No sé cómo perdonar a mi pareja

20-Mar-2018 22:04

dadodebaja54608

Respuesta: No sé cómo perdonar a mi pareja

Puff muy tóxico todo..

Habéis pasado el límite. Cuando en una pareja empiezan las faltas de respeto, insultos ,ataques psicológicos y ninguneos es mal síntoma y se puede volver una costumbre que termine en un odio mutuo y feroz. O en cosas peores. Y a partir de ahí las cosas no vuelven a ser lo mismo porque son cosas que no se olvidan fácilmente.

A veces estamos irascibles por lo que sea pero puedes intentar controlar y no faltar al respeto ni pinchar tanto a los demás y por otra parte tu pareja en vez de frenar la cosa lo que hace es seguir prendiendo la mecha cayendo en insultos y en vejaciones hacia ti. Pienso que esto puede ser el principio del fin a no ser que habléis seriamente y os hagáis la promesa de que esto no se repetirá jamás. Y ya no sólo por vosotros sino por algo más importante: vuestr@ hij@. Esas peleas no son nada buenas para tu bebé. Él/ella está recibiendo todas esas emociones negativas que pueden condicionar mucho su salud física y mental. Y cuando nazca...ese es el ambiente que le va a esperar en casa? Padres discutiendo y faltandose al respeto? Si seguís así le vais a joder la vida. Los niños sufren muchísimo con esos ambientes en casa y les hace daño.

Hablad seriamente y Arreglad las cosas o buscad una solución buena para todos especialmente para vuestr@ hij@. Pero peleas 0, insultos 0, agresividad y malos rollos 0.

P.D: volviendo a leer tu post ya si que pienso que no tenéis mucha solución.Y repito, es preferible para un niño tener padres separados y un entorno tranquilo que tener padres juntos despedazandose.
Si dices que tu pareja siempre te faltó al respeto debiste cortarle hace tiempo.Està bien lejos de ser un hombre como Dios manda ni un buen padre para tu hijo.

20-Mar-2018 21:21

Odile

Respuesta: No sé cómo perdonar a mi pareja

Cita:

Iniciado por Gladys26

a una chica embarazada que LO QUIERE TENER por supuesto , no se le deben decir tales cosas.

Ya sé que no es el tema, pero que los den en adopción pues muchas veces no es porque no los quieran tener, sino porque no pueden, normalmente por temas económicos, y esas madres también sufren

20-Mar-2018 20:28

Izabeth

Respuesta: No sé cómo perdonar a mi pareja

Cita:

Iniciado por Gladys26

Hola a todos. He leído detenidamente y varias veces vuestros comentarios, y aunque no llego a una conclusión clara, supongo que he dado poca información.
No conté más información de mi relación porque incluso mi primer mensaje me pareció largo...
Levamos unos 3 años juntos. Nuestra relación comenzó rápido, él me lleva 16 años, (yo tengo 26) y en cuanto nos conocimos a los 3 meses nos fuimos a vivir juntos.
Nos adorábamos, la verdad, como todas las relaciones al principio.
Pero al irnos a vivir juntos, le advertí; soy joven, quiero estudiar, no soy buena ama de casa. Etc. Él pareció aceptarlo pero no fue asi.
Es cierto que yo prometi ciertas cosas como comprender que ya no vivo sola y la convivencia tiene que mejorar, mantener mis cosas, no dejar todo desordenado. Pero en esa epoca mi padre fue a la carcel y sufria mucho pero en silencio. Nadie supo que tenia depresion porque nunca lo deje ver. Me deje con la casa, mis estudios y empece a buscar trabajo.
Las discusiones aqui no fueron diferentes; la mas fuerte fue cuando me fui a comprar cervezas y decidi cogerme un pedal en casa. No queria hablarle ni que me hablara porque ese dia discutimos, los detalles no me acuerdo. Al dia siguiente me levante, fume un cigarro y me hecho de la casa. Con mis cosas y todo. Como siempre, yo le rogaba que no.
Despues de eso nos dimos un respiro de unas semanas y regresamos por parte de los dos. Aqui hablamos, me apunte a un psicologo ( Él... bueno, estudió algo de psicología y alegaba en ese entonces que un psicologo no le iba a ayudar o a decir algo que no sepa; ahora mismo, por supuesto, mañana va a pedir cita, ya que no cree lo mismo. )
Eso fue hace dos años. Estuvimos muy muy felices durante ese tiempo.
Hablabamos las cosas; nuestro problema principal era que yo me molestaba por que el me dijera que limpiara la casa y etc, quedamos en que el seria mas suave y yo no me enfadaria cada vez que me dijera algo.
A los que dicen que no es excusa mi embarazo, mirad; no lo es! No lo dije para excusarme. Además sabéis que en mi post puse repetidas veces que estuvo fuera de contexto ya que debí esperar a relajarme y hablar otro dia sobre mi familia, que el principal problema es que vivo lejos de ellos muy lejos y de sus padres vivimos al lado, entonces jamas les veo y no veo que el haga lo mismo por verles, ya que cuando vienen incluso les evitan, y mi madre esta pasando un mal momento.
Con respecto a quién es la víctima y quien es el malo; esta es una frase que solemos decir mucho en mi relacion. "Todo lo causamos a medias". Pero lo siento, esta frase me empezó a sonar a mierda (perdón por la palabra) desde este otro dia, en el que "abrí los ojos" y, es cierto, ¡qué coño! Le grite y le hice daño diciendole todo lo que pensaba de él. El caso es que jamas lo habia hecho antes y solo lo hice porque , a ver, me abandonas a mi y a mi hijo, lo doy todo por perdido, ¿creeis que me iria tranquilamente sin berrear después de abandonarme sin razón? Por que si, fui una idiota, no debi hacer eso. Pero NUNCA se me dio un momento de demostrarle que sabia que me habia equivocado. El se desperto desde las 6 a.m para discutir. Eso fue lo que me enfado. El sabia que eso no iba a ser bueno, mientras que un dia si discutimos y el tiene trabajo temprano, me ha dicho "hoy no se habla porque mañana quiero dormir" y yo lo he respetado. He respetado cuando me ha puesto "temporizador" a las conversaciones, diciendome que hable pero que no me alargue...
Todas esas actitudes toxicas se habian ido chicos y chicas, ¡desaparecieron! Y jamas le vi tan enfadado como ese dia, parecia como si le hubiese puesto los cuernos o algo de tal magnitud.
Ademas es la primera y UNICA vez que el se disculpaba tan emocionalmente sobre algo, ya que jamas le he visto llorar, solo por su mama una vez que se cayo....
Y sí, ahora mismo no tengo trabajo ni dinero. No sé en qué mundo puedo criar a un bebé si no tengo dinero. Como véis, incluso embarazada voy a entrevistas. Estoy buscando. Pero primero no tengo a donde ir y segundo también es su responsabilidad que yo me haya embarazado, lo decidimos los dos, ¡no fue una sorpresa! Obviamente lo hice por lo que nos une, por mi bebé, y también por que ahora mismo necesito centrarme en que nazca sano. Por supuesto que también lo hice por mi, por que en el fondo le quiero y quiero estar bien con él, pero en ese momento sabía que esta era una decision sacrificada.
Sé que pareceré la tipica estupida que cree en las disculpas. Pero no es asi... el pocas veces se disculpa, casi siempre soy yo. Por eso me sorprendio que se disculpara tanto y se viera tan exaltado. Vi en su cara el arrepentimiento...
Pronto sabré, supongo, si es verdad esto o no. Espero que pronto.
Otra cosa que me crispa es que quiera esperar hasta mañana lunes para pedir cita cuando tuvo que pedirla el mismo dia. Pero supongo que estaba ordenando sus pensamientos
Yo no le incitaré, pero si mañana a las 7 no la ha pedido, no sólo le voy a preguntar si de verdad pretende ir, sino si de verdad pretende hacer algo de lo que haya dicho.
Por cierto, yo sigo llendo a mi psicólogo ( que por cierto es en realidad psiquiatra, ya que me llegaron a poner anti depresivos y ansioliticos, ahora con el embarazo yo misma decidi quitarlos por las posibles consecuencias al feto ).
Sé que ni el malo es tan malo ni el bueno tan bueno. Creedme, me considero una persona difícil... Os puedo decir algo que no suelo, pero si os ayuda de algo... Creo que a veces soy cobarde para enfrentar ciertas situaciones y me agarro de la falsa valentía que proporciona el enfado para decir cosas que me guardo o no me atrevo en un día normal.
Ese dia solo estaba conversando, ya que eran las 7 y pronto nos ibamos a dormir, y el y yo habiamos quedado en hablar las cosas antes de irnos a dormir para no dormir con rencores. Eso fue un consejo por parte de mi psiquiatra...
No se si esto os esclarecera mas, me gusta mucho que esteis comentando e intentando aportar puntos de vista diferente.
Espero sirva de algo

Pero mujer !! Cómo te quedas embarazada sin un trabajo, sin una vida bien montada! De verdad querías ser toda la vida ama de casa siendo joven y lo que te queda por vivir?
Una mujer no puede depender de un hombre, no puedes dejar tu vida en su dinero y que si un día quieres irte, estés en esta situación.

Ahora que ya ha ocurrido, encuentra el modo de salir de ahí, mi opinión, ten al bebé, y entonces que tú madre te ayude cuidándolo y tú busca trabajo, lo que sea..pero sal adelante y con tu propia vida

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20-Mar-2018 12:31

Yomismadel79

Respuesta: No sé cómo perdonar a mi pareja

Vamos a ver, creo que te falta madurez por todos lados. Por supuesto que él tampoco se comporta adecuadamente pero precisamente por ello esto no tiene ningún futuro desde mi punto de vista. Hay límites que si se pasan hay que tener el valor de poner fin y decir hasta aquí.

Y también coincido con la idea de que no tiene por qué ser él el malo de la película. He leído la información que añades y, sigo pensando igual.

Cita:

Iniciado por Gladys26

No conté más información de mi relación porque incluso mi primer mensaje me pareció largo...
Levamos unos 3 años juntos. Nuestra relación comenzó rápido, él me lleva 16 años, (yo tengo 26) y en cuanto nos conocimos a los 3 meses nos fuimos a vivir juntos.
Nos adorábamos, la verdad, como todas las relaciones al principio.

La diferencia de edad a priori, no debería ser un obstáculo pero creo que sí lo es el estar en etapas diferentes de la vida como os pasa a vosotros y el ver la vida, la convivencia, de modos diferentes. Creo que esa diferencia se hace notable unida a una inmadurez que para nada ayuda.

Cita:

Pero al irnos a vivir juntos, le advertí; soy joven, quiero estudiar, no soy buena ama de casa. Etc. Él pareció aceptarlo pero no fue asi.

Una pregunta, ¿esto se lo advertiste antes de iros a vivir juntos o cuando ya os fuísteis a vivir juntos? porque si la respuesta es la segunda opción, ni le diste a elegir sino que le impusiste ya el cómo ibas a ser tú o a actuar sin opción a réplica porque ya estábais metidos en la convivencia. Evidentemente si se lo dijiste ya viviendo juntos... pareció aceptarlo... ¿le quedaba alguna opción? no sé, igual me equivoco y no fue así, esas cosas se hablan bien clarito y se ponen encima de la mesa antes de tirarse a la piscina. Hay que tratar de evitar tirarse a la piscina sin agua o sin saber nadar.

Cita:

Es cierto que yo prometi ciertas cosas como comprender que ya no vivo sola y la convivencia tiene que mejorar, mantener mis cosas, no dejar todo desordenado. Pero en esa epoca mi padre fue a la carcel y sufria mucho pero en silencio. Nadie supo que tenia depresion porque nunca lo deje ver. Me deje con la casa, mis estudios y empece a buscar trabajo.

Tú te comprometiste con cosas que tampoco cumpliste ¿no? vamos, que fallaste también. Quizá las prisas no fueron buenas. Hay cosas que hay que meditar bien antes de tomar decisiones precipitadas. Lo que está claso es que la relación ha sido tormentosa desde el principio.

Cita:

Las discusiones aqui no fueron diferentes; la mas fuerte fue cuando me fui a comprar cervezas y decidi cogerme un pedal en casa. No queria hablarle ni que me hablara porque ese dia discutimos, los detalles no me acuerdo. Al dia siguiente me levante, fume un cigarro y me hecho de la casa. Con mis cosas y todo. Como siempre, yo le rogaba que no.

Vamos, que desde el principio de la relación, las discusiones han sido del mismo tipo, totalmente tóxicas, basadas en la violencia y en los ataques y echadas en cara. En ningún momento mejorasteis ni solucionasteis ese problema porque, no saber "discutir" como personas es un problema. Por no hablar de lo de las cervezas. Muy maduro por tu parte.

lógico que se enfadara, es que no es normal. Me enfado, me emborracho y la lío. Como digo, ausencia de madurez para afrontar las discusiones.

Cita:

Eso fue hace dos años. Estuvimos muy muy felices durante ese tiempo.
Hablabamos las cosas; nuestro problema principal era que yo me molestaba por que el me dijera que limpiara la casa y etc, quedamos en que el seria mas suave y yo no me enfadaria cada vez que me dijera algo.
A los que dicen que no es excusa mi embarazo, mirad; no lo es! No lo dije para excusarme. Además sabéis que en mi post puse repetidas veces que estuvo fuera de contexto ya que debí esperar a relajarme y hablar otro dia sobre mi familia, que el principal problema es que vivo lejos de ellos muy lejos y de sus padres vivimos al lado, entonces jamas les veo y no veo que el haga lo mismo por verles, ya que cuando vienen incluso les evitan, y mi madre esta pasando un mal momento.

Antes de ir a vivir juntos, ¿hablásteis de la convivencia? ¿decidísteis compartir responsabilidades? ¿acordásteis de quién se encargaría de las cosas, de qué haría cada uno? todo esto se habla antes (cosa que yo misma me tengo que aplicar, que así me pasó en mi última relación) para evitar que pase todo eso.

No, no es excusa lo de tu embarazo. Eso no justifica el ir a hacer daño, machacar a la otra persona, utilizar lo que conoces para clavar el puñal. Lo siento pero no, eso no lo provocan las hormonas del embarazo. Lo de la familia no sé a qué te refieres, pero eso tampoco justifica nada.

Cita:

Con respecto a quién es la víctima y quien es el malo; esta es una frase que solemos decir mucho en mi relacion. "Todo lo causamos a medias". Pero lo siento, esta frase me empezó a sonar a mierda (perdón por la palabra) desde este otro dia, en el que "abrí los ojos" y, es cierto, ¡qué coño! Le grite y le hice daño diciendole todo lo que pensaba de él. El caso es que jamas lo habia hecho antes y solo lo hice porque , a ver, me abandonas a mi y a mi hijo, lo doy todo por perdido, ¿creeis que me iria tranquilamente sin berrear después de abandonarme sin razón? Por que si, fui una idiota, no debi hacer eso.

No, mejor esto, montar el numerito y berrear.. ¿de qué te ha valido el pollo y el ir a hacer daño? lo siento pero actuar así desde el rencor incluso odio no te deja en el mejor de los lugares. Vamos, cada vez que alguien nos deje (lo siento pero el amor es así) tenemos que ponernos como locas y atacar donde más duela ¿no? pues no. Y si el amor se acaba o una relación no es viable, pues es lo que hay. No puedes ir de víctima diciendo que si te abandona a ti y tu hijo está justificado que te pongas como una loca. Además, que una relación se puede terminar y no querer seguir contigo, lo cual no conlleva que abandone a su hijo, pero está en su pleno derecho de no querer seguir conviviendo contigo. Y veo lógico, que una persona se queme si tú utilizas todas tus armas para ir a dañar porque no seas capaz de controlar tu ira. Tú opinas que no tendría razón para abandonarte. Seguro que si le preguntáramos a él opinaría diferente.

Evidentemente, del mismo modo, él tampoco sabe controlarse ni cuidar sus palabras pero es que yo creo que esto parte ya de una ausencia de amor por mucho que digas que os queréis. Lo siento pero hay cosas que yo no puedo concebir que se hagan (y encima adrede) cuando se siente algo por alguien.

Cita:

Pero NUNCA se me dio un momento de demostrarle que sabia que me habia equivocado. El se desperto desde las 6 a.m para discutir. Eso fue lo que me enfado. El sabia que eso no iba a ser bueno, mientras que un dia si discutimos y el tiene trabajo temprano, me ha dicho "hoy no se habla porque mañana quiero dormir" y yo lo he respetado. He respetado cuando me ha puesto "temporizador" a las conversaciones, diciendome que hable pero que no me alargue...

Discrepo contigo y con algunos foreros con esa idea de que él se despertó desde las 6 para discutir. Veo totalmente lógico que tras acabar como el rosario de la aurora, te haga saber que está dolido y te diga que te pasaste. Pero tú eso no lo puedes entender sino que a ti te vale para seguir con más bronca. A mí tampoco se me pasa el dolor por haber dormido, yo no me levanto al día siguiente como si no hubiera pasado nada.

Y el tema de discutir no es cuestión de respetar el cuándo hay que discutir en función de lo que uno u otro diga. El problema es que no sabéis discutir porque por lo que veo cualquier discusión acaba en tremenda bronca con salidas de tono.

Cita:

Y sí, ahora mismo no tengo trabajo ni dinero. No sé en qué mundo puedo criar a un bebé si no tengo dinero. Como véis, incluso embarazada voy a entrevistas. Estoy buscando. Pero primero no tengo a donde ir y segundo también es su responsabilidad que yo me haya embarazado, lo decidimos los dos, ¡no fue una sorpresa! Obviamente lo hice por lo que nos une, por mi bebé, y también por que ahora mismo necesito centrarme en que nazca sano. Por supuesto que también lo hice por mi, por que en el fondo le quiero y quiero estar bien con él, pero en ese momento sabía que esta era una decision sacrificada.

Es una mala situación pero la vida es así y nos toca luchar y tirar muchas veces de situaciones que no son como deseábamos. Mi ex marido me debe más de 8000€ y yo tengo que pasarlas canutas cuando en algún mes me surge un imprevisto grave porque al señor le dé la gana ¿y? no por eso seguí con él. Yo miro por mí y mis hijos y por supuesto, no seguiré en una relación tóxica por mucho que me toque luchar y buscar ayuda. Lo primero es lo primero y para mí, lo primero son mis hijos y, por supuesto, jamás quise ni querré que crezcan en un ambiente con violencia, gritos y malas maneras como el que tenéis vosotros.

¿Te has parado a pensar cómo será la cosa cuando nazca el bebé? sin poder dormir, con muchas preocupaciones ¿te crees que será más fácil y bonito y con menos discusiones? creo que deberíais pensar bien en las consecuencias de la situación en la que estáis y si no sois capaces de comportaros de manera no tóxica y no violenta, pues mejor no estar juntos por el pequeño que necesita protección, no eso.

Cita:

Sé que pareceré la tipica estupida que cree en las disculpas. Pero no es asi... el pocas veces se disculpa, casi siempre soy yo. Por eso me sorprendio que se disculpara tanto y se viera tan exaltado. Vi en su cara el arrepentimiento...
Pronto sabré, supongo, si es verdad esto o no. Espero que pronto.
Otra cosa que me crispa es que quiera esperar hasta mañana lunes para pedir cita cuando tuvo que pedirla el mismo dia. Pero supongo que estaba ordenando sus pensamientos
Yo no le incitaré, pero si mañana a las 7 no la ha pedido, no sólo le voy a preguntar si de verdad pretende ir, sino si de verdad pretende hacer algo de lo que haya dicho.

Leyéndote me da la sensación de que todo tiene que ser cómo tú digas y cuando tú digas y si no, no te vale y ya estás encabritada. No creo que sea para crisparse el que espere al lunes para pedir una cita... vamos, si eso te crispa, cuando pasen otras cosas no sé qué va a ser de ti... bueno, sí lo sé, lo que ya os pasa.

Cita:

Por cierto, yo sigo llendo a mi psicólogo ( que por cierto es en realidad psiquiatra, ya que me llegaron a poner anti depresivos y ansioliticos, ahora con el embarazo yo misma decidi quitarlos por las posibles consecuencias al feto ).
Sé que ni el malo es tan malo ni el bueno tan bueno. Creedme, me considero una persona difícil... Os puedo decir algo que no suelo, pero si os ayuda de algo... Creo que a veces soy cobarde para enfrentar ciertas situaciones y me agarro de la falsa valentía que proporciona el enfado para decir cosas que me guardo o no me atrevo en un día normal.
Ese dia solo estaba conversando, ya que eran las 7 y pronto nos ibamos a dormir, y el y yo habiamos quedado en hablar las cosas antes de irnos a dormir para no dormir con rencores. Eso fue un consejo por parte de mi psiquiatra...
No se si esto os esclarecera mas, me gusta mucho que esteis comentando e intentando aportar puntos de vista diferente.
Espero sirva de algo

Creo que hay mucho que trabajar aquí. Falta autocontrol, madurez y diágolo (sin agresiones) en esta "relación". No sé qué pasará pero tenéis una relación tóxica desde el principio y hay un bebé en camino. Creo que es hora de tomar decisiones maduras y, sobre todo trabajar las carencias individuales que ambos tenéis.

20-Mar-2018 10:45

Jose K.

Respuesta: No sé cómo perdonar a mi pareja

Bufff... tantas cosas mal hechas que no terminamos, que han degenerado en una situación de desesperación como no podía ser de otra manera.

En resumidas cuentas, cuentas toda las cosas malas del planeta de tu pareja, pero a la vez dependes de él porque así lo estableciste desde el principio. Esto sólo va a ir a peor.

Deberíais romper para siempre, y cada uno ir al psicólogo y madurar (o al menos hacerlo tú. El no está leyéndome para que le pueda aconsejar lo mismo). ¿Una situación dificil en tu estado? Si, pero fue en la que tú misma te pusiste. Ahora depende de tí si seguir con este sinsentido y que siga empeorando, o hacer un gran esfuerzo por tu hijo y mejorarla.

20-Mar-2018 06:54

usuario_borrado

Respuesta: No sé cómo perdonar a mi pareja

Cita:

Iniciado por Gladys26

¡Cielos!, una relación tóxica desde los inicios como lo había sospechado. Comenzaré con el principio que fue irse a vivir juntos rápidamente en que me apoyare desde estudios científicos de la Neurociencia en que recomiendan no mudarse juntos en la etapa del enamoramiento que es en los primeros meses del noviazgo. ¿Porqué? Por los químicos que libera el cerebro en que se compara con el mismo éxtasis que provoca la heroína. Es decir, que el razonamiento es fulminado por las emociones totalmente.

En las relaciones de pareja se debe dejar de normalizar que las discusiones son algo natural porque no lo son.
En que debemos hacer distinciones de lo que es "Discutir" y "Debatir".
En las discusiones se busca tener la razón y demostrar que el otro está equivocado. Mientras que, el debate es un enriquecimiento de datos desde sus conocimientos empíricos para que se comprenda o por lo menos se respete la perspectiva de cada quien. Si uno busca estar por encima del otro se desequilibra la relación en que no hay compatibilidad de personalidad ni mucho menos del lenguaje del amor. Perdiendo la armonía y por ende el bienestar.

No entiendo la referencia de "coger un pedal" pero eso de hecharte de casa y decirle que no, es diluir la identidad con tal de no quedarte sola. Porque cuando la pareja te manda a volar pues entonces vuela. No ruegues volver al nido en el que te han tirado sin importar si te caes o no. El tema lo aborda más ampliamente Martha Debayle en su Podcast La dignidad en las relaciones.

Cita:

Iniciado por Gladys26

Despues de eso nos dimos un respiro de unas semanas y regresamos por parte de los dos. Aqui hablamos, me apunte a un psicologo ( Él... bueno, estudió algo de psicología y alegaba en ese entonces que un psicologo no le iba a ayudar o a decir algo que no sepa; ahora mismo, por supuesto, mañana va a pedir cita, ya que no cree lo mismo. )

Eso fue hace dos años. Estuvimos muy muy felices durante ese tiempo.

No entendí este punto por la cual pido una explicación detallada. ¿Tu novio te hizo terapia hace dos años para hablar de su relación? No estoy en contra de que te de una análisis gratis pero debiste buscar por tu cuenta a otro Especialista de la Salud Mental para corroborar lo que te dijo. Porque al parecer se te convence con suma facilidad. Sobre todo eso de darse "tiempo" no es sano para resolver conflictos. Eso es huir de los conflictos, el ignorarlos no hace que la pareja sea feliz. Como ya te diste cuenta eso hace que se acumulen y pronto estalle como una bomba causando daños colaterales.

Cita:

Iniciado por Gladys26

Hablabamos las cosas; nuestro problema principal era que yo me molestaba por que el me dijera que limpiara la casa y etc, quedamos en que el seria mas suave y yo no me enfadaria cada vez que me dijera algo.

Para que los acuerdos se respeten es la de llegar a negociaciones en que cada quien pone sus límites y dar las consecuencias si estás son transgredidas. No es el de hablar para dar promesas de cambio y que estas al final no se den. Pues las -intenciones- no son puntos que se ganan como los likes en comentarios del Twitter. O cumples o no cumples; así de simple. El que sea 16 años mayor que tú no te impide que pongas límites. En que no te debes conformar con palabras al aire.

Un caso en particular fue con mi ex, en que lo exaspere en un tema en la que no estábamos de acuerdo. Manifestando su frustración con palabras soez. Inmediatamente le marque límites, en que si comienza a insultar este puede subir de nivel. Poniendo un "hasta aquí". No importa si lo que me dijo fueron en simples frases que un amigo lo dice con bastante normalidad en las conversaciones. Pero en la pareja que muestra connotaciones de irritación, cabreo, y disgusto se le debe impedir desde el inicio de la relación. En que le dije que le colgaría si las volvía a usar y nuevamente me las dijo colgando inmediatamente el teléfono para que no lo hiciera yo. No me desaparecí aplicando la famosa Ley del Hielo, pero mi conducta era un reflejo de que estaba indignada con lo sucedido en la llamada. Le comenté que lo amaba pero eso que hizo no me tenía nada contenta no teniendo ganas de verlo en una semana. Que por favor no fuera a visitarme porque no le abriría la puerta. Eso sí, sosteníamos llamadas pero le advertí que no abordaríamos temas románticos centrándonos en cada uno como individuos y no como pareja. Luego de pasar la semana le hable acarameladamente, detallando (eróticamente) lo mucho que lo extrañaba. También le puse límites a sus celos para que entendiera que la confianza iba más allá que darle mis contraseñas pidiendo respeto a mi espacio personal.

Esto funciono porque mi ex sabía que puedo ser feliz tanto a su lado como sin él. Mostrando en todo momento que me complementaba pero que no era mi mitad ni tampoco mi alma gemela. Hasta un día se lo dije que yo podía vivir sin él, pero que elegía caminar a su lado siendo su compañera de vida en lo que nuestro recorrido compartía el mismo camino.

Cita:

Iniciado por Gladys26

A los que dicen que no es excusa mi embarazo, mirad; no lo es! No lo dije para excusarme. Además sabéis que en mi post puse repetidas veces que estuvo fuera de contexto ya que debí esperar a relajarme y hablar otro dia sobre mi familia, que el principal problema es que vivo lejos de ellos muy lejos y de sus padres vivimos al lado, entonces jamas les veo y no veo que el haga lo mismo por verles, ya que cuando vienen incluso les evitan, y mi madre esta pasando un mal momento.
Con respecto a quién es la víctima y quien es el malo; esta es una frase que solemos decir mucho en mi relacion. "Todo lo causamos a medias". Pero lo siento, esta frase me empezó a sonar a mierda (perdón por la palabra) desde este otro dia, en el que "abrí los ojos" y, es cierto, ¡qué coño! Le grite y le hice daño diciendole todo lo que pensaba de él. El caso es que jamas lo habia hecho antes y solo lo hice porque , a ver, me abandonas a mi y a mi hijo, lo doy todo por perdido, ¿creeis que me iria tranquilamente sin berrear después de abandonarme sin razón? Por que si, fui una idiota, no debi hacer eso. Pero NUNCA se me dio un momento de demostrarle que sabia que me habia equivocado. El se desperto desde las 6 a.m para discutir. Eso fue lo que me enfado. El sabia que eso no iba a ser bueno, mientras que un dia si discutimos y el tiene trabajo temprano, me ha dicho "hoy no se habla porque mañana quiero dormir" y yo lo he respetado. He respetado cuando me ha puesto "temporizador" a las conversaciones, diciendome que hable pero que no me alargue...

Como lo dije y lo vuelvo a repetir entre ustedes tomaba el rol de acuerdo a su conveniencia para tener ventaja en la Batalla de Egos en que cada quien era el Verdugo, el Perseguidor y la Víctima. Aquí nadie adopto un papel definido. No había víctima ni victimario.
Este tema se aborda más ampliamente en el Podcast de Martha Debayle ¿Vives con una pareja resentida?.

El temporizador en los talleres de autoestima se recomienda que lo uses para abordar adecuadamente el conflicto sin necesidad de dejarse llevar por las emociones. Este por supuesto, existe para las dos partes involucradas pues no esta en manos del amo del noviazgo, sino que cada quien lo utiliza de acuerdo a sus protocolos. En que si tu novio dijo las suyas debiste definir las tuyas.

Cita:

Iniciado por Gladys26

Todas esas actitudes toxicas se habian ido chicos y chicas, ¡desaparecieron! Y jamas le vi tan enfadado como ese dia, parecia como si le hubiese puesto los cuernos o algo de tal magnitud.

No desaparecieron, se ocultaron. Para llevar la "Fiesta en Paz" por un rato.

Cita:

Iniciado por Gladys26

Ademas es la primera y UNICA vez que el se disculpaba tan emocionalmente sobre algo, ya que jamas le he visto llorar, solo por su mama una vez que se cayo....

Y sí, ahora mismo no tengo trabajo ni dinero. No sé en qué mundo puedo criar a un bebé si no tengo dinero. Como véis, incluso embarazada voy a entrevistas. Estoy buscando. Pero primero no tengo a donde ir y segundo también es su responsabilidad que yo me haya embarazado, lo decidimos los dos, ¡no fue una sorpresa! Obviamente lo hice por lo que nos une, por mi bebé, y también por que ahora mismo necesito centrarme en que nazca sano. Por supuesto que también lo hice por mi, por que en el fondo le quiero y quiero estar bien con él, pero en ese momento sabía que esta era una decision sacrificada.
Sé que pareceré la tipica estupida que cree en las disculpas. Pero no es asi... el pocas veces se disculpa, casi siempre soy yo. Por eso me sorprendio que se disculpara tanto y se viera tan exaltado. Vi en su cara el arrepentimiento...

La mayor soberbia en nosotros es considerarnos únicos y especiales. Es decir, es bueno que nos queramos a nosotros en ese nivel pero no garantizar que otros nos den un trato exclusivo en que por ser así ya cambiaran porque así de grande es su amor que todo lo transforma. Esto lo explica más detalladamente en el podcast de mi post anterior de Martha Debayle ¿Por qué justificamos a quien nos maltrata? que menciona como la la disonancia cognitiva, hace que la realidad se adapte a tu mundo cuando eres tú la que debe adaptar tu mundo a la realidad.

Cita:

Iniciado por Gladys26

Pronto sabré, supongo, si es verdad esto o no. Espero que pronto.
Otra cosa que me crispa es que quiera esperar hasta mañana lunes para pedir cita cuando tuvo que pedirla el mismo dia. Pero supongo que estaba ordenando sus pensamientos
Yo no le incitaré, pero si mañana a las 7 no la ha pedido, no sólo le voy a preguntar si de verdad pretende ir, sino si de verdad pretende hacer algo de lo que haya dicho.
Por cierto, yo sigo llendo a mi psicólogo ( que por cierto es en realidad psiquiatra, ya que me llegaron a poner anti depresivos y ansioliticos, ahora con el embarazo yo misma decidi quitarlos por las posibles consecuencias al feto ).
Sé que ni el malo es tan malo ni el bueno tan bueno. Creedme, me considero una persona difícil... Os puedo decir algo que no suelo, pero si os ayuda de algo... Creo que a veces soy cobarde para enfrentar ciertas situaciones y me agarro de la falsa valentía que proporciona el enfado para decir cosas que me guardo o no me atrevo en un día normal.
Ese dia solo estaba conversando, ya que eran las 7 y pronto nos ibamos a dormir, y el y yo habiamos quedado en hablar las cosas antes de irnos a dormir para no dormir con rencores. Eso fue un consejo por parte de mi psiquiatra...
No se si esto os esclarecera mas, me gusta mucho que esteis comentando e intentando aportar puntos de vista diferente.
Espero sirva de algo

Una vez les dije a unos compañeros que el enojo no era un súper poder en que les da fuerzas de enfrentar una situación que en momentos de calma no se atreven a abordar. Hay gente que les gusta exteriorizar el enojo porque se sienten con carácter cuando en realidad muestran poco carácter al dejarse dominar por sus emociones. Algunos, hasta provocan el pleito intencionalmente para así lograr el contacto visual engendrando miedo y a la vez respeto. Es por eso que la gente que se altera fácilmente es la de retirarse inmediatamente y no hablarles hasta que el coraje se haya desvanecido y este consejo es para todos con quienes nos relacionamos incluyendo a los jefes.

Y no eres su madre para verificar si va o no va con el Psicólogo. En las relaciones sanas podemos recomendar y sugerir opciones para mejorar la situación pero no el de obligar a la pareja que lo haga por el bien de los dos. Como dije no busquen quien domina a quien sino equilibrar la balanza y esto no se consigue de un día para otro. Es un camino arduo, largo y difícil. Puede que incluso se desista para volver a los viejos hábitos. Es por eso que se debe poner límites y dar las consecuencias si estás son transgredidas. Porque todos prometemos cambiar con tal de llevar la fiesta en paz y el miedo a la soledad acepta las buenas intenciones en lugar de los hechos.
Teniendo un Patrón repetitivo en que un día se esta bien y al siguiente no.

20-Mar-2018 02:54

Dspectabilis

Respuesta: No sé cómo perdonar a mi pareja

Yo no coincido, con eso de que el es él malo de esta película.

Razones.
1. Uno comenzó una situación de violencia y cuando tuvo oportunidad de hablar continuo la situación.

2. Se hace una muy pormenorizada descripción de las palabras que uno dice, pero no se describen de igual forma las que el otro dijo, pero por lo poco que menciona esas palabras duelen como cuchillos y tiene el mismo odio: "Para resumiros, le dije muchas cosas que hieren sin insultar utilizando mis conocimientos sobre él. Que siempre se queja de lo irresponsable de la gente y el es el primero, hipócrita, te vas a quedar solo.."

3. Si su pareja fuera un demonio, inestable, maltratador y el villano de esta película, no encontraríamos en sus descripciones signo de que esta tan herido y arrepentido que no sabe como actuar, y ella se da cuenta.

4. Los dos en el mismo sentido, con la misma intensidad y por la misma razón irracional, vengativa y humillante saltaron palabras que tenían el propósito de lastimar al otro. En ninguna de los dos ve vio y todavía no se ve una reacción de lograr solucionar el problema.

Para remediar la situación debe tomar otras actitudes, y no solo el, no es él, el único culpable de la situación, ni es él el, único que soltó los demonios y las palabras hirientes.

Deben hablar y hablar en serio, con calma, con respeto e intentando remediar la situación y encontrando el mejor camino para ambos, no se trata de que alguien pongas metas que el otro de cumplir para que la otra persona este satisfechas y entonces ocurra el perdón. ¿Por qué entonces donde esta la culpa del otro? ¿Su responsabilidad? ¿Y su madurez como pareja?. Esto es un trabajo de ambos, ambos comenzaron la situación, ambos debe trabajar para remediarla.

¿Cómo? O lo hacen usando su madurez, sentido común y respeto, o bien van con un profesional en terapia de parejas.

Y si él debe ir a un psicólogo, primero por su propio bien, por que en sus palabras existe rencor acumulado de un pasado del que no tiene control... pero por lo leí parece ser que ella también tiene fantasmas que han desatado sus propios demonios y deben atenderlos

No se detuvieron a pensar, y no tiene que demostrar nada para ganar puntos de buenas personas, ellos deben construir una relación de pareja y eso es trabajo de dos, no de uno, de lado que te quieras colocar.

Ahh y si el evade hablar, es mejor tomar asiento, busca un momento tranquilo y mencionar la necesitad de hablar y diciendo las razones, no con insultos, ni con humillaciones, con respeto y con compresión, buscando una solución, no un culpable. Midiendo las palabras y buscando soluciones y negociaciones que beneficien a ambos y cuyo peso recaiga en los hombros de ambos.

Ya lo dije primero por el bien de cada persona, luego por el bien de su familia y después y sobre todo por el bien de su hijo... todo niño debe recibir todo el amor de sus padres, de ambos, y deben tener la madurez para remediar situaciones como estas, que tienen una solución por que se ve claramente inmadurez pero no un deseo real de lastimar al otro.

Fueron palabras dichas sin sentido, sin pensar, muy hirientes, humillantes y que debe atacarse de raíz, para reforzar el compromiso de pareja, no para destruirla.

Y mira aquí mucho hemos tomado el camino de estar solos, no es fácil, ni sencillo, ni cómodo, ni la solución a los problemas, es solo un camino, pero si tienes una pareja en la que se ve un compromiso (con todos los errores que pueda tener, que nadie es perfecto y nadie tiene un pasado maravilloso), por lo menos has el esfuerzo para remediar la situaciones, si no se puede entonces pues sigue otro camino, pero aquí creo ver que existe solución, solo se necesita: mutuo respeto, mutuo apoyo, mutuo compromiso, y sobre todo negociación que los haga sentir que construyen una mejor familia para ambos. Las palabras hirientes (sean insultos o palabras con doble sentido) deben estar estrictamente prohibidas de su relación, pase lo que pase nunca debe permitirse otro situación así, como una regla que deben cumplir ambos.

Y creo que debe leer con mucho cuidado lo que dice Elocin, existe mucho que aprender ahí.

19-Mar-2018 19:05

Lares

Respuesta: No sé cómo perdonar a mi pareja

Bueno Gladys, yo creo que la única opción de luz es que él realmente vaya al psicólogo y haga un súperesfuerzo por mejorar, si no lo hace, no se lo deberías dejar pasar.

Creo que este hombre tiene un problema grave de autoestima y te castiga de alguna manera a tí. La gente que menosprecia con insultos a otro, que encima es su pareja y para más inri está embarazada, generalmente se quiere muy poco y lo proyecta en tí. Pero este no es tu problema, es su problema, que no te amargue la vida.
Hay quien dice que las hormonas no son excusa, vale, yo no lo llamaré excusa, pero es cierto que te pueden crear una inquietud y nerviosismo interior que uno no puede controlar. Haberle soltado lo que pensabas en un momento dado no te convierte en ningún monstruo, a todos nos ha pasado alguna vez, pero de ahí a insultar y degradar, hay una gran diferencia.

Espero que todo te vaya a mejor, tomes la decisión que tomes y que te cuides mucho, a tí y a tu bebé. Si ahora no lo puedes perdonar, no te preocupes, ya lo harás cuando te dé muestras de cariño y responsabilidad, cosa que le llevará su tiempo y que te tocará a tí decidir si se lo quieres dar o no. Un abrazo.

19-Mar-2018 17:57

Elocin

Respuesta: No sé cómo perdonar a mi pareja

Quisiera añadir algo más, porque en ciertas cosas me recuerda vagamente a mi relación (salvando que en nuestras discusiones no solemos faltarnos el respeto).

Yo también salgo con alguien mayor que yo, no tan mayor como el tuyo... pero tampoco viene al caso. El parecido lo encuentro en cuanto a las "normas de convivencia". El ser desordenado o no saber hacer funciones de "ama de casa", no es una cuestión de edad.. O se es, o no se es, o.. se aprende.

Mi pareja me conoce desde hace como poco 10 años.. sabe que soy un trasto en esos quehaceres. Aunque nuestra relación actual no llegue a los dos años, ya hemos convivido en el pasado y por norma general él se encargaba de todo en la casa, pero por un motivo que para mi es clave: yo era la que trabajaba. Ahora trabajamos los dos, entonces las cosas de la casa se han tenido que compartir, y es por lo que más discutimos, básicamente, porque él hace las cosas de determinada manera, yo a la mía, y difícilmente logramos un consenso sobre si algo está bien hecho o no. Es costumbrismo. Para mi es mejor limpiar así, y para el asá.

Yo sobreentiendo que actualmente tú no trabajas.. entonces comprendo que él al llegar a casa, no tenga maldita gana de ponerse a fregar o a limpiar. Ahora bien, eso no justifica que si tu limpias, a tu manera, pero dando el mismo resultado, él te reproche que no le gusta el procedimiento.. Y es algo que debéis hablar, puesto que me ha parecido entender que las discusiones se centran en la convivencia y labores del hogar. Y si no te gusta que te reprochen el tema de la limpieza, si resulta que no cumples con tu parte (que repito, me parece lógico que recaiga en tí la mayor parte si no trabajas), entonces sería mejor que buscaras a alguien que no le de tanta importancia al mantenimiento diario del hogar. Obviamente, que no hagas X no justifica un comportamiento vejatorio, ni que te tache de inútil.. Lo mismo le diría a él, que si no está conforme con tus esfuerzos siendo que no tienes las mismas costumbres que él, que busque a alguien que entre en su descripción de pareja ideal.

Pero que esas discusiones son salvables, es un hecho. Si no yo a día de hoy no estaría con mi pareja. He tenido que aprender mucho e imponerme rutinas de las que no estaba acostumbrada. Soy un desastre y prefiero invertir mi tiempo libre en gandulear en lugar de coger un paño... Pero lo hago porque entiendo que es lo justo. Si algo no te parece justo, no lo puedes hacer por complacer o por no estar sola, el punto es ese.

Y obviamente ahora que ambos trabajamos, también espero que él cumpla. Al principio de él trabajar, ante mi falta de costumbre yo no hacía nada, o lo mínimo (que no era bastante). Ahí discutíamos mucho y alguna vez él se pasó diciendo que así no podía verme como madre en el futuro (¡qué tendrá que ver! jaja pero bueno...). Eso me dolió, obviamente, pero aunque las palabras fueran duras y podría haber escogido otras (y así se lo dije), no dejaba de tener razón aunque la comparativa no tuviera nada que ver. Nos hicimos una especie de "esquema" para saber a quién le tocaba qué. Ahora no hay día que no colabore de alguna manera. A él le sigue pareciendo poco, porque es una persona más ordenada y limpia.. pero ha visto una mejora para lo que yo solía ser y eso ya indica mucho. Poco a poco supongo que llegaremos a más nivel de compenetración en ese aspecto.

Y en cuanto a las normas que él pone ante las discusiones, está muy bien.. Pero también tienes que poner las tuyas y que las cumpla, como lo que describes de que si él dice que tiene que dormir se duerme, pero no respeta cuando lo necesitas tú. Si tiene un "temporizador" para la hora de discutir, tú también puedes tenerlo si lo necesitas. Todo es dejarlo claro, y no esperar a que tengáis que discutir para poner esas normas.. Hacerlo desde ya, organizar las discusiones futuras con esas normativas.

En cuanto a las hormonas descolocadas.. Si bien entiendo que no es fácil lidiar con ello, quisiera recordar que a los hombres también les afecta. En general es una época donde tienen que "aguantarnos", y eso igual también les hace estar con los nervios a flor de piel. Si es válido para nosotras, también para ellos... No es una justificación, para ninguno, pero supongo que podemos dar un poco de concesión a ambas partes por las salidas de tono, siempre que fueran de manera muy puntual. Y para la próxima intentar no llegar a esos límites, y en lugar de ir cargando la escopeta para cuando todo estalla, ir hablando cada vez que surja una disparidad. Porque eso también me pasaba con mi pareja, que no decía nada hasta que llegaba al límite y escupía todo. Y ahí es complicado digerirlo todo, y mantener las formas.

En cuanto a que deba tener más relación con tu madre, la comparativa de que tú si tienes relación con la suya no es demasiado justa. Lo haces, en teoría, porque así te nace. La relación es de dos, los padres no tienen nada que ver. Y si tu madre lo está pasando mal, tú eres el apoyo, no él. Reprocharle que no quiera llamarla (o a su misma madre), es algo que no entiendo. Y mira, en ese aspecto yo también paso por lo mismo... Mi madre solo me tiene a mi, y requiere de mi atención a menudo, incluso para tonterías. Mi pareja ya a estas alturas se ríe.. él es más despegado de su familia y tiende a decirme que debería acostumbrar a mi madre a que resuelva sus asuntos.. Pero hablándolo ha entendido que yo lo hago porque me nace, no le meto en mis movidas, y ya está. Él que haga lo que quiera con sus padres, que para eso son suyos.

Aunque sería perfecto tener ambas familias unidas, sobretodo porque se avecina un bebé y es bonito tener a todos los abuelos reunidos, a efectos prácticos no es algo necesario. Mi madre ha visto una vez a mis "suegros" hace años, en una reunión navideña, y no los he vuelto a reunir (ni han dado señales de que quieran). Mi pareja en contadas ocasiones ve a mi madre, o yo a los de él, y nadie ha muerto por mantener las cosas en su lugar. Y si te apetece que él vaya más veces a reuniones, pues lo explicas, pero no le puedes obligar ni pretender que sólo porque te parezca ideal lo haga. Mientras en pareja cumpla y te trate bien, creo que da bastante igual que tenga trato con tus familiares.. no se. Mi pareja es mi pareja, no el psicólogo ni el amigo de mi madre. Ni yo pretendo serlo de la suya (ni querría..).

Y si con todo eso sigue pareciéndote extrictamente necesario que se cumplan esas reuniones, pues ya hablaríamos de hacer tratos.. Ceder tú por un lado en algo que a él le complazca para que él ceda por su parte de buena gana.

Siempre equitativo. Y que se deje de rollos de porque tiene más experiencia su palabra vale más, que no eres una cría. En eso sí que te recomienda que lo demuestres y lo dejes claro cuanto antes, porque me da que se ha acostumbrado a que tú entres por el aro ante esa justificación.

19-Mar-2018 17:17

dadodebaja59479

Respuesta: No sé cómo perdonar a mi pareja

También yo soy de la idea que durante un enfado caen las barreras, y al contrario de lo que la gente piensa que dices cosas "sin pensar"....es justamente lo contrario, sueltas las cosas que realmente piensas, las que disfrazas, las que no quieres ver, las que reprimes.
Con la excepcion de la típica pataleta y el "te odio" que puede soltar la gente en una rabieta. Personalmente desconozco, no soy de rabietas, al contrario es cuando hablo bajito que hay que empezar a temblar.

En fin...mi abuelo decía un frase de las suyas "La lengua, decía (en referencia a las palabras) huesos no tiene pero huesos rompe"

Y soy una convencida de que es verdad.
Mi padre me dijo a mí una sola vez en su vida que era un fracaso (yo había perdido un examen tres veces) y la cruda verdad, es que jamás le perdoné.

Aquí en el fondo detrás de los "brotes", no puedo evitar ver una relación dispar en poderes, con un hombre más viejo, que por haber vivido más a lo mejor cree que "sabe" más y quiere llevar al otro de un collar.
Que tienes que limpiar de tal manera, que si eres desordenada, que tienes que encauzar tu vida, que si el fracaso que si eres inútil... que ahora no se habla porque YO necesito dormir , que si es ella quien tiene un carácter difícil... que si él le tiene que "enseñar" de la vida.
Y ella lo tiene tan creído que casi en cada post deja de refilón una disculpa, o una autoculpa. Tóxico, tóxico.

Ahí no veo en él admiración por la otra persona, aceptacion de sus normales imperfecciones , sus eventuales estupideces incluso como parte de un "todo" que se conoce, y se quiere.
Ni respeto. Hay un menosprecio , velado de "proteccion" o paternalismo puro, ni acompañamiento, ni equivalencia, ni siquiera liderazgo.
Me pregunto para qué preñó a una supuestamente desordenada inútil y fracasada...¿para asegurarse el tanto de "tener mujer" , en casa?
Ella sin embargo cuenta el episodio como un "brote" en mal momento, se echa las culpas ella, que no es así etc etc... y no he leido que hable mal conceptualmente de su pareja.

No digo que tú seas una santa Gladys, ni necesariamente una víctima a lo mejor te falta madurar mucho en según qué cosas... Pero la diferencia de edades en éste caso conlleva una diferente manera de ver la relación y etapas vitales diferentes.
Quizá a él le urgía prisa ya por reproducirse, con más de cuarenta , y tú tal vez estabas en otra etapa, hubieras esperado un poco más, tal vez.
Pero el "hamour"...

No me gusta tu historia.
Y de corazón lamento ser tan cruda, y aún más de corazón espero estar equivocada no, equivocadísima.

Y claro que tal vez se puede encauzar todo ésto, y me gustó muchísimo el post de Elocin. No obstante DOS tienen que poner la misma voluntad en hacerlo y entender su importancia...o se convertirá en algo unilateral en el que uno siempre impone y el otro siempre calla y cede.

19-Mar-2018 00:15

LadyNancy

Respuesta: No sé cómo perdonar a mi pareja

No sé si hoy en día será "normal" insultarse porque, por desgracia, en muchas parejas lo veo a menudo. Para mí el amor se termina con la primera falta de respeto. Quien te humilla, denigra, califica de manera inadecuada o te martiriza sin necesidad no te quiere realmente. Además, hay que prestar atención a lo que se dice en las peleas porque suele salir la verdad oculta de las personas, aunque luego venga el arrepentimiento.

En tu caso es lógico que tengas subidones y bajones, las hormonas son así. Pero salvo que le hayas acusado de algo muy grave o tus palabras se puedan considerar demasiado hirientes, mantener ese rencor por su parte a las seis de la mañana del día siguiente no es lógico. Tampoco me gustó lo que te dijo cuando fuiste a la entrevista porque te desvaloró demasiado.

Sé que puede ser duro criar a un hijo cuando su padre ya no quiere hacerse cargo o no lo hace de una manera convencional (juntos y en familia). Pero para ese niño será peor crecer entre discusiones y peleas, créeme. Es mejor cortar por lo sano y mantener un contacto formal por el bebé. Busca apoyo en tu familia antes de nada y toma la decisión acertada, porque tengo la impresión de que quiere quitarse un peso de encima y hay cosas que no se deben decir ni cabreado.

No necesitas a ningún hombre para salir adelante. El trabajo llegará, como todo. Pide las ayudas que sean necesarias mientras. Él tendrá que pasarte una manutención por el hijo. No te quedes con alguien por dinero porque, a la larga, no tendrás independencia y te manejará como quiera.

18-Mar-2018 23:53

Elocin

Respuesta: No sé cómo perdonar a mi pareja

Cita:

Iniciado por Gladys26

Ahora mismo, para irme en plan ya ya, no... pero he hablado con mi tio y podria irme a su casa en unos meses, a lo mejor antes de que nazca Charlie (así se llama el amor de mi vida, jaja...)
Estoy un poco confusa ya que algunos dan a entender que lo inicié yo, luego tú me dices que me vaya corriendo, otros dicen que es culpa de los dos y es rescatable...
Supongo que desde ese punto todos estais acertados...
Pero ahora mismo no se que hacer. Mi pareja tampoco parece esforzarse mas que decirme lo siento, ponerme caritas de cachorrito degollado, y a lo mejor soy yo que soy una loca, pero me esperaba que a estas alturas (4 dias despues) ya me habria sentado a hablar, siento que el tema se esta "esfumando" en el aire. Tampoco es que quiera colgarlo en una pared rememorativa, pero no sé... ¿Intentar hablar conmigo, ya que a mi sí se me ve como intento darle cariño, y se me ve aun asi dolida? ¿ como intento sacar conversaciones ? El por supuesto que habla conmigo, mucho, esta pendiente de mi. Pero no sé, noto que no se le está dando demasiada importancia... ¿Creéis que el debería hacer algo más? Puedo ser yo, que estoy exigiendo mucho.

Aquí hay un error, y es actuar de determinada manera esperando crear una reacción. Si necesitas hablar, le sientas tú, y hablas. No todo el mundo quiere abrir el cajón tras una discusión, por miedo a volver a discutir, o bien, son de esas personas, entre las que me incluyo, que según pasa el tiempo se van olvidando y el hablar pierde el sentido.. No porque no sea importante, si no por enfriarse y perder el hilo.

Entonces, si él no parece querer hablar del tema, pero tú quieres hablarlo, tienes que decirlo. No puedes reprocharle que no entienda tus señales, igual que él te pone cara de perrito y no entiendes que quizás es su manera de pedirte perdón.. Porque si no quieres que se arrastre, pero no te vale que te pida perdón, tampoco entiendo qué deseas o esperas de él exactamente. Y seguramente él tampoco.. Así que lo mejor es que si tienes algo en mente que te pueda aliviar, se lo digas. Y así con todo.

Pero comunicación buena, sana, y sin irse por las ramas ni sacar reproches de hace mil años.

Creo que para empezar debéis aprender a discutir, algo que no parece que hayais aprendido hasta ahora. Es normal que si no sabéis discutir de manera sana, al final os hartéis, empecéis a faltaros el respeto al uno al otro. Entiéndase normal como sinónimo de "común", no que esté bien.

Yo lo que puedo hacer es darte algunos puntos para aprender cómo discutir y sacar algo productivo de ello. Ninguna relación está exenta de discusiones, así que más vale que en lugar de herir, unan y solucionen los problemas o pensamientos opuestos.. motivos principales de las discusiones.

- Lo primero es dejarse de orgullos. Si uno de los dos se pone agresivo, verbalmente entiendo, no entrar al juego. Eso de que "tú lo estás haciendo así que yo también lo hago", no vale. Si uno pierde los papeles, el otro debe aprender a moderar y no entrar al trapo. Al menos, aunque las cosas luego acaben mal, no se le podrá echar en cara que también se dejó llevar por la ira del momento.
- No alzar la voz. Si el otro empieza a alzar la voz, nosotros hablaremos en un tono más bajo que antes. Esto obliga, mentalmente, a que el otro imite, en la mayoría de casos. Misma mecánica que el punto anterior: no entrar al trapo. No por más gritar se tiene más razón... Y si que el otro grite implica que no podemos decir nuestra parte, pues nos esperamos a un momento de tranquilidad para soltarlo.
- Centrarse en el tema a tratar en esa discusión. Los argumentos son importantes para defender una postura, pero buscar errores pasados para usarlos de argumentos no sirve... Solo demuestra rencor, y se considerará un ataque personal.. Así que, buscar argumentos válidos y dejar el pasado donde está.
- Usar palabras como "nosotros" "juntos" y demás que se refieran a vosotros como unidad. Suena mucho mejor decir "ambos debemos corregir tal y tal", que decir "tú tienes que corregir esto y aquello". Lo segundo parece una ataque y una imposición.. Lo primero os pone al mismo nivel y suena como una motivación a actuar como pareja. Incluso para cuando debas decir algo negativo, como "así no estamos funcionando. Debemos aprender a comunicarnos mejor".
- Si la comunicación se tuerce, la cosa se empieza a escapar de las manos por el motivo que sea... Ya ves que a tu pareja al menos dejar pasar algo de tiempo le calma... Entonces recurre a eso. Dejad de discutir hasta que pase un tiempo prudencial donde podáis a volver a hablar con calma. Id a dar un paseo, ved una serie o una peli.. Y ya después retomáis lo que estábais hablando. Incluso en los peores momentos puede venir mejor dar un paseo cada uno por su lado, pero por lo general yo recomendaría a que aprendierais a trataros incluso cuando os habéis enfadado.
- Por último y no menos importante: tener claro que no siempre vais a llegar a un acuerdo sobre algo. Podéis buscar términos medios, provechosos para ambas partes, y si hay que sacrificar algo, tratar de que sea equivalente para uno y otro. Pero en otras ocasiones no vais a poder nisiquiera llegar a un acuerdo, así que es importante aprender que habrá cosas de las que tal vez no debáis hablar y dar por sentado que simplemente es algo que os separa. Y en lugar de centrar la atención en lo que os separa, si os queréis, lo lógico es prestarle atención a lo que os une. Y si algunas de esas cosas (por ejemplo la manera de pensar sobre X) realmente es insalvable y siempre provocará discusiones negativas entre vosotros, pues igual es el momento de aceptar que por mucho amor o proyectos que tengáis, no podéis estar juntos.

Pero vaya,que al margen de que tu pareja sea definido como alguien "que se comunica mucho", a mi me parece que en realidad, lo que os habéis estado comunicando no eran cosas importantes. Y debéis empezar a hacerlo si queréis arreglar la relación y dejaros de insultos o vejaciones varias, sobretodo cuando es con motivo claro de herir. Eso tal cual lo estáis haciendo no es sano. Y para mi ambos sois culpables, da igual quién más y quién menos. Veo dos personas, en una relación. No estáis obligados a estar juntos (nisiquiera porque haya un niño de por medio, porque total esto empezó antes del niño). Y si hasta ahora habéis permitido y generado este trato, no digo que sea por gusto, pero no es culpa de nadie salvo de vuestra relación. Y como cualquier error, si hay ganas, se puede solucionar. Obviamente no esperéis que se solucione en 4 días ni en la siguiente discusión.. Es un aprendizaje, y tenéis que estar dispuestos.

18-Mar-2018 23:47

Elizabetta

Respuesta: No sé cómo perdonar a mi pareja

Gladys, eres tu la que tiene el problema, eres tu la que conoce toda la historia, nosotros solo damos nuestra opinión.
Vas a ser madre, lo mejor para tu estado es tranquilidad y vivir en un clima de seguridad y estabilidad, si crees que con tu novio tienes eso, adelante.

18-Mar-2018 21:13

Gladys26

Respuesta: No sé cómo perdonar a mi pareja

Cita:

Iniciado por Odile

Hay discusiones y discusiones, y llamar a alguien inútil y descerebrada porque se ha caído, una cosa que le puede pasar a cualquiera, pues es una falta de respeto grande, y aún más estando embarazada, podrías haberte hecho daño!

Un tipo que ni siquiera te anima para una entrevista de trabajo, sin comentarios

me suena al típico que te quiere 'en casa y con la pata quebrada'

Si te dijo que 'soportarte es horrible' y que 'muchas veces había pensado en irse', por qué lo habrá pensado, si dices que al principio había discusiones y luego cesaron? Se las estaba guardando para soltártelo el día que embarazada te cayeras por al calle, o qué?

Tienes familiares o amistades con quienes puedas estar una temporada mientras encuentras trabajo? Yo que tú no le hubiera rogado, hubiera cogido mis cosas y me hubiera ido, si a tí te da ese trato, a saber el que le dará a ese pobre niño.

Las cosas malas no deberían ser tan extremas, recurriendo al drama, insulto, menosprecio... te compensa una de cal y otra de arena?

Ahora mismo, para irme en plan ya ya, no... pero he hablado con mi tio y podria irme a su casa en unos meses, a lo mejor antes de que nazca Charlie (así se llama el amor de mi vida, jaja...)
Estoy un poco confusa ya que algunos dan a entender que lo inicié yo, luego tú me dices que me vaya corriendo, otros dicen que es culpa de los dos y es rescatable...
Supongo que desde ese punto todos estais acertados...
Pero ahora mismo no se que hacer. Mi pareja tampoco parece esforzarse mas que decirme lo siento, ponerme caritas de cachorrito degollado, y a lo mejor soy yo que soy una loca, pero me esperaba que a estas alturas (4 dias despues) ya me habria sentado a hablar, siento que el tema se esta "esfumando" en el aire. Tampoco es que quiera colgarlo en una pared rememorativa, pero no sé... ¿Intentar hablar conmigo, ya que a mi sí se me ve como intento darle cariño, y se me ve aun asi dolida? ¿ como intento sacar conversaciones ? El por supuesto que habla conmigo, mucho, esta pendiente de mi. Pero no sé, noto que no se le está dando demasiada importancia... ¿Creéis que el debería hacer algo más? Puedo ser yo, que estoy exigiendo mucho.

18-Mar-2018 21:08

Gladys26

Respuesta: No sé cómo perdonar a mi pareja

Cita:

Iniciado por Limoncita

Si el hijo se os hace muy cuesta arriba, como solución alternativa se me ocurre que en el futuro puedes darlo en adopción. No es para nada algo maravilloso, pero dentro de lo malo... Eso ya como veais, no me entrometo

Limoncita! Dejé pasar el mensaje de antes en que decias que lo estabamos odiando, cosa que yo no he hecho, y en el que me comparabas con tus papas...
Lo siento pero esto está fuera de contexto. Aquí se está tratando otro problema, y es mi relacion... es cierto que el bebe tiene mucho que ver y que jamas le haria pasar por nada de esto, incluso ya me mentalizo para el fin de la relacion y que si llega no afecte tanto...
Pero , por favor , algún día comprenderás que a una chica embarazada que LO QUIERE TENER por supuesto , no se le deben decir tales cosas.
A lo mejor, algo más de tacto, o preguntarme si tenia alguna duda de si lo queria tener?
Por ejemplo...

18-Mar-2018 21:02

Gladys26

Respuesta: No sé cómo perdonar a mi pareja

18-Mar-2018 18:14

Mikaelo

Respuesta: No sé cómo perdonar a mi pareja

Creo que los dos habéis cometido errores y los dos debéis tratar de mejorar, ya no solo por vosotros, sino por vuestro hijo.

Vuestra historia me recuerda mucho a un video que vi hace pocos días y que espero que os sirva; aqui os lo dejo

Saludos

18-Mar-2018 16:24

dadodebaja59482

Respuesta: No sé cómo perdonar a mi pareja

18-Mar-2018 14:44

Odile

Respuesta: No sé cómo perdonar a mi pareja

Un tipo que ni siquiera te anima para una entrevista de trabajo, sin comentarios

me suena al típico que te quiere 'en casa y con la pata quebrada'

Cita:

Posdata: en nuestra relacion hay muchisimas cosas positivas. Confianza, comprension, mucho dialogo (mi hombre nunca para de hablar, como si de una cotorra se tratase)....

Las cosas malas no deberían ser tan extremas, recurriendo al drama, insulto, menosprecio... te compensa una de cal y otra de arena?

18-Mar-2018 14:11

Elizabetta

Respuesta: No sé cómo perdonar a mi pareja

He leído cosas en tu hilo que me han dejado kao, porque me resultan muy difíciles de comprender y, por supuesto, de perdonar.
Tu comienzas aludiendo que tuvisteis broncas fuertes al principio y eso ya es un mal comienzo.
Después relatas que te has quedado embarazada, estás de cuatro meses y que por culpa de las hormonas te pones a meterte con él y a echarle cosas en cara.
Lo siento pero ni así, ni por culpa de las hormonas, una persona puede ni debe hacer eso, en todo caso, ya que eres de decir las cosas sosegadamente, podrías haber iniciado una conversación calmada con él para aclarar cosas que tu tenías pendientes.
Su forma de reaccionar, tampoco tiene disculpa, ya que te falta al respeto de una manera tremenda y prácticamente te echa de la casa y de su vida.
La reconciliación que vino después, para mi, es más falsa que una moneda de tres euros y hace aguas por todas partes.
Así las cosas, lo más prudente es llegar a un pacto de no agresión, sobre todo por tu estado de gestación.
Yo me iría de ahí, pero cada cual tiene unas razones para actuar distintas, por lo tanto, respeto tu decisión de quedarte, aunque estás encima de un polvorín que puede saltar por los aires en cualquier momento.

Mi consejo es que te cuides, que los dos miréis por el hijo que viene de camino, que aparquéis antiguas rencillas y que si no podéis perdonar, mejor deciros adiós como pareja.

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