(Nuevos Primero)
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| 17-Jan-2019 09:08 |
| No Registrado |
Respuesta: En un shock un año
Pues yo pienso que tu ex es un poco tocapelotas y no te está dejando en paz. ¿Por qué tiene que andar escribiéndote cada poco? ¿A qué querer verte ahora? Los hay que no quieren irse del todo.
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| 13-Jan-2019 16:15 |
| No Registrado |
Respuesta: En un shock un año
Hola, aquí estoy para daros las gracias por tanto bien que me habéis hecho, y por contaros cómo estoy.
Prácticamente todos los días desde que abrí el hilo he entrado a ver vuestras respuestas. Al principio, lógicamente, para conocer qué pensabais, y después para releer e interiorizar todas las cosas que me habéis dicho.
Por una parte os cuento que mi ex- me mandó un mensaje a las pocas semanas de escribir aquí, diciéndome que por qué no nos veíamos, ya que él tenía algo que hacer por una zona cercana a la de mi casa, al cual contesté que no, que no quería. Así, sin más explicaciones. Sé que muchos me decís que sería bueno que habláramos del asunto para "cerrarlo", pero no quise verle, no me sentía preparada. Él no me dijo que era para hablar de lo nuestro ni de nada; más me dio la sensación de que quería quedar por curiosidad, como el que queda con un primo lejano. O quizá le apetecía darse un chute de autoestima porque las cosas no le van como espera... o vete a saber.
A raíz de ahí, lo siguiente, ya en diciembre fue que me envió el clásico mensaje de Feliz Navidad; que le dije igualmente, y que después lo bloqueé.
Sé que si un día se da cuenta va a llamarme y entonces sí tengo pensado cogerle el teléfono y decirle que no deseo que contacte más conmigo. Quizá lo mismo cuando llegue ese día hasta me dé pereza eso y no lo coja, pero entre esas dos opciones estoy, porque sí estoy segura de que insistirá.
A partir de ese momento he sentido que algo hizo clic en mi interior, y me he encontrado francamente mejor. He pasado muy buenas fiestas, he tenido muchos días de vacaciones y he intentado cambiar mis rutinas y cuidarme mucho. Quizá parezca bobo, pero me cambié un poco la imagen, me di varias alegrías comprándome cosas que me gustan, y he tratado de disfrutar con todo lo que tengo, que es mucho. También hice lo de escribir sobre mi ruptura, como si se lo dijera a él. Hice varias cartas y me vino fenomenal, de verdad, fue un desahogo tremendo; obviamente no se las remití. También hice un listado de todas las cosas que hizo esos últimos días, y que me dolieron tanto; me sirvió para no idealizarlo y darme cuenta de lo frío que ha sido conmigo.
Siempre he sido una persona muy alegre, bromista y con buen humor, y me había cambiado el carácter. Estos días la gente de mi entorno e incluso otros que me tratan pero no me conocen demasiado y no saben de mis asuntos me han notado que estoy recuperando la alegría de vivir. Sé que sonará algo dramático, pero es que, efectivamente, la estaba perdiendo.
He salido de esa rutina y estoy trabajando por seguir en esta buena senda. Sé que tendré algún momento bajo, pero me siento bastante fuerte y estoy viendo la luz al final del túnel. Y os debo a vosotros todas vuestras reflexiones y consejos, que me han ayudado muchísimo.
Seguiré informando, espero que para bien.
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| 21-Dec-2018 15:35 |
| GASTON80 |
Respuesta: En un shock un año
Pareciera que tuvieron durante 8 años una relación a distancia, el en una ciudad y tu en otra. No me cierra que el solo hecho de no ponerse de acuerdo en donde iban a vivir después de casarse sea el detonante de la ruptura.
Creo que a ti te haría bien que se sienten a hablar de por que terminó todo. Parece que nunca lo hicieron ya que te dejó por teléfono.
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| 20-Dec-2018 23:27 |
| NaRiK0 |
Respuesta: En un shock un año
Más o menos todos/as te han dado una palmadita en el hombro, pues siento venir a ser la madrastra del cuento, porque esta claro que necesitas un par de "collejas verbales".
Deja de lamentarte y levántate. Pide ayuda ya, y vete a terapia. Deja de arrastrarte por un tío que no merece ni una sola de tus lágrimas ni mucho menos 1 año de sufrimiento (que se dice pronto, pero ¡son 12 meses de agonía!).
¿De verdad crees que un tío que te deja por teléfono despues de 8 años merece tu dolor?
¿Una persona que no se ha preocupado de ti hasta que se aburrió o vete tu a saber y volvió a contactarte?.
A tu ex no le importas más que su ego. Lo que querrá es comprobar que sigues arrastrándote como si nada para hincharse como un pavo.
Personalmente no creo que tengas nada que hablar. Alguien que se comporta así para mi sobran las palabras, las explicaciones, y las felicitaciones de navidad.
Si quieres desahogarte, escribe una carta de puño y letra desahogándote y contando tooooodo lo que dirías, bueno y malo. Sobretodo lo malo, déjalo salir. Una vez escrita leela en voz algo como si le tuvieras delante y despues la quemás. No será lo mismo, pero creo que te sirva para soltar lastre.
Sal de una vez del agujero negro donde estas. Apuntate a clase de baile, de punto de cruz o de mecánica. Lo que sea que te guste. Tienes que obligarte a hacer cosas ¡si, obligarte! y no quedarte en casa autocompadeciendote. Es muy duro, mucho. Pero supongo, que querrás volver a sonreír ¿no?, que querrás recuperar la fe en la vida y no seguir siendo una amargada, ¿no?.
Tú misma reconoces los fallos de tu ex, pero te niegas a verlos y le disculpas todo. Pues no, perdona. Quitate la venda de los ojos de una vez. Las relaciones a veces duran y a veces se acaban. La tuya se acabo hace mucho. Asúmelo de una vez. Llora lo que tengas que llorar 2 días, o 3, pero no te quedes anclada tampoco en llanto. Deja que salga el dolor. Siéntelo y libérate.
Deja de dar vueltas en círculo y pide ayuda, pero ya de especialistas.
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| 20-Dec-2018 20:27 |
| Lares |
Respuesta: En un shock un año
La verdad No registrada, es que me cuesta mucho entender tu proceso....
Por una parte, en su momento, tuviste la suficiente fuerza para no dejarte llevar por lo que "él quería" que era llevarte a su terreno. Tuviste la firmeza para (aunque con evasivas) saber que no era lo que querías, que era un perjuicio para tí y no estabas dispuesta a eso. Bien.
Luego, cuando ya ves que la cosa va haciendo aguas y él se está distanciando, intentas llegar a un acuerdo para que si tienes que ir donde él lo arregléis de manera que no sea tan drástico para tí. Y entonces él corta toda posibilidad y se larga...
Un año después, él quiere seguir el contacto y te felicita...cosa que a tí te desconcierta, pero que sin embargo, reconoces que no quieres perder el contacto...
¿Qué te ha pasado? ¿qué te ha pasado un año después para no ser capaz de preguntarle directamente qué es lo que quiere y por qué no desaparece para siempre de tu vida? O en un momento dado, por qué no se queda de manera que no sea un suplicio para ninguno de los dos.
¿qué ha pasado este año? no lo entiendo...
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| 20-Dec-2018 18:46 |
| Diazepam |
Respuesta: En un shock un año
Piensa que además él debe de creer que lo que hizo no está tan mal y que tú lo has aceptado de buen grado, ya que le contestas como si nada..
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| 20-Dec-2018 17:14 |
| dadodebaja62058 |
Respuesta: En un shock un año
Por experiencia propia lo mejor que puedes hacer es terminar el contacto con el. Aunque a veces tengad dudad es normal..pero toma la decision de no dejarle entrar mas en tu vida porque cada vez que entra te va a desestabilizar y mientras el hace su vida..tu estaras paralizada..no importa el tiempo que pasaste junto a el (yo estuve 10 años y se hecho atras cuando se vio que tenia que dar un paso mas conmigo,el de vivir juntos) asique el tiempo pasado, es tiempo disfrutado y tiempo sufrido tambien pero sobretodo es tiempo de experiencia para que tu aprendas de todo y sigas creciendo y madurando. Estas cosas son las que te hacen crecer y madurar. Pero si no cortas el vinculo jamas aprenderas ni creceras ni nada.
Puedes salir de ahi solo si tu quieres. Si te quedas mas tranquila dile que le vas a bloquear porque quieres pasar pagina y no quieres ni aparecer mas en su vida ni que el aparezca mas en la tuya. Es tu decision. Y hazlo. Bloquea. Y sigue adelante. Aunque te cueste. Pero empieza tu duelo de verdad. Y lo superaras. Y con el tiempo te daras cuenta de que era lo mejor que pudo pasar. Porque sino hubiera sido lo mejor. No hubiese pasado.
Te recomiendo que veas algunos videos de silvia congost y te des cuenta de tu adiccion de tu dependencia de porque es tan necesario el contacto 0. De las relaciones intermitentes y las relaciones toxicas. Y una vez entiendas porque estas asi. Porque te ocurre todo esto. Y decidas mejorar tu autoestima y tu vida para y por ti entonces da el paso y empieza a ver videos a leer libros que te ayuden a creer en ti..a ilusionarte por ti.
Si no es suficiente. Ve a terapia. Pero estoy convencida de que si yo estoy saliendo del agujero (con una relacion de maltratos psicologicos y de dependencia y una relacion toxica y destructiva) tu tambien podras.
Y si necesitas que te ayude en algo o que hablemos. Mandame un privado te dare mi numero y podremos charlas mejor vale
Un abrazo
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| 20-Dec-2018 10:52 |
| luchanadj |
Respuesta: En un shock un año
Las relaciones son un contrato tácito en el cual uno propone y el otro cede o no según los intereses. En la capacidad de resolver los problemas que van saliendo está éxito o fracaso de la relación.
En tu caso está claro que el quería que tu cedieses todo y el no sacrificar nada. Como era de esperar, no ha habido acuerdo y la relación se ha roto.
Ahora estás en al fase de auto culpa, pero sabes claramente que no la tienes. La relación se ha roto porque debía ser así. A pasar unos meses malos y a comenzar de nuevo.
Ánimo.
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| 20-Dec-2018 10:46 |
| Diazepam |
Respuesta: En un shock un año
Yo también creo que es muy necesario que habléis de lo que pasó y todo pueda cerrarse de alguna manera.
Pero también es muy aconsejable que vayas a una terapia, porque estas entrando en una depresión y en la depresión es muy fácil entrar, pero muy difícil salir.
Cuídate y recupera energías.
Si piensas que todos esos años fueron tirados a la basura, cuando fueron años en los que amaste, disfrutaste, viajaste y vividores lo que es una relación con alguien que al igual que tú, compartió su tiempo, energía, etc... contigo....pues evalúa entonces qué clase de relación tuviste para considerar 8 años de desperdicio.
Ahora mismo estás aprovechando más el tiempo?
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| 20-Dec-2018 00:28 |
| HelenParr |
Respuesta: En un shock un año
Cita:
Iniciado por No Registrado
Pues aquí sigo, poco más o menos igual. En el último mes me ha escrito dos veces con las preguntas de rigor de cómo estoy y cómo está mi familia. También me preguntó si podía llamarme, pero le dije que no. Después me envió también un correo electrónico adjuntándome una cosa cultural que sabe que me interesa. En fin... parece como si tuviera un cargo de conciencia que le empuja a hacer ver que le importan mis cosas y que sigue pendiente de mí.
Pienso que si le dejo de hablar ahora, después de un año, pensará que soy idiota y que a qué viene eso. Y si sigo también le estoy haciendo el juego.
Con todo y con eso, no soy capaz de decir adiós ni de bloquearle. A veces tengo ese fuerte impulso y me siento con fuerzas, pero sé que si ve que no recibo los whatsapps me llamará o me escribirá un correo electrónico y luego no tendré energías para ignorarlo o para decirle que me deje en paz. En realidad es que no quiero que me deje en paz, es así de triste y de fuerte, pero es la realidad, y cómo duele escribirla. Me machaca pensar en tantos años tirados a la basura, en cómo ha podido hacer esto, en si estará con alguien... Me siento totalmente utilizada. También porque me pongo a analizar la situación y veo que yo le he aportado mucho más que él a mí. Yo me he convertido en una persona insegura y desilusionada.
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Si le sigues dejando que te hablé fingiendo que no pasa nada y excusándote en qué va a pensar raro de ti si le pides que no te hable, para no hacerlo, enhorabuena, vas a estar en shock durante muuucho tiempo más.
Las rupturas duelen mucho y pueden estancarte, pero al final eres la única persona que puede romper ese círculo, y mientras te enganches a cualquier excusa para permanecer dentro de ese círculo de tristeza que se ha convertido en tu rutina, no a vas a avanzar a no ser que de casualidad te llegue un nuevo golpe que te saque, y créeme que eso es peor.
Si no lo vas a bloquear, dile claramente que NO te escriba, que quieres seguir tu vida, sin ambigüedades y sin "háblame de mes en mes", que no te hable durante mucho tiempo, y ademáss después de una buena temporada ni siquiera le echarás en falta seguramente.
Déjale marchar y hazte un favor a ti y a tu ex, vais a ser mucho más felices ambos aunque ahora pienses que no y te siga doliendo como si hubiera ocurrido hace 1 mes
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| 20-Dec-2018 00:12 |
| Elizabetta |
Respuesta: En un shock un año
Llevas un año en shock, demasiado tiempo...
Vuestra manera de solucionar las cosas fue no hacer nada, no hablar, no veros, no llegar a ningún acuerdo, o sea, abandonar lo vuestro, una por unas razones y el otro por otras.
La única forma de poner orden a esta historia es quedar con él y hablar.
Tú mereces una explicación, necesitas saber porque su negativa a escuchar tus razones, el porque de ese abandono, no puedes ni debes seguir así, estás sufriendo y ni siquiera te enfadas con él, ni le reprochas nada, ni le has puesto una mala cara, ni ha visto tus lagrimas.
Él necesita saber tus razones para no querer irte a vivir a aquella casa, y mirar a los ojos de la mujer que durante ocho años fue su presente y su proyecto de futuro.
Los dos necesitáis veros, no podéis seguir en esta situación en la que no habéis cortado ni continuado vuestra relación.
Seguir felicitándoos las Pascuas y los cumpleaños, no tiene ningún sentido, además confiere a esta situación un halo de normalidad, cuando la realidad es que lleváis un año sin relación, sin comunicación, sin nada.
No sé si te faltan fuerzas, yo creo que no has reaccionado, estás como si te hubieran sedado y no acabases de recuperar la consciencia.
Tienes que retomar tu vida, eres una persona sin ningún compromiso y con algo pendiente: poner punto final a la relación que acabó hace un año.
Lo tienes que hacer por tu bien, porque todos atravesamos rupturas que son dolorosas, pero hay que afrontarlas, vivir el duelo y continuar.
¡Adelante!
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| 19-Dec-2018 08:48 |
| No Registrado |
Respuesta: En un shock un año
Pues aquí sigo, poco más o menos igual. En el último mes me ha escrito dos veces con las preguntas de rigor de cómo estoy y cómo está mi familia. También me preguntó si podía llamarme, pero le dije que no. Después me envió también un correo electrónico adjuntándome una cosa cultural que sabe que me interesa. En fin... parece como si tuviera un cargo de conciencia que le empuja a hacer ver que le importan mis cosas y que sigue pendiente de mí.
Pienso que si le dejo de hablar ahora, después de un año, pensará que soy idiota y que a qué viene eso. Y si sigo también le estoy haciendo el juego.
Con todo y con eso, no soy capaz de decir adiós ni de bloquearle. A veces tengo ese fuerte impulso y me siento con fuerzas, pero sé que si ve que no recibo los whatsapps me llamará o me escribirá un correo electrónico y luego no tendré energías para ignorarlo o para decirle que me deje en paz. En realidad es que no quiero que me deje en paz, es así de triste y de fuerte, pero es la realidad, y cómo duele escribirla. Me machaca pensar en tantos años tirados a la basura, en cómo ha podido hacer esto, en si estará con alguien... Me siento totalmente utilizada. También porque me pongo a analizar la situación y veo que yo le he aportado mucho más que él a mí. Yo me he convertido en una persona insegura y desilusionada.
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| 24-Nov-2018 14:53 |
| No Registrado |
Respuesta: En un shock un año
He leído todos vuestros mensajes y todos tenéis razón, lo he reflexionado mucho estos días. Lo principal es cerrar el círculo, porque sé que como no ponga un punto y final nunca empezaré de nuevo. En todo este tiempo a veces le he bloqueado el teléfono y así he pasado algunas semanas, pero después flaqueaba y le desbloqueaba de nuevo, no era capaz de ponerle fin, me acordaba de muchas cosas y era incapaz. Otras veces me daban ganas de llamarle y decirle tantas cosas que se me han quedado dentro... como una especie de catarsis. Pero me entraba una especie de pánico de escucharle la voz, de ver que ya no era el mismo o de las cosas que lo mismo me iba a decir que me iban a doler mucho... y tampoco lo hice. Es decir, mi problema es que no me decido a hacer nada, que en un momento dado me veo capaz pero después empiezo a debilitarme y a echarme atrás, creo que me he quedado muy tocada.
Esto me está afectando mucho en mi vida. Estoy irritable, lo pago con quien no debo y me he convertido en una especie de amargada. Intento pensar que tengo un futuro en el que puedo ser feliz de nuevo, pero el daño de sentir que después de 8 años mi pareja no me ha valorado ni para siquiera plantearse cómo podríamos solucionar lo de la casa me ha dejado hueca. Yo me habría ido con él si hubiera visto que él se preocupaba de cómo iba yo a estar, pero no, parece que yo debía irme sin rechistar, y sin proponer otras cosas. Evidentemente, como también me habéis dicho, esto hubiera podido prolongarse 20 años más, e incluso pienso que si hubiera cedido del todo en un futuro hubiera podido surgir otra cuestión parecida y pasar lo mismo. No sé si he cometido el mayor error de mi vida o el mayor acierto, sólo sé que me ha cambiado la vida y mi manera de ver la misma. Por otra parte no sé cómo puede él estar tan tranquilo, él, que tantas veces me dijo que no podría vivir sin mí. No reconozco lo que hizo, ni a él. A veces me da por echarme toda la culpa, otras se la echo a él, y así no salgo de esta espiral. No soy capaz de decir adiós.
En estos días debo decidirme ya. Dejarlo todo atrás y no volver la cabeza. Ya os diré, porque al menos escribir me desahoga mucho.
Muchas gracias.
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| 19-Nov-2018 20:11 |
| Lupercal |
Respuesta: En un shock un año
La situación no creo que mejore, hazte de una vez a la idea. No vale la pena ni flagelarse más ni buscar culpables. Se ha acabado y tienes que tirar para delante.
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| 19-Nov-2018 16:30 |
| anemona005 |
Respuesta: En un shock un año
Tu historia me ha impactado un poco...me pongo en tu piel y yo estaría hecha añicos, así de claro.
Creo que no estás asimilando la realidad de tu situación, y que para poder hacerlo seguramente sería necesario hablar con tu ex novio y ser clara con él, y que él sea claro contigo porque para mi lo que te ha hecho no tiene nombre, si quieres a alguien como pareja o como persona eso no se lo haces.
Tienes que reaccionar, coger el toro por los cuernos, y hacer lo que toque, pero por favor tienes que avanzar, por mucho que duela tienes que darte cuenta que tu relación ha acabado.
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| 19-Nov-2018 16:03 |
| Diazepam |
Respuesta: En un shock un año
Cita:
Iniciado por kuch
Yo creo que debes analizar tu relación.
No me parece normal que después de 8 años no fueseis capaces de hablar del tema de la casa, hasta el punto de que paralizara vuestra relación. Más que una causa, parece una consecuencia.
En este contexto, no creo que seáis capaces de hablar ahora tampoco...
8 años parecen muchos, pero si la relación era superficial, sin confianza y sobre todo, sin COMUNICACIÓN, podrían haber sido 8 años u 80, ¿qué más da? Hay relaciones de 2 meses mucho más intensas.
Creo que debes hacer ese trabajo por tu cuenta, antes de hablar con él. Creo que has tomado otra vez la misma actitud que tomaste la vez anterior: seguir hacia adelante como si no pasara nada. Pero claro, cada vez te encuentras peor.
Analiza vuestra relación, vuestro nivel de compromiso, vuestra gestión de los problemas que surgen en todas las parejas, vuestras discusiones (si las había...), vuestros planes de futuro.. No sé, si te ayuda, haznos una descripción aquí de esos ocho años y quizás de podamos ayudar un poco más.
Yo sin ser especialista (quizás un psicólogo te ayude más) veo mucho más trasfondo que esto que estás contando. Acabar una relación de tanto tiempo de esta manera, al menos a mi, no me parece algo usual, creo que hay mucho trasfondo. Otra cosa es que tú quieras hacer ese trabajo o no.
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Yo también he pensado lo mismo al leer la historia.
¿Quey clase de relación era que tras 8 años juntos no tienes confianza para decirle lo que sientes o piensas en una cuestión tan importante que afecta a los dos?
¿Por qué ese miedo a hablar?
¿Cómo él al verte mal se distancia de esa manera y te acaba dejando por teléfono sin un medio intento de juntarnos a hablar?
Ahí veo una dinámica de fondo que me dice que esa relación sólo funcionaba mientras tú callabas y cedias.
Y veo que él era bastante frío.
Y que tú pareces muy deprimida y anestesiada.
Me preguntó si estás yendo a terapia.
Y lo que más haya por ahí que no sabemos.
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| 19-Nov-2018 15:32 |
| Nebel |
Respuesta: En un shock un año
Yo creo que lo principal para él era vivir en esa casa, y que contigo ya tenía hecho su plan de vida, pero al ver que le ibas a suponer un obstáculo para hacer la vida que él quería allí, se dio cuenta de no estaba dispuesto a renunciar a ella, y que por tanto no te quería lo suficiente como para plantearse soluciones alternativas. Estaba bien contigo mientras fueras conforme a su camino marcado.
Así que yo diría que en realidad no te quería como cabría esperar. Aparte, ocho años no se tiran así porque sí. Se tiran cuando no hay lo que tiene que haber, y en tu caso parece ser así.
Como te han recomendado, yo te aconsejaría que aplicaras el contacto cero. O si no, si tienes que hablar algo, habladlo, pero si permanecéis en esa tierra de nadie lo único que vas a conseguir es que quedarte estancada en el duelo. Mucho ánimo!!
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| 19-Nov-2018 15:30 |
| dadodebaja60737 |
Respuesta: En un shock un año
Yo creo que debes analizar tu relación.
No me parece normal que después de 8 años no fueseis capaces de hablar del tema de la casa, hasta el punto de que paralizara vuestra relación. Más que una causa, parece una consecuencia.
En este contexto, no creo que seáis capaces de hablar ahora tampoco...
8 años parecen muchos, pero si la relación era superficial, sin confianza y sobre todo, sin COMUNICACIÓN, podrían haber sido 8 años u 80, ¿qué más da? Hay relaciones de 2 meses mucho más intensas.
Creo que debes hacer ese trabajo por tu cuenta, antes de hablar con él. Creo que has tomado otra vez la misma actitud que tomaste la vez anterior: seguir hacia adelante como si no pasara nada. Pero claro, cada vez te encuentras peor.
Analiza vuestra relación, vuestro nivel de compromiso, vuestra gestión de los problemas que surgen en todas las parejas, vuestras discusiones (si las había...), vuestros planes de futuro.. No sé, si te ayuda, haznos una descripción aquí de esos ocho años y quizás de podamos ayudar un poco más.
Yo sin ser especialista (quizás un psicólogo te ayude más) veo mucho más trasfondo que esto que estás contando. Acabar una relación de tanto tiempo de esta manera, al menos a mi, no me parece algo usual, creo que hay mucho trasfondo. Otra cosa es que tú quieras hacer ese trabajo o no.
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| 19-Nov-2018 15:18 |
| StandBy |
Respuesta: En un shock un año
Las cosas han de hablarse. Para ti, por diversos motivos, mudarte allí era un problema y deberías habérselo dicho.
Pero... que el no se plantease ceder o buscar un punto intermedio o cualquier otra solución, no habla mucho a su favor.
La manera de "acabar" es... joder, no se ni como llamarlo.
Tienes que acabar, pero de verdad. Tienes que cerrar este capitulo para empezar el duelo, que terminará por llevarte a un nuevo capitulo.
Él ya ha pasado pagina, parece. Ahora te toca a ti.
Pasa pagina, haz tu duelo, llora si lo necesitas y un día te darás cuenta (¡sorpresa!) que hace tiempo que no piensas en lo que antaño te hacia daño o en ese año aletargada por un capullo en flor.
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| 19-Nov-2018 15:08 |
| Diazepam |
Respuesta: En un shock un año
Mucho no te quería cuando se alejó viéndote en ese estado y tan fácilmente dio por perdida una relación de 8 años.
Me da la impresión de que él es consciente de que no se portó como un novio en condiciones y ha vertido su culpa en mensajes y felicitaciones como una manera de descargar conciencia.
Si continuamos así, vas a caer en un agujero negro, o hablas con él y ponéis lo que haya que poner sobre la mesa o zanjas ya está eterna ruptura y le dedicas un terapéutico contacto cero para poder centrarte en tu nueva etapa.
Como dice el dicho...si quieres entrar, entra...si quieres salir sal...pero no te quedes en medio que estorbas!
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