Responder al Tema

Iniciado por Dspectabilis

No se por que te auto convences de que te vas a quedar sola, no solo en los escrito, los actos que narras van encaminados a entrar en una cajita de resonancia. Los pensamientos, los actos y las elecciones van encaminadas a auto justificar las ideas que tu mente crea, recrea y refuerza.

Como te dije en tu anterior tema, además de estar de acuerdo con Diazepam en este, tiene un problema no resuelto contigo misma, y que deberías tomarlo como una prioridad con un especialista, un buen terapeuta puede orientarte para comenzar el proceso.

No es un problema de apariencia, ni de principios, ni de experiencias pasadas; es un problema dentro de ti, algo que llevas arrastrando y tiene un origen que ni tu comprendes.

Pero este tipo de pensamientos tóxicos, no son enfermedades inevitables, ni algo por que perder esperanza. Son señales de alarma que si tienes el propósito y el deseo de resolverlos, terminaran desapareciendo.

Esa búsqueda de cariño, no es algo anormal, todos necesitamos ese cariño y tenemos sueños románticos. Pero hay que vivir la vida paso a paso, y el primer paso, además de ser el mejor, es resolver los conflictos que llevamos con nosotros mismos, no es un proceso sencillo, ni mágico, lleva tiempo, paciencia, constancia y coherencia… además tiene la edad perfecta para seguir esos pasos, has pasado la adolescencia y estas entrando a la vida de un adulto joven, un momento perfecto para madurar y hacerlo lo mejor posible.

Así que una vez más creo que es necesario que vayas con un buen terapeuta, y explorar de dónde y por qué se originan esos pensamientos que te auto sabotean.

Nosotros te podemos apoyar, pero solo un profesional te puede guiar y solo tu es quien va realizar el cambio que necesitas.

Pero posible, realizable y al alcance es un hecho que se puede hacer, y estan en el momento perfecto de la vida para hacerlo.

Iniciado por Amazonita

hola esfer y bienvenida al foro por muchos post mas como este
me parece que eres una persona integra y autentica y quien no valore eso ciego esta, cuando rememoras una caricia y demas ¿ es porque tuviste alguna relacion larga en tu vida y no se ha vuelto a repetir?
creo que amas la soledad pero a la vez deseas compañia es algo contradictorio , no amas la soledad en su totalidad solo amas algunas partes de la soledad,
No pienses en negativo, es verdad que quien menos exige y si encima tienen suerte encuentran otra persona rapido pero quienes exigimos mas , por desgracia nos las vemos y nos las deseamos para volver a tener algo con alguien a, a mi me pasa parecido, no tengo suerte y encima soy exigente una combinacion letal pero no pienso conformarme con lo que hay o con una persona que no quiera eso jamas,hare, y si me toca estar siempre sola lo estare porque me pesara mas no estar con quien realmente quiero sino con quien puedo como hacen muchos y muchas, yo no soy asi y te aplaudo que tu seas siempre tu misma

Iniciado por bees

Bonito hilo, se nota que te gusta lo más bonito de la vida.

Me siento identificada con lo que dices.

Dicho esto, no vas a gustar a alguien convencional, tradicional... pero estoy segura que hay un ser en la vida que es para ti.

Sal y disfruta de la vida seguro que en ese transcurso encontrarás a alguien que traspase todo lo que necesitas




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Iniciado por Nervioso

Lo que está claro que si vas por la vida diciendo "creo que siempre estaré sola" no hace falta que te diga que es mucho más difícil que te vaya bien.
Es como si yo monto una empresa con la intención de hacer dinero pero todos los días me digo: creo que siempre seré pobre como una rata, es que con esa actitud no vas a ninguna parte, no crees en ti mismo.
Una de las cosas que por ejemplo en chicos hace que no liguen es su baja autoestima, alucinarías al ver como sólo cambiando esto y seguridad en uno mismo pueden cambiar los resultados de alguien a la hora de ligar o encontrar pareja, prácticamente es que podría ser un 80% de todo lo que hace falta. Por eso libros tipo autoayuda funcionan tan bien, sólo se dedican a motivar a la gente y con eso sólo consiguen resultados, creyéndoselo y valorándose más. Lo que no puedes decir: soy raro, feo, diferente (para mal porque eso es lo que te estás diciendo a ti misma no diferente para bien) y pretender ligar, ya sólo faltaría el: yo quiero que me quieran para que te salga todo mal.
Creo que tu necesitas un chute de autoestima, por algún motivo la tienes baja.

Iniciado por Nervioso

Lo que está claro que si vas por la vida diciendo "creo que siempre estaré sola" no hace falta que te diga que es mucho más difícil que te vaya bien.
Es como si yo monto una empresa con la intención de hacer dinero pero todos los días me digo: creo que siempre seré pobre como una rata, es que con esa actitud no vas a ninguna parte, no crees en ti mismo.
Una de las cosas que por ejemplo en chicos hace que no liguen es su baja autoestima, alucinarías al ver como sólo cambiando esto y seguridad en uno mismo pueden cambiar los resultados de alguien a la hora de ligar o encontrar pareja, prácticamente es que podría ser un 80% de todo lo que hace falta. Por eso libros tipo autoayuda funcionan tan bien, sólo se dedican a motivar a la gente y con eso sólo consiguen resultados, creyéndoselo y valorándose más. Lo que no puedes decir: soy raro, feo, diferente (para mal porque eso es lo que te estás diciendo a ti misma no diferente para bien) y pretender ligar, ya sólo faltaría el: yo quiero que me quieran para que te salga todo mal.
Creo que tu necesitas un chute de autoestima, por algún motivo la tienes baja.

Iniciado por Nervioso

Lo que está claro que si vas por la vida diciendo "creo que siempre estaré sola" no hace falta que te diga que es mucho más difícil que te vaya bien.
Es como si yo monto una empresa con la intención de hacer dinero pero todos los días me digo: creo que siempre seré pobre como una rata, es que con esa actitud no vas a ninguna parte, no crees en ti mismo.
Una de las cosas que por ejemplo en chicos hace que no liguen es su baja autoestima, alucinarías al ver como sólo cambiando esto y seguridad en uno mismo pueden cambiar los resultados de alguien a la hora de ligar o encontrar pareja, prácticamente es que podría ser un 80% de todo lo que hace falta. Por eso libros tipo autoayuda funcionan tan bien, sólo se dedican a motivar a la gente y con eso sólo consiguen resultados, creyéndoselo y valorándose más. Lo que no puedes decir: soy raro, feo, diferente (para mal porque eso es lo que te estás diciendo a ti misma no diferente para bien) y pretender ligar, ya sólo faltaría el: yo quiero que me quieran para que te salga todo mal.
Creo que tu necesitas un chute de autoestima, por algún motivo la tienes baja.

Iniciado por Esfer45a

Sin disculpas! Tu comentario me ayuda muchísimo, y en cierta forma también me parece muy esperanzador. Me motiva a seguir siendo quien quiero ser, y con más ahínco, y a confiar en que siendo yo misma, hago lo correcto.

Además, creo que sabes leerme muy bien. O soy muy transparente. Me gusta mucho cómo me veo, pero es cierto que algo tiene que fallar jeje, porque esa creencia de que soy peor que otras está ahí. Y creo que tienes razón al hablar de que debe tratarse de un problema de autoestima. Pero no sé cómo podría seguir progresando en esto. En su momento, acudí a un psicólogo, tras la ruptura con este chico. La relación se terminó a mediados de hace dos años, si no me equivoco
Justo después de terminar mi primera carrera. Y después he seguido asistiendo con un coach, y creo que he mejorado muchísimo en muchas cosas, no sé si se notará de un post a otro. Pero esta dolencia, no hay manera de deshacerme de ella. Es decir, lo que trabajo es lo siguiente: no es que yo tenga un problema, yo tengo que buscar esas características que valoro y potenciarlas, y tratar de mejorar el lo que no le gusta de mí misma. Pero lo que decimos es que no tengo ninguna desventaja frente a otras chicas, ¿no? Que el problema es el de no encontrar un círculo con perfiles compatibles con el mío. Suelo estar de acuerdo, hasta que me pongo a pensar en mi vida y me parece que no existe dicho círculo, que no parezco gustar especialemente a nadie, que quizás se trata de una especie de autoengaño. Cuando vuelvo a trabajar esas ideas, vuelvo a convencerme. Luego pasa el tiempo y, otra vez, me aparecen estas cuestiones. Y no puedo deshacerme de ese pensamiento inconsciente de que siempre estaré por debajo de otras chicas, no sé qué hacer a este respecto.

En cuanto a lo que dices que hacía lo que se esperaba de mí, te doy totalmente la razón. Este año, este verano de hecho, es cuando he empezado a avanzar en este tema. También en el tema de tener una mente mucho más abierta, tanto es así que ahora soy un poco la persona en que confían sus experiencias miembros de la familia muy dispares entre sí. Me siento bastante orgullosa de mi progreso, pero sé que me falta aún muchiiiiiisimo.

Y como dices, usar el miedo como motor de cambio es la única actitud que puede traer de verdad beneficios para mí, y tomaré tu consejo muy en serio.

En cuanto si no creo que hay gente que pueda valorar algunos aspectos de mí, ahí me vuelvo un poco pesimista. Es decir, sé que esas personas existen, y que en realidad son muchas, pero de alguna manera creo que esas personas no se fijarán en una primera instancia en mí, por lo.que tampoco tendría la oportunidad de descubrirles esas cualidades.

Y de verdad que muchísimas gracias por tus palabras, me han ayudado muchísimo. Las cosas que no queremos escuchar son las únicas que nos pueden hacer avanzar.

Iniciado por Penumbra

Se me olvidó decirte una cosa.

Aunque no cumplas con los cánones y estándares que marca la sociedad (por ejemplo lo que comentas de mujeres con el pelo largo, que lleven tacones, maquillaje, etc.) seguro que hay personas a las que puedes atraer por ejemplo por tu personalidad. Había una chica en mi instituto que estéticamente era como mencionas (cabeza rapada, ropa que llamaba la atención con una apariencia rebelde) y a un amigo le volvía loco esa chica. Probablemente nos sorprenderíamos si supiéramos las personas a las que atraemos en primera instancia y que por ciertas circunstancias no se da la ocasión.

Iniciado por Diazepam

Según tus hilos, el año pasado tenías pareja.

Tienes 22 años y hasta hace poco has estado emparejada, no hay razón alguna para pensar que vayas a quedarse sola.

En cualquier caso, leyendo tus otros posts, tienes un discurso grabado ahí al fondo, que te marcó en tu última relación y me imagino que llevas años así, donde una voz interna te dice que no mereces ser querida, que no eres digna de amor. Ese discurso hay que cambiarlo, no por encontrar pareja, sino porque cuando encuentres pareja, te encontrarás con que también te sientes vacía porque en el fondo ningún amor es suficiente para llenar una carencia de amor hacia uno mismo.

Es posible que no hayas superado del todo la ruptura y que dicha ruptura haya reforzado ese discurso interno de no ser merecedora de amor.

Trabaja esto, sola o con terapia, y darás muy buenos pasos que te influirán en muchas de las cosas que te preocupan. Tuviste una relación bastante tóxica, para ti el amor aunque deseado está vinculado a sufrimiento y ansiedad, es normal que inconscientemente te acoraces, añadido a esto parece que has vivido muchos años partida entre un maravilloso mundo imaginario y un mundo real en el que no sabes manejarte porque las personas no funcionan como los personajes de las historias. La medicina sería aprender a gestionar lo que ocurre en el mundo real y puede que para esto precises herramientas que no puedas desarrollar sin ayuda.

Yo me parecía mucho a ti a tu edad, de hecho soy escritora y parte de mí vive y siempre vivirá en otros mundos, pero a base de golpes de realidad y la necesidad de no sufrir innecesariamente, he aprendido a vivir la vida de una forma más consistente, menos soñadora, y eso me ha dado mucha seguridad en lo social y en lo sentimental que no hubiera podido tener si hubiera seguido refugiada a perpetuidad en mi muralla de música, libros, deportes y películas.

Iniciado por Toroloco

En primer lugar te diré que he disfrutado mucho leyéndote, tanto este hilo como otros, tienes una forma muy especial de escribir.

Y ahora te pido disculpas, porque quizás algo de lo que te diga no te va a gustar, pero me parece necesario hacerlo y me explico, no lo hago por darte en la frente, solo para hacerte pensar

Dices en tu post inicial que te gusta la imagen que proyectas, pero en respuesta a penumbra dices que sientes que cualquier chico se va a fijar antes en cualquiera que en ti... esto no cuadra... identifica un problema o bien de autoimagen o bien de autoestima, sea como fuere es vital que lo identifiques y lo soluciones.

La solución no es ni dejarte crecer el pelo, ni vestir de otro modo ni convertirte en lo que crees que otros valoran más; es vestir como a ti te haga sentir imparable, como te sientas mas tú, potenciando tu esencia, si, tu esencia. Esa que tienes como ser humano, que es única e irrepetible y que te hacer ser única e irrepetible. Lee bien: única e irrepetible.

Has estado toda tu vida haciendo lo que se esperaba de ti, no lo que realmente querías hacer... tenías unos esquemas mentales muy férreos que se evidenciaban por ejemplo en esa 'envidia' encubierta que proyectabas en tu hermana cuando empezó a descubrir su vida amorosa. Como mecanismo de compensación la criticaste, aunque solo fuera para tus adentros... hiciste eso antes que cuestionar esas convicciones morales tan fuertes...

Se esperaba que fueras una persona aplicada y estudiosa e hiciste dos carreras!! Madre de dios, hablas de ello con toda la normalidad pero, ¿Eres consciente de la complejidad de llevar una situación así y del sacrificio personal que supone?

Pienso que tienes la autoestima dañada, y que debes trabajar en ella, el miedo es necesario para la supervivencia del ser humano, es irracional e incontrolable (no puedes decidir cuando lo sientes) , lo que si puedes decidir es como actúas ante él:

- Puedes esconderte y fingir que no pasa nada: Harás que crezca.
- Puedes paralizarte: Te dominará y no avanzarás.
- Puedes usarlo como motor de cambio: Enfrentarte a él y transformarlo en combustible para cambiar, aprender a bailar con tus demonios a la luz de la luna.

El miedo y el amor son antagónicos, a todas las formas de amor, especialmente al amor propio.

Eres extremadamente sensible, se nota por como escribes. Eres tremendamente inteligente, has estudiado dos carreras a la vez. Eres muy joven, tienes 22 años, te quedan muchas etapas por llegar aún.

¿Crees que no hay nadie en este planeta que va a valorar esas cosas? Yo por ejemplo, valoro muy mucho la sensibilidad en una persona.

Nadie, nunca, jamás puede hacerte sentir inferior sin tu consentimiento. Tu decides como afrontas las cosas, pon en valor las cosas positivas que tienes y construye un mundo donde ese miedo no tenga cabida.

Al final, un día, irás a comprar el pan y él estará allí. Como por arte de magia. Debes tener claro que él no es un objetivo, es un compañero de viaje. Solo eso.

Y como final, ese chico por el que perdiste la razón no te ha tratado bien nunca. Lo de la ex novia es muy rastrero. Jamás debes someterte a una situación como esa.

Iniciado por Dspectabilis

Me cuesta mucho creer lo que narras, en el anterior tema resultó que no era “tan real” como lo describías... pero bueno que no se diga que no se te escucha.

Tienes 22 años, tus actos y apariencia más allá de la autoseguridad parecen ir en realidad hacia una fuerte rebeldía ¿cual es la causa? No lo sé, no lo mencionas.

Dejarse una cabellera bien cuidada, maquillarse, ponerse atención en el vestir y en el comportamiento, no son traiciones a lo qué uno es, sobre todo en mujeres... a lo largo de tantos años siendo testigo de ese cuidado que se ponen las mujeres, no veo que eso vaya en contra de la inteligencia, de la fortaleza emocional, ni de los objetivos como persona, ni es una traición a los principios, cuando el auto cuidado va unido a los cosas importantes físicas, emocionales y espirituales es una clara señal de auto valoración.

Hablas como si la vida humana y la apariencia fueran cosan inmutables y asociadas con cadenas irrompibles a los “principios”. Los humanos cambiamos continuamente, podemos elegir lo que queremos ser, podemos actuar para lograr objetivos, podemos alterar nuestra apariencia y hasta cambiar en lo que creeremos para adaptarnos a nuevos entornos, no hay nada más constante en la vida humana que el cambió, a eso se le llama madurar y crecer en sabiduría.

Deje de ver tu auto fracaso, con 22 años no se puede ir por la vida con la bandera de la rebeldía, y con el pesar de creer que somos inamovibles. ¡Adáptate y cambia si es necesario!

Y no vas encontrar el cariño en las redes, eso solo se gana y se trabaja con personas reales.

A los 22 años no se puede ir por la vida imaginando que se va uno a quedar solo, y menos cuando se cree que uno va dar más peso a los principios que a la felicidad personal.

Si deseas tanto el cariño, muéstralo con quien lo valore... no puedes compórtate de una forma, tener la apariencia de otra forma y desear otra cosa... lo único que no debería se inmutable y no violar lo que somos es actuar, pensar, sentir, hacer, mostrar y ser lo que en verdad aspiramos a ser, todo debe ser coherente, eso de verdad no sería una traición a nosotros mismos. No tener o no cabello, vestir o no ropa sexy o elegante, usar o no maquillaje.