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Iniciado por Dspectabilis

Mmmm yo tengo sentimiento encontradas en este tema.

Por un lado, has hecho lo correcto al no recibir el regalo, y no hay que sentirse culpable por ello.

La razón: si continúas aceptando su compañía, muestras de afecto o acercamientos y comunicación solo estarás abriendo más la herida, que tu conscientemente abriste.

Sin embargo, aquí hay un gran, pero, del que te has dado cuenta muy tarde y cuyas implicaciones son profundas. Debiste haber cortado toda relación desde el momento en el que el abrió sus sentimientos, porque lo que has hecho es algo más hiriente, que no aceptar un regalo físico, implícitamente aceptaste hace mucho tiempo un emocional, que se ha vuelto un gran problema.

Sé que va parecer duro, pero ya he vivido esta situación y la he visto muchas veces.

Cuando una persona conocer los sentimientos de otra, no los acepta y a cambio da “amistad”, eso es una muestra clara de la falta de respeto hacia la otra persona y un profundo egoísmo… vas a salta y dirás ¿Por qué? Muy simple de forma muy egoísta decides permanecer con la persona que no busca tu amistad, si no tu amor, y eso porque así te sientes apreciada, admirada y tienes a alguien que te escuche.

Dirás, ¡no hago eso!, pero la realidad es otra, consciente o inconscientemente todos buscamos admiración y cariño de otros, cuando no los dan y lo disfrazamos de amistad, lo aceptamos y somos por ello culpables de las consecuencias; recibir amor y por ello no dar nada es un acto muy egoísta, por que al final y siendo realista la amistad se acaba en el momento en el que se escala a otra situación.

Justo en ese momento, debiste haber cortado todo comunicación, y haber guardado una distancia que le permitiera a él pasar por el duelo y a ti te hubiera permitido evitar un mal entendido, es decir, tu aceptaste un regalo emocional y con el tiempo se volvió una situación fuera de control.

Ahora de parte de él, no te creas que es una perita en dulce:

Le dijiste que no podrías dar amor, solo amistad, si él se hubiera respetado se abría retirado y con todo el dolor del alma abría madurado y aceptado la situación solo y lejos de ti. Eso hubiera sido lo correcto.

Al pedir y aceptar “amistad”, no acepto eso, lo que hizo fue de manera inmadura e infantil creer que estando cerca de ti, podría cambiarte, “el amor transforma el mundo”, paso del amor a la dependencia por un pensamiento humillante y sumiso, sin auto respeto por su persona.

Cuando se enteró que tenías novio, las consecuencias de su baja auto estima se vieron expuestas, y cuando continuaste la “amistad” la situación se fue haciendo cada día más degradante y difícil para ambos.

Ese regalo que te está ofreciendo, es otra muestra más de auto humillación, una vez más busca cariño en un lugar donde nunca lo va a tener.

Espero que esto te sirva de lección, casi nunca es posible que en una situación donde están sentimientos románticos en algunas de las partes, es posible una amistad, para lograr algo así se necesita hacer aceptado una situación, haber eliminado los sentimientos y vivir la vida separado de esa persona que nos los despertó. Aceptar una amistad donde existen sentimientos románticos es una falta de respeto y solo crea una herida difícil de superar.

Por otro lado, él tiene mucho que madurar, y tú no puedes, ni debes hacer nada. Ese camino lo debe recorrer él, y si tiene la madurez podrá ver su error, si no, la herida la llevara para siempre, pero ese es el camino que él debe seguir.

Por el bien de ambos, corta la situación, cierra la comunicación y deja que viva su vida y tu vive la tuya. Ahí no existe amistad, lo que hubo se ha acabado hacer mucho tiempo, no aceptes ninguna muestra de aprecio, ni continúes la comunicación, solo estas prolongando su propia recuperación, porque el es incapaz de ver el error que está cometiendo consigo mismo.

Iniciado por Jose K.

En ese momento tenías que haber cortado toda relación con él para siempre. Todo lo que te ha pasado después fue consecuencia directa de no haberlo hecho.

¿Un momento de debilidad? No sabiá yo que existían los "momentos" de verdad que te convertián en un cretino, y luego se pasaban.

El chaval tiene la madurez de un crío, no va a aprender la lección ni entrar en razón. Tus únicas opciones son bloquearle por completo o seguir aguatándole. La de que cambie no existe.

Iniciado por Little_lennon

Buenas! La historia que vengo a contar es un pelín larga. Veréis, hace cuatro años, cuando estaba aún en el instituto, un chico de mi clase y yo empezamos a establecer una relación de amistad. Empezamos a hablar en clase y luego por WhatsApp, y quedamos alguna vez. Cuando acabamos el curso, me contó que yo le gustaba. Él no me gustaba de esa manera y así se lo dije. Él me dijo que aún así quería que siguiésemos siendo amigos (gran error) porque más le iba a doler perderme, y yo accedí.

Desde entonces nuestra relación siguió avanzando. Al principio todo fue bien, pero con el paso del tiempo cada vez fue a peor. Al año siguiente, yo empecé a salir con mi pareja actual, y cuando se enteró de que tenía novio, montó un drama y empezó a decirme cosas como "por qué yo no y él sí", "ojalá hubiese sido yo y no tú el primero en encontrar pareja" y cosas que sonaban muy egoístas y me dolieron. Aún así después de eso me dijo que no debería haberme dicho esas cosas, que había tenido un momento de debilidad, y lo perdoné.

Yo seguí quedando y hablando con él, pero cuando quedaba ya no me sentía cómoda, porque aunque él decía que ya lo había superado, hacía cosas que daban mal rollo (por ejemplo, una vez que fuimos al cine me dio la mano, otra vez que estábamos sentados en un banco se me acercó mucho a la cara y me dijo "que ojos tan bonitos tienes"...). Empecé a evitar quedar con él y también evitaba hablarle por WhatsApp, porque se ponía muy pesado y me hablaba cada día. Estuve casi tres años en ese plan; no quería herir sus sentimientos diciéndole lo que pensaba, y además cuando él me había pedido que siguiese siendo su amiga, yo había accedido, y no tenía la suficiente valentía para decirle ahora, años después, que no quería seguir siéndolo.

Sin embargo hace un par de meses me decidí a cortar la relación, ya que así solo me estaba engañando a mi misma y lo estaba engañando a él. Se lo solté todo y el me pidió que le diese una segunda oportunidad, que "nos diésemos un tiempo" para que yo me pensase si de verdad "él me aportaba tan poco" como para cortar la relación definitivamente. De nuevo, accedí, y al mes le volví a hablar diciéndole que me lo había pensado bien y que no quería seguir siendo más su amiga. Resultó que en ese mes que estuvimos sin hablar, él me había comprado un regalo y que quería quedar conmigo una última vez para dármelo. Yo le di las gracias, pero lo rechacé porque me pareció que aceptarlo sería muy interesado.

Dejamos de hablar ya supuestamente para siempre, pero resulta que hace unos días me ha vuelto a hablar preguntándome si sigo estando segura de mi decisión, y que quiere darme el regalo. Yo le dije de nuevo que sí, que estaba segura y que no quería el regalo, y ahora me siento culpable por no habérselo aceptado y porque le respondí un poco borde. No sé si he hecho bien al decirle que no quería el regalo, y tampoco sé cómo hacer si me lo vuelve a preguntar otra vez. No quiero ser cruel con él, pero tampoco me gustó que me volviese a hablar cuando supuestamente yo ya le había dejado las cosas claras. Qué hago si me habla de nuevo?

Y perdón por el tocho.