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Iniciado por Maga93

La verdad es que siento que mi vida actual es una mierda y que voy a estar así siempre. Estoy cumpliendo a raja tabla el contacto cero y aún así no dejo de pensar en lo que tenía, no pudiendo concentrarme en el presente, ya que como digo mi realidad actual es una porquería. Hago cosas, no es que este tirada en la cama todo el día aunque tengo ganas. No dejo de ir a trabajar y salir si me invitan, voy a terapia y un psiquiatra.
Deseo con todas mis fuerzas que mi cabeza cambie el maldito chip y dejar de querer y esperar a esta persona que me mantuvo en una fantasía tanto tiempo, una fantasía que yo permití.
Quisiera no amarlo, quisiera no odiarlo tampoco y que me sea indiferente, que salga de mi maldita cabeza de una vez por todas, dejar de soñar con el y despertarme llorando con un nudo en el pecho.
Pero me siento por momentos tan culpable, sobre todo por las últimas cosas que me dijo. Que si no hubiera sido tan demandante, que si hubiera tenido otra forma de ser, etc.
Se que hay cosas peores pero para mi esto es el fin del mundo o de mi mundo, y me esta costando mucho volverme a re hacerme. Sobre todo por el tema del trabajo, que si no lo hubiera cambiado ahora podría alquilarme mi propio y no verme obligada a vivir con mis padres.
Bueno, en fin, estoy muy cansada emocionalmente y no veo la hora de que todo esto pase.

Iniciado por Maga93

Según el se refería a que le pedia cosas básicas de la casa y que hiciera alguna compra, y cuando no lo hacía yo le reprochaba mucho. Cosas básicas como tender la cama, extender la cortina de la ducha, etc. Jamás hubo un planteo porque saliera con los amigos, todo lo contrario, tenía la libertad de hacer lo que quisiese.
Recuerdo la discusión con la que estalló todo. Hacia tres días que le pedia que fuera a comprar leche y no lo hacía, yo estaba fuera de casa desde las 7 a.m. hasta las 11 pm., más los sabados por la mañana, mientras el a las 6 pm, ya estaba libre. Nunca lo hizo, al reclamarselo fue cuando empezó a los gritos que lo volvía loco y que se quería separar y fue cuando empezó el tormento. Al día siguiente prácticamente me echo de la que era mi casa, en un mes vendió todo y me transfirió mi parte, y nunca más supe de él. Excepto algún intento de contacto fallido mío donde me contesto friamente, casi con crueldad.
Por eso me da tanta furia seguir amando y esperando a esta persona que no tuvo nunca los cojones de sentarse a hablar conmigo y decirme lo que pasaba, de haberme seguido ilusionando cruelmente.
Ojalá en algún momento este amor-odio se convierta en indiferencia.

Iniciado por NaRiK0

Cuando alguien lleva tiempo pensando en dejar a su pareja, los momentos previos pueden ser "muy cariñosos", pero en el fondo no es más de un intento de limpiar su conciencia e irse tranquilos de la relación. De hecho por lo que dices, te dijo claramente que no te quería cuando te dejo. Pues hazte una pregunta a ti misma y reflexiona sobre ello. ¿Estarías de pareja con alguien que sabes que no te quiere?. Simplemente que ¿está contigo por estar?.

Si no estaba a gusto desde hace tiempo fue muy egoísta por su parte dejar que dejaras tú trabajo porque el iba a estar ahí. Pero, a lo hecho pecho. Para bien o para mal, no podemos volver al pasado ni cambiarlo.

Lo que he remarcado en negrita, para mí es un indicador de que puede que no fueras tan buena pareja como crees. Ojo, hablo desde la suposición de que demandante se traduzca como "intensa, controladora" o algo así.
Puede que esas pequeñas discusiones para ti no fueran nada, y a él le acabaran cansando. Tampoco se si las iniciabas tú, él o fifty fifty.

El problema de empezar tan joven, es que no te dio tiempo a definir tu propia personalidad. Has crecido a su lado y creo que bajo su sombra. De ahí tu nulo amor propio.
Eres muy joven todavía. Tienes toda la vida por delante para aprender a quererte, respetarte y valorarte. Y creeme, que sino lo haces tú, todo lo que llegue a tu vida acabará estrellándose.

Haz una lista escrita en papel de las cosas malas que te hizo o dijo, en serio. Aunque solo te las haya dicho al final.
Que no te ama.
Que le dabas vergüenza delante de su familia y amigos.

Y cada vez que te vengan ganas de llorar, léela una y otra vez. Puede que llores, pero empezará a ser por rabia. Puede que te sientas hasta tonta por estar pasándolo tan mal por alguien que no lo merece. No eres tonta, solo estabas ciega. Dices que a ratos le deseas lo peor (no por el hecho de desearle a nadie nada malo), sino porque la venda se va rompiendo y a ratos te deja ver la luz por un agujerito.

Pero quiero saber. ¿Que cosas te gustan?. A ti, no lo que hacias con él. ¿Que aficiones tenías cuando la vida te parecía de color rosa?. Tiene que haber muchas cosas que te gusten, o que siempre has querido hacer y no has hecho por lo que sea, aunque en tu agujero del abismo ahora mismo no te guste nada, ni nada de nada.
Olvídalo por 5 minutos y piénsalo. Y luego espero que vengas y nos lo cuentes.

Iniciado por Maga93

Tenes absolutamente toda la razón en lo que decís, pero sobre todo en lo resaltado, lastima que mi cabeza obstinada solo me permite verlo por momentos muy breves.
En los tres meses que llevo haciendo terapia, además de otras cuestiones, intentamos buscar indicios de que algo iba mal y realmente no los encuentro, una actuación impecable, si hasta dos días antes recuerdo que llego del trabajo y me abrazo, me dijo que ahora que me veía estaba feliz y que me amaba, en fin, quien lo entiende.
Recuerdo sus últimas palabras cuando me dejó: no es que no pueda amar, no te puedo amar a vos. Yo necesito sentirme amado de otra forma, sos muy demandante. Nuestra relación es un 6 y no quiero eso por el resto de mi vida, no veo un futuro con vos. Quiero estar solo y sin compromisos y obligaciones con vos. Hasta me dijo que mi forma de ser le daba vergüenza ante sus amigos y familia (9 años después se dio cuenta). Que lo intentó todo y simplemente no pudo, que se equivoco al haberme dado el pie a cambiar de trabajo, pero que bueno ya está, así sin más.
Esas palabras retumban en mi cabeza constantemente, sintiéndome culpable, pensando que hice mal si siento que yo lo ame profundamente y siempre se lo demostré con actos todos los dias.
Vengo de una familia bastante disfuncional, con mis padres con problemas de salud, que se quieren pero no se aman. Sin hermanos, con primos que viven lejos y tengo poca relación.
Me sentía orgullosa de lo que creía que había logrado, una casa hermosa,.un hombre quebrada creía que me amaba, volviendo a estudiar luego de múltiples dificultades económicas. Sentia que al fin tenía todo, y de golpe se acabó. Sin tacto, sin una charla previa, hasta me dijo que tres días antes había buscado en mi celular algún motivo para dejarme.
No se por que aun amo a esta persona, aunque por momentos le deseo lo peor.

Iniciado por Maga93

Tenes absolutamente toda la razón en lo que decís, pero sobre todo en lo resaltado, lastima que mi cabeza obstinada solo me permite verlo por momentos muy breves.
En los tres meses que llevo haciendo terapia, además de otras cuestiones, intentamos buscar indicios de que algo iba mal y realmente no los encuentro, una actuación impecable, si hasta dos días antes recuerdo que llego del trabajo y me abrazo, me dijo que ahora que me veía estaba feliz y que me amaba, en fin, quien lo entiende.
Recuerdo sus últimas palabras cuando me dejó: no es que no pueda amar, no te puedo amar a vos. Yo necesito sentirme amado de otra forma, sos muy demandante. Nuestra relación es un 6 y no quiero eso por el resto de mi vida, no veo un futuro con vos. Quiero estar solo y sin compromisos y obligaciones con vos. Hasta me dijo que mi forma de ser le daba vergüenza ante sus amigos y familia (9 años después se dio cuenta). Que lo intentó todo y simplemente no pudo, que se equivoco al haberme dado el pie a cambiar de trabajo, pero que bueno ya está, así sin más.
Esas palabras retumban en mi cabeza constantemente, sintiéndome culpable, pensando que hice mal si siento que yo lo ame profundamente y siempre se lo demostré con actos todos los dias.
Vengo de una familia bastante disfuncional, con mis padres con problemas de salud, que se quieren pero no se aman. Sin hermanos, con primos que viven lejos y tengo poca relación.
Me sentía orgullosa de lo que creía que había logrado, una casa hermosa,.un hombre quebrada creía que me amaba, volviendo a estudiar luego de múltiples dificultades económicas. Sentia que al fin tenía todo, y de golpe se acabó. Sin tacto, sin una charla previa, hasta me dijo que tres días antes había buscado en mi celular algún motivo para dejarme.
No se por que aun amo a esta persona, aunque por momentos le deseo lo peor.

Iniciado por NaRiK0

Cuando te arranques la venda de los ojos y lo bajes del pedestal donde lo tienes. De lo contrario seguirás esperando por los siglos de los siglos.

Tú amor propio es tan inexistente, que sigues aferrada a los buenos recuerdos y ni siquiera eres consciente de la realidad. Esa realidad que te niegas a aceptar y a ver.

Ese Dios por quien lloras todos los días, te dejó con mentiras y porque no te quiere, no hay más.
Te hizo dejar un buen trabajo para estudiar y a la hora de la verdad te dejó tirada.
Te dijo que quería estar sólo y se instala tinder. Tú llorando por él, y él vete a saber si saltando de cama en cama viviendo la vida loca.

Aunque lo que digo te haga daño, es para ver si despiertas la rabia de una vez y comienzas a hacer algo por ti misma. No sé trata de que le odies, aunque empezases a aborrecerle, el tiempo pondría las cosas en su lugar y acabaría importandote lo mismo que un chicle tirado en el suelo.
Esa dignidad tuya que te empeñas en pisotear una y otra vez, es la que debería saber que lo mejor para ti en caso de que volviese después de andar de picos pardos, es mandarle de vuelta por donde ha venido. Porque quien te quiere no te hace lo que te ha hecho ese "pinocho".
Porque deberías valorarte y saber que mereces mucho más que alguien que te destroza la vida sin ton ni son (según tu versión) y que no eres plato de segunda, de tercera o de séptima vez.

Eres tú únicamente quien te impide mejorar. Sí, tú misma. Porque te empeñas en aferrarte al dolor y a recuerdos del pasado. Pero es que en ese pasado también hubo discusiones (aunque fueran por tonterías), pero eso prefieres olvidarlo y las cosas que no te gustaban de él también (y sí, seguro que las hay).

La única que tiene la llave para ir dejando atrás el dolor eres tú, pero mientras sigas atada a tu "mundo Disney" y te niegues a abrir los ojos al mundo real, mal seguirás. Y lo último que has dicho me parece un insulto a tus padres, a todos los que te quieren y sobretodo a ti misma, porque no tienes ni idea de la suerte que tienes de estar viva y sana. Sí te llega a faltar la salud entonces si que ibas a llorar por algo.
¿Te ha dejado tú pareja?. Pues sí, pero el mundo sigue. Y espero que esos pensamientos suicidas se los digas a tu terapeuta, que eso es lo más importante a contar y no se lo estés ocultando.

Iniciado por patatinpatatan

“Nada te turbe,
Nada te espante,
Todo se pasa,
Dios no se muda,
La paciencia,
Todo lo alcanza,
Quien a Dios tiene,
Nada le falta,
Solo Dios basta”.

Iniciado por Maga93

Hola a todos. Ya casi se cumplen 3 meses desde que me dejaron luego de 9 años, convivencia de por medio. El fue claro, no dejo ninguna puerta abierta, y aún así yo no dejo de esperarlo, aunque se racionalmente que no va a volver, todavía no logro aceptarlo.
Estoy yendo a terapia y salgo con mis pocas amigas lo más que puedo, pero inconscientemente aún tengo la esperanza de que vuelva (que, repito, se que no lo va a hacer).
Estoy tan cansada de llorar todos los días, de no poder dormir ni comer. Salgo y hago algunas cosas por inercia, porque nada llena este vacio en mi pecho y el dolor me acompaña a donde vaya.
Crei que ya pasado este tiempo estaría mejor, pero la mejoría es casi nula, se que no va a venir a rescatarme y que se acabó, no se si sea normal esto que me pasa, parezco obsesionada.
No mantuve ningún contacto en este tiempo y aunque lo intentara tampoco obtendría ninguna respuesta.

Escribo a modo de descarga únicamente, ya que se que solo el tiempo es la solución. Pero cuanto más? Aveces estoy tan cansada que pienso en terminar con este dolor de una vez por todas, pero no podría hacerle eso a mis padres.
Gracias nuevamente a todos por leerme, son una gran red de apoyo cuando me siento colapsada como hoy.

Iniciado por Maga93

Aveces estoy tan cansada que pienso en terminar con este dolor de una vez por todas