), sería recomendar unas cuantas sesiones separados… o, lo más importante unas sesiones donde concurra ella sola.

Porque urge que ella tenga un espacio de expresión, sin controles de ningún tipo.
Y aunque esto, al principio te pueda inquietar también te aseguro que es el único camino para dar comienzo a un verdadero cambio.

Sé que soltar puede significarte un gran esfuerzo, y de acuerdo a las características personales que revelas en tu discurso, tal vez al límite de tus fuerzas… pero lo veas conveniente o no, creo que no te quede otro camino. Si de salvar tu pareja se trata.
Lo de responder preguntas, en general puede ser porque no se quiera, o como es mi caso, no se sepa responder al 100%.

Acerca de lo dicho por Diazepam, pienso que los detalles los hace con ilusión y con ganas, igual que yo. Pero debido al problema que da título al hilo y todo lo comentado, pues ocurre que muchos detalles yo no los agradezco o más bien no les doy valor, y creo a ella le pasa lo mismo por mi reacción ante mi respuesta a sus detalles.

Sobre lo dicho también por Diazepam, también pienso que nuestras acciones no son obligaciones o deberes, creo intentamos convivir lo mejor posible, estar bien los dos, agradar el uno al otro, en definitiva ser felices, pero es evidente que algo falla en la relación, posiblemente no solo la falta de deseo sexual de ella, si fuese fácil no hubiera iniciado este hilo.

Respecto tus preguntas, ‘No registrado’, creo claramente que mi mujer tiene libertad interior en expresarse sin temores a herirme o alterar mis creencias o estado de ánimo que decías.
Precisamente ella lo tiene claro, por circunstancias diversas, tales como depresión por su insatisfacción de muchos años yendo mal en su trabajo, muerte de su padre, no tener ya familia, se siente mal y ella ya no tiene deseo sexual, no puede cambiar eso según ella.
Lo peor para mi es que ella ve que ese problema sólo le afecta a ella y al parecer yo me he de conformar y no ser egoísta, como si no fuera un problema serio.

Afortunadamente hemos compartido muchos años de sexo satisfactorio para ambos. Esto lo digo porque podría pensarse que el sexo ha sido malo para ella y por eso lo rechaza ahora y esto no ha sido así.
Lo recuerdo con tanta nostalgia lo bien que nos iba en el sexo...
Lo que dicen algunos comentarios de volver a conquistarla, mas romanticismo, etc es que ni puedo intentarlo.

Por ello tengo claro que, dado que no podemos resolverlo solos, he de acudir a terapia de pareja, tenía claro de empezar yo primero solo, posiblemente el profesional antes de empezar terapia los dos, pues igual dice que venga primero ella sola y luego los dos. Faltará saber si ella quiere ir a terapia, en nuestra ultima conversación me dijo que sí.

Por otra parte, a pesar de este problema, aún tengo sentimientos y amor hacia ella, no es fácil pensar que este problema, si se alarga sin solución, puede llevarnos a un deterioro serio de nuestra relación.

Se cumple ahora aniversario inicio enfermedad que llevó a la muerte a su padre. En cuestión de 1 mes, recae enfermedad de la que parecía recuperado e incluso hacía vida normal, ingresa en hospital y fallece, además siendo consciente de ello. Es evidente que la apoyé mucho en esos momentos, no solo por ella, yo me llevaba muy bien con mi suegro y eso ella lo sabe. Posteriormente yo creo la he apoyado mucho.

Ahora lo recuerda todo y se emociona, es evidente en estos momento yo he de tener paciencia y posponer solución a este problema, pero no olvidarlo.

Además de los malos momentos `para hacer cualquier cosa ahora por el confinamiento Coronavirus, aunque queda poco para la normalidad (eso esperamos todos).

Lo repito, sencillo no es, supongo similar a muchos de los hilos que se publican en este foro.
05-May-2020 23:58
No Registrado
Respuesta: ¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55

Diazepan:

Pero ¿lo de tener detalles lo hace con ilusión y ganas, o sólo para cumplir con el expediente y mantener unos mínimos?

O quizás la pregunta que más importe aquí sea ¿alguno de los dos hace algo que no se siente un deber o una obligación del uno con el otro?


Si ves tus respuestas, en ningún caso estás respondiendo estas preguntas, sólo das un punto de vista que apunta siempre en una misma dirección.
Tampoco respondiste cuando te formulé estas:


¿Crees en forma definitiva y cabal que tu mujer tiene esa libertad interior...?

¿Puede expresar cualquier cosa que se le ocurra sin temor a alterar tu sistema de creencias...?

O mejor aún... ¿Podría expresarse con libertad sin perturbar tu estado de ánimo...?


Nadie te juzga, sólo pretendo que hables con vos mismo, honesta y libremente.

Y respecto a la consulta psicológica, te puedo asegurar que en una consulta de pareja, lo primero que haría cualquier profesional con un mínimo de seriedad (son una pareja con cuatro años sin sexo), sería recomendar unas cuantas sesiones separados… o, lo más importante unas sesiones donde concurra ella sola.

Porque urge que ella tenga un espacio de expresión, sin controles de ningún tipo.
Y aunque esto, al principio te pueda inquietar también te aseguro que es el único camino para dar comienzo a un verdadero cambio.

Sé que soltar puede significarte un gran esfuerzo, y de acuerdo a las características personales que revelas en tu discurso, tal vez al límite de tus fuerzas… pero lo veas conveniente o no, creo que no te quede otro camino. Si de salvar tu pareja se trata.
03-May-2020 15:23
capitanAjab
Respuesta: ¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55

Cita:
Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
Pero por lo que comentas los detalles de tu pareja son los que puedes tener con cualquier familiar conviviente, no son de índole romántica.

A mi según cuentas cosas, me va pareciendo como una relación para cubrir carencias afectivas (ausencia materna, soledad, poca red familiar o personal..) y este tipo de relaciones son más de naturaleza afectuosa que sexual.
Pues la verdad que es bastante acertada esa reflexión. Pensándolo bien, los detalles de convivencia buenos que tenemos, pueden darse también entre buenos amigos o entre familiares, pero falta la parte romántica, además de lo repetido de la vida sexual.

Para colmo tenemos un circulo de amigos escaso, ella ya no tiene padres (yo si que los tengo), pero tanto mi familia como la de ella está en otra ciudad, que ahora tardaremos en visitar.

A mi mujer le va bien estar así y la continuidad en esta relación puede estar motivada por no querer estar sola, es posible que me ve ahora como un buen amigo (sin derecho a roce) y porque romper ese vínculo.

Intentaré no pensar mucho en estos días mientras dure confinamiento....
03-May-2020 14:16
Diazepam
Respuesta: ¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55

Pero por lo que comentas los detalles de tu pareja son los que puedes tener con cualquier familiar conviviente, no son de índole romántica.

A mi según cuentas cosas, me va pareciendo como una relación para cubrir carencias afectivas (ausencia materna, soledad, poca red familiar o personal..) y este tipo de relaciones son más de naturaleza afectuosa que sexual.
03-May-2020 10:51
capitanAjab
Respuesta: ¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55

Cita:
Iniciado por fj bulldozer Ver Mensaje
No creo que ya vuestro matrimonio dure mucho, porque ella no está por la labor de que continúe y sus hechos así lo dan a entender. Si hay otro hombre o no, eso no se puede afirmar con certeza. Pero que le has dejado de gustar, está más que claro. Una pena.
Los últimos comentarios me hacen temer que estamos en una fase de crisis seria.
Por eso me preocupa no solo nuestra falta de sexo, sino la falta de interés de ella en resolverlo o, peor aún, no ver que eso sea un problema, indicio claro problema serio de pareja, aunque hayan otras cosas de nuestra relación que vayan bien.

Sobre lo de otro hombre yo tengo claro que no, demasiado rechazo al sexo, yo creo no tiene deseo con nadie.

Si que ha evolucionado este hilo, inicialmente se comentaba que los motivos falta deseo sexual podían ser por depresión, cambios hormonales menopausia, algún otro posible problema físico, pero sin obviar que estas causas se suman a un problema de pareja, eso no puede negarse.

Es que evidente que mi mujer no me desea, coincido que puede haber razones de nuestra vida en pareja del pasado y presente actual que han llevado a eso, pero el deseo le ha desaparecido, si tuviera algo, cada vez que toco el tema o hago un acercamiento no reaccionaría siempre con rechazo.
Veo difícil que vuelva ese deseo hacia mi, dudo que le surgiese hacia otros. Como se ha dicho en otros comentarios, ya ha olvidado el sexo en su vida y se ha acostumbrado.
Ella no rechaza el contacto y vida en común habitual, incluso se esfuerza e interesa que vayan bien otros aspectos. Pero como he comentado, yo empiezo a no valorar eso, si falla lo otro

Me queda tener paciencia, que pase el confinamiento y estar tranquilo y esperar que podamos o pueda pedir ayuda externa.
Presionar o insistir dudo que lo haga mientras estemos confinados . Son momentos de tensión y tampoco quiero que empeore nuestra relación. Para colmo ella es abogado penalista, para que un día discutamos y me denuncie.
03-May-2020 08:51
fj bulldozer
Respuesta: ¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55

No creo que ya vuestro matrimonio dure mucho, porque ella no está por la labor de que continúe y sus hechos así lo dan a entender. Si hay otro hombre o no, eso no se puede afirmar con certeza. Pero que le has dejado de gustar, está más que claro. Una pena.
03-May-2020 00:48
Odile
Respuesta: ¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55

Cita:
Iniciado por capitanAjab Ver Mensaje
Yo tengo amigos que con 40 años tienen una frecuencia de sexo muy baja, peor incluso que cuando yo tenía su edad y les pasa a muchos,

...

Creo ya dije que ella siempre fue menos activa sexualmente,
Yo soy divorciada por este tema. Qué pena de juventud Quizá es bastante habitual emparejarse con gente incompatible sexualmente, lo mismo nos queremos autoconvencer de que no es importante, que hay cosas más importantes en la pareja, blablabla... pero al final acaba saliendo 'la verdad', la parte animal y no la va a tapar el llevarse muy bien, ni las aficiones en común, ni tener el mismo proyecto de vida

Creo que puedes empezar ya a buscar sexólogo@ e ir pidiendo cita desde ya, porque cuando nos suelten del todo, van a tener lista de espera
02-May-2020 23:24
Elizabetta
Respuesta: ¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55

Cita:
Iniciado por Raistlin. Ver Mensaje
Una cosa es lo que se dice en los grupos de amigos/as y amigas y otra es lo que realmente pasa entre las sábanas
Desde luego, yo misma confesé que no tenía sexo cuando era más joven, al igual que otras muchas mujeres había dejado de desear a mi marido.
También dije que conozco a otras mujeres que llevan años sin tener sexo con su marido, sencillamente porque no desean a su marido.

¿Las razones? Cada cual tendrá las suyas, pero la realidad es que si no quieres sexo con tu marido, es porque has dejado de verle como el hombre con el que te apetece hacer manitas y lo que sigue, y eso es así, tengamos los años que tengamos.

El matrimonio sin sexo, es como un semana sin sábado o domingo, tiene muchas cosas pero le falta algo para ser un verdadero matrimonio.

Resignarse, es el camino más fácil, quizás también el más rentable a nivel económico.
Las razones de esas mujeres para no separarse de sus maridos, son casi siempre económicas o simplemente esa actitud obedece a una falta de valor por asumir el futuro solas.

Por supuesto, cada postura y cada decisión, me parecen respetables.
02-May-2020 21:07
Tass
Respuesta: ¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55

Una cosa es lo que se dice en los grupos de amigos/as y amigas y otra es lo que realmente pasa entre las sábanas
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