Responder al Tema

Iniciado por Miercoless11

Cuando se termina una relación tóxica, no sólo es superar a esa persona, sino curar la herida emocional que te dejan...

Así que supongo, que mientras te entristezca, te parezca fuerte lo que te hizo... La herida, quizas no este del todo curada.

¿Porque piensas que no fue real para ella? ¿Te importa o molesta sentir que fuera todo mentira?

Iniciado por kuch

Si para ti no querer volver con ella es superarlo con nota, vale. Pero todavía te queda mucho dolor dentro, quieras verlo o no.

La. Viste desmejorada, vieja y no se cuantas cosas horribles más, más gorda no, según parece... La juzgas y la comparas para intentar quitarle valor, para no salir perdiendo en la comparación, para no sentir que has perdido algo bueno...

Fuiste frío, ni siquiera cordial, no digamos ya amable. Todavía no eres capaz de ver o agradecer lo bueno que te dio, que seguro que algo hubo, aunque sea la capacidad para quererte a ti mismo. Si lo tuvieras superado, ese sería el sentimiento que tendrías, de agradecimiento.

Te puso triste porque la quisiste mucho. Osavia estás en proceso de duelo, según parece. Si no, no tendrías esos sentimientos.

Yo creo que el aprobado es raspado, si es que has llegado a aprobar.

Tú vida no sigue igual. Escribiste aquí ydias después seguimos hablando del tema e intentas convencernos de que todo está bien...

Pero a ver, que no pas nada. Es genial que la hayas visto. Ahora sabes en qué punto te encuentras y qué puedes hacer para superarlo del todo.

Iniciado por Toroloco

Totalmente seguro.

Iniciado por Alopex

¿La viste desmejorada en que sentido? ¿Por qué tuviste sentimientos de tristeza? ¿Respecto a qué. De lo que pudo ser o no fue?

Iniciado por kuch

La viste desmejorada, fuiste "frío", te puso triste...

¿Seguro que lo superaste con nota?

Iniciado por Toroloco

Buenos días!

Rescato el hilo que me trajo a este foro para hacer balance de esta historia ya que en unos días (creo que un par de semanas aprox.) hará un año de esta ruptura.

Definitivamente no soy la misma persona que abrió este hilo. O si... pero mas maduro, seguro de si mismo y mas sabio.

Recuerdo los primeros días, semanas y meses... ese dolor que me carcomía y roía las entrañas... esas noches sin dormir... las lágrimas fáciles... el pensar que nunca sería capaz de salir de esa prisión invisible, que nunca lo iba a superar... la rabia y la impotencia de sentir que me habían traicionado, engañado y humillado... El haberlo dado todo y no haber servido para nada... sus palabras de amor, de planes de futuro, bodas, niños... la convivencia... la ilusión que creía ver en sus ojos... todo mentira... Dolía en lo más profundo... ya solo es un mal recuerdo, un mal sueño.

A día de hoy siento indiferencia sobre esta persona, no se que es de su vida ni tengo ningún interés en saberlo. A día de hoy a veces recuerdo lo que pasó, y es como si todo hubiera pasado hace mucho tiempo... como un amor veinteañero por así decirlo (ya vamos por los 38 y pronto cambiamos a +1)...

He aprendido mucho de todo esto: a ser más asertivo, a tener mas seguridad en mi mismo, a saber marcar límites de una forma constructiva, a quererme más a mi mismo y a alinear lo que pienso, digo y hago.

Ya lo he dicho en alguna ocasión, pero aprovecho para repetirlo. Este foro se convirtió en un apoyo tan inesperado como fundamental. Gracias... gracias a a todos los que habéis participado en este hilo, a los MPs en su día y a todo ese apoyo recibido que me sirvió de sustento en aquellos días tan oscuros...

A estas alturas espero no tener que decir nada más sobre este asunto, aunque teniendo en cuenta a los actores involucrados en esta historia no lo descarto.

Gracias a todos! Os dedico esta canción y mucho ánimo a todo el que esté pasando por esta situación, se puede salir.


https://www.youtube.com/watch?v=WtONvk_muBA

Iniciado por NaRiK0

Como seres humanos, somos un cúmulo de sensaciones y sentimientos. Si no estuvieras triste, ¿como sabrías lo que es la alegría?¿la felicidad?.

Nunca estaremos permanentemente felices, porque la vida a veces golpea, más o menos duro, pero la hostia te la llevas. O a veces es nuestra mente la que nos golpea, como te está pasando a ti. Creo que todas esas cosas que te dijeron y que en el momento puede que te "rieras de ellas", inconscientemente se quedaron en tu subsconciente y ha ido dándole vueltas y vueltas, hasta que te ha explotado.

El error que cometes es que piensas en negativo. Tú mismo dices que siempre ves el vaso medio lleno, pues contigo mismo no lo aplicas y no solo ves el vaso vacío, sino que encima lo ves con un agujero en el fondo.
Voy a poner un ejemplo con frases que has puesto tú.
1- Están juntos -> Pues dale las gracias porque sino se hubiera metido en medio estarías con una persona narcisista ante la cual siempre acabarías tu de rodillas.
2- Me siento ninguneado, engañado, utilizado... -> Durante el tiempo "feliz" de la relación no te sentías así, ¿verdad?. Pues da gracias porque fuiste feliz el tiempo que haya durado, aunque todo fuera mentira por su parte.

Lo que quiero que entiendas es que piensas en negativo sobre ti mismo, engañado, utilizado... Pues no. Tienes que pensar, me libre de la cínica mayor del reino. Fui valiente y coherente conmigo mismo y supe salir de ahí a tiempo. No sé, cosas así. Tienes que pensar en negativo de ella, no de ti mismo.

Lo que te ha hecho no tiene remedio, ni vuelta atrás. Ya sé que es muy fácil decirlo, pero si caes una vez te levantas dos, y así las que haga falta.

Y por último (voy a hacer de abogada del diablo), no te creas todo lo que leas. ¿Quien te dice que lo que te escribieron su ex y su pareja es verdad?. Igual solo intentaban malmeter para que en el cabreo les ayudases con lo que querían, que testificaras contra ella.

La psicóloga te ayudará más que yo sin duda. Solo intento que siempre se piense en positivo y en negativo sobre los ex para superar el duelo.

Ánimo!!!

Iniciado por Almafuerte

Baia baia...el "amiguito".
En fins. No se si es "normal" o no, a mí me pasaban cosas parecidas casi hasta el año de mi historia absurda...y ni por lejos pasé lo que tú ni aguanté lo que tú.
Así que sí...debe ser normal. Lo mismo que la "pereza" por pensar siquiera en encontrar alguien para algo en serio, que se ha quedado conmigo y motivó mi primer post, aquél de "se averió mi maquinita de querer".
A lo mejor es que ésto no es más que el síntoma, y acumulamos cosas de más profundo, de antes.
Mucho antes, y todo se mezcla.
A lo mejor es que el corazón de verdad se cansa.
A lo mejor es que de viejos nos ponemos maricones, y ya nos da miedo todo y necesitamos dos bofetadas para espabilar y empezar de nuevo a agradecer todo lo bueno que tenemos, que hemos conseguido y construido, los seres queridos maravillosos a nuestro alrededor, nuestra salud, todo.
Por tener la nariz pegada a un árbol perdemos la capacidad de ver el bosque, nuestro bosque.
No sé, colega, porque a mí también me pasa. Pero ya no tiene nombre y apellido en mi caso, es un estado global.
No es depresión, no es conformismo.
Tal vez es apalancarse en nuestra zona de confort y negarnos a salir.
Paso olímpicamente de contar todo esto también a un extraño...paso de considerar éstos mambos mentales como "problemas", siquiera.
En algún momento sacaré mi culo de la silla y le echaré un par de huevos estoy segura, que es lo que hace falta en definitiva pero ahora... ahora mismo no. Estoy cómoda.