(Nuevos Primero)
|
| 10-Feb-2020 23:57 |
| eliiana2 |
Respuesta: Después de siete meses estoy peor que al principio
Cita:
Iniciado por Vetiver
Escribo para desahogarme porque realmente ya veo que voy a tener un día negro. Ayer quedé con amigos para cenar y tomar algo y el resultado fue regular. A ver, no estuve mal, pero me volví a casa con un vacío terrible. Realmente no me apetecía estar allí, sino tener la vida que yo tenía antes. Nunca me ha gustado salir de noche, y siempre procuro quedar a comer, al cine o así, y con estos amigos así lo he hecho siempre, pero esta vez una de las personas no podía en otro momento. Si lo pienso creo que es la primera vez que salgo de noche desde la ruptura con mi novio y me sentí extraña y mal, como fuera de sitio. Creo que ellos me sintieron también triste no porque lo dijeran, pero se lo noté. Cuando contaban cosas, anécdotas sobre ellos o sus historias con otras personas no puedo evitar un escepticismo tremendo. Todo me suena lejano y ajeno.
Reflexionando además sobre cómo interactúo con los demás me encuentro diferente desde hace un tiempo. Ya no tengo la misma chispa (yo habitualmente tengo mucho sentido del humor) ni me gusta hablar como antes. Tampoco miro a la gente a los ojos directamente, me he vuelto increíblemente tímida, y las miradas de los demás me hacen sentir insegura. Muchas veces me sorprendo a mi misma sólo escuchando a los demás, sin ganas de intervenir. Realmente estaba deseando volver a mi casa, a mi concha, meterme en la cama y ver la televisión.
|
Yo estoy pasando una ruptura de una relación de 4 años y no te voy a negar que lo pasas mal, no quiero entrar en detalles para no rayarme la cabeza (porque no fue cualquier ruptura, es peor que la tuya) pero sabes que he estado pensando y me ha hecho sentir mejor, valemos mucho, ybsi este tipo de personas no nos valoran, valorate tu, sino te gusta salir de noche, pues no salgas, a mi tampoco me gusta, haz lo que te apetezca y te haga sentir mejor, recupera tu personalidad y energía que tenias antes, no podemos parar nuestra vida por una persona.
Tu has amado de tal manera que seguramente no amaras a nadie igual, porque tu sentimiento era puro y sincero, esta persona a la hora de buscarte se ve que se arrepintio de lo que hizo, te aconsejaria que hablaras con el y dejaras el tema sanjado, te liberes de todo ese sentimiento, y de ahi continues tu vida, trabaja en ti, recuperate, valorate, vales mucho!!
Enviado desde mi ANE-LX1 mediante Tapatalk
|
| 09-Feb-2020 13:56 |
| No Registrado |
Respuesta: Después de siete meses estoy peor que al principio
Dilo, no guardes nada de lo que sientes , creo que es peor guardarlo y hacerte siempre la fuerte. Porque al principio, estaras bien pero luego los recuerdos vendran a buscarte hasta que soluciones lo que sientes y no lo evadas. No hay nada de malo, en decir que te sientes mal porque el te dejo, a muchas chicas nos pasa lo mismo. Escribelo en un diario o llora todo lo que puedas, a mi me sirvio mucho escribir y decir a mis amigas. No eres la unica que paso por esto, y seguro te entenderan. Desahogate
Segundo, te recomiendo que ACTUES, no solo dejes que las cosas pasen. Cuando me terminaron, yo decidi buscar gente, queria conocer a mas chicos, y me meti a Tinder, yo soy una chica muy introvertida y asi sali a citas y conoci chicos de todo tipo. Ahora que ya paso todo, se que tome una decision precipitada e impulsiva pero me ayudo mucho porque no me cerre, y conoci a muchos chicos , que algunos me trataron mejor o haz algo que te guste mucho, por eso siempre es recomendable tener un hobbie , te ayuda pensar en tu hobbie. Animo, lo superaras
|
| 09-Feb-2020 12:13 |
| Vetiver |
Respuesta: Después de siete meses estoy peor que al principio
Escribo para desahogarme porque realmente ya veo que voy a tener un día negro. Ayer quedé con amigos para cenar y tomar algo y el resultado fue regular. A ver, no estuve mal, pero me volví a casa con un vacío terrible. Realmente no me apetecía estar allí, sino tener la vida que yo tenía antes. Nunca me ha gustado salir de noche, y siempre procuro quedar a comer, al cine o así, y con estos amigos así lo he hecho siempre, pero esta vez una de las personas no podía en otro momento. Si lo pienso creo que es la primera vez que salgo de noche desde la ruptura con mi novio y me sentí extraña y mal, como fuera de sitio. Creo que ellos me sintieron también triste no porque lo dijeran, pero se lo noté. Cuando contaban cosas, anécdotas sobre ellos o sus historias con otras personas no puedo evitar un escepticismo tremendo. Todo me suena lejano y ajeno.
Reflexionando además sobre cómo interactúo con los demás me encuentro diferente desde hace un tiempo. Ya no tengo la misma chispa (yo habitualmente tengo mucho sentido del humor) ni me gusta hablar como antes. Tampoco miro a la gente a los ojos directamente, me he vuelto increíblemente tímida, y las miradas de los demás me hacen sentir insegura. Muchas veces me sorprendo a mi misma sólo escuchando a los demás, sin ganas de intervenir. Realmente estaba deseando volver a mi casa, a mi concha, meterme en la cama y ver la televisión.
|
| 05-Feb-2020 11:58 |
| Vetiver |
Respuesta: Después de siete meses estoy peor que al principio
Yo sé que el problema fundamental es que no he cerrado la historia y eso es lo que tengo clavado. En la conversación que tuvimos la primera de las dos veces que hablamos me pidió perdón, pero yo no supe imponerme ni expresarle todo lo que sentía ni lo que sentí en ese tiempo, así que se me quedó esa espina. Yo estaba como en otro planeta, balbuceante, para mí fue impresionante oirle hablar, no sé cómo explicarlo. La segunda vez yo sí estaba mejor, realmente estaba muy bien, y se me pasó contaros que esa vez que lo noté como algo arrepentido él me dijo de quedar, pero yo no quise. Ni siquiera le di una excusa, simplemente le dije que no me parecía conveniente que nos viéramos, que yo jamás sería amiga suya. Y tras eso fue cuando puso esa famosa foto del whatsapp que fue lo que me hizo retroceder todo lo que había avanzado.
Quizá él sólo quiera mantener el contacto porque han sido bastantes años de relación y me tenga cariño y quiera saber si estoy bien, y a eso mezcla que quiera tenerme en la recámara, pero como me habéis dicho, eso significa que yo sólo soy alguien para el banquillo, no su prioridad, y eso a mí no me vale después de hasta haber pensado en boda.
Realmente no sé si quiero hablar con él o desahogarme, porque la sola idea de verle me da terror, y tampoco me apetece hablar con él. No asimilo que lo creía considerado y atento y tuvo una falta de empatía imperdonable conmigo. Se ha comportado muy egoistamente y creo que tengo que ahondar en eso para olvidarle definitivamente. Si lo pienso en frío y haciendo un ejercicio de ciencia-ficción tampoco sé si me sentiría satisfecha si volviera con él, porque no lograría olvidar lo que llevo pasado todo este tiempo y la relación ya no sería limpia.
En resumidas cuentas, creo que debo cerrar y no pensar más en esto, y retomar la senda que sí había recorrido y ya me estaba dando algún fruto. Sé que no me será fácil, pero no quiero desperdiciar mi vida, ni tener el corazón como si fuera la secundaria de la película y no la protagonista.
Muchas gracias a todos, por vuestro tiempo y por vuestra intención de ayudarme. Seguramente seguiré escribiendo porque me hace bien.
Esta intervención de una persona no registrada creo que resume todo lo que todos me habéis aconsejado y la enmarco porque creo que debo leerla veinte mil veces para armarme de valor y seguir mi vida, y limpiarme de todo esto.
Mil gracias otra vez.
Cita:
Iniciado por No Registrado
La unica manera en la que habrá valido la pena tu manera de actuar desde el principio es esa, que ya sueltes de verdad y dejes esa historia en el pasado y no sigas torturandote. Atrevete a tener de nuevo una buena historia con alguien mas, que te aseguro que las va a haber y eso solo empieza y depende de ti, cuanto tiempo mas quieras seguir estancada, date una vuelta por el foro y no es por alarmarte pero hay gente que se ha pasado mas de 5 años enganchado con alguien en una historia que no va a ningun lado, tu ya vas para los 2 años , vale, se entiende por el tiempo que duró la relacion, pero ya basta de enganche, permitete soltar y eso solo lo vas a lograr alejandote de el para siempre, bloqueale, ya veras que en poco tiempo estaras mucho mejor asi.
|
|
| 05-Feb-2020 06:57 |
| Sand |
Respuesta: Después de siete meses estoy peor que al principio
Aunque, por un lado me recuerda un poco a la relación con mi "ex" y todo lo que pasaba por mi cabeza. Me parece que el estado de shock tan prolongado (al menos así lo percibo) te está haciendo mucho daño. No tengo idea de si tienes una depresión o algo por el estilo, pero, lo veas a él o no, me parece que deberías considerar buscar ayuda profesional.
|
| 04-Feb-2020 17:45 |
| Elizabetta |
Respuesta: Después de siete meses estoy peor que al principio
Es muy duro lo que estás pasando, la manera de acabar contigo no fue nada correcta.
Creo que necesitas hablar con él, procura que pase algo más de tiempo, y cuando te sientas más fuerte, dile que tenéis una conversación pendiente.
Si te ha dejado de querer, debe tener el valor de decírtelo, tienes todo el derecho del mundo a pedirle una explicación.
Algunas personas parecen tener una enorme facilidad para olvidar, otras no.
|
| 03-Feb-2020 21:04 |
| Amazonita |
Respuesta: Después de siete meses estoy peor que al principio
Hola quizás estas peor porque el resto de las facetas de tu vida no te llena es decir que estas rota en vida porque solo te llenaba el y ya no está
Te diría que revises todas las parcelas de tu vida
|
| 03-Feb-2020 12:11 |
| Ginebra |
Respuesta: Después de siete meses estoy peor que al principio
El problema no es que según tu seas tal o cual ( que no lo eres) lo que pasa es que aunque suene a tópico le tienes como prioridad y tu para el eres una opción. Opción para contactarte cuando quiere y lo que has conseguido desmoronarlo en un segundo y hasta que no seas totalmente consciente de esto no vas a avanzar.
Está bien que aquí escribas y te desahogues, pero el desahogo es fugaz y después vuelves a lo mismo.
No pienses en si tu ex se come la cabeza o piensa lo que sea. Piensa sólo en ti y en como te está jorobando la vida esta situación. ¿Quieres llamarle y cerrar el ciclo de una vez? hazlo. Y después cierra ya este libro porque no te va a contar nada nuevo ni bueno.
|
| 03-Feb-2020 12:05 |
| Diazepam |
Respuesta: Después de siete meses estoy peor que al principio
Es que no es bueno, ni es malo. Es normal y la gente normal, hace las cosas bien, mal y regular. En este caso, ha hecho las cosas mal y tú estás en tu derecho de sentirte como te sientas. De todos modos, estás muy atascada en la negación, no avanzas de ahí y pretendes resolver todo en tu cabeza, cuando tanto más fácil sería actuar en una u otra dirección. Es absurdo atrincharte en un supuesto orgullo y dignidad, cuando tanto más sanador sería quitarte esa armadura y decir, mira fulano, la verdad es que yo no me he quedado tranquila y preferiría vernos, tomarnos un café y hablar las cosas más largo y tendido por mi paz mental. Sois personas y cada uno está lidiando con sus propias mierdas mentales, no hay que verlo como un juego de egos porque eso no aporta nada y sólo te seguirá destrozando, jugando a las adivinanzas de si el piensa, cree, quiere o lo que sea.
Yo tuve una ruptura muy repentina hace unos años y estuve como tú, meses comiéndome el coco con teorías y pajas mentales, un día contactamos, hablamos y me di cuenta de que el 80% de lo que yo me había fabulado en mi cabecita no tenía nada que ver con lo que estaba viviendo la otra persona, en fin, no tienes nada que perder a estas alturas y sí algo que podrías ganar, por ejemplo, tranquilidad y aceptación. Tu ex pareja no es un enemigo a vencer, no tiene poderes, no es un ser superior, sólo es una persona.
|
| 03-Feb-2020 11:34 |
| She |
Respuesta: Después de siete meses estoy peor que al principio
No importa lo que él piense de ti, ni si es bueno o malo. Lo importante es que es una persona que te desestabiliza y te hace daño, así que lo lógico es que desaparezcas del mapa y le niegues el contacto. Bloquea y avanza.
|
| 03-Feb-2020 11:26 |
| Vetiver |
Respuesta: Después de siete meses estoy peor que al principio
Lo que me pasa es que no asimilo que él dejó de quererme. Al ser una relación larga y no pasar absolutamente nada, y dejarme de esa manera es como si todo hubiera sido una pesadilla y me pareciera que sólo estoy en un impass y realmente un día voy a despertar. Efectivamente, en una de esas conversaciones al menos debería haber aprovechado para decirle cuatro cosas, las que no le dije, pero fui tan pava que ni eso. Estaba en el mismo estado de shock en el que llevo todo este tiempo. Supongo que pensaría de mí que soy una estúpida, que me tiene para cuando le apetezca. Todo el orgullo y dignidad que desplegué al principio lo eché por la borda haciendo el canelo, ahora no me queda ni la honrilla de haberlo dejado comiéndose un poco la cabeza al menos. NO. Se lo he solucionado, lo he dejado pensando que encima al final ha podido enmendar las cosas. No puedo ser más idiota ni más pánfila. Y cuando parece que reúno fuerzas para hacer algo definitivo me echo atrás porque le recuerdo buena persona y pienso que todos cometemos fallos y que él no es malo, y que después de haber hablado con él si le bloqueo pensará que a qué viene eso ahora, que no viene a cuento bloquearlo o dejarle de contestar si me escribe o me llama... Qué imbécil soy, si al final me merezco todo esto.
|
| 02-Feb-2020 21:56 |
| No Registrado |
Respuesta: Después de siete meses estoy peor que al principio
He leído todo el hilo y desde el principio veía venir que esto es lo que pasaría. Esque eso de "hacerse el duro" es algo que no a todos les va, cuando te terminó te trataste de hacer la fuerte, pero que va! Yo desde el principio de tu historia eso no lo vi nada bueno, viendo las felicitaciones de todos ya yo decia, vale puede ser que haya gente que si pasa el trago asi de rapido, pero en tus palabras no lo veía. Lo que hiciste en su moemento fue una mezcla de un tanto de dignidad y tres tantos de orgullo o no querer afrontar las cosas. Te cerraste, pero ojo, realmente nunca soltaste. Si bien el no te buscó para aclarar en su momento, para mi si creo que se la pusiste facil. Por como han venido siendo las cosas lo mas seguro es que el estaba con otra y claro el que tu no le hicieras drama le vino excelente de lo contrario te habria buscado, nadie, nadie por muy duro que sea y aunque sea el quien deje una relación de tanto tiempo es capaz de quedarse en silencio por tantos meses y no intentar saber de su expareja sino es porque ya esta ilusionado con alguien mas.
No digo que este del todo mal lo que hiciste, hubiera estado bien si fuera real, si de verdad hubieras decidido cerrar aquello y seguir adelante. Asi debia ser ya que el aunque sea de manera cobarde tras un telefono decidio ponerle fin a lo suyo y no le importo mas, hasta 7 meses despues por lo que entendí tuvo el descaro de mandarte una felicitacion como si nada. Hiciste bien en no contestarle. La parte que ya viene mal es que no hayas superado y que hayas accedido tiempo despues a permitirle seguir en contacto contigo, imagino que le contestaste el wats app y luego la llamada para pedirte disculpas. Te digo, con eso lo que hiciste fue redondearle la maroma, es decir se la habias puesto facil antes dejandole tranquilo y luego rematas facilitandoselo contestandole y aceptandole las disculpas. Ya esta le dejaste tranquilo en su momento y ahora ademas ya le quitaste el peso que seguramente tenia en su conciencia. Vale, no estaria tan mal sino fuera porque de la historia la unica que sigue hecha polvo eres tu. No puedo creer que si aun seguias teniendo sentimientos hacia el le hayas permitido contactarte y ya que lo hiciste no hayas aprovechado para al menos cantarle las 40 que en su momento no hiciste. Pero lo peor es que sigas sin "avanzar" en tu vida, ya el tiempo que ha pasado y te sigues sintiendo igual o peor despues de los tanteos que ha hecho. Si deverdad quisiera volver, moveria cielo y tierra, no te engañes, sus contactos fueron solo para tratar de limpiar su conciencia, lo de la foto puede que no significara nada.Lo mejor para ti es que ya lo borres de una vez por todas. Ya la.historia se cerro cuando aceptaste sus diculpas.
La unica manera en la que habrá valido la pena tu manera de actuar desde el principio es esa, que ya sueltes de verdad y dejes esa historia en el pasado y no sigas torturandote. Atrevete a tener de nuevo una buena historia con alguien mas, que te aseguro que las va a haber y eso solo empieza y depende de ti, cuanto tiempo mas quieras seguir estancada, date una vuelta por el foro y no es por alarmarte pero hay gente que se ha pasado mas de 5 años enganchado con alguien en una historia que no va a ningun lado, tu ya vas para los 2 años , vale, se entiende por el tiempo que duró la relacion, pero ya basta de enganche, permitete soltar y eso solo lo vas a lograr alejandote de el para siempre, bloqueale, ya veras que en poco tiempo estaras mucho mejor asi.
|
| 02-Feb-2020 20:44 |
| Diazepam |
Respuesta: Después de siete meses estoy peor que al principio
Quizás necesitas hablar con él. Y cerrar. Porque estas esperando, en tierra de nadie. Eso no es bueno. En tu historia falta algo por hacer y en este caso es posible que el contacto cero no es la mejor idea en estos momentos. Y conste que este no es el consejo que suelo dar. Pero yo no doy consejos generalistas y en tu caso concreto, esto es lo que veo.
|
| 02-Feb-2020 18:33 |
| Yomismadel79 |
Respuesta: Después de siete meses estoy peor que al principio
Cita:
Iniciado por Vetiver
Entro aquí y tanto tiempo después tengo que decir que mi ex- me llamó en un par de ocasiones. La primera fue para pedirme perdón, previamente me pidió permiso para llamarme por un whatsapp. La segunda fue hace unos meses y me pareció ver que me echaba de menos. Después de eso, en su foto de whatsapp puso una de un paisaje que nos encantaba de un viaje que hicimos juntos y pensé que quería volver. Lo desconcertante fue que a los 5 o 6 días de poner eso lo quitó fulminantemente y puso otra del escudo de un equipo en el que él juega al baloncesto que obviamente nada tenía que ver con la primera. Es como si se hubiera enfadado porque esperara que yo hiciera algo o qué se yo... El caso es que me quedé perpleja.
Ahora sigue felicitándome las navidades y mi cumpleaños. Han pasado ya dos años y creo que no avanzo ni avanzaré en la vida. Sigo pensando en lo más profundo de mi corazón que un día estaremos juntos de nuevo.
|
Así no vas a avanzar nunca. Deja de revisar sus fotos de whatsapp, deja de dar opción a que te llame o escriba, deja de inventarte historias de por qué pone una foto o no. Déjate de especular y vivir enganchada. Bloquea, elimina de tu vida y recupérate.
|
| 02-Feb-2020 15:51 |
| She |
Respuesta: Después de siete meses estoy peor que al principio
Bloqueale, anda.
|
| 02-Feb-2020 14:48 |
| NaRiK0 |
Respuesta: Después de siete meses estoy peor que al principio
No avanzas porque no le eliminas de tu vida del todo. Después de lo que te hizo que sigas pensando en volver, me parece muy triste. Muy triste para ti, que veo que no te valoras ni respetas lo suficiente.
Y como no le bloqueas, dentro de 6 meses, 1 año, 10...volverás a escribir lo mismo. No avanzo.
Tu ex no se ha enfadado, no. Ha conseguido lo que quería. Tenerte ahí de contacto para cuando le apetezca, se aburra o se acuerde. Ya tiene el ego por la estratosfera. Te volverá a hablar cuando necesite otro nuevo chute.
La dignidad que demostraste cuando te dejo la estas tirando por los suelos con todo lo que estás haciendo ahora. Deberías reflexionar seriamente sobre tus deseos de volver con una persona que te ha tratado así.
¡Ah!. Y alguien que después de una relación de 5 años te deja por teléfono, me da igual su perdón y sus lágrimas de cocodrilo. Hay que perdonar, si. Pero no hacer el primo y que se rían de ti a la cara.
|
| 02-Feb-2020 14:26 |
| Vetiver |
Respuesta: Después de siete meses estoy peor que al principio
Entro aquí y tanto tiempo después tengo que decir que mi ex- me llamó en un par de ocasiones. La primera fue para pedirme perdón, previamente me pidió permiso para llamarme por un whatsapp. La segunda fue hace unos meses y me pareció ver que me echaba de menos. Después de eso, en su foto de whatsapp puso una de un paisaje que nos encantaba de un viaje que hicimos juntos y pensé que quería volver. Lo desconcertante fue que a los 5 o 6 días de poner eso lo quitó fulminantemente y puso otra del escudo de un equipo en el que él juega al baloncesto que obviamente nada tenía que ver con la primera. Es como si se hubiera enfadado porque esperara que yo hiciera algo o qué se yo... El caso es que me quedé perpleja.
Ahora sigue felicitándome las navidades y mi cumpleaños. Han pasado ya dos años y creo que no avanzo ni avanzaré en la vida. Sigo pensando en lo más profundo de mi corazón que un día estaremos juntos de nuevo.
|
| 15-Jan-2018 14:51 |
| Vetiver |
Respuesta: Después de siete meses estoy peor que al principio
Puede parecer una banalidad pero creo que desfogar aquí y leeros está siendo muy importante para mí, porque me siento realmente reconfortada con vuestros comentarios.
Son varios los motivos de ese "hacerme la fuerte" pero el principal es que no quiero que mis padres sufran al verme mal. Soy consciente de que son lo mejor que tengo en mi vida y quiero cuidarles y que no me vean hundida. También que soy una persona muy discreta y reservada y eso, unido a mi orgullo, me hace no explayarme mucho.
Con el resto del mundo... sí lo saben los más allegados. Lo conté al principio y recibí su apoyo y su comprensión, pero ahora mismo no son conscientes de que lo estoy pasando tan mal. Con mi compañera de trabajo sí me abrí hace poco, porque es una persona de confianza para mí y nota que no estoy bien. Demasiado he aguantado sin decírselo... hasta me siento mal por ello, pero como en el trabajo me siento mejor no quería romper esa cápsula que me había creado y en la que no pasaba nada. Al resto de mis compis pues lógicamente los iré enterando, aunque no daré muchos detalles, pero debo decirlo pues muchos hasta le conocían.
Sí haré cosas que me habéis recomendado. Dedicarle un tiempo al día a pensar en ello hasta que me canse y ya no me apetezca hacerlo, o lo de escribir la carta. Es más, como dije al principio, el sólo escribir aquí ya me ha ayudado mucho.
|
| 15-Jan-2018 11:57 |
| NaRiK0 |
Respuesta: Después de siete meses estoy peor que al principio
Aquí otro Peñón de Gibraltar que siempre ha tenido que ser la fuerte, pero a pesar de eso, yo siempre he llorado lo que tenía que llorar (eso sí, el 95% de las veces sola).
Si crees que decir lo que no dijiste en su momento te puede ayudar, escribele una carta en papel. Plasma todo lo que llevas dentro. Desde como te sentiste cuando te dejo, lo que pensaste, lo que piensas, lo que sentiste, como te sientes. Cuando acabes, leela en voz alta como si lo tuvieras delante y después rompela y tirala o quemala.
Como te cuesta abrirte y que los demás vean como estás realmente, puede que ayude dar pequeños pasos para ir abriendote.
Y llora. Llora todo lo que te haga falta aunque sea en soledad. Y grita si así lo necesitas (yo lo he hecho conduciendo (por carretera, no en ciudad), no vaya a ser que el coche de al lado del semáforo me viera y acabara en una habitación de paredes acolchadas. 
Cada vez que nos enamoramos, pensamos que será para toda la vida. Puede serlo, o no. Que nunca volveremos a confiar, a amar para que no nos vuelvan a hacer daño. Pero somos humanos y volvemos a caer (a no ser que te congeles el corazón como yo ).
Pero no te lo recomiendo. Yo recuerdo a veces lo bonito que es ese sentimiento. Esa sensación de despertarte cada día con una sonrisa. De sentir que al lado de alguien todo es posible. De llenarle de besos y abrazos. No creo que quieras renunciar a eso de por vida.
Sinceramente, ese sms de feliz año sobra, y más después de la manera tan cobarde que te dejo. Hiciste muy bien en no responder, pero eso no evita que te haya removido todo el dolor que llevas dentro y que no has dejado salir.
Llorar ni es malo, ni de débiles. Es de seres humanos.
Gracias a la dignidad te fuiste como una señora sin malas palabras. Te aseguro que ponerle a parir no te hubiera hecho sentirte mejor y lo único que habrías logrado es inflar su ego.
Pero como dice Toroloco, ahora llevas puesto el orgullo por bandera y eso te impide avanzar en tu duelo y en tu recuperación.
Puede que te sorprenda tu familia y amigos si logras abrirte a como te sientes realmente. Igual lo que tu deduces como admiración es una inmensa preocupación por verte sufrir en silencio. Porque aunque trates de disimular, unos ojos apagados y carentes de brillo se notan aunque te pongas todo el maquillaje del mundo.
Es hora de liberar todo lo que llevas guardando estos meses para emprender el camino del cambio.
Ánimo!!!
|
| 15-Jan-2018 08:46 |
| dadodebaja59479 |
Respuesta: Después de siete meses estoy peor que al principio
Cita:
Iniciado por Vetiver
Sí, sé que debo hacerlo, sé que debo soltar todo lo que llevo dentro, que no es sano. Estos días de atrás sí di un pequeño paso y fue confiarme a una compañera de trabajo. Nada más empezar me puse a llorar como si se me hubiera muerto toda la familia, y aunque pasé mal rato y me dio mucho apuro, me encontré comprendida.
Me estáis confortando mucho, aunque me esté costando un mundo siquiera reconocer lo que me pasa. Me parece increíble estar en esta situación, cuando hace un año mi vida era completamente diferente y me creía hasta feliz.
|
Más allá de felicitarte por tu actitud como todos mis compsñer@s, decirte que entiendo perfectamente tu actitud y tu forma de manejarlo. He sido así toda mi vida y con ello consigues dos cosas : Una, retrasar el conocerte a ti misma, de alguna forma moldeas una coraza a través de la cual no puedes ver ni tu.
Luego te pasan y sientes "cosas", y no te las explicas desde la lógica, desde tu manera de funcionar, y no entiendes por qué te pasan.
Por algo así entré yo a este foro.
Y la segunda, es que tu entorno te carga a ti todos los problemas, conflictos, marrones, esperando que intercedas comprendas y resuelvas... Durante aaaaños, y si por H o por B un dia no quieres o no puedes, pasas a ser la "egoísta"
Permítete ser humana. Lo mereces. No ser "débil", estar mal por una herida y recuperarte no es de débiles.
Débil es el que niega acceso a su vida y su corazón, por miedo.
Un consejito : para hablar de estas cosas, mejor una amiga, amigo o alguien de tu entorno familiar que te contenga. En el trabajo mejor no... No hay amigos en general en el ambiente laboral. Y, repito salvo excepciones, generalmente tus problemas sirven de cuchicheos y de tema de conversación en los ratos de cafetera, sin más y de mero entretenimiento. Y no vale la pena. Es bueno abrirse, solo cuida a quien.
|
|
