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Tema: La tortura del amor idealizado Responder al Tema
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06-Apr-2018 21:43
usuario_borrado
Respuesta: La tortura del amor idealizado

Cita:
Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Soy el autor del post.

Por añadir, la cuestión de inventarnos algo de una persona no es resulta tan difícil según sea sea persona. Hay personas que se comportan como si representaran un papel. Personas especialmente agradables e incluso admirables... hasta que los conoces mejor o se encuentran en una situación que los pone a prueba.



¿Qué situaciones los pone a prueba? Si no son lo que creías simplemente retirate. No intentes comprender porque hacen lo que hacen como si quisieras resolver sus vidas.

Muchos temen al rechazo. Es por eso que quieren pertenecer a un cierto grupo que en ocasiones tiene que adoptar tributos que no posee como escalar montañas siendo que sufre de acrofobia, por mencionar un ejemplo u otro como el de fingir ser extrovertido cuando es introvertido. Esto lo hacen con tal de agradar y ser aceptados. Porque queramos o no buscamos la aceptación de los grupos para integrarnos.

Pero si es manipulador en que quiere aprovecharse de su carisma para someter a las personas con quien se relaciona lo mejor es retirarse para no involucrarse con gente con personalidad caótica. Nada de ponerlos a prueba para ver si no intenta hacer lo mismo contigo.


Cita:
Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
En el lugar donde estuve trabajando unos años había una chica que quizás porque coincidí con ella en los duros comienzos de la empresa enseguida supe cómo era en realidad. Sin embargo cuando en una de esa ocasiones tuvimos una salida de compañeros ella era una chica estupenda, muy agradable, daban ganas de tener algo con ella... De hecho me enteré que otro compañero había salido con ella en la Universidad y su comentario era "¡qué error!". Pues a mí me sorprendía que ni siquiera se le hubiera pasado por la cabeza, pero ya digo que en los ambientes sociales no parecía lo egoísta, cobarde y un tanto desequilibrada que era realmente, tal y como se mostraba en el trabajo.

Cuestionas una actitud de alguien solamente por lo que dicen otras personas. No porque realmente supieras como era ella en verdad. Te dejaste llevar por comentarios circunstanciales de quienes quisieron estar con ella de manera más intima para luego arrepentirse. Es obvio, que critiquen a la otra parte de que las cosas no salieran bien. Pero recuerda esto; las relaciones de pareja es cosa de dos.
Y el que una chica sea estupenda, muy agradable, no significa que sea un gancho para que quieran algo con ella y demostrar otra cara después de ser egoísta, cobarde y un tanto desequilibrada. Como es de suponer este comportamiento no tiene nada que ver con lo laboral en que adoptamos rasgos en que nos ayuda a centrarnos mejor en nuestros deberes para resolver las adversidades.
No somos personajes unidimensionales para que con tan solo verlos ya te des cuenta de su personalidad estereotipada de si es alguien bueno o no.


Cita:
Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Me hizo gracia que una día descubrí que personas de otro territorio que hablaban con ella a menudo por cuestiones de trabajo preguntaban por ella, si era guapa y tal. Sí, era tan encantadora al teléfono...

Otra compañera de la misma empresa pero de otro territorio. Esta era una chica muy coqueta, otra "chica estupenda". Todos terminamos riéndonos de las veces que algún compañero caía preso del "efecto M" (por el nombre de ella). Es decir, quedarse encantado con ella y decirle a todo que sí. De hecho en una ocasión hubo una pelea entre compañeros por su culpa, en una fiesta, porque uno de ellos había dicho de ella que era una calientap... Cuando una vez le recordé a un compañero que hace años había querido enrollarse con ella, él se puso una mano en la cabeza y exclamó "¡no me lo recuerdes!, en qué estaría pensando".

Sin comentarios. Pues los ejemplos que pones son de las pobrecitas víctimas que caen ante los encantos de una mujer que resulta les da problemas.

Cita:
Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Me parece que, pensándolo bien, tampoco es tan loco idealizar a cierto tipo de personas. Pero quizás es sabio saber que existe ese "teatro social" y que hay que ir más allá.
Estoy de acuerdo en que es bueno idealizar a las personas y aceptar que nosotros mismos los ponemos en en nuestro mundo idílico. Responsabilizarnos de que elegimos involucrarnos ante personas que en realidad no conocemos. El saber distinguir lo Real de lo Aparente.
No tapando nuestras carencias señalando las ajenas, de que las decepciones y frustraciones que nos da la vida es debido al "Teatro Social".



Cita:
El mundo es un escenario y todos los hombres y mujeres son meros actores: tienen sus salidas y sus entradas; y un hombre durante su tiempo interpreta muchas partes, sus actos siendo siete edades.

-William Shakespeare
04-Apr-2018 20:44
Lupercal
Respuesta: La tortura del amor idealizado

Cuando alguien a quien deseamos nos resulta inalcanzable, es fácil que nuestra mente acabe generando un escenario paralelo, (a veces para lelos..., de lo bobos que nos podemos volver) en el cual, cualquier signo o gesto, por muy inocente que sea, lo interpretamos como interés hacia nuestra persona, si a eso le añadimos que en muchas ocasiones, el elegido por ella siempre es a nuestros ojos un imaginario truhan aprovechado que solo quiere darle mala vida y hacerla sufrir, el resultado final es previsible.

No te engañes más, ella ha elegido a quien de verdad le gusta, acierte o se equivoque, si no está contigo, es porque no le llamas suficientemente la atención y en estos casos, la retirada acaba siendo una victoria y la insistencia solo trae frustración y malos rollos.
04-Apr-2018 17:46
No Registrado
Respuesta: La tortura del amor idealizado

Soy el autor del post.

Por añadir, la cuestión de inventarnos algo de una persona no es resulta tan difícil según sea sea persona. Hay personas que se comportan como si representaran un papel. Personas especialmente agradables e incluso admirables... hasta que los conoces mejor o se encuentran en una situación que los pone a prueba.

En el lugar donde estuve trabajando unos años había una chica que quizás porque coincidí con ella en los duros comienzos de la empresa enseguida supe cómo era en realidad. Sin embargo cuando en una de esa ocasiones tuvimos una salida de compañeros ella era una chica estupenda, muy agradable, daban ganas de tener algo con ella... De hecho me enteré que otro compañero había salido con ella en la Universidad y su comentario era "¡qué error!". Pues a mí me sorprendía que ni siquiera se le hubiera pasado por la cabeza, pero ya digo que en los ambientes sociales no parecía lo egoísta, cobarde y un tanto desequilibrada que era realmente, tal y como se mostraba en el trabajo.

Me hizo gracia que una día descubrí que personas de otro territorio que hablaban con ella a menudo por cuestiones de trabajo preguntaban por ella, si era guapa y tal. Sí, era tan encantadora al teléfono...

Otra compañera de la misma empresa pero de otro territorio. Esta era una chica muy coqueta, otra "chica estupenda". Todos terminamos riéndonos de las veces que algún compañero caía preso del "efecto M" (por el nombre de ella). Es decir, quedarse encantado con ella y decirle a todo que sí. De hecho en una ocasión hubo una pelea entre compañeros por su culpa, en una fiesta, porque uno de ellos había dicho de ella que era una calientap... Cuando una vez le recordé a un compañero que hace años había querido enrollarse con ella, él se puso una mano en la cabeza y exclamó "¡no me lo recuerdes!, en qué estaría pensando".

Me parece que, pensándolo bien, tampoco es tan loco idealizar a cierto tipo de personas. Pero quizás es sabio saber que existe ese "teatro social" y que hay que ir más allá.
04-Apr-2018 02:03
Komodo83
Respuesta: La tortura del amor idealizado

A mi me pasa que cuando me fijo en alguien me paso mas tiempo imaginandome mi propia pelicula en la cabeza que siendo realista. No lo puedo evitar porque soy una persona a la que le gusta huir de la realidad, soy muy fantasioso y quizá sea por eso que me frustro tanto en el amor, tanto es así que no tengo perspectivas amorosas. Doy muchas cosas por sentado y luego me llevo muchos fiascos como el tuyo.
04-Apr-2018 00:17
Churro26
Respuesta: La tortura del amor idealizado

Cita:
Iniciado por Almafuerte Ver Mensaje
Qué manía de la gente (los hombres en general) de asociar "bajos ingresos" con "nada para ofrecer".
¿No tienes nada que ofrecer más allá de una cartera con billete???
Sigamos alimentando el viejo cliché de que el dinero atrae el amor y que los seres humanos y sus sentimientos están en segundo lugar.
Segundo post con éste concepto que me encuentro el día de hoy. Me va a dar algo.
No es por nada, pero mucha gente aunque no consiga amor, si que consigue el objeto de sus deseos mediante el dinero, y cosas peores que he visto (como tener mucha cocaina y enganchar a pobres chicas), tambien hay amor en algunos casos, pero ultimamente soy bastante exceptico con esto del amor... dura una temporada el subidon y se va...

Las chicas en edad fertil si que estan especialmente interesadas en la estabilidad economica de su pareja... (no quieren un gañan que no pueda mantener a su prole), es lo que yo veo... a favor de las chicas, hay chicos materialistas también, no es algo exclusivamente femenino...

Yo he sido dejado un par de veces por estar en paro...
03-Apr-2018 14:01
No Registrado
Respuesta: La tortura del amor idealizado

Soy el autor del post.

Y porque no haya dudas, el otro "no registrado" no soy yo.
02-Apr-2018 19:13
dadodebaja59479
Respuesta: La tortura del amor idealizado

Cita:
Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Yo en lo personal no lamento que me haya dejado a pesar de que la amo se ue será feliz con la persona que halla elegido pues yo claramente le advertí que apenas estaba saliendo de un hoyo en el que cai y no tenía nada para ofrecerle que tenía ingresos esporádicos pero nada seguro sólo quiero que sea feliz aunque no sea conmigo.
Qué manía de la gente (los hombres en general) de asociar "bajos ingresos" con "nada para ofrecer".
¿No tienes nada que ofrecer más allá de una cartera con billete???
Sigamos alimentando el viejo cliché de que el dinero atrae el amor y que los seres humanos y sus sentimientos están en segundo lugar.
Segundo post con éste concepto que me encuentro el día de hoy. Me va a dar algo.
02-Apr-2018 17:47
usuario_borrado
Respuesta: La tortura del amor idealizado

Cita:
Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Yo en lo personal no lamento que me haya dejado a pesar de que la amo se ue será feliz con la persona que halla elegido pues yo claramente le advertí que apenas estaba saliendo de un hoyo en el que cai y no tenía nada para ofrecerle que tenía ingresos esporádicos pero nada seguro sólo quiero que sea feliz aunque no sea conmigo.

Entonces no hay nada de lo que debas lamentarte. Y de los ingresos no tiene nada que ver en el Arte de la Seducción, pero si el que todavía sigas en un conflicto interno de la que consideres que apenas estás saliendo del hoyo. Es bueno no involucrarse con nadie aún.

Lo más importante es que sepas Dejar ir.
02-Apr-2018 13:17
No Registrado
Respuesta: La tortura del amor idealizado

Yo en lo personal no lamento que me haya dejado a pesar de que la amo se ue será feliz con la persona que halla elegido pues yo claramente le advertí que apenas estaba saliendo de un hoyo en el que cai y no tenía nada para ofrecerle que tenía ingresos esporádicos pero nada seguro sólo quiero que sea feliz aunque no sea conmigo.
02-Apr-2018 12:43
Diazepam
Respuesta: La tortura del amor idealizado

Te recomiendo una película que se llama "Ruby Sparks".

El protagonista está igual que tú y la peli plantea exactamente esas mismas cuestiones que nos escribes.
02-Apr-2018 10:39
fj bulldozer
Respuesta: La tortura del amor idealizado

Si esa "belleza angelical" ha elegido a otro, no puedes reprocharle nada. Es lo que tiene la envidia y los resentimientos, tender a llenar de defectos a ese otro que ha tenido la "osadía" de conquistar la "belleza angelical" que codiciábamos

Si ella se ha decidido por el otro es porque ve en él cualidades positivas y decisivas que en ti no ve y punto y final. Tienes mucho que aprender, como yo tuve que aprender en su momento. Por la frustración y los resentimientos amorosos hemos pasado todos
02-Apr-2018 10:35
dadodebaja59479
Respuesta: La tortura del amor idealizado

Hombre.... Vaya Era un ser angelical hasta que...se decidió por otro.
Y ahí, de golpe y porrazo, sus "cualidades" se esfumaron, su carroza se convirtió en calabaza, y sus blancos y briosos corceles, en ratones.
Éste es un claro ejemplo de cómo los cuentos de Disney SÍ tienen trazos de realidad.
Ten un poco de autocrítica y controla tu orgullo. Ni siempre nos van a elegir a [email protected] y eso no invalida a la otra persona.
Los amores platónicos no existen en el día a día. Sólo existen los deseos no correspondidos, los orgullos heridos, y la Friendzone.
Para el próximo "ser angelical" con el que te cruces, avanza antes y no te quedes en la friendzone hasta que aparezca otro lagarto y se te lleve el pastel.
02-Apr-2018 10:07
fj bulldozer
Respuesta: La tortura del amor idealizado

Los amores platónicos no salen bien. Por algo son platónicos y no verdaderos. Quedan muy bien para la poesía y los poetas, pero los amores reales distan mucho de este tipo de "amores"

Está muy bien que una chica te guste físicamente, no puede haber amor sin atracción física. Pero eso solo representa un tanto por ciento de lo que es el amor real, el cual también se compone de la personalidad que tiene esa chica hermosa. Ahí es donde has tropezado
02-Apr-2018 09:54
Jose K.
Respuesta: La tortura del amor idealizado

Sinceramente, creo que tu falta de objetividad es un tanto alarmante.

Te gustaba una chica y a ella le gustó otro. Nos ha pasado a todos , y muchas veces.
El tío que ella eligió no te gusta... "oh, vaya, que raro". Cualquier persona que nos quite a nuestra chica para nosotros es un monstruo del que sólo potenciamos lo malo y nos cegamos ante lo bueno que pueda tener para gustar a la persona.

Y tú a raíz de ahí lo achacas a "falta de madurez" de ella, a que no es la persona que pensabas sino una mucho peor... etc... y todo porque no tomó la que al parecer tu consideras la "única decisión correcta" que es estar contigo.

En vez de ver la paja en el ojo ajeno deberías mirar un poco en tu interior, porque tus conclusiones demuestran poca madurez. Hay muchos motivos por los que una persona puede elegir no estar contigo, (ya sea sus gustos, incompatibilidad, o que tienes algo que no le gusta). Y si tú en vez de reconocer que tienes cosas que mejorar (todos lo tenemos) te limitas a decir que a quien no le gustes se "equivoca", entonces no mejorarás nunca.
02-Apr-2018 00:06
Dspectabilis
Respuesta: La tortura del amor idealizado

Mira también tuve un amor así, la ame desde el primer día que la vi, la ame durante años y cuando me pregunte si la amaba, me descubría sabiendo que la amaba más, pero ella no, y se fue, dejando profundas lecciones que nunca olvidare.

Todos en algún momento de nuestras vidas idealizamos a algo, a alguien, pero llega un momento es que debemos enfrentar la realidad, y eso no es malo, solo es madurez.

Hace unos años, estaba en una mala situación emocional, intentando desprenderme de ese amor idealizado, y por coincidencia leí un articulo de Heidi Priebe en el huffingtonpost, que me permitió replantearme muchas cosas.

Te hago una sencilla traducción, se que te enseñara algo importante. Se titula:

++++++++++++
No siembre despertaras con el amor de tu vida (y eso esta bien)

Creo en el gran amor
Pero hablo y me relaciono como no si.

No tengo expectativas frívolas para el romance. No estoy buscando que me derroten. Soy una de esas personas raras, tal vez un poco hastiadas, que realmente le gusta la cultura de conexión, pero estoy feliz de vivir en una época en la que la monogamia no es necesariamente la norma.

Pero creo en el verdadero amor, porque lo he tenido.

He tenido ese amor masivo. Ese amor que todo lo consume. Ese tipo de amor de “No puedo creer que un amor así exista en el reino físico de este planeta“.

El tipo de amor que estalla en un incendio incontrolable y luego se convierte en brasas y arde silenciosamente, cómodamente, durante años. El tipo de amor sobre el que se escriben novelas y sinfonías. El tipo de amor que enseña más de lo que pensabas que podrías aprender, y te devuelve infinitamente más de lo necesario.

Es el tipo de amor que denominamos: "El Amor de tu vida".

Y creo que funciona así:

Si tienes suerte, podrás conocer al amor de tu vida. Tienes que estar con ellos, aprender de ellos, darte todo de ellos y permitir que su influencia te cambie en formas insondables. Es una experiencia como ninguna otra cosa que tengamos en esta tierra.

Pero existe algo que los cuentos de hadas no te dirán: a veces nos encontramos con los amores de nuestras vidas, pero no conseguimos mantenerlos.

No llegamos a casarnos con ellos, a pasar nuestros años junto a ellos, a poner nuestras manos en sus lechos de muerte después de una vida bien vivida y juntos.

No siempre podemos aferrarnos a los amores de nuestras vidas, porque en el mundo real, el amor no lo conquista todo. No resuelve las diferencias irreparables, no triunfa sobre las dolencias y la enfermedad, no cierra las diferencias religiosas, ni nos salva de nosotros mismos cuando estamos corrompidos.

No siempre podemos aferrarnos a los amores de nuestras vidas porque a veces el amor no es todo lo que hay. A veces quieres una pequeña casa de campo con tres hijos, o bien quieres una carrera bulliciosa en la ciudad. A veces tienes un mundo amplio para explorar y tienes miedo de aventurarse fuera de tu traspatio. A veces tienes sueños tan grandes, que el otro no quiere seguir.

A veces, el camino más grande y amoroso que puedes tomar, es dejar ir al amor de tu vida.

Pero otras veces no tienes elección.

Pero aquí hay otra cosa que nunca te dirán sobre encontrar el amor de tu vida: si no sigue tu vida con ellos, eso no descalifica su gran significado.

Algunas personas no pueden amarte más allá de un año, mientras que otros podrán amarte hasta los cincuenta. Algunas personas pueden enseñarte tantas cosas en un solo día, pero a otras les costara toda una vida.

Algunas personas entran en nuestras vidas solo durante un período de tiempo determinado, pero tienen un impacto que nadie más puede igualar o reemplazar.

¿Y quiénes somos para no llamar a esas personas todo menos los amores de nuestras vidas?

¿Quiénes somos para minimizar su significado, para reescribir sus recuerdos, para alterar las formas en que nos cambiaron para mejorar, simplemente porque nuestros caminos se separaron? ¿Quiénes somos para decidir que necesitamos reemplazarlos desesperadamente, para encontrar un amor más grande, mejor, más fuerte y más apasionado al que podamos aferrarnos toda la vida?

Quizás deberíamos estar agradecidos de que hayamos conocido a estas personas.

Que debemos amarlos. Que tenemos que aprender de ellos. Que tenemos que hacer que nuestras vidas se expandan y florezcan como resultado de haberlas conocido.

Conocer y dejar ir al amor de tu vida no tiene por qué ser la mayor tragedia de tu vida.

Si lo dejas, puede ser tu mayor bendición.

Después de todo, a algunas personas nunca llegaras a conocerlos en plenitud.

++++++++++++

Deja que se vaya, ya ha dado lo que tenia que darte en tu vida, no fue malo amarla, no lo es ahora mismo, pero es tiempo de dejar ese amor en el pasado, y dejar que lo aprendido te ayude a seguir en tu vida. Duele, si. Aceptar la realidad es muy difícil, también. Afrontar otra vida es complicado, sin duda; pero tienes que decir adiós, es lo mejor para ti... solo queda lo aprendido.
01-Apr-2018 17:44
usuario_borrado
Respuesta: La tortura del amor idealizado

Cita:
Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Estuve mucho tiempo enamorado platónicamente de una chica. En apariencia era atractiva, dulce, coqueta, elegante, muy femenina, de maneras suaves. Era un ángel.

Incluso tenía una carrera universitaria. Yo, que soy una persona intelectual, que me gusta la superación personal, pero también atractivo, creo que vi en ella, de una forma inconsciente quizás, mi media naranja.

Ella en principio me respondía, me coqueteaba, pensaba que la tenía en el bote. Era tan dulce, tan encantadora. Todos que la conocían decían de ella que era un trozo de pan.
Sin embargo se decidió por otro, alguien que incluso podríamos decir que era un malote, aunque igual ni siquiera era tan malo. En todo caso era lo más alejado a un pijo que se pudiera pensar. No pegaban.

Algo no cuadraba. Con todo, quise insistir, no me daba por vencido. Lo digo con frialdad, pero en realidad sufrí. Llegó un momento en que tuve una revelación, por alguna actitud suya: no era tan sensata, ni sabia, ni siquiera tan madura, como había pensado. Y me desilusioné. Renuncié a ella. Y no quise saber más de ella.


De ese hace ya un tiempo largo, y me he dado cuenta de que no querer verla es inútil porque siempre acabo viéndola de nuevo, tal vez una vez a la semana, tal vez sólo una vez en un mes, alguna vez consigo estar dos meses sin verla. Y cada ves que la veo el corazón me da un vuelco y me siento muy triste.

Me pregunté todas las veces por qué me he sentido así. Creo que ésta última vez lo he entendido, quizás porque uno va madurando: comprendo que no tiene todas las cualidades que me imaginé que tenía, pero cuando la veo me hace pensar de nuevo en qué consiste el amor que
me hubiera gustado haber vivido. O que ella quizás no fuera la compañera de aventuras ideal, pero hubiera sido la ternura, la pasión, la piel, los besos, las caricias, perdernos en los ojos del otro...

No sé si hubiera sido posible con más insistir, supongo que no por el hombre que ha elegido, que achaco a cierta falta de madurez, o de sentido común. Pero es cierto que cada vez que la veo recuerdo qué quiero en la vida, aunque también creo que es una fantasía. Nadie es así de "perfecto", supongo. Y durante unos días siempre me siento triste y solo.


No sé si alguien ha tenido esta mala fortuna de creer haber encontrado a la mujer perfecta, más allá de las películas, y haber creído que es posible. Y que siempre tengas la sensación de que falta algo, por mucho que hagas, por mucho que busques, por mucho que te autoconvenzas de lo que es real y razonable. Y a veces también, de tanto bajar el listón, por ser realista, te pones en la posición de aceptar y tolerar personas que en realidad no valen la pena.

Sufro de la tortura de haber creído encontrar a la mujer perfecta y haber sentido el amor perfecto, y todavía no he encontrado el modo razonable y maduro de superarlo. De superarlo de verdad.

¿Alguien sabe de esto?



Este comportamiento tiene una explicación científica. Y no es que carezcan de sentido común del porque la gente hace lo que hace.


En los seres humanos captamos que el el 90% de la información que transmitimos a nuestro cerebro sea visual. Es nuestro medio de capacidad para entender y sentir. En que través de una efímera cruce de miradas en que le ponemos cualidades atrayentes a un completo desconocido. Desde las facciones de su rostro, postura, su forma de vestir y de su desplazamiento. Debido a la disonancia cognitiva, en que por medio de la imagen ya le damos cualidades al individuo. Desde darle atributos de culto por como habla, de tener un status socioeconómico por su ropa, y gadget, de respetuoso por obedecer las reglas sociales. Y por último, que, esto pasa tanto a mujeres como a los hombres en que la belleza la relacionan con la bondad.


EN CONCLUSIÓN: Haz escrito un guión del personaje de quien la chica debe representar en la vida real. Al ver un desface de quien es ella en realidad con quien te has imaginado es cuando resientes las situaciones cambiantes.
Ella no es inmadura por elegir a otro de apariencia de "Malote" todo se reduce a tu Interpretación de los Hechos. Has admitido que la pusiste en un pedestal idolatrando los atributos que tu mismo le otorgaste para sentirte atraído.

En pocas palabras, no sabes si era la mujer ideal o no pues nunca la trataste para averiguarlo. Simplemente, ella es la misma de siempre y al NO cuadrar con tu Disonancia Cognitiva, fue cuando caíste en decepción, culpando a ella de tus emociones de que posiblemente tenga falta de madurez, no siendo sensata ni tan sabia.
Debes comprenderte a ti mismo para tener la capacidad de comprender a los demás, y no caer en la trampa de lo Aparente distinguiendo la realidad.
Has llegado a la raíz del problema de que te sientes solo, es por eso que te enganchaste con suma facilidad a la chica cuyos atributos le otorgaste para enamorarte. Cuando desprendas los pensamientos de las emociones de lo que lleva las suposiciones e hipótesis dejaras de sufrir por los amores platónicos.
31-Mar-2018 17:39
No Registrado
La tortura del amor idealizado

Estuve mucho tiempo enamorado platónicamente de una chica. En apariencia era atractiva, dulce, coqueta, elegante, muy femenina, de maneras suaves. Era un ángel.

Incluso tenía una carrera universitaria. Yo, que soy una persona intelectual, que me gusta la superación personal, pero también atractivo, creo que vi en ella, de una forma inconsciente quizás, mi media naranja.

Ella en principio me respondía, me coqueteaba, pensaba que la tenía en el bote. Era tan dulce, tan encantadora. Todos que la conocían decían de ella que era un trozo de pan. Sin embargo se decidió por otro, alguien que incluso podríamos decir que era un malote, aunque igual ni siquiera era tan malo. En todo caso era lo más alejado a un pijo que se pudiera pensar. No pegaban.

Algo no cuadraba. Con todo, quise insistir, no me daba por vencido. Lo digo con frialdad, pero en realidad sufrí. Llegó un momento en que tuve una revelación, por alguna actitud suya: no era tan sensata, ni sabia, ni siquiera tan madura, como había pensado. Y me desilusioné. Renuncié a ella. Y no quise saber más de ella.

De ese hace ya un tiempo largo, y me he dado cuenta de que no querer verla es inútil porque siempre acabo viéndola de nuevo, tal vez una vez a la semana, tal vez sólo una vez en un mes, alguna vez consigo estar dos meses sin verla. Y cada ves que la veo el corazón me da un vuelco y me siento muy triste.

Me pregunté todas las veces por qué me he sentido así. Creo que ésta última vez lo he entendido, quizás porque uno va madurando: comprendo que no tiene todas las cualidades que me imaginé que tenía, pero cuando la veo me hace pensar de nuevo en qué consiste el amor que me hubiera gustado haber vivido. O que ella quizás no fuera la compañera de aventuras ideal, pero hubiera sido la ternura, la pasión, la piel, los besos, las caricias, perdernos en los ojos del otro...

No sé si hubiera sido posible con más insistir, supongo que no por el hombre que ha elegido, que achaco a cierta falta de madurez, o de sentido común. Pero es cierto que cada vez que la veo recuerdo qué quiero en la vida, aunque también creo que es una fantasía. Nadie es así de "perfecto", supongo. Y durante unos días siempre me siento triste y solo.

No sé si alguien ha tenido esta mala fortuna de creer haber encontrado a la mujer perfecta, más allá de las películas, y haber creído que es posible. Y que siempre tengas la sensación de que falta algo, por mucho que hagas, por mucho que busques, por mucho que te autoconvenzas de lo que es real y razonable. Y a veces también, de tanto bajar el listón, por ser realista, te pones en la posición de aceptar y tolerar personas que en realidad no valen la pena.

Sufro de la tortura de haber creído encontrar a la mujer perfecta y haber sentido el amor perfecto, y todavía no he encontrado el modo razonable y maduro de superarlo. De superarlo de verdad.

¿Alguien sabe de esto?


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