(Nuevos Primero)
|
| 05-May-2020 20:21 |
| SinRumbo |
Respuesta: He dejado de amar
Hola!
Mirá... si estás tan convencido de como dice el título del hilo haber dejado de amar, no te "preocupes" por el qué dirá la gente cualquiera sea, si tu flia u otra o quien sea. Esas cosas cuando se está seguro supongo que lo mejor es no estirarlo más. Yo estuve en el lugar de la persona a la que dejaron de amar y me trataban así que les molestaba todo, incluso yo me reía de algo y la persona (a quien yo si amaba) me miraba con cara de odio... El me dijo "te amo" hasta el día anterior a dejarme... y si bien sus actos eran similares a los que vos describís yo aún creía otra cosa, pensé era temporal.. y me dejó yo amándolo con toda mi alma hace dos años... y ayer por cuestión de la vida, se contactó y desde entonces lloro sola de nuevo. No supero la haya estirado tanto. No se cuanto tiempo él aguantó no decirme nada pero tratandome así ya no sintiendo nada... Si dejas de amar, no te mientas ni a ti mismo, ni a nadie. Trata de hacer lo posible por separarte porque es mucho peor no hacerlo si ya no sientes nada... Las personas salen más lastimadas si siguen juntos y no se separan cuando uno ya no ama al otro.
|
| 05-May-2020 11:51 |
| Jose K. |
Respuesta: He dejado de amar
Pero, ¿has hecho algún intento por mejorar la relacion y recuperar la pasion?
Porque por lo que cuentas parece que todos tus intentos estén enfocados en sertirte infeliz y que se sienta infeliz ella también, echándole la carga de todas sus miserias.
Para eso divorciate ya. Sería infinitamente mejor para el niño que soportar un hogar con semejante ambiente.
|
| 05-May-2020 01:29 |
| No Registrado |
Respuesta: He dejado de amar
La verdad es que le has cogido una manía épica a la chica.
Es tu pareja (tu mujer) y teneís una criatura de dos años.
Si estás conviviendo con alguien (no sabemos si desde el embarazo de tu mujer o antes...), decirte que las convivencias pueden ser penosas si realmente no hay una base importante antes. Base de valores, de gustos, y demás. De conocerse mucho, pero mucho, antes de casarse, convivir y demás.
Desde luego es cero saludable continuar con tu pareja ahora, porque no estás nada a gusto, ella no creo que se merezca esto tampoco, y tu hijo pues menos todavía. Es pequeño, tienes familia (politica y propia), pero aunque eleven las voces, es tu decisión y será peor si dejas pasar mas el tiempo.
Como te han dicho, valora tus opciones antes, teniendo en mente el poder separarte. En plan pasar una manuntencion a tu hijo y/o pareja, a ver donde puedes vivir, (en casa de algun familiar, o por tu cuenta...., segun tus opciones económicas...), y teniendo claro que nadie se merece pasarlo mal. Ella tampoco y merece encontrar en el futuro a alguien que la valore, igual que quizás tu el dia de mañana lo quieras hacer tambien.
Habla con ella de forma madura y sin reproches de nada, teniendo en cuenta te digo, que tienes claro que quieres irte y vivir por tu cuenta porque ya no quieres a tu pareja. Si realmente pues no hay terceras personas, si ella lo piensa y lo teme y no tienes a otra chica, nada tienes que temer, no? a ti que te registren. Es decir, la pareja, el amor de pareja se ha terminado y antes de que vaya a más o de que pueda llegar a haber otras terceras personas debes hablar de forma madura con tu pareja.
La verdad es que no sabemos porqué tienes esa falta de amor hacia ella, es repentino? viene de antes o despues de ser padres? es porque no es perfecta la convivencia igual que ninguna lo es, por mucho que lo parezcan algun@s?
Sé respetuoso con tu pareja e hijo, valorando las opciones economicas que tienes y sabiendo que obviamente tienes una criatura y tienes que hacerte cargo de una u otra forma.
No creo que ella no se haya dado cuenta de que no os podeis ni ver. Quizá a ella le pase igual de alguna forma pero si tiene al niño, criarlo, estar pendiente de uno mismo, si trabaja ademas fuera de casa, o mil historias... a veces los dias pasan y pasan y dejamos pasar situaciones pero esto hay que hablarlo. Tu tienes claro lo que quieres, exponerlo en una conversacion madura, sin culpar a nadie, ya que de nada sirve por cierto, es lo correcto.
Si en el futuro tienes otra pareja, pensar bien antes de actuar porque despues los "he dejado de amar" se multiplican con tres o cuatro ex, dos hijos o tres de diversas ex-parejas, y siguiendo la rueda.
A veces hay personas que simplemente no desean estar en pareja al 100%. Es respetable y comprensible, pero hay que tenerlo en cuenta y ser claros, para no dejar tantas exs y tantos crios por el camino.
suerte
|
| 04-May-2020 21:41 |
| V69 |
Respuesta: He dejado de amar
Creo que antes de todo debieras de bajar un poco (bastante) los decibeles para que los ánimos se vayan sosegando y desde ese lugar poder hablar y consensuar lo que siga, porque desde donde estás parado hoy, todo lo que plantees va a salir mal, sólo con leerte se percibe ese enorme malestar que tenés, y realmente plantear una separación, divorcio o lo que sea con esa actitud, sólo va a generar más problemas que no le convienen a nadie, y tampoco es justo para tu pequeño hijo, por sobre todo.
El camino no es nos divorciamos y cada cual por su lado, no, entendé que ese es sólo el primer paso, y que de ustedes dependerá como y de que manera se van a manejar las cuestiones habitacionales, tenencia, división de bienes si los hubiera y demás, para que las cosas resulten bien y se puedan seguir sosteniendo en el tiempo las rutinas (principalmente por y para ese hijo) y nueva dinámica de lo que termine resultando.
Calmáte, buscá el momento oportuno, y planteá tus sentires con sinceridad, y respeto, porque a esa persona la elegiste en su momento y seguirá siendo la madre de tu hijo hasta el final, y no es cuestión que terminen como enemigos, pero eso dependerá pura y exclusivamente de ustedes y de como manejen la situación que los está atravesando. Nuevamente calma y sentido común. Ánimo!
|
| 04-May-2020 21:21 |
| Diazepam |
Respuesta: He dejado de amar
Cita:
Iniciado por GASTON80
Algo así no llega de un día para el otro, tu desencanto debe venir desde hace mucho tiempo. No ponés cuanto tiempo de pareja llevan pero deduzco que no es mucho más de 3 años. Al parecer el principal motivo por el cual no la dejas es para no estar solo.
|
Pues yo creo que está deseando estar solo, el problema por lo que se ve es separarse con niño de por medio, cambio de vida y casa, miedo a no tener custodia compartida o no poder ver al crío...en definitiva, es más miedo a la logística de una separación, que a la separación en sí...
(Cuando tienes una pareja que te irrita hasta su forma de respirar, el miedo a estar solo se desvanece en el aire...)
|
| 04-May-2020 21:20 |
| GASTON80 |
Respuesta: He dejado de amar
Algo así no llega de un día para el otro, tu desencanto debe venir desde hace mucho tiempo. No ponés cuanto tiempo de pareja llevan pero deduzco que no es mucho más de 3 años. Al parecer el principal motivo por el cual no la dejas es para no estar solo.
|
| 04-May-2020 20:25 |
| Diazepam |
Respuesta: He dejado de amar
El momento llega...no te sé decir cómo ni cuando pero llega...realmente un día simplemente todo explota. El problema es que hasta que llega ese día, la agonía de aguantar así, te va quemando salud mental, emocional y física.
Yo intentaría enfocarlo desde el punto de vista más práctico y directo. Ve a un abogado en cuanto sea posible, cuéntale tu situación y que te informe de cabo a rabo de toda posible complicación o dificultad. El miedo a lo desconocido es menos miedo si lo afrontas con información.
Ten pensando también donde irás a vivir, piensa en cómo vas a organizar tu vida y las primeras cosas que harás cuando te separes, esto te ayudará a despejar otro miedo: el del futuro.
Y por demás y todas las personas separadas te lo podrán decir, tu hijo es pequeño, cuanto más pequeños mejor, porque se enteran menos y se adaptan más. Romper una familia no la rompes porque lo que rompes es una pareja, que es otra cosa distinta y la familia no se basa en la pareja. El niño seguirá teniendo padre, madre, abuelos, tíos y primos, su familia seguirá siendo su familia, aunque la logística cambie.
|
| 04-May-2020 19:56 |
| Jarethu |
Respuesta: He dejado de amar
Pues, francamente es mejor una separación sana que una vida de tormento, incluso para el niño.
Ni modo, a echarle pecho, y a pagar la manutención correspondiente, pero al final, tranquilos todos y puedan ambos rehacer su vida.
|
| 04-May-2020 18:52 |
| Joe Bulldozer |
Respuesta: He dejado de amar
La separación hubiera sido la solución más sencilla de no haber un hijo por medio. Ten en cuenta que, si te separas, ella intentará por la vía judicial desvalijarte todo lo que pueda y más. Tú sabrás si te compensa separarte o aguantar una relación, no digamos muerta, sino ya en estado de descomposición.
Una pena, pero las parejas obvio que no se pueden mantener artificialmente. Si ya no la amas, no tiene sentido que estés con ella. Pero es que debiste haberlo comprobado mucho antes de haber tenido ese hijo.
|
| 04-May-2020 18:43 |
| Elizabetta |
Respuesta: He dejado de amar
El miedo a la reacción de ella o a la de las respectivas familias, me parece que es un pretexto para no ser claro en esta situación.
Has dejado de amar a tu mujer, sea ordenada o desordenada, le guste la perfección o la imperfección, ya es lo de menos.
Tu hijo es lo primordial, y si tú quieres, si haces todo bien, no puede negarte el derecho a verlo y a tenerlo en los tiempos que se dicten en una separación.
Tienes que hablar con tu pareja y llegar a un acuerdo sobre vuestra ruptura, lo demás es todo circunstancial.
Si no llegáis a un acuerdo, cosa normal por otra parte, habrá que buscar un abogado y que redacte un convenio regulador.
Cuanto antes afrontes este trance, mejor para todos.
|
| 04-May-2020 18:41 |
| Dspectabilis |
Respuesta: He dejado de amar
Si dejaste que llegará la situación al punto de que te da igual lo que haga o deja de hacer tu esposa, y te molesta hasta que respire, ya es un caso perdido.
Antes de que cometas un error gravísimo (una infidelidad), como adulto habla con ella (al fina es tu esposa, te guste o no), hasle saber tu situación y deseos de terminar la relación, por el bien de los dos.
¿Qué va pasar después? Nadie lo sabe, quizá tu esposa sea suficiente madura para ver que no hay futuro, quizá este sufriendo sola por el comportamiento, quizá crea que le eres infiel y no sepa como actuar, muchas cosas pueden pasar y pasaran.
Pero si eres suficiente claro para saber que tu esposa no te interesa, bueno hay que tener la misma claridad para afrontar lo que venga.
De tu hijo, bueno lamentablemente sus padres tienen que aceptar que el niño sufrirá, ¿Cuánto? Depende de la madures emocional y de sus comportamientos como padres, pero lo cierto que el niño va sufrir también al ver a su padres junto e ignorandose como dos extraños. En una familia donde no existe amor mutuo, no se le puede enseñar a un niño eso mismo, y pueden sufrir un grave daño emocional, separados quizá tengan una oportunidad de mostrarle amor al niño, aunque ya no existan interés entre ustedes.
Pero además esto debería ser una dura lección, ¡No es posible que como pareja, dejaran que la situación evolucionara a este punto! Y aun siendo consciente de ello, tuvieran un hijo, quien al final será quien pague las consecuencias. Por que ni siquiera eres un adolescente que no sabe lo que hace, tienes 36 años, es decir tu hijo nació a los 34 ¿Cómo es posible que siendo un adulto en todo el sentido de la palabra, no tomaras medidas antes?, o si ocurrió en los últimos 2 años ¿Por qué dejar que pasara?
Pero llegar al punto de ignorar a tu pareja, ya es llegar a punto de que te da igual quien es como persona. En ese punto lo mejor es separase, lo antes posible y afrontar lo que venga, no hay mas remedio, un herida de ese nivel no se puede curar. No vas a despertar apreciando todo lo bueno de tu pareja, por que ya lo has borrado hace mucho tiempo, eso ya no tiene remedio.
|
| 04-May-2020 18:16 |
| Tass |
Respuesta: He dejado de amar
¿Cuánto tiempo llevas con ella?
Lo ideal sería que se dieran un tiempo, pero seguramente ella se lo tomará mal, aparecerán terceras personas, etc.
Quizá una terapia de pareja sea lo mejor, aunque ahora no estés dispuesto a ello, pero trata de pensarlo mejor, quizá después te arrepientas al no valorar lo bueno y centrarte sólo en lo malo. Además, no veo un problema de fondo, se trata más que nada de incompatibilidad de caracteres, algo que supongo no siempre fue así.
|
| 04-May-2020 18:15 |
| No Registrado |
Respuesta: He dejado de amar
La verdad es que me parece triste leer estos hilos porque yo creo que el desenamoramiento es un proceso y se puede revertir si detectas los síntomas a tiempo. Degraciadamente ya has pasado el punto de no retorno y, como dicen en el comentario anterior, lo mejor es que te separes porque se te ha atragantado ella y la relación.
|
| 04-May-2020 17:58 |
| Ginebra |
Respuesta: He dejado de amar
Le has cogido tanta manía que ya ni te aclaras en si es desordenada o tiene obsesión por la perfección.
Lo que tienes que hacer es obvio, échale valor y separate, déjala que sea feliz con alguien que la valore, la quiera y no la odie. Hazlo también por tu hijo, los niños no son tontos y será mejor para el crecer en un ambiente saludable que el que ahora tiene, donde sólo verá desprecios de su padre hacía su madre y discusiones.
Habiendo llegado al punto en el que estás es lo mejor antes de que llegue el día en que todo estalle.
|
| 04-May-2020 17:41 |
| No Registrado |
He dejado de amar
Hola, me llamo Pedro, tengo 36 años y me gustaría conocer otras opiniones sobre mi situación actual.
Para ser directos diré que mi pareja me molesta, me aburre, no tolero su desorden, me ha dejado de gustar físicamente, no me apetece tener relaciones sexuales, cuando me cuenta algo solo quiero que termine cuanto antes, cuando llega a casa es en plan " joe ya llegó?", cuando me hace una broma no me hace gracia, detesto su obsesión por la perfección, si estamos en casa los dos busco cualquier cosa que hacer para no estar con ella mucho rato, y cuando ya no queda otra intento quedarme dormido lo mas rápido posible.
Hemos dejado de tener puntos de vista similares. Si yo digo negro, ella tiene que decir blanco, imagino que ella pensará lo mismo que yo, pero es cierto que intenta que la cosa fluya mejor.
Llevo tiempo queriendo dejarla pero tenemos un hijo de 2 años y es el principal motivo que me lo impide. El pensar que quiero dejar esta relación y romper una familia me paraliza, me bloquea y me aterroriza. También están los típicos miedos de no encontrar a nadie, de estar solo, reacción negativa de ella, que no acepte la ruptura y me intente hacer daño con el niño, como se lo tomará su familia, la mia, etc
No quiero arreglar nada. No quiero tener pareja ahora mismo y no sé como dar el paso ni cuando.
¿ cómo puedo gestionar este momento?
|
|
