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Iniciado por gatanegra84

Después de muchos días y tras una fuerte discusión porque él quería salir de fiesta sin mi exploté. Exploté y se lo fui a contar a sus padres.

Me he ido a casa de una amiga, pero me he ido hasta que él recoja sus cosas y se marche el día 30 de este mes.

Le he dejado porque esto no es vida, la gente puede cambiar pero esto ya era demasiado. No puedo vivir con un marido fiestero, adúltero, aunque me pida perdón mil veces yo nunca podré confiar en él como hacíamos antes.

Lo he pasado realmente mal estos días, pero me estoy dando cuenta que estoy dejando de depender emocionalmente de él. Me han ayudado mucho mis amigas, eso sí, pero también me he ayudado yo.

Él creía que no iba en serio, ayer me dijo que tenia una esperanza de que todo se arreglara, me llama me manda mensajes, el mismo al que yo llamaba a las tantas de la madrugada y no me contestaba, cuando yo le necesitaba no contestaba. Y me da mucha pena todo, porque esto tres meses atrás no pasaba.

He estado hablando con una amiga psicóloga y dice que está haciendo una regresión hacia su adolescencia por algún problema que no se ha sabido resolver. Le dije que estaba dispuesta a ayudarlo para que pudiéramos volver a construir de nuevo, no lo reconoce, pues ahí se queda, dos vida que compartían que a partir de ahora emprenden caminos por separado, a pesar del dolor que los dos tenemos.

Cuando se lo conté a su madre sólo parecía estar preocupada por él, que que haría a partir de ahora, que comerá, quien le cuidara, dónde irá a vivir... Parecía que fuera yo la culpable de todo.

Se o ha cargado todo, no era tan fácil perdonar una infidelidad así.

Iniciado por gatanegra84

Después de muchos días y tras una fuerte discusión porque él quería salir de fiesta sin mi exploté. Exploté y se lo fui a contar a sus padres.

Me he ido a casa de una amiga, pero me he ido hasta que él recoja sus cosas y se marche el día 30 de este mes.

Le he dejado porque esto no es vida, la gente puede cambiar pero esto ya era demasiado. No puedo vivir con un marido fiestero, adúltero, aunque me pida perdón mil veces yo nunca podré confiar en él como hacíamos antes.

Lo he pasado realmente mal estos días, pero me estoy dando cuenta que estoy dejando de depender emocionalmente de él. Me han ayudado mucho mis amigas, eso sí, pero también me he ayudado yo.

Él creía que no iba en serio, ayer me dijo que tenia una esperanza de que todo se arreglara, me llama me manda mensajes, el mismo al que yo llamaba a las tantas de la madrugada y no me contestaba, cuando yo le necesitaba no contestaba. Y me da mucha pena todo, porque esto tres meses atrás no pasaba.

He estado hablando con una amiga psicóloga y dice que está haciendo una regresión hacia su adolescencia por algún problema que no se ha sabido resolver. Le dije que estaba dispuesta a ayudarlo para que pudiéramos volver a construir de nuevo, no lo reconoce, pues ahí se queda, dos vida que compartían que a partir de ahora emprenden caminos por separado, a pesar del dolor que los dos tenemos.

Cuando se lo conté a su madre sólo parecía estar preocupada por él, que que haría a partir de ahora, que comerá, quien le cuidara, dónde irá a vivir... Parecía que fuera yo la culpable de todo.

Se o ha cargado todo, no era tan fácil perdonar una infidelidad así.

Iniciado por gatanegra84

Después de muchos días y tras una fuerte discusión porque él quería salir de fiesta sin mi exploté. Exploté y se lo fui a contar a sus padres.

Me he ido a casa de una amiga, pero me he ido hasta que él recoja sus cosas y se marche el día 30 de este mes.

Le he dejado porque esto no es vida, la gente puede cambiar pero esto ya era demasiado. No puedo vivir con un marido fiestero, adúltero, aunque me pida perdón mil veces yo nunca podré confiar en él como hacíamos antes.

Lo he pasado realmente mal estos días, pero me estoy dando cuenta que estoy dejando de depender emocionalmente de él. Me han ayudado mucho mis amigas, eso sí, pero también me he ayudado yo.

Él creía que no iba en serio, ayer me dijo que tenia una esperanza de que todo se arreglara, me llama me manda mensajes, el mismo al que yo llamaba a las tantas de la madrugada y no me contestaba, cuando yo le necesitaba no contestaba. Y me da mucha pena todo, porque esto tres meses atrás no pasaba.

He estado hablando con una amiga psicóloga y dice que está haciendo una regresión hacia su adolescencia por algún problema que no se ha sabido resolver. Le dije que estaba dispuesta a ayudarlo para que pudiéramos volver a construir de nuevo, no lo reconoce, pues ahí se queda, dos vida que compartían que a partir de ahora emprenden caminos por separado, a pesar del dolor que los dos tenemos.

Cuando se lo conté a su madre sólo parecía estar preocupada por él, que que haría a partir de ahora, que comerá, quien le cuidara, dónde irá a vivir... Parecía que fuera yo la culpable de todo.

Se o ha cargado todo, no era tan fácil perdonar una infidelidad así.

Iniciado por No Registrado

La idea en ese comentario es interesante pero incorrecta.
La infidelidad es social y culturalmente rechazada porque violenta aspecto escenciales que nos constituyen como sociedad y seres emocionalmente vulnerables.
De otro modo sería como legitimar sin sentido lo que nos daña.
Desde siempre el perdón goza de alta estima o al menos más que la venganza y el rencor.
Lo que sucede es que perdonar no es sinónimo de volver y volver no es sinónimo de perdonar.
A veces se vuelve bajo un supuesto perdón para en realidad evitar la soledad, el desprestigio de un divorcio, no hacerse cargo de si económica y emocionalmente hablando, etcétera.
A veces amamos lo que alguien era y ya no es y añoramos una época mejor teniendo fe en que quizá vuelva y es comprensible todo eso ante el dolor que suponen la perdida, las rupturas, los duelos, la traición, etcétera, pero que sea comprensible no lo vuelve correcto ni cierto.
No nos oponemos al perdón sino a su uso o abuso como licencia para cosas a las que no está destinado.
Que haya parejas que después de un infidelidad vuelvan y remonten, si, las hay, en menor medida por las condiciones requeridas para ello pero en la realidad no es una regla que las experiencias nos hagan a todos mejores personas o al menos tanto como si diferentes y por eso tienen lugar los cambios donde no se cumple la teoría cuya consigna dicta: "hasta que la muerte los separe".

Iniciado por Fucsiaesmicolor

Cuánta razón parece que perdonar una infidelidad está mucho peor visto que cometerla. Parece que perdonar una infidelidad lleva implícito no tener autoestima o rebajarse y para nada es así. Como yo pienso cada pareja es un mundo pero hay que valorar primero el tipo de infidelidad y segundo lo que la otra persona nos aporta

Iniciado por Leyk

Cuesta mucho remontar pero no es imposible. Tengo una amiga que recientemente perdonó la indelifad de su chico, llevaban 14 años, y yo cuando me lo contó la dije lo que te digo a ti: la desconfianza va a ser descomunal, se lo va a tener que currar mucho pero oye, es tu vida y sabes mejor que nadie si merece la pena intentarlo.
Un año después siguen juntos, pero de vez en cuando le viene a mi amiga a la cabeza todo lo que pasó y lo pasa fatal.

Yo he sido infiel en una relación y he perdonado mentirás en otra. Siempre he pensado algo curioso, creo que socialmente está más aceptado serlo que perdonarlo.

Iniciado por No Registrado

Aunque todos somos dependientes emocionales, es la codependencia insana y patológica la que en un momento dado podría hacernos presa de la incapacidad de ejercer nuestra voluntad hacía lo que queremos y es mejor para nosotros incluso así sea momentaneamente doloroso pero a sabiendas que es lo correcto.
Por alguna razón eso de las carencias afectivas ha salido a relucir constantemente en tu hilo lo mismo que tu antes abordabas el tema sobre un padre violento como una manera de hallar explicaciones ante una situación en la que puedes sentir que te rebasa.
Si haber tenido una vida dura durante la infancia no te ha parecido suficiente como para consultar un poco de ayuda externa, tal como aquí lo haces, con una infidelidad a cuestas y un matrimonio al borde del precipicio pero sobre todo los retos por venir deberían ser motivo por demás adicional para intentar buscarla y probarla.
Dudo que tengas algo que perder más que lo que podrías ganar, en especial cuando te ves tan imposibilitada en siquiera pensar el planteamiento de dejar a alguien a quien sientes que le debes tanto sin importar la peor de las faltas en una relación tal vez por amor hacía él o por otras cosas aún más dificiles de encarar.
El amor por alguien no puede ser mayor que el amor propio porque es como si quisieras gastar más de la plata que ganas.
No solo no es nada facil romper una relación de catorce años, nadie dice lo contrario, tampoco lo es romper con patrones y rutinas de conducta pero todavía más dificil es encarar el dolor y la cruda realidad ante un posible cambio brusco que lo modifica todo, derrumbando toda una vida hecha para ahora como puedas montar una nueva, por lo que querer volver atrás, perdonar y olvidarlo todo o al menos fingir que nada ha pasado, puede parecer más viable.
La manera desesperada de evitar el dolor o el mayor dolor posible puede conducirnos a una salida incorrecta a la larga.

Tal vez los comentarios de las personas de por aquí abodece a que les decepciona que quien comete una falta tan grande no tenga la misma medida de consecuencias encima a través de explicaciones que lo exculpan o casi de tal manera que practicamente queda como una vicitma a pesar de su innegable grado de responsabilidad sobre sus actos.
Tienes razón en que la falta, en todo caso, te la han hecho a ti por lo que no podemos personalizar la situación emitiendo juicios como si los agraviados fuésemos nosotros o esa chica y su aspecto físico.
Pero así son las infidelidades, todos pierden, algunos la confianza, otros la dignidad y la verguenza o el honor, otros los modales y las formas.
No es que nos complazca vaticinar infortunios, al menos respecto a la fiabilidad de la conducta de tu marido visto lo visto, ni mucho menos tomar partido a favor de ella, aunque el feminismo y su apariencia si que son irrelevantes, simplemente que por experiencias ya vistas o vividas y ante el cúmulo de elementos en está situación dan pie a no muy buen pronóstico.
La necesidad de vivir la experiencia para aprender en carne propia lo que es el antoengaño y las falsas esperanzas no es nada raro por lo que me parece bastante respetable, con tanto de por medio, jugarse el riesgo a equivocarse.
Ojalá el amor reine y todo lo arregle.
Lo que no podemos ni debemos, aunque no te guste y es entendible, es ser complices de lo sucedido como para callar lo que hay que decir o tirar mentiras complacientes como si no fueses digna de respeto.

Iniciado por gatanegra84

Gracias a todos por vuestras aportaciones.

Algunos lo único que habéis hecho es recriminarme que la llame fea, pues es fea no solo porque me lo haya dicho mi marido, es fea porque la he visto yo misma. Fea de cara, de cuerpo y de todo, y mucho mas comparándola conmigo.

Que si que si se la ha tirado es porque a él le atraía. De esto también soy consciente. Algo le haría mejor que yo, pues también lo reconozco, vale?