(Nuevos Primero)
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| 19-Apr-2020 09:39 |
| No Registrado |
Respuesta: Desconcertado con una buena amiga
Muchas gracias por vuestras respuestas. Me ayudan bastante.
Quizás, como decís, no debo empeñarme en mantener una bonita amistad con ella, porque realmente es imposible ser solo amigos al haber existido otro tipo de sentimientos por parte de ambas partes que creo que aún se mantienen en cierta medida.
Yo, aunque ya estoy más tranquilo que hace unos meses, sigo un poco enganchado a ella y ella, estoy seguro que algo también. Por eso, como decís, está intentando desconectarse de mí en este periodo de confinamiento.
Por tanto, como habéis dicho, voy a dejarla ir. No voy a volver a tomar la iniciativa de volver a escribirle para mantener el contacto con ella y mantener una amistad. Voy a desconectar de ella.
Cuando volvamos al trabajo, tendré con ella una relación cordial de compañeros, por educación, pero no la buscaré para nada (yo no la buscaba ya desde hace mucho tiempo)
En el caso de que ella me vuelva a buscar o proponer salir a solas, lo evitaré e intentaré aguantar el tirón si ella se pone insistente, como ha hecho otras veces. Es lo mejor para todos.
Me centraré en mi mujer y mi familia. Son lo mejor que tengo y no los quiero perder. Realmente, aunque mi matrimonio tenga algunas carencias, mi mujer me quiere de verdad. Esta compañera, en el fondo, no me ha demostrado nada, ni ha luchado por mí, así que no creo que hubiese sido una relación que hubiese tenido futuro, a pesar, como digo de las carencias de mi matrimonio. Quizás, yo haya entregado todo mi cariño demasiado pronto a esta chica sin que ella me haya demostrado nada importante. Yo me he jugado mucho y ella no ha arriesgado nada. No merece la pena luchar por una amistad, porque parece que no le importo mucho.
Como ser humano, me siento orgulloso de mi forma de proceder, a pesar del error que reconozco que he cometido al mantener esa relación con esta compañera. A pesar de todo, mis sentimientos han sido puros y sinceros, aunque sé que no tenía que haberlos sentido hacia esta chica. Somos imperfectos y débiles y a veces podemos errar y hacer daño.
Quiero saber lo que opináis de mi decisión y que me aportéis vuestros consejos. Es importante para mí.
Gracias de corazón. Seguramente os tendré que volver a consultar, en función de cómo me vaya la cosa.
Un saludo.
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| 16-Apr-2020 21:54 |
| Whitewitch |
Respuesta: Desconcertado con una buena amiga
Creo que estás muy confundido, los amigos no se besan, hacen manitas, ni tienen sexo. Creo que deberías dejarla ir y centrarte en lo que va mal en tu matrimonio para solucionarlo, porque eso de jugar a dos bandas no está bien.
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| 16-Apr-2020 19:10 |
| Elizabetta |
Respuesta: Desconcertado con una buena amiga
Estás casado y quieres vivir una aventura, busca una casada que también esté dispuesta a vivir una.
Si quieres relaciones con una divorciada, ten el valor que tuvo ella y divorciate, pero cada uno en un estado civil distinto...sobre todo si uno está casado, no me parece razonable.
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| 16-Apr-2020 16:28 |
| gayo |
Respuesta: Desconcertado con una buena amiga
Cita:
Iniciado por Ginebra
Porque esta situación que te tiene en un sinvivir se podría solucionar sin más engaños considerando un divorcio.
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 :apla uso:
Que cantidad de buenos y acertados comentarios aprecio en éste hilo. 
Voy a aportar poco más porque realmente lo tuyo, amigo forero, es de egoísmo puro y duro, y debes tomar conciencia de que estas haciendo daño a dos personas de una forma muy directa. Y que una concretamente te está diciendo que la dejes tranquila y que no quiere peleas ni dramas porque sois compañeros de trabajo, es fácil de entender.
El decir vamos a ser "buenos amigos" es una forma de cortar sin excesivos dramas siendo además compañeros de trabajo y sabiendo que ha habido algo que ha importado, pero que no puede continuar. Déjala irse tranquilo hombre! déjala!
Y tu dedícate a reflexionar... que también hay otra persona, tu cónyuge,que no se merece para nada lo que le estas haciendo, y que sin ningún problema como ocurre en muchas ocasiones la has dejado de amar y ella se merece vivir de una forma plena con otra persona o sola, pero no con alguién que la apuñale sentimentalmente por detrás, o bien proponle ser una pareja abierta haber lo que te dice y a ti lo que te parece?
En fin no hay por donde cogerlo!!
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| 16-Apr-2020 16:11 |
| Odile |
Respuesta: Desconcertado con una buena amiga
Una buena amistad?... los buenos amigos se invitan a sus casas, pasean solos por ahí, conocen a las parejas de sus amigos, a sus hijos, etc... si vas a estar escondiendo a tu 'buena amiga', pues no será el tipo de amiga que quieres hacer ver. No sé el resto de foreras, pero yo con un tipo que es sólo mi amigo no hago manitas, ni lo cojo de la mano, ni lo acaricio ni nada similar, ésas cosas creo que se reservan para otro tipo de relación.
Es más, creo que hay mucha gente que hace lo mismo que tú, sólo tontear o manitas, porque parece que si no hay sexo completo no hay infidelidad, y se sienten menos culpables  pero sí, sí hay infidelidad en cuanto has roto el pacto que tenías con tu pareja estable, y no paras de pensar en otra persona.
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| 16-Apr-2020 15:45 |
| NaRiK0 |
Respuesta: Desconcertado con una buena amiga
Lo que está haciendo es contacto 0 aprovechando el confinamiento para sacarte definitivamente de su cabeza. Si tan buen amigo eres como proclamas, deberías dejarla tranquila porque el que está casado eres tú, y la que lo pasa mal es ella por querer algo que no puede tener.
Y con suerte, el confinamiento le servirá para no buscarte más, ni desayunos, ni cervecitas, ni excursiones como tú estás esperando.
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| 16-Apr-2020 14:52 |
| V69 |
Respuesta: Desconcertado con una buena amiga
Lo querés tener todo, y no se puede compatibilizar amantazgo con matrimonio. De hecho te dijo que no podían seguir porque estabas casado y evidentemente ella no comulga demasiado con el engaño, y ni eso te hizo al menos mella para frenar del todo y reflexionar acerca de lo que estabas haciendo, y finalmente la que decidió alejarse fué ella, más claro ni el agua.
Nunca fueron amigos, y creo que debieras de sincerarte, cruzar de vereda y observar la escena desde ahí para ver qué sentirías si estuvieras en el lugar de tu esposa y de tu amante, tal vez eso te aclare las ideas.
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| 16-Apr-2020 12:53 |
| Amazonita |
Respuesta: Desconcertado con una buena amiga
hola lo que es descorcentante es que haya pasado algo entre vosotros siendo tu casado y de situaciones asi nunca o casi nunca sale nada bueno
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| 16-Apr-2020 10:59 |
| Ginebra |
Respuesta: Desconcertado con una buena amiga
Cita:
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3. Otras opciones que no se me ocurran.
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¿Y la de ser sincero con tu mujer? ¿contarle que estás coladito por una compañera de trabajo y que sufres por no poder ir más allá con ella?
Te lo digo de buenas. Porque esta situación que te tiene en un sinvivir se podría solucionar sin más engaños considerando un divorcio.
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| 16-Apr-2020 10:48 |
| No Registrado |
Respuesta: Desconcertado con una buena amiga
Buenos días. Muchas gracias por vuestras respuestas. Me ayudan mucho.
La verdad es que después de lo que pasó entre nosotros, hemos hablado y hemos quedado en mantener una buena amistad, porque creemos que merece la pena. No estoy de acuerdo en el comentario de que "yo no le aporto nada, excepto un rato en la cama". Muchas veces hemos comentado que nos aportamos mucho el uno al otro, estamos muy a gusto juntos y que merece la pena intentar mantener nuestra amistad en el futuro. Es más, en alguna ocasión he intentado distanciarme totalmente de ella, se lo he propuesto y he empezado a hacerlo y ella se me ha echado a llorar diciendo que no lo entendía, que le gustaría tenerme cerca como amigo y no cortar la relación de esa manera, que no me garantizaba que me volviese a buscar. Al final, hemos seguido igual porque me ha resultado imposible cortar la relación de amistad de esa manera tan drástica.
El dilema que tengo ahora es el siguiente:
Aunque parece que es verdad lo que comentáis, de que ella no se interesa por mí estos días para "aprovechar y desconectarse de mí" (a mí también me está viniendo bien en ese sentido), intuyo que cuando vuelva al trabajo, aunque yo no vaya nunca a buscarla, ella sí me buscará a mí, como ha pasado todas las veces y volveremos a pasar algunos ratos juntos en los desayunos, cervezas, etc (a veces solos, incluso propuesto por ella), me propondrá alguna excursión con más gente y eso quieras o no hace que nos unamos más, ya que el feeling entre nosotros es total.
Entonces, con esta situación qué consideráis que debo hacer.
1. ¿Me olvido de que podamos ser amigos por haber tenido una relación más allá y sentir en cierta manera todavía algo los dos y me alejo totalmente de ella aunque ella me insista en que no lo ve justo?. Mantendríamos una relación cordial de compañeros de trabajo como si nada hubiese ocurrido sin acceder a sus propuestas de desayunos, cervezas, excursiones, etc que nos unen mucho y nos dificultan salir de ésto. Solo trataríamos temas de trabajo cuando fuese necesario.
2. ¿Nos mantenemos como hasta ahora con nuestra relación de amistad en la que compartimos otros momentos fuera del trabajo que nos generan la dificultad de que al pasarlo tan bien juntos, nos unimos y nos volvemos algo débiles y genera cierto sufrimiento, al menos en mí por no poder ir más allá?
3. Otras opciones que no se me ocurran.
Gracias, de verdad.
Un saludo.
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| 15-Apr-2020 17:45 |
| Diazepam |
Respuesta: Desconcertado con una buena amiga
Yo tampoco creo que lo que había fuera una bonita amistad, sino más bien, un autoengaño. Ambos seguíais enganchados y los encuentros al final eran una manera de sentir que aquello seguía vivo. Al empezar el confinamiento y no tener que verte todos los días, posiblemente ella esté aprovechando para desengancharte del todo...
Tienes que ser honesto contigo mismo y ver si realmente tú puedes ofrecer una sana amistad, o la estás utilizando para cubrir un vacío en tu vida, sentirte deseado, apreciado...quizás estés mirando en la dirección incorrecta.
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| 15-Apr-2020 17:09 |
| Elizabetta |
Respuesta: Desconcertado con una buena amiga
Es que no es una buena amiga, ha sido tu amante y no quiere volver a caer contigo, algo que resulta muy comprensible, teniendo en cuenta que eres un hombre casado y que tienes una familia.
Lo que no entiendo es tu actitud, si no estás bien con tu mujer, si crees que es normal estar sintiendo cosas por alguna compañera...
Ella no quiere meterse en medio de un matrimonio, pero se lo estás poniendo difícil, yo que tú, la dejaría en paz.
Yo tengo buenos amigos en el trabajo, nos mandamos mensajes y alguna vez tomamos algo, pero sin más, sin tonteos, ni miraditas especiales, ni insinuaciones, siempre he tenido claro que un hombre casado es alguien prohibido, tiene familia, yo he vivido estas situaciones primero casada, después divorciada y no di pie a ningún malentendido.
Una mujer divorciada no es alguien que se acuesta con el primero que aparece, pero es una mujer libre de acostarse con quien quiera, en cambio un hombre casado no es libre y debería actuar en consecuencia.
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| 15-Apr-2020 16:54 |
| Odile |
Respuesta: Desconcertado con una buena amiga
La diferencia es que no sois amigos, seréis amantes o amiguitos, pero amigos con todas las letras, pues no, los amigos no tienen tales sinvivires.
Si en su momento os habéis acostado, besado, etc... es porque ella se ha dejado llevar, pero su parte cerebral le dice que no lo haga, que se puede meter en un buen lío, tanto para ella por cuidar sus propios sentimientos, tanto por la tuya, porque le está dando alas a un casado con el que ni sabe como acabaría la historia... bueno sí... ya sabemos todos como suelen acabar las historias casado-amante... como el rosario de la aurora.
Si tan buen amigo fueras entenderías ésto, y no te ofenderías por este comportamiento, simplemente harías como si nada hubiera ocurrido y ya... pero no demuestras ser muy generoso ni empático... no le ofreces nada excepto un rato de cama o tonteo, que éso se lo puede dar cualquiera, pero te ofendes que no vaya detrás de tí, preguntándote por tu salud, días libres, etc... ella sabe perfectamente a lo que vas, y por éso se está cortando de darte más coba y no te dice nada, porque quiere ahorrarse malos ratos, no creo que sea complicado de entender.
Tu actitud con ella debería ser como la que hay con cualquier otra compañera de trabajo.
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| 15-Apr-2020 12:49 |
| No Registrado |
Desconcertado con una buena amiga
Buenas tardes
Necesito consultaros vuestra opinión sobre este asunto:
Hace dos años se incorporó a mi trabajo una nueva compañera. Ella es divorciada y yo soy casado con hijos. Desde el primer día empezó a buscarme para salir a desayunar juntos, solos normalmente. Entablamos una bonita amistad. Empezamos a quedar con otros compañeros para salir de cervezas, alguna excursión e incluso quedamos solos para hacer deporte en alguna ocasión.
La verdad es que empezó a gustarme y yo a ella, aunque ella no me decía nada. A mí me extrañaba que aunque teníamos esa bonita amistad en el trabajo y parecía que le gustaba y tenía interés en mí, cuando llegaban días de vacaciones (verano, Navidad, etc) no se interesaba por mí escribiéndome algún mensaje. Yo sí lo hacía, pero como no era recíproco, dejaba de hacerlo.
Al año le confesé que me gustaba. Ella me dijo que no podía ser. Intenté alejarme un poco, pero ella me buscaba más, hasta que un día quedamos y nos besamos locamente.
Durante dos meses tuvimos una aventura e incluso nos acostamos en dos ocasiones. Cada vez que pasaba algo, ella los días siguientes intentaba que no nos viésemos a solas e intentaba enfriar la cosa porque decía que estaba mal, pero volvíamos a las andadas.
Pasados tres meses, se acabó esa historia porque ella me dijo que no podíamos continuar así al ser yo casado.
Desde entonces, quedamos en mantener nuestra bonita amistad y me busca diariamente para desayunar, normalmente acompañados porque ella siempre busca la manera de invitar a alguien para no estar solos y salimos a veces de cervezas, alguna excursión, etc. En este tiempo, alguna vez hemos recaído un poquito si hemos estado solos y le he cogido la mano y nos hemos acariciado (no me ha rechazado), pero los días siguientes ella vuelve a distanciarse evitando que nos veamos a solas.
El caso, es que yo ya he decidido acabar con esta situación y me he prometido no intentar nada con ella, ni proponerle de vernos, etc. Ya no tomo la iniciativa de hacerle propuestas. Dejo que sea ella la que las haga, porque el hecho de que me rechazara mis propuestas de vernos, de quedar, de desayunar solos, etc me estaba generando daño y me sentía absurdo y comprendo que está muy mal mi actitud. Mi actitud ahora es la de un amigo. Ella dice que así le gusta más y que está sorprendida con mi cambio.
La consulta es porque ya que me he convencido de que solo quiero que seamos amigos, me extraña que en este periodo de confinamiento, vuelve a tener la actitud de no mostrar ningún interés en mi, como buen amigo que se supone que soy de ella. Yo le he escrito dos veces para interesarme por ella y su familia, ya que creo que los buenos amigos deben interesarse en esta situación tan difícil unos por los otros. Ella no me ha escrito en ningún momento, ni parece que se vaya a interesar, por lo que veo en su actitud. Las dos veces que le he escrito me responde de manera muy agradable y me pregunta y al poco rato, acaba ella la conversación porque tiene que seguir con sus cosas.
Esta actitud me extraña y me molesta. ¿Como se puede pasar de tener tanto interés, tener una relación de amantes y decirme que me consideraba muy especial para ella, continuar con nuestra bonita amistad y ahora NI SIQUIERA PREGUNTAR EN ESTA SITUACIÓN TAN DIFÍCIL A SU BUEN AMIGO POR LA SALUD?
Me viene a la cabeza que hace unos meses estuve bastante enfermo una semana en casa y tampoco durante ese tiempo, sabiéndolo por los compañeros, me escribió o llamó para interesarse. Me preguntó al incorporarme al trabajo.
No sé, yo no actuaría así con una buena amiga que es lo que se supone que es.
¿Qué opináis? ¿Cuál creeis que debería ser mi actitud con ella viendo cómo ha actuado conmigo este tiempo?
Gracias.
Cuidaos.
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