(Nuevos Primero)
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| 06-Mar-2018 20:10 |
| sansaparolo |
Respuesta: La Ley del Hielo o Silencio. (Psicología)
A ver, este hilo lo he abierto de interés público porque me ha ayudado a entender mejor donde estoy metido y lo he querido poner para si alguien quiere compartir opinión y les ayuda si están pasando lo mismo o parecido.
Ya he quedado 2 veces en tutoría con un profesor de psicología que conozco de la Universidad. Me ha dicho que tengo que quererme más y valorarme más y mirar por mí, que por lo que le cuento es una persona manipuladora y que yo tengo una dependencia emocional al igual que ella, pero que la de ella es dominante y narcisismo... me dijo investiga causas de trastorno pasivo-agresivo y así puedas entender lo que te está pasando. Infórmate para dejar de sentirte culpable si te es necesario y cuando esto ocurra, verás que no es el camino y deberás empezar a recuperarte por ti mismo como meta. Y en ello estoy, ya tengo rachas mejores. Pero me gustó tanto eso que vi que lo he querido compartir por si había alguien igual, porque sé lo jodido que es y he sentido que debía compartirlo.
No es que te estén hablando, iba dirigido a enfocar que en pareja ya me pasaba eso de, me enfado y no te hablo durante días hasta que vengas a pedirme perdón incluso sin tener culpa. Por eso digo que me ha ayudado mucho investigar sobre esas conductas para yo dejar de sentirme fatal y echarme la culpa, que es la finalidad de esas acciones a las que te someten mentalmente.
La finalidad del hilo es abrir los ojos un poco a la gente que nos creemos que hemos actuado fatal y nos autolapidamos... cuando a pesar de que sí, tener parte de culpa y habernos equivocado... la otra persona está haciéndote responsable de todas las consecuencias con esas conductas de manipulación, te arrastres y te sometas aún más para seguir teniendo el poder sobre ti. Cuando el hecho causante está sujeto a las dos persona, no solo de una y la que queda señalada por ser el dejado. A eso iba básicamente.
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| 06-Mar-2018 18:39 |
| Ginebra |
Respuesta: La Ley del Hielo o Silencio. (Psicología)
En criminología tenemos un dicho...no hay crímenes perfectos sólo investigaciones mal llevadas... y este dicho se podría y se puede trasladar al terreno del desamor porque nunca hay rupturas perfectas pero si recuperaciones mal llevadas.
Y te lo he dicho en tu otro tema, no estás llevando bien tu recuperación. El tema de la ley del hielo es muy interesante y en otras ocasiones se ha debatido en el foro pero como ya te dije no te hace ningún bien estar escarbando en estas cosas. No te lo tomes a mal porque si insisto es para que te recuperes antes.
A veces no es bueno buscar debajo de las piedras porque se encuentran gusanitos.
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| 06-Mar-2018 18:25 |
| Odile |
Respuesta: La Ley del Hielo o Silencio. (Psicología)
Pero si te ha dejado, tampoco sé qué "obligación" tiene de estar hablando contigo. Si a mi un tipo me deja lo último que quiero es que me esté hablando, y si lo dejo yo, pues igual. Si después encarta que por alguna tontería se acabe hablando y te sigan la corriente, bueno... pero en principio no se tienen ganas de hablar, y aún menos pensando que puedes soltar cualquier barbaridad que puede resultar aún peor. Hablar desde el rencor no es bueno, y si la ruptura ha sido dolorosa y se sigue hablando, lo único que se hace es confundir más las cosas, así que creo que es mejor no decir nada, dejarlas como estén y cada uno por su lado. Tampoco puedes obligar a alguien a que te hable si está enfadado... yo para que me contesten impertinencias y me sienta peor prefiero que el que sea se quede tranquilito, a ver si se le pasa.
Dejar de hablar puede ser de persona manipuladora, pero tachar de 'tonterías' lo que le siente mal a tu pareja, pues no lo es menos  Y lo de 'de quien es la culpa', pues habrá que verlo, dado el caso... no sé... una que pille a su pareja que le ha sido infiel y deja de hablarle... es culpa de ella? es una tontería?
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| 06-Mar-2018 16:22 |
| No Registrado |
Respuesta: La Ley del Hielo o Silencio. (Psicología)
Creo que hay que ser suficientemente específico y claro para que los temas no se salgan del marco ni del contexto, porque a "río revuelto, ganancia de pescador".
Las personas se enojan y pueden no querer hablar. El intentar hacer a hablar a alguien enojado sólo puede tener por consecuencia palabras que no quiera decir. Más aún si el otro quiere hacer pasar una la falta grave como algo trivial; más escuece y enfada.
Así que hay que empezar a diferenciar... porque en las "generalidades llega a caber todo" y hay mucha gente que le gusta que esto pase, pues da buenos dividendos.
Cuando hablamos del someter a una persona al silencio como violencia, por lo general sucede que cada vez que algo que no coincide con lo que al maltratador le parece; la usa como forma de coerción para salirse con la suya y ejercer poder y sufrimiento sobre el otro.
Debe haber algunos casos más que tienen que ver, pero no todo enojo y silencio es un método de violencia; sobre todo si hay un acuerdo anterior que la persona no habla con enojo sino hasta esperar a tranquilizarse (obviamente un tiempo moderado) y el otro insiste en hablar en ese momento, porque también hay quienes a sabiendas que el otro se va a desbordar obtiene una justificación para sus propias acciones.
Es de muy antiguo el sujeto que inventa una polémica en el hogar, para irse luego de fiestas. O la persona que no quiere ser la que termina la relación e instiga una situación con la que "se ve obligad@" a terminar, hace sentir culpable al otro y se va de inocente.
Manipuladores hay de diversas formas y colores... así que no hay que generalizar y ponerle a todo un grupo etario el vestido blanco sólo por opinar de forma estándar.
Otra cosa importante de recalcar es que no importa la situación de violencia; el que le insistan a una persona que debe abandonar a su victimario es la forma correcta de actuar.
La mirada benevolente hacia la violencia sólo hace que la persona la normalice y se siga quedando en una situación que generalmente va en escalada. Sea violencia física o sicológica, pues como esta última no es visible a simple vista puede ser ejercida por tiempos prolongados, en secreto y con consecuencias severas de daño sicológico. Con la ambivalencia que produce la propia protección que hace del abusador la víctima, cuando ha construido una vida completa en torno a él.
Condescender con que la persona no puede porque el otro le tiene controlado, es reafirmar que el otro tiene un poder sobre la víctima; cuando lo que hay que hacer es alentarle a salir de ahí y facilitarle para que lo haga.
Cuando eres drogadicto de nada sirve que te digan que estás "sumergido en un azote", ni que se diga que es una buena persona, sólo le va a servir que deje la droga, que la deje y no vuelva a consumirla.
No sirve la retórica hacia las razones por las que se queda, ni palmaditas en la espalda, ni asentir con la cabeza, ni decir estamos contigo, ni "me gusta". Sino acciones reales, conversaciones honestas para que la persona salga de su círculo vicioso mental en que sigue buscando al príncipe encantado en una serpiente venenosa.
Que deje a un lado la victimización y la auto-condescendencia como que no tiene las aptitudes para lidiar con la vida como el resto, ¡que hay gente bastante torpe y la ves sin problemas, se autoabastece y hasta le va bien!
Creo que los tres consejos que das son acertados y muy bien fundados en lo que respecta con la violencia. Una de las actitudes importantes es hacerse caso.
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| 06-Mar-2018 15:24 |
| sammy199no |
Respuesta: La Ley del Hielo o Silencio. (Psicología)
Tuve un novio así, que cuando no hacía lo que quería y se enfadaba, podía pasar perfectamente tres o cuatro días sin contestarme, dejándome en visto etc. Cuando peor lo pasé fue en época de examenes, me producía tañ malestar que aprobé por los pelos teniendolo todo bien aprendido
Quiero añadir que ese tipo de personas tienen 0 empatía. Yo no podría ignorar a una amistad/pareja sin al menos hablar las cosas. Y según mi experiencia quien lo hace es porque no le importas, puede seguir su vida así de fácil sin ti, si te quisiera mínimamente no te haría daño de esa forma.
Gracias por el artículo, me hizo reflexionar sobre un capítulo de mi pasado.
Un saludo!
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| 06-Mar-2018 14:39 |
| sansaparolo |
La Ley del Hielo o Silencio. (Psicología)
Hola a todos. Muchos sabéis de mi desafortunado caso y bueno, como toda persona que tiene mal de amores o le han dejado... Busca respuestas debajo de las piedras. Ayer comencé a ver causas serías que me identificaban a lo vivido con mi ex.
He encontrado este artículo que es una historia real. Lo quiero compartir para toda aquella persona que se esté machacando porque le ignore su pareja o ex pareja. Y uno de los muchos comentarios de esa publicación es bastante importante para los que no vemos la realidad. Con esto espero ayudar a muchas personas que se encuentre en mi situación o parecida.
https://emptydecember.wordpress.com/...ley-del-hielo/
Sin querer descalificar a parejas o exparejas estos comportamientos tras leer mucho, todos los expertos, psicólogos y blogs relacionados coinciden en ser producto de personas manipuladoras, dependencias emocionales dominantes, narcisismo, entre otras actitudes. Y NO ES TÚ CULPA lo que te ocurre, no puedes hacer nada por la otra persona, solo por ti.
El comentario real de una persona que ha sufrido por esto es:
Hola,
No se puede ni se debe tomar a broma este comportamiento pasivo-agresivo.
Me presento de forma abstracta, pueden considerarme una persona que, ha pasado por lo que todos consideramos objetivamente, grandes desgracias y soy sin duda una persona fuerte, porque he logrado sobreponerme a todas ellas. Pero sorprendentemente, haberme visto expuesto al tratamiento del silencio, ha sido lo más duro y complejo por lo que he pasado, por eso, escribo estas líneas, esperando que, quizás, algún día, le sean de utilidad a alguien.
La primera vacuna, es leer sobre el tema y entender que este es un comportamiento infantil, de gente narcisista, que habitualmente no soportaría que les hicieran lo mismo, pero que, curiosamente, suelen haber pasado por ello (lo que refuerza su crueldad, al estarle aplicando a alguien un castigo tan severo, sin ninguna empatía), es decir, las personas que lo hacen, realmente tienen una enfermedad muy grave y una clarísima incapacidad para resolver los conflictos de una forma normal. Se trata de egos sobre-hinchados, gente habitualmente muy egoísta y que no ha madurado en absoluto, sigue aplicando el chantaje emocional que un día le sirvió para obtener lo que quiso de sus padres y personas más cercanas.
Pero antes de que se avalanchen los demagogos del “esto no es tan grave” o peor, “yo lo solucionaría rápido”, decirles que se equivocan, que esto es sin duda lo peor que se le puede hacer a nadie. Podemos tardar en superar el fallecimiento de un ser querido, pero que un ser querido nos ignore, es simplemente terrible.
La víctima sometida a este tratamiento, se encuentra perdida, desconcertada, se siente asesinada de una forma cobarde y no física.
Obviamente, de todas las cuevas se sale, se puede tardar un mes o diez años, pero la víctima acaba reaccionando, viendo la extraordinaria maldad de su agresor y entonces, se vacuna contra este comportamiento y nunca es tarde, pueden haber pasado muchas semanas de auténtico sufrimiento, pero cuando ves la BAJEZA que ha realizado el agresor, te das cuenta de que es una suerte tener a este tipo de personas lejos, muy lejos, lo más lejos posible. Compadeces entonces a su entorno, a todos aquellos a los que cogerá desprevenidos, primero, ganando su cariño, después, atizándoles con su arma cobarde e invisible.
Si alguno de ustedes ha padecido el tratamiento del silencio y está leyendo esto, créame, no está solo, lo que está sucediéndole es duro, extremadamente duro, pero la persona que se lo está aplicando, le ha ofrecido, paradójicamente, el mejor regalo que podía darle, mantenerse a distancia de usted.
Vivir una vida plena y Feliz significa estar en Paz consigo mismo hacer que la vida de los demás sea grata a su lado, cualquiera que tenga una actitud distinta, mejor que no se encuentre en su camino.
Tres consejos:
– Entienda que lo que le está sucediendo es grave, su malestar es Normal.
– Lea sobre el tema.
– Evite a esa persona, es emocionalmente inestitable, necesita ayuda y usted no puede proporcionársela, mientras esta persona no acuda a tratamiento, usted no puede hacer nada, considere que la persona que le infringe el tratamiento del silencio está, definitivamente, enferma.
Saludos a todos:
Roberto
Espero que si hay alguna persona errante como yo, esto le sirva para empezar a ver la luz y salir del hoyo, como a mí.
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