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Iniciado por Wildcat

En algunos momentos de la vida (principalmente con hijos al cargo) es absolutamente necesario que haya durabilidad en las relaciones. El matrimonio se creó para 'certificar' esa durabilidad, en pro de un mejor avance en las civilizaciones. Que ahora se necesite menos, pues bien; sin embargo, creo que cuando hay proyectos comunes, ha de haber más compromiso y por tanto más ligaduras (prescindiendo de cadenas).

Para mi la durabilidad no es algo filosófico, ni imposición religiosa, sino algo práctico, a la medida de la mentalidad (suma de nuestras experiencias y pensamientos) que tenemos en ese momento. Creo que intentas hacer primar la adaptabilidad, una característica muy buena en los tiempos que corren; pero algunas personas, más que adaptativas, somos planificadoras, corriendo peligro nuestros proyectos cuando tendemos a tener una vida fragmentada.

No tengo necesidad de que mis relaciones sean duraderas, y a día de hoy, tampoco impongo tal restricción, por lo que -objetivamente- me supondría más beneficio lo 'esporádico'; sin embargo, como tampoco soy alguien que hace nuevas compañías, intento que haya cierta durabilidad. Mi personalidad también cuenta, y estoy más a gusto planificando que adaptándome o teniendo cambios emocionales. Ante lo esporádico prefiero la autorrealización, la buena soledad. Podría también ser algo relacionado con la edad, la etapa de madurez, etc. siendo la juventud una etapa más apropiada para esos 'experimentos' que a veces salen bien, a veces salen mal; pero que servirán para consolidar una identidad, un '¿en qué quiero perfeccionarme?'.

Surgen las estrategias para ser feliz, para hacer felices a los demás, junto con la consecución de los objetivos vitales. Una mezcla a la que hemos de dar unas proporciones armónicas, en función de nuestra forma de ser y de nuestras circunstancias. A partir de ahí, en algunos casos será deseable que las relaciones duren, o no.

Es un importante condicionamiento del amor, y basado en intereses personales. Creo que aquí el debate se está centrando si tienen un peso significativo o no. Pues bien, conociendo mis vivencias y haciendo reflexión en frío de las relaciones que se quedaron atrás, pienso que sí, en efecto, el amor es voluble y a merced de las circunstancias, principalmente en situaciones de mucho cambio (tanto interior, como circunstancial: trabajo, estudios, etc.)

Iniciado por Fresitamusical

El matrimonio se creó para que los hijos heredarán y los bienes se compartieran, además de crear alianzas políticas pero eso no aplica en la actualidad. (en su mayoría)

Tú me hablabas del amor romántico( que supongo que es el medieval con sus peculiares formas de seducción, tan arcaico) pero existen otros tipos y en lo personal el amor romántico suena superficial, prefiero el amor real

Iniciado por Wildcat

En algunos momentos de la vida (principalmente con hijos al cargo) es absolutamente necesario que haya durabilidad en las relaciones. El matrimonio se creó para 'certificar' esa durabilidad, en pro de un mejor avance en las civilizaciones. Que ahora se necesite menos, pues bien; sin embargo, creo que cuando hay proyectos comunes, ha de haber más compromiso y por tanto más ligaduras (prescindiendo de cadenas).

Para mi la durabilidad no es algo filosófico, ni imposición religiosa, sino algo práctico, a la medida de la mentalidad (suma de nuestras experiencias y pensamientos) que tenemos en ese momento. Creo que intentas hacer primar la adaptabilidad, una característica muy buena en los tiempos que corren; pero algunas personas, más que adaptativas, somos planificadoras, corriendo peligro nuestros proyectos cuando tendemos a tener una vida fragmentada.

No tengo necesidad de que mis relaciones sean duraderas, y a día de hoy, tampoco impongo tal restricción, por lo que -objetivamente- me supondría más beneficio lo 'esporádico'; sin embargo, como tampoco soy alguien que hace nuevas compañías, intento que haya cierta durabilidad. Mi personalidad también cuenta, y estoy más a gusto planificando que adaptándome o teniendo cambios emocionales. Ante lo esporádico prefiero la autorrealización, la buena soledad. Podría también ser algo relacionado con la edad, la etapa de madurez, etc. siendo la juventud una etapa más apropiada para esos 'experimentos' que a veces salen bien, a veces salen mal; pero que servirán para consolidar una identidad, un '¿en qué quiero perfeccionarme?'.

Surgen las estrategias para ser feliz, para hacer felices a los demás, junto con la consecución de los objetivos vitales. Una mezcla a la que hemos de dar unas proporciones armónicas, en función de nuestra forma de ser y de nuestras circunstancias. A partir de ahí, en algunos casos será deseable que las relaciones duren, o no.

Es un importante condicionamiento del amor, y basado en intereses personales. Creo que aquí el debate se está centrando si tienen un peso significativo o no. Pues bien, conociendo mis vivencias y haciendo reflexión en frío de las relaciones que se quedaron atrás, pienso que sí, en efecto, el amor es voluble y a merced de las circunstancias, principalmente en situaciones de mucho cambio (tanto interior, como circunstancial: trabajo, estudios, etc.)

Iniciado por Alopex

@Wildcat. No sé debe centrar en que la relacion dure. ¿Para qué quieres que dure?
Debes hacer que sea equilibrada, armoniosa y por ende de bienestar. Yo no le pido lo eterno a los mortales
Mi amor, no es el mismo que el principio. Este cambia, al igual que yo. Me dejo llevar por el enamoramiento y disfruto de esa etapa porque conozco el efecto de la oxitocina y dopamina que produce en mi. Cuando este pasa permite dos posibles opciones que es la de no querer a la pareja o el de trascender al amor. Cualquiera de estos casos es la correcta. Porque se averigua la compatibilidad de personalidad que se tiene en el lenguaje del amor.

El amor que yo doy es incondicional. No pido nada que no me quieran dar a cambio. Tampoco detengo a la gente. Si se quieren ir, que se vayan. Si se quieren quedar ofrezco mi mano para que camine a mi lado. Los dos siendo una fuerza ante la adversidad y no estar uno contra el otro por adversidad.
Mi pareja es un compañero de viaje, no un amalgama que tenga que fusionarse conmigo. Mucho menos una simbiosis en que uno dependa del otro para sobrevivir.
Somo seres individuales con identidad. El amor no la corrompe, porque si lo hace entonces nunca fue amor. El amor es una ventana que nos vincula, nada más. No tiene porque durar para "siempre" dicho vínculo. Cuando nuestros caminos nos separan doy las gracias por el tiempo que me acompañó deseando sea feliz por su cuenta. Que yo lo seré por la mia.

Mi corazón no es de cristal. Este se renueva teniendo más resistencia. Yo no temo amar, esperando que mi pareja se deje amar con el amor verdadero que yo ofrezco y estoy dispuesta a entregar. Sin clausulas, sacrificios o con pruebas de lealtad.

Yo doy lo mejor de mí porque me nace darlo. No para que reconozca mi esfuerzo, dándome valia en la relación. Mi identidad no la define mi pareja. Este soltera o no, yo sigo siendo yo. En que mis valores morales las respeto proyectandolo en mi personalidad.

Nuestra realidad es como queremos que sea. No importando si es perceptible o sentimental. Tu eliges tu propia realidad porque en lo que crees es como vas a reaccionar. Somos en lo que creemos.

Iniciado por Harvey

Querida Noviadelviento:

Te comería por lo que has escrito, pero no puedo estar más en desacuerdo contigo.

El amor no es contigo pan y cebolla, el amor es cuándo la pobreza entra por la puerta el amor salta por la ventana.

No cambies porque eres la más bonita del foro y, si existe vida inteligente en este planeta, encontrarás a alguien tan bonito como tú, como yo hace ya mucho tiempo que renegué de la existencia de inteligencia afectiva, no albergo ninguna esperanza de que lleves razón.

Un beso.

Iniciado por Noviadelviento

Jamás dejaría a mi pareja porque estuviese en paro o porque no tuviera carné de conducir,ni coche.

La vida es muy caprichosa y lo mismo hoy él está en paro,que mañana puedo ser yo la que esté sin empleo.

Cuando hay amor de verdad,la pareja se une para afrontar todos los problemas y obstáculos que puedan ocasionarse.

Los únicos "intereses" que pido en una pareja son;amor, sinceridad,fidelidad,cariño,respeto,educación,conv ivencia,entrega, emoción,superación, humildad ,sensatez y lucha por la felicidad.

Si mi novio no tuviese dinero y yo lo tuviera y pudiera regalarle el capricho,lo haría encantada,porque se lo merece.

Distinto sería,que mi pareja fuera un holgazán,se gastara el dinero en alcohol ,me mintiera y no moviera un dedo para buscar trabajo, eso ya sería otra tema muy diferente.

Considero, que el fin que tod@s buscamos en una pareja, es la de sentirnos querid@s,comprendid@s, compartir la vida con la misma y en definitiva,tener a alguien que nos haga feliz y nosotr@s a él o a ella.

Iniciado por Fresitamusical

Yo no me creo que el número de matrimonios felices antes sea mucho mayor que el actual, la gente estaba obligada a estar junta por diversas razones Aka la soltería era un estigma.

Los seres humanos somos criaturas complejas, nuestras interacciones y sensaciones no se pueden encasillar en un mismo patrón.

Iniciado por Wildcat

Que los seres humanos se mueven por necesidades, impulsos, sentido práctico, etc. es algo bien sabido desde que el mundo es mundo. Después hay aspiraciones más elevadas realizadas en equipo, grupo, pareja, etc. que por lo general conllevan uniones y rupturas. Es consecuencia de las interacciones emocionales, tanto en el amor, como en el arte y en otras situaciones.

El interés tiene exactamente la misma cota de definición que el supuesto altruismo de alguien que ama, y procura el bienestar de su pareja, sin flaqueza alguna, y sin provecho aparente. Por eso acepto que existen los baches, los altibajos, y que -según mi experiencia y de gente cercana- hay muchísimos motivos por los cuales una relación nace, crece, evoluciona y también puede morir. Por supuesto. Y así está ocurriendo cada vez más, lo que indica que el amor está condicionado por los tiempos, por la cultura, por la paz, por la guerra. Poco o nada que ver con la voluntad, con lo inquebrantable, o con lo duradero.

El proceso no se detiene consolidando el vínculo con esa persona supuestamente escogida. El proceso continúa, en caminos diversos, no planificados, muchas veces con resultado de duelo (léase el foro de amor y amistad más cercano). Si duele la pérdida, después de haber dado en una relación, después de haber luchado por ella, es simplemente porque se deseó, y el intento se frustró.

El amor, por tanto, no tiene nada que ver con algo elevado. Es más bien algo mundano. Yo lo acepto. Acepto con naturalidad que el amor es frágil y que requiere demasiada dedicación; no para consolidar una bonita obra, sino más bien para ir a sorteo, y desear no acabar perjudicado.

Con lo sencillo que se hace aparentemente querer y ser querido, y siempre hay algo que lo estropea, o que lo va secando. Quizá hablen del agape de los viejos matrimonios, cosas bonitas así. Hasta que punto las expresiones del amor incondicional se puede confundir con ese temor soterrado en el que, si se marchan esos años de convivencia, solo queda el frío, el vacío (y la desprotección económica, sea dicho de paso).

Iniciado por Alopex

Depende a que le llamas interés y que tanto puede afectar o beneficiar a la relación. Sé tiene interés por la persona y su salud, por sus problemas, como apoyarlo para que los resuelva. Se tiene interés en sus logros o en sus fracasos porque en ello nos reflejamos. Se tiene interés en sus ingresos para ser mantenidos o subyugar al otro porque es "Mi dinero, mis reglas". Se tiene interés que nos den todo en bandeja de plata. Se tiene interés de que nos amen con la misma intensidad la cual nosotros amamos.
El interés no denota la malicia. Es como quieres que sea, para bien o para mal. Somos el 10% de los que nos pasa con las circunstancias, pero somos el 90% de lo que queremos hacer ante ellas. Así que no, para mi no estoy completamente a merced de las circunstancias.





Las relaciones formales son las más hermosas que un ser humano puede gozar para el disfrute del amor a su máxima expresión. No debes estar parado en el umbral del Miedo para que puedas reconocer el Amor.
En el momento que damos todo sin miedo a salir lastimado vivimos la maravilla de la convivencia en pareja. Sin importar que sea un instante de borrachera disfrutando ese amor lírico.

Soy exageradamente cursi, donde todo lo que he leído de lo que se ha escrito del amor para mí es cierto. Shakespeare una vez dijo: -"El viaje termina cuando los amantes se encuentran"- ¡Ah! pero que idea más bella. Pienso en el amor más de lo que debería. Constantemente me asombra su poder para alterar y definir nuestras vidas. También fue Shakesperare el que dijo que el Amor es ciego. Sé que eso es totalmente cierto.
Para algunos y de manera inexpiable el amor se acaba, para otros el amor es solamente una perdida. Desde luego, el amor puede buscarse sin importar si este no llega a durar para siempre.

Todos pasamos por la vida anhelando encontrar a nuestro amor ideal. Con el tiempo, algunos se rinden a las malas experiencias y dejan de creer que sea posible amar sin medida. Se vuelven prudentes o cínicos, se cierran, se cansan. Otros (como yo), en cambio, parecen inasequibles al desaliento. Buscan y buscan y vuelven a buscar a esa persona que se parezca su ideal. Y cuando se llevan una decepción, cierran la puerta y siguen buscando en otro sitio.
En Consejos de Amor es creer en un saludable término medio. Creer que no por vivir una (o dos, o cinco, o diez) malas experiencias resulta que no existe el amor o que este es peligroso. De los amores frustrados se puede aprender tanto… Y también creemos que el amor idealizado es una fantasía que nunca nos hará felices. El verdadero amor se encuentra cuando una persona es capaz de aceptarse a sí misma, a la vida y a los demás con sus virtudes y defectos, sus debilidades y fortalezas, sus momentos de magia y sus épocas oscuras. Así son también las relaciones de pareja. Cambiantes, felices, dolorosas, dulces, áridas… Todo forma parte del mismo camino; de la elección de amar.

Si estoy equivocada por pensar de esta manera pues que bonito es vivir este ERROR.

Iniciado por Fresitamusical

Hay gente de cada tipo. No creo que las relaciones idoneas abunden ( como siempre hay más maldad que bien) mis padres solo sintieron atracción sexual y duraron unas semanas juntos, de hecho la mayoría de mis familiares no tienen matrimonios felices o están solteras/os.

Habría que especificar que definimos por interés, obvio si alguien me interesa me acerco a él, ya sea por sus cualidades y/o apariencia, ya luego de conocerlo mejor se forma un vínculo emocional que luego se convierte en amor. Es un largo proceso que lleva mucho tiempo y trabajo, no todos lo alcanzan, ni lo mantienen.

Iniciado por Wildcat

Hay casos para todo. Conozco alguno bastante sangrente: a él le diagnosticaron cáncer, y su esposa voló. Voló con el viento.

Por cierto, es muy significativo lo que proponen las amistades al cónyuge o miembro de la pareja que tendrá que ponerse al cuidado porque su amor se accidentó o se enfermó. Sin duda, muy alentador: 'déjalo, disfruta'. Empatía a tope.

Me imagino que a la esposa del enfermo de cáncer también le propusieron cosas así:' dejale, vas a tener muy mala vida con él, que le cuide su madre, su hermano, etc.', y cedió. Da buena cuenta de la 'incondicionalidad' (risas) que tienen las relaciones, porque incluso cuando todo parece marchar bien, hay pensamientos muy poco políticamente correctos que al principio se toman por absurdos ('qué tontería dejarle por esto o esto, si le voy a querer para siempre') pero que luego son papel mojado cuando llegan los malos tiempos que a muchos ponen a prueba, y que muy pocos superarán.

Tengo muy presente que la mentalidad de las personas cambia según las circunstancias. Me he cuidado mucho de no decir que las relaciones son interesadas (que en bastante parte lo son, para qué negarlo) porque a algunos usuarios les duele, más si están iniciando romances. Sin embargo, no me corto si digo que las relaciones de incondicionales tienen poquito o nada, porque al final ni con el tiempo duran, como el primer día (véase % de divorcios en países industrializados). Frecuentemente ceden ante la rutina y las penurias. Las personas están a merced de las circunstancias, y ni el temple podrá capear momentos extremos. No simplemente momentos difíciles, momentos extremos. Y los hay.

Iniciado por Wildcat

El amor bonito y duradero es lírico. Es la borrachera de la mente. Es propio de la literatura. Y en la literatura todo es concebible: lo real y lo imaginario. El amor es más humano; y en lo humano es frecuente que tiente la inmediatez, en detrimento de lo duradero.

Iniciado por Wildcat

Hay casos para todo. Conozco alguno bastante sangrente: a él le diagnosticaron cáncer, y su esposa voló. Voló con el viento.

Por cierto, es muy significativo lo que proponen las amistades al cónyuge o miembro de la pareja que tendrá que ponerse al cuidado porque su amor se accidentó o se enfermó. Sin duda, muy alentador: 'déjalo, disfruta'. Empatía a tope.

Me imagino que a la esposa del enfermo de cáncer también le propusieron cosas así:' dejale, vas a tener muy mala vida con él, que le cuide su madre, su hermano, etc.', y cedió. Da buena cuenta de la 'incondicionalidad' (risas) que tienen las relaciones, porque incluso cuando todo parece marchar bien, hay pensamientos muy poco políticamente correctos que al principio se toman por absurdos ('qué tontería dejarle por esto o esto, si le voy a querer para siempre') pero que luego son papel mojado cuando llegan los malos tiempos que a muchos ponen a prueba, y que muy pocos superarán.

Tengo muy presente que la mentalidad de las personas cambia según las circunstancias. Me he cuidado mucho de no decir que las relaciones son interesadas (que en bastante parte lo son, para qué negarlo) porque a algunos usuarios les duele, más si están iniciando romances. Sin embargo, no me corto si digo que las relaciones de incondicionales tienen poquito o nada, porque al final ni con el tiempo duran, como el primer día (véase % de divorcios en países industrializados). Frecuentemente ceden ante la rutina y las penurias. Las personas están a merced de las circunstancias, y ni el temple podrá capear momentos extremos. No simplemente momentos difíciles, momentos extremos. Y los hay.

El amor bonito y duradero es lírico. Es la borrachera de la mente. Es propio de la literatura. Y en la literatura todo es concebible: lo real y lo imaginario. El amor es más humano; y en lo humano es frecuente que tiente la inmediatez, en detrimento de lo duradero.

Iniciado por Fresitamusical

Bueno un ejemplo sería una mujer cuyo novio quedó discapacitado tras un accidente. Ella está a su lado a pesar de que él ya no podrá hacer algunas cosas que antes sí podía. Muchos le dirán que lo deje, que disfrute de su juventud, pero ella seguirá ahí.

Eso es amor desinteresado.