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Iniciado por No Registrado

¿Cuanto más alguien dice ser algo, menos lo es? ¿Inseguridad?

Duda curiosa porque, después de todo y sus ocho fracasos amorosos de ella, eres tú quien sin experiencias previas que sustenten tus conjeturas te opones a experimentar algo con alguien que te atrae.
Tal vez eres más sensible de lo que quisieras admitir porque acaso lo ves como una bebibilidad según que ideas para resguardarse y no exponerse desde una seguridad estéril.
A la distancia todo el mundo es Director Técnico en un partido de fútbol porque los toros no se ven igual en el ruedo que detrás de la barrera.
Cuando las personas al hablar de si mismos hacen énfasis sobre algunas de sus cualidades como quien se jacta de ser honesto y, sin embargo, soltar una que otra mentirilla de vez en cuando según la ocasión lo requiera, no es que mientan.
Cuando hablan de sus virtudes, a pesar de no siempre hacer ejemplar gala de ellas, hablan de un potencial en ellos del que se consideran plenamente capaces si las circunstancias en turno les diera oportunidad de probarlo aunque en el día a día las condicioness no lo exijan y, por tanto, la cosa sea un poco más distinta y relajada.
Pasa lo mismo como con los defectos.
Aquel capaz de admitir que en el fondo es algo perezoso, no obstante, no significa que tenga que tomársele como un holgazán sin descanso de cuidado.
Puede tratarse de una persona perfectamente capaz de cumplir con una jornada laboral o académica entre otras responsabilidades o quehaceres.

Creo que todo en la vida es prueba y error, experimentar, aprendizaje empírico en tu tiempo limitado de vida.
Si quieres conocer alguien sin errores, busca alguien que jamás haya intentado nada.
Pareciera que, a través de pretextos desde el miedo, buscaras conservarte inmune y sin rasguños porque tuvieras planeado salir vivo de este mundo.
De lo que pudimos y no nos atrevimos es de lo que más se arrepiente la gente en la víspera de su muerte.
Tener dudas no es antiético, es comprensible. Lo poco ético entraría a discusión cuando provocamos a toda consciencia un daño lo cual no me parece el caso.
El enamoramiento es un accidente hormonal que algunos equiparan a enfermedad.
El amor real no es un accidente, es un acto consciente que conlleva una libre elección y decisión pero sobre todo voluntad.

Iniciado por luchanadj

La complejidad de nuestro cerebro y nuestros pensamientos es tal, que dar rienda suelta a la vida, sin un freno coercitivo como lo era antes la religión, es síntoma inequívoco de que denominarse algo en esta vida sin extrapolarse a nada más es como poner puertas al campo.

Iniciado por SoftMachine

Fracasos, en este caso, son infidelidades de ellos hacia ella. También me hace pensar eso: ¿por qué TODOS le han sido infieles? Por algo será... Además he notado cómo se refiere a sus ex cuando me cuenta, así que puedo prever cómo me tratará a mí si se diera algo más y no cumpliera sus expectativas.

Iniciado por Apsara

Si cambiamos si nos lo proponemos. Yo no soy la misma que hace 20 años, no pienso igual que hace cinco años, cambio mis conceptos de hace un año y mi filosofía va de acuerdo a mi visión de vida. Tanto si me gusta la oriental como la budista y, en la que actualmente estoy aplicando el del judaísmo. Haciendo que sea diferente a la que era ayer.

Cambiemos nosotros para adaptarnos, no a los demás para que se acoplen a nuestras necesidades.


Una vez un paciente me dijo que ya no tendría pareja nunca más. Ya que tuvo tres matrimonios fallidos a lo que le respondí: -"Ahora tiene el triple de experiencia para saber que NO hacer en su cuarto matrimonio"-. Ante mi comentario simplemente se rió, soltando una agradable carcajada.

Ahora mi pregunta es ¿qué se considera un fracaso en una relación? Yo tuve mi ruptura de un noviazgo que duró más de cuatro años y no siento que por separarnos sea un fracaso. Duró lo que tenía que durar pues no somos una simbiosis en la que uno no puede sobrevivir sin el otro. Estuve bien antes de conocerlo y estoy bien después de conocerlo.

El noviazgo es un periodo de conocimientos y adaptación para averiguar si somos compatibles. Si se pudo tener armonía, equilibrio, y bienestar, estas tres bases serán fundamentales para un matrimonio sólido. Pero no son un seguro de durabilidad pues como dije no somos simbiosis.

Si se teme relacionarse para no salir lastimado es que no hay introspección de los hechos, ni aprendizaje ante la adversidad, no teniendo la capacidad de comprensión de como afrontarlo si volviese a repetir la crisis. Acudiendo a la evasión táctica que es la retirada.
Ante el miedo no se debe llevar a terceros en el mar de incertidumbre. Se debe ser claro desde el principio en la que no se esta preparado mentalmente para abrir las emociones permitiendo amar y ser amado. Es por eso que no es ético decir la típica frase: -"A ver que pasa más adelante"-. Porqué es obvio lo que va a pasar. No puedes amar a alguien que no amas desde el principio, debido a que el enamoramiento tiene un tiempo de 4.6 segundos a una hora. No se puede involucrar semanas o meses para averiguar si se puede formalizar la relación cuando no hubo química desde el día uno.

Así que no, no está permitido dañar por que en el pasado los dañaron. No pasen factura a los demás que no tuvieron nada que ver con sus "fracasos".

Iniciado por SoftMachine

Con "probar" me refiero a ir sobre la marcha y ver qué sale. La gente que tiene todo calculado y quiere que salga todo como sus expectativas suele desilusionarse más y peor.

Iniciado por AnderOgaiz

Es difícil responder, normalmente no somos lo que decimos que somos pero algo que me llama la atención es tu actitud de probar. Yo no me acercaría a una chica que me dijera por probar, por probar que? Que somos, experimentos? Si no te gusta (que es evidente que no te gusta) dejala a su aire ya encontrara a alguien tan encorsetado o tan seria como ella o que le guste eso.

Iniciado por Apsara

Entonces díselo. Así ella estara enterada de que esperar si sigue relacionándose intimamente contigo.

Iniciado por SoftMachine

Tal vez... De todos modos NO somos compatibles. Ella muy estructurada y yo un "tiro al aire" (como decimos en Argentina).

Iniciado por Apsara

Tu conducta hace que ella se sienta insegura. Es por eso que siempre resalta sus cualidades, para impresionarte. Pero como no la quieres eso provoca el efecto contrario en ti que es "aversión".

Iniciado por SoftMachine

Estoy de acuerdo. De hecho, siempre fui un rezagado de las relaciones de pareja. Nunca estuvo en mi planes seriamente. Creo que eso es cosa de gente feliz y con planes de vida, y no soy de ese tipo de gente.

Así que haber conocido a esta chica fue un error mío, una negligencia de mi parte.

Iniciado por Apsara

La espontaneidad confunde a un grado de preguntarse a si mismo -"¿Qué somos?" - no saben si la relación es seria o si es allgo del momento. En cambio si se sigue el protocolo reduces el daño colateral, se saben aceptar los riesgos y se hacen responsables de sus actos. Eso de -"ya veremos" - es para las personas que no saben lo que quieren y no importa lastimar a la gente en su proceso de autodescubirmiento.
Sé consciente de que no es bueno jugar con las emociones de quien ve un futuro contigo cuando no deseas lo mismo. Sé claro contigo ydeesa manera las personas que se relaciones contigo no se hacen falsas expectativas.

Iniciado por SoftMachine

Sí, la próxima vez que hablemos se lo diré (ahora estamos algo incomunicados).
Creo que es muy "encorsetada" e idealista su forma de ver una relación mujer-hombre, y eso no me gusta. Prefiero la prueba y el error, la espontaneidad en una relación hombre-mujer y no como un protocolo de pasos a seguir.
No sé... así pienso (cabe aclarar que nunca tuve novia en 23 años).