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Iniciado por Banana89

Efectivamente, estoy cansada de perder el tiempo y comerme la olla por gente que no pone tanto empeño como pongo yo. Y AHÍ está la clave, y me di cuenta ayer: TENGO QUE PASAR MÁS DE LA GENTE y SER FELIZ CONMIGO MISMA. Pero qué difícil es, cuando has vivido acompañada de ese vacío toda la vida que no te ha permitido nunca ser feliz por tu cuenta, dependiendo siempre de los demás.

He de decir que todas estas sensaciones se acentúan en un momento como el que estoy viviendo ahora, en el que no me siento del todo feliz con la vida que tengo, porque estoy en una etapa de "transición" y todo me afecta más de la cuenta. Pero en general mi funcionamiento ha sido siempre así, y en mi cambio de esquemas que estoy intentando llevar a cabo, me replanteo mi relación con el entorno.

Para mí una amistad no profunda tampoco es posible. Pero entonces es que no es amistad, es... buenrollismo. Lo que pasa es que no soy partidaria de comunicarse con la otra persona para decirle cómo te sientes en ese sentido. Creo que es algo que nace natural, el ser amistad, o no serlo. Me duele que mi amiga del colegio a veces me dé menos importancia que a otras amistades superficiales que tiene, pero es que nuestro concepto de la amistad es muy distinto. Paso de decirle nada, porque ¿para qué? Me voy a sentir mejor, pero es que ella es así. Si no le nace, es que a lo mejor no me merece la pena perder el culo por ella, aunque hace años nuestra amistad sí que fuera más solida.

Iniciado por Ikigai

Una cosa...tu amiga no se abre nunca en contar sus cosas más profundas o lo ha hecho alguna vez? Porque todos necesitamos desahogarnos con alguien que nos preste atención, es una terapia. Te explico alguna situación que me ha pasado a mí pero vista desde el otro punto. Yo tengo unas amigas, son dos, con las que más me he relacionado últimamente. Una de ellas empezó con un chico en una relación hipercomplicada hasta el día de hoy, al principio de su relación me escribo a sin parar y me llamaba llorando todos los días. ..incluso un día antes de una oposición tuve que ir a consolarla, la veía mal y tenía que prestarle atención, cuando lo peor pasó yo hablaba algo de mis cosas también y al principio me escuchaba pero luego me decía ahora no puedo escucharte que tengo que hacer tal cosa...ahora sólo llama cuando ha tenido pelea o el está fuera,evidentemente yo ya no acudo casi porque en este tiempo me he buscado otras opciones. Y si me dicen de quedar tal día a tal hora y no hay alternativa yo digo que no puedo o que me iré pronto, etc...Es decir, la misma excusa de tu amiga.

Iniciado por Rey Patata

A mi siempre me han dicho que de todo lo que damos solo recibimos un 10% y nuestra frustración se debe a que esperamos demasiado de la gente, que al final solo nos da un 10%.

Iniciado por Banana89

Bueno, con esta última amiga que menciono ya lo tengo asumido. Es una amiga del colegio de toda la vida, pero estos últimos años nuestra amistad se ha enfriado y es un poco forzado.

Ahora estoy un tiempo en mi tierra natal donde la única vida social que tengo es con mis amigas del colegio. Desde siempre hemos sido amigas y hemos seguido saliendo, quedando, haciendo planes... Pero me doy cuenta de que nuestra amistad está desgastada. Yo he vivido fuera casi 10 años, y siempre que he venido he hecho por quedar con ellas y seguir manteniendo el contacto habitual. Como es normal, algunas de ellas son a día de hoy diferentes a mí en muchos sentidos (como la amiga que he mencionado).

El problema es que yo sigo pretendiendo tener con ellas una amistad más "profunda" y veo que no es posible, y me entristece. Porque está muy bien verse una vez al mes para una cerveza, pero la verdad es que yo necesito algo más que eso.

No sé, es complicado esto de la amistad. Tengo amigas que considero mucho más cercanas, y viven a miles de kilómetros de mí.

Iniciado por Banana89

Hola a todo el mundo,

Quería compartir algunas reflexiones por algo que me ha pasado hoy. Agradezco consejos, pero también experiencias propias… No sé, es un poco de desahogo, y al mismo tiempo, necesidad de evolucionar en algunos aspectos de mi vida.

Algunos de los que rondáis por el foro a menudo ya sabéis un poco sobre mí. Considero que estoy en un momento transitorio; no estoy exactamente donde quiero estar física y mentalmente, aunque enseguida me mudo a otro sitio, y otra etapa nueva empieza.

Terminé una relación amorosa hace relativamente poco, y de este bache me estoy planteando muchísimas cosas acerca de las relaciones humanas en general. Estoy aprendiendo mucho, aunque también pasándolo algo mal, aunque también quizás me paso de analítica, quién sabe.

Me considero una persona cercana, que escucha. Que aporta calidad a las relaciones de amistad, que apoya en lo bueno y en lo malo. Que está ahí en los malos momentos y dice las verdades con mucha paciencia; que llama y pregunta cuando alguien lo está pasando mal. Y también, que sabe divertirse. No aguanto las falsedades, y me crean malestar las relaciones que van bien en apariencia pero esconden mierda detrás, porque no siempre es fácil poner solución a eso.

Tengo muchos defectos, como todo el mundo. Y he cometido errores, claro que sí, igual que los han cometido conmigo, pero donde hay un vínculo sano hay una buena comunicación, y se sale adelante.

Cuando era niña hasta incluso pasada la adolescencia, me pasó muchas veces que daba mucho de mí a los demás, y se aprovechaban. Y yo no decía nada, por miedo a quedarme sola. Con los años, una ha aprendido a base de estos golpes a que no la toreen, pero hay pequeños patrones por ahí sueltos que de vez en cuando se siguen repitiendo y cuando ves que puede volverte a ocurrir, es como si te dieran donde más duele, como si lo andado no hubiera servido de nada. Precisamente me he vuelto tajante, y si veo una situación como esta, me alejo porque no me merece la pena.

Lo que quiero compartir con vosotros, mi duda, mi pregunta es: ¿Doy yo mucho? ¿O llega un punto en que son los demás? ...¿O es producto de las circunstancias? A día de hoy, estas cosas prácticamente ya no me pasan; si alguien no quiere o no puede dar más de sí, hasta luego y puerta. Pero lo admito, duele un poquito.

Ahora, esto sí tengo que decirlo: este patrón del dar mucho de mí y luego no recibir sí que me ha estado pasando en las relaciones amorosas en estos últimos 3 años. Lo que antes no me ocurría en las relaciones amorosas me ocurre ahora, y viceversa con las de amistad.

Bueno, como he dicho, todo esto viene a raíz de algo que ha pasado hoy. En la ciudad donde vivo, tengo gente conocida, pero no tengo amistades cercanas. Estoy convencida de que es producto de las circunstancias; me considero una persona sociable (a día de hoy; hace años era bastante tímida). Tengo una amiga aquí a la que considero cercana, pero hoy me he estado planteando si realmente somos amigas de verdad, o si nos conviene serlo. Hablamos bastante por whatsapp, y aparte solemos quedar una vez a la semana para tomar algo, hablar, etc., pero ella no se abre mucho. Habla mucho de sus proyectos, lo ocupada que está, pero nunca sobre cómo se siente, o qué le pasa por la cabeza. Yo, sin embargo, soy de las que se “abren” con las amigas; no es que esté lloriqueando todo el tiempo, ni mucho menos, para nada; pero sí que dejo entrever cómo me siento. Que llevo una semana plof, o que ayer fue un día genial, o que me vino a la mente este pensamiento, etc.

La cosa es que ella siempre está muy liada, y quedar con ella es complicado y cada vez más, y eso que vivimos en el barrio de al lado una de la otra. Yo también estoy muy liada, pero por quedar siempre busco el hueco. Pues hoy habíamos dicho que íbamos a quedar para tomarnos una cerveza, y me ha escrito para preguntarme a qué hora, avisando de antemano que no se va a quedar mucho tiempo. Le he dicho que quedemos a las 8, y me ha dicho que a las 8 es muy tarde porque estará muy cansada.

La verdad es que me ha molestado ya, y bastante. Siempre que quedamos es cuando a ella le viene bien, y el hecho de que no haga ese esfuerzo por quedar un ratito me ha revuelto un poco, porque me ha recordado a situaciones del pasado. Me he pensado mucho si decirle algo o no. Y no me puedo mosquear con ella por esto, pero al final sí que le he dicho por Whatsapp en tono neutral, que las 8 de la tarde no es precisamente tarde para tomarse algo.

Puede que se haya creado algo de dependencia entre nosotras, porque no tenemos más amigos cercanos en la ciudad, ni ella ni yo. Quizás ha llegado un punto en el que se ha definido la amistad que tenemos; es un colegueo y un buen rollo producto de haber estudiado en la misma uni, pero puede que no nos dé para más, no lo sé. Pero no sé si es normal o no que me haya mosqueado tanto lo de que las 8 es tarde para quedar. No sé si soy muy exigente; no sé si pienso demasiado. No sé si es que estoy pasando una mala racha y ya está. Y en este revoltijo, me da miedo que me sigan ocurriendo estas cosas. En la relación que acabó hace poco, me ocurrió. Y ahora, con esta amiga, me da la impresión de que pasa parecido.

¿Debo de replantearme mi forma de enfrentarme a las relaciones en general? ¿Soy yo la que tiene un concepto de la amistad distorsionado?

Perdón por el tocho!

PD: Después de leerme, sí que pienso que a veces me como de más el tarro.