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Tema: ¿ Cómo se explica su comportamiento ? Responder al Tema
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04-May-2017 22:26
invernalia
Respuesta: ¿ Cómo se explica su comportamiento ?

Al final le pedí salir a tomar algo. Me dijo que si estaba muy liada y ocupada...( en fin, que no quería ).

Sin embargo, parece que su actitud hacia conmigo ha cambiado desde entonces. A priori, aunque falta verlo con el tiempo, ya no me evita y me sonría y me mira más.

Seguiremos informando...ya me queda 3 semanas en el trabajo. A ver...
16-Apr-2017 08:34
invernalia
Respuesta: ¿ Cómo se explica su comportamiento ?

Haver, no creo que esté poniendo a la empresa en mi contra. El trato de casi todos allí es muy educado. Lo que sí digo es que los otros deberían de saber algo( al menos yo preguntaría: ¿ te pasa algo con fulanito ? )

Estoy abierto a leer todo tipo de opiniones. ¿ Qué soy un poco egocéntrico ?. Puede ser, porque está claro que ella no tenía interés por mi o la que tuvo fue tan poca que se esfumó en un abrir y cerrar de ojos. Seguramente era poco y lo llevé al extremo. Quizás porque estoy en duelo mi percepción de la realidad ahora es distorsionada.

Ella es tímida, quizás no se atrevió a decirme que no le gustaba o que yo la malinterpreté y en vez de eso trata de hacerlo con su actitud. Para mi respetable, porque yo también soy tímido y puedo entenderla.

Mi anterior relación, Apsara, era una persona que nunca se disculpaba ni pedía perdón. La culpa era de otro, nunca suya. Estoy contigo que una disculpa a tiempo es sana y generalmente es necesaria para una buena convivencia.

La reflexión que yo hago, es que pasara lo que pasara, ya nada puedo hacer. Con su actitud está diciendo que quiere alejamiento y yo se lo daré. En estos casos es mejor aceptar la realidad y largarse. Si la encuentro un momento a solas, y me atrevo, se lo preguntaré. Aunque estoy seguro que dirá lo que muchos me habéis dicho: que sus comportamiento era de amabilidad y no por buscar algo más.
16-Apr-2017 08:18
patatinpatatan
Respuesta: ¿ Cómo se explica su comportamiento ?

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Iniciado por Haver Ver Mensaje
Ha sido un malentendido de él, se ha equivocado al mandarle ese correo, eso no le da derecho a ella de hacer lo que está haciendo, reírse de él y poner a toda la empresa en contra.

Somos humanos y él creyó ver señales, no somos prefectos, les aseguro que ha aprendido la lección con lo que le está pasando.
16-Apr-2017 07:56
AverHT
Respuesta: ¿ Cómo se explica su comportamiento ?

Ha sido un malentendido de él, se ha equivocado al mandarle ese correo, eso no le da derecho a ella de hacer lo que está haciendo, reírse de él y poner a toda la empresa en contra.

Somos humanos y él creyó ver señales, no somos prefectos, les aseguro que ha aprendido la lección con lo que le está pasando.
16-Apr-2017 07:18
Ginebra
Respuesta: ¿ Cómo se explica su comportaimento ?

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Iniciado por invernalia Ver Mensaje

¿ Por qué hizo eso ?, no lo sé. Me imagino que algo contaría a los compañeros después. ¿ El qué ?. No lo sé. Como yo soy el nuevo y ya mismo me voy, no tengo la confianza con los compañeros que llevan años en la empresa y son muy amigos.
Ese ha sido el origen de todo el "problema" que imaginas demasiado y en realidad no sabes nada.

Si te presta atención malo y si no te la presta peor.
16-Apr-2017 06:33
usuario_borrado
Respuesta: ¿ Cómo se explica su comportaimento ?

Cita:
Iniciado por Haver Ver Mensaje
Efectivamente, ese es mi punto, absolutamente todos van a defenderla a ella, creerle a ella y ponerse de su parte, es que tienes pocas cartas para defenderte y absolutamente ningún aliado. Lo mejor que puedes hacer? ya que te queda poco tiempo en la empresa debes irte lo más tranquilo posible para que no te afecte en futuras referencias laborales e intenta aprendiender de tus errores cometidos. No tienes tiempo para solucionar nada con respecto a este tema, cualquier cosa que hagas se verá como un acto desesperado.

Mucha suerte!

¿Defenderse contra qué? ¿Aliados para qué? No está en guerra y las masas no son los que pesan en la balanza en la que tienen la razón.

Si no quiere arreglar el malentendido ese es su problema no el de ella ni el de sus amigos. Es algo que va a cargar siempre con el -"¡Y si hubiera...!" y todo porque se dejo dominar por el miedo y el -Qué Dirán-.
16-Apr-2017 06:24
usuario_borrado
Respuesta: ¿ Cómo se explica su comportaimento ?

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Iniciado por Haver Ver Mensaje
Cita:
Iniciado por Haver Ver Mensaje
Si se disculpa quedará como una persona muy débil, vamos, como el rarito de turno, yo no me disculparía, él no ha hecho nada tan malo como para disculparse.
Porque es él quien no ha hecho nada malo, uno se disculpa por una ofensa o por hacer daño por ejemplo, no por lo que él hizo. Al disculparse está admitiendo que hizo mal y le dará mucho más poder a ella de que actue de forma déspota en contra de él y se magnificará todo en ojos de los compañeros de trabajo, porque mira a ver cuál será la versión que estará contando ella en su círculo.

No creo que tenga que disculparse por nada, simplemente seguir su camino y dejar el tema, que además está en un ambiente laboral, algo muy delicado.






El pedir perdón no es debilidad esa es tu Interpretación de los hechos que tomas como una verdad incuestionable. Los que no piden disculpas en realidad protegen su EGO.

Cuando una persona muestra dificultades en pedir perdón o en reconocer su parte de error o de responsabilidad en una dinámica relacional, lo que ocurre es que en realidad está desplegando una serie de esfuerzos para proteger una frágil percepción de su propio "Yo".
El significado de una disculpa puede variar considerablemente según la situación. Disculparse cuando uno choca contra otra persona en la calle por ejemplo, resulta más fácil ya que no implica un auto-cuestionamiento de sí mismo, sino que se trata más bien de una simple respuesta educada. Sin embargo, pedir disculpas cuando existe una mayor carga emocional, por ejemplo después de discutir con una persona significativa, es mucho más complicado, y en particular para las personas orgullosas que no quieren sentirse -débiles-.






Daré casos personales en donde no creí que hice algo malo. Pero, al afectar a la persona con mis palabras acepte la responsabilidad de mis acciones pidiendo disculpas.

En las sucursales generalmente, tenemos equipos de trabajo dependiendo de las ópticas es el número de Especialistas siendo casi siempre de tres personas. Rara vez somos cuatro o cinco. Cuando somos nones me ofrezco de voluntaria para ser la que sale a comer sola. No lo hago por ser considerada, me gusta comer sola. Ya que, me puedo llevar un libro y leerlo tranquilamente después de comer. Cuando alguien me acompaña tengo el pensamiento: -"Me quede en la mejor parte y no podré saber que sucede porque alguien está conmigo"-.

Cuando estuve en periodo de supervisión por el reporte de un paciente por creer que la trataba de manera prepotente estuve en la óptica en la que en segundo piso se encontraban las oficinas distritales. En donde se me evaluaría si era un elemento problemático o no. Bueno, para no hacer el cuento largo la encargada del Departamento de Convenios empezó a salir conmigo a comer. Si estaba con un paciente me esperaba a que estuviera libre para irnos juntas al comedor. Me agradaba platicar con ella pero en aquel entonces estaba leyendo un libro increíble y me dolía no avanzar en la lectura quedándome en el clímax del personaje principal (debo decir que leo dos libros al mismo tiempo; uno que dejo en el trabajo y otro que dejo en la cabecera de mi cama).
La chica que salía conmigo en la hora de comida tenía el feo habito de fumar después de comer. Una vez le dije que yo podía ir a leer en los sofás que se encontraban en el Centro Comercial en lo que ella salía al estacionamiento a fumar. Me dijo que no, que fumaría a cierta distancia para que no me molestara el humo. Desafortunadamente, el humo del cigarrillo siempre daba a mi rostro cuando el viento cambiaba en mi dirección.
Una tarde cuando me esperaba para irnos a comer le dije sin pensarlo que prefería leer que estar con ella. Se fue sin esperar a que terminará mi oración. Ya que, la verdadera causa era que le gustaba fumar y no tenía nada que ver con que ella me desagradara. Lamentablemente, se lo tomo personal, comiendo antes que yo encerrándose en su oficina.
Al principio, vi eso como algo bueno siendo que ya no inhalaba el humo de sus cigarrillos y ya pude avanzar en mi lectura, terminado el libro y obsesionarme por conseguir el segundo tomo.
Pero algo dentro de mí me decía que de alguna forma le hice daño. Tal vez si o tal vez no. En todo caso mi comportamiento no fue exagerada y no veía nada negativo en las seis palabras que le dije. Aún así, fui a buscarla en su oficina a decirle -"Lo siento"- de si alguna manera la ofendí me perdonara por ser insensible.

Tenía planeado exponer otro caso en donde pedí perdón por mi actitud ante un jefe que gritaba bastante. Le dije un comentario agraviante. No le pedí disculpas por creer que le hice daño, lo hice para que no fuera vengativa conmigo por defenderme agresivamente. El disculparse ayuda a tranquilizar el ambiente de trabajo. Pero mi primer ejemplo ya quedo muy largo y el segundo ya abarcaría una buena parte de este post.


En todas las relaciones pueden ocurrir malentendidos, desencuentros, conflictos, etc. Ninguna relación humana se salva de ello. Incluso es necesario y deseable porque gracias a estas dificultades aprendemos y crecemos como personas. Nuestra psique necesita tensión para desarrollarse. La gran diferencia radica en la capacidad para reparar el daño causado.
Pedir perdón tiene un efecto curativo casi instantáneo, entonces ¿por qué no utilizarlo con más frecuencia? Se debe dejar la creencia de que ser vulnerable como algo extremadamente amenazante. Tienen miedo de que si bajan la guardia, todo se vendrá abajo, dejándoles sin control y con una herida incurable, teniendo una visión bastante polarizada, de tipo todo blanco o todo negro, con pocos matices intermedios. Es decir, temen que si se disculpan, tendrán que asumir plena responsabilidad mientras que el otro saldrá exento de cualquier culpa.
Sin embargo, si pudieran bajar sus defensas, mostrarse vulnerables y reconocer sus errores, permitirían una cercanía emocional y confianza mucho más profunda con las personas que les rodean.
16-Apr-2017 05:38
patatinpatatan
Respuesta: ¿ Cómo se explica su comportamiento ?

No te ofendas, pero por lo que comentas parece que te creas el centro del mundo, o al menos el de tu oficina: una compañera te trata amablemente y ya crees que le atraes romanticamente y le envias un mensaje totalmente impertinente.

La compañera de trabajo intenta mantenerse alejada de ti para no crear confusiones (yo tambien me habria quedado sentada y no hubiese ido a la oficina contigo) y ya crees que es por algo raro y que se ha quedado hablando de ti con los otros compañeros como si no tuvieran nada mas interesante que hacer que criticar al nuevo. Confia en las personas, no todo el que se te acerque va con malas intenciones.
16-Apr-2017 00:28
invernalia
Respuesta: ¿ Cómo se explica su comportaimento ?

Cita:
Iniciado por Haver Ver Mensaje
Efectivamente, ese es mi punto, absolutamente todos van a defenderla a ella, creerle a ella y ponerse de su parte, es que tienes pocas cartas para defenderte y absolutamente ningún aliado. Lo mejor que puedes hacer? ya que te queda poco tiempo en la empresa debes irte lo más tranquilo posible para que no te afecte en futuras referencias laborales e intenta aprendiender de tus errores cometidos. No tienes tiempo para solucionar nada con respecto a este tema, cualquier cosa que hagas se verá como un acto desesperado.

Mucha suerte!
Toda la razón. Gracias!

Cita:
Iniciado por Jose K. Ver Mensaje
Eehhhmm...

Piensa un momento en todas las personas a las que miras a lo largo del día ¿vale?

¿Todas ellas te atraen?

En serio, no sé en que manual barato habéis leído algunos que una simple mirada es señal de atracción sexual, pero ultimamente no paro de leerlo. Vamos a bajar un poco de la nube.
No es eso, pero vas sumando y sumando...y al final crees que le gustas( aunque puede que te equivoques, como a mi me pasó ).
16-Apr-2017 00:15
Jose K.
Respuesta: ¿ Cómo se explica su comportamiento ?

Cita:
Iniciado por Invernalia2017 Ver Mensaje

Yo creo que le atraía, la pille alguna vez mirándome de reojo, me decía de ir a la máquina de cafe juntos, .. .
Eehhhmm...

Piensa un momento en todas las personas a las que miras a lo largo del día ¿vale?

¿Todas ellas te atraen?

En serio, no sé en que manual barato habéis leído algunos que una simple mirada es señal de atracción sexual, pero ultimamente no paro de leerlo. Vamos a bajar un poco de la nube.
15-Apr-2017 23:17
AverHT
Respuesta: ¿ Cómo se explica su comportaimento ?

Cita:
Iniciado por invernalia Ver Mensaje
Como yo soy el nuevo y ya mismo me voy, no tengo la confianza con los compañeros que llevan años en la empresa y son muy amigos.
Efectivamente, ese es mi punto, absolutamente todos van a defenderla a ella, creerle a ella y ponerse de su parte, es que tienes pocas cartas para defenderte y absolutamente ningún aliado. Lo mejor que puedes hacer? ya que te queda poco tiempo en la empresa debes irte lo más tranquilo posible para que no te afecte en futuras referencias laborales e intenta aprendiender de tus errores cometidos. No tienes tiempo para solucionar nada con respecto a este tema, cualquier cosa que hagas se verá como un acto desesperado.

Mucha suerte!
15-Apr-2017 23:08
invernalia
Respuesta: ¿ Cómo se explica su comportaimento ?

Gracias, Haver.

Cita:
Iniciado por Haver Ver Mensaje
Al disculparse está admitiendo que hizo mal y le dará mucho más poder a ella de que actue de forma déspota en contra de él y se magnificará todo en ojos de los compañeros de trabajo, porque mira a ver cuál será la versión que estará contando ella en su círculo.
Algo les habrá tenido que contar, porque ha hecho cosas muy feas delante de todos. Por ejemplo, estábamos comiendo todos en un restaurante un día cualquiera. Ella dice que vuelve a la oficina y empieza a preparar sus cosas. Yo digo que también( para así aprovechar y hablar con ella sobre el tema ), ella deja de recoger sus cosas cuando yo me levanto y la miro, viendo que no se levanta(y que no tiene intención de hacerlo ) para no quedar como un tonto, tiro para la oficina yo solo.

¿ Por qué hizo eso ?, no lo sé. Me imagino que algo contaría a los compañeros después. ¿ El qué ?. No lo sé. Como yo soy el nuevo y ya mismo me voy, no tengo la confianza con los compañeros que llevan años en la empresa y son muy amigos.
15-Apr-2017 22:54
AverHT
Respuesta: ¿ Cómo se explica su comportaimento ?

Cita:
Iniciado por Ginebra Ver Mensaje
¿Y por qué una disculpa tiene que ser sinónimo de debilidad y rareza? tampoco hizo ella nada tan malo para que le enviara ese correo.
Porque es él quien no ha hecho nada malo, uno se disculpa por una ofensa o por hacer daño por ejemplo, no por lo que él hizo. Al disculparse está admitiendo que hizo mal y le dará mucho más poder a ella de que actue de forma déspota en contra de él y se magnificará todo en ojos de los compañeros de trabajo, porque mira a ver cuál será la versión que estará contando ella en su círculo.

No creo que tenga que disculparse por nada, simplemente seguir su camino y dejar el tema, que además está en un ambiente laboral, algo muy delicado.
15-Apr-2017 22:49
invernalia
Respuesta: ¿ Cómo se explica su comportamiento ?

Hola, Trigilla

Gracias por tu opinión.

Comentarte que no quería meter a todas las mujeres bajo el mismo paraguas. Sólo buscaba puntos de vista diferentes, que me dieran una pista de porque se comporta así. Lo de burlarse se refiere a cosas personales mías. Son muy personales para comentarlas. No son de nada de lo que yo le dije en el email. De cualquier manera, yo tampoco lo veo bien de su parte.

Sí, yo me esperaba una respuesta del tipo: "Creo que te has confundido..." o algo así. Sin embargo, nunca hubo respuesta a ese correo. Creo que quizás porque con su actuación ya pensaba que me lo decía todo.

Sí, quizás me precipité pero lo vi tan claro... aunque es verdad que uno ve lo que quiere ver.

También he pensado( ya que le doy muchas vueltas ), que a lo mejor se asustó y piensa que soy un obsesivo, y trata de meterme caña para que me aleje de ella. O quizás que no me gustaba y sólo trataba de alejarla y ella por ego( como dices ) pues actúa así.

Sea como fuera, ya estoy decidido a seguir adelante. He de sanarme de la relación anterior. Así que voy a "pasar" de ella en estos pocos días que me quedan.

Gracias de nuevo, Trigilla
15-Apr-2017 22:26
dadodebaja58021
Respuesta: ¿ Cómo se explica su comportamiento ?

Hola Invernalia 2017,

Siempre digo, que solo tu sabes como es tu relación con esta chica, en este caso como ha sido la relación con tu compañera de trabajo.

Comentas:

"........empecé en un trabajo nuevo hace cuatro meses y una compañera de allí, desde el primer día se mostró muy atenta. Incluso, pasados los días, decía de quedar los dos y una amiga para ir de conciertos que a mi me gustaban, se ponía siempre al lado mía al comer(incluso compartimos comidas), se interesaba por mis cosas, me proponía salir con otro de los compañeros a tomar algo..."

Parece que esta chica es bastante extrovertida. Quizá le caíste bien, lo cual no quiere decir que se sintiese atraída por ti. A veces las personas ven "pajarillos" donde no los hay... Fíjate que dices que te invitaba a ir a un concierto con otra amiga, y a tomar algo con otro compañero, que está muy bien, pero no te invitaba a solas (y aunque te hubiese invitado a solas, tampoco quiere decir que estuviese interesada de forma digamos romántica por ti)...., todo esto que comentas, yo lo veo como algo de compañerismo, de colegas de trabajo que se llevan bien. Eso mola... pero no quiere decir que le gustases..

Después comentabas que no aceptabas las invitaciones porque estás pasando por una situación delicada, donde has terminado con otra relación que no te ha resultado grata.

Sigues comentando:

"...........Así que un día le mandé un correo electrónico de 4 o 5 líneas, que dejaba caer que me interesaba pero que no estaba preparado por lo ya comentado. Aún así, como me encontraba, desde ese día, hice el esfuerzo por acercarme más a ella.........."

El tema está en que tu, sin que ella te haya dicho que le interesas, te has tomado la libertad de rechazarla, por los motivos que comentas, pero dando por hecho de que ella va tras de ti, y que a ti, pese a que te atrae, no quieres aceptar sus invitaciones.

Lo que puede pasar es que si ella no estaba interesada en ti de la forma que piensas, se haya quedado a cuadros, y quizá pensando que ha podido hacer ella para que tu pienses tal cosa. Y de paso ha descubierto que a ti te interesa ella, cosa que quizá no sabía o no se habia dado cuenta. También le has comentado tus razones personales.... Digamos que le has enviado un "cóctel" de información potente..., y tengamos en cuenta que trabajas con ella, además... no es una chica a la que conozcas de forma personal (una amiga, por ejemplo), con la que tuvieses más confianza como para comentarle todo esto, y saber que ella no iba a decir nada

Lo hecho está hecho, y no es que hayas cometido un pecado, pero debes frenar un poquito los impulsos, porque a veces ciertas cosas, sin tener información "certera", no salen bien

Tambien se puede dar el caso de que, si ella estaba interesada en ti, (cosa que realmente no sabemos..), si era asi, puede que se haya sentido "herida" en el "ego", en plan "me rechaza antes de que yo diga nada", quien sabe....., hay para todo.

Tras esto, comentas:

"......Ahora parece que tengo la lepra: no se acerca a mi lo más mínimo. Rehuye de quedarse a solas conmigo o a sentarse al lado mía. Se burla de mi, incluso a mis espaldas. Ya no me dice de quedar. En nada se me acaba el contrato con la empresa y parece que es feliz con que me vaya..."

Lo que se ve es que ha habido un cambio brusco de actitud. Si bien está demostrando también inmadurez porque lo de "burlarse", no es de ser una persona adulta ni tampoco demuestra tener educación..., (aunque habría que especificar a que te refieres con "burlarse": falta de discreción con respecto a lo que le dijiste? se ríe de que se ha enterado de que ella te gustaba un poco, o de que tu pensabas que ella iba tras de ti.., etc..????).

Obviamente si se está burlando o te evita, lo que menos va a hacer ella es invitarte a quedar...., por lo dicho antes, o bien le asusta que estés malinterpretando amabilidad con atracción, o bien a ella le hacías gracia y el ego se ha sentido herido... quien sabe..., pero esa falta de madurez de "burlarse", no tiene cabida

Todo el mundo no es capaz de hablar con la otra persona, como podría haber hecho ella, y decirte que no le interesabas de esa forma, que era amabilidad, que no te sientas mal, y ya está. Pero burlarse, no chico. Eso no está bien.
Y tu tendrías que haber confirmado bien rebien que ella estaba interesada en ti como tu pensabas antes de enviarle 1 correo...., así que creo que a los dos os ha faltado algo de tiempo para pensar las cosas. A ti por enviar el mail impulsivamente, (de corazón pero quizá no lo más adecuado, y menos a alguien que conoces del trabajo), y a ella falta de madurez por ir riéndose de ti por las esquinas.

Lo de que pronto dejarás de trabajar allí y según tu, ella "se alegra", puede que ya te lo estés fantaseando tu, porque claro, si su actitud hacia ti ha cambiado bruscamente, ahora todo te parece que va en contra tuya.

No creo que se alegre, quizá en todo caso, puede que se sienta incómoda de saber que ella te gustaba..., o quizás puede que si que estuviese interesada en ti, y "como la has descubierto" (en parte), está "asustada", y se hace la guai para que no parezca que le gustas. Eso también lo he visto... pero eso son actitudes de época de INSTITUTO !!!!

Para terminar, comentas:


".....Pienso que a lo mejor me tenía idealizado y con lo que le conté, la bajé a tierra. Sin embargo, aún así fuera, no tendría sentido que hiciera todo lo que hace. Quizás, es que hice algo más que no me he dado cuenta, no lo sé. Me parece todo tan raro....

.......Chicas, ¿ Qué os llevaría a vosotras a actuar así ?. ¿ Me podéis dar alguna pista ?"


También te digo que porfavor, no metas a todas las mujeres en el mismo saco, porque todo el mundo no actúa igual.
Vamos, a mi jamás se me ha ocurrido airear cuando alguien me ha comentado algo personal, ni mucho menos si me han confesado que les gusto..., eso no se hace, chico. Eso es feo

Asi que no pienses más en esa chica, y no te montes pelis de si hiciste algo mal, en plan algo horrible, pues no. Dijiste algo antes de tiempo, pensando que era lo mejor, y que alguien que se está burlando de una confesión asi, no debería ir riéndose ni aireándolo por ahí.. Eso denota inmadurez y falta de respeto hacia otras personas, concretamente hacia ti. Pasa de ella y sigue adelante.


Un saludo
15-Apr-2017 19:04
Invernalia2017
Respuesta: ¿ Cómo se explica su comportamiento ?

Odile, quizás lo hice por sentimientos encontrados. La chica me mola mucho, en nada termino el contrato y quizás no la vea más, en el fondo de mí temo no verla más.
Sé que debería de alejarme porque, aunque ella quisiera algo, yo no estoy preparado. Sin embargo, eso no quita que en el fondo quiera estar con ella. Es difícil de entender, lo sé.

He leído todas vuestras opiniones y he visto que cuanto más me afano por arreglarlo, más lo estropeo. Cuanto más me quiero acercar, más la alejo por mis movidas o más la puedo confundir. Vista la situación, lo mejor será cerrar la boca y seguir mi camino. Siempre he sido de actuar, y por eso me está costando mucho no hacer nada, pero debo de dejar a la vida que también actúe.

He estado leyendo este hilo:
https://foroamor.com/como-reaccionar...-gusta-115893/
y lo que tengo claro que a veces es mejor no forzar nada y que las cosas fluyan solas. Es complicado, cuando sabes que a lo mejor no la vea más, pero no me queda otra. He de arriesgarme a dejarla ir. Porque en caso contrario, podría terminar asustándola y que en ese caso ni ahora ni en el futuro tenga oportunidad.

Gracias a todos. Creo que terminaré registrándome y trataré de devolver la ayuda que me habéis prestado.
15-Apr-2017 17:12
Odile
Respuesta: ¿ Cómo se explica su comportamiento ?

Cita:
Así que un día le mandé un correo electrónico de 4 o 5 líneas, que dejaba caer que me interesaba pero que no estaba preparado por lo ya comentado. Aún así, como me encontraba, desde ese día, hice el esfuerzo por acercarme más a ella.
Creo que actuaste de manera contradictoria, le dices que noe stás preparado, pero 'te acercas más a ella'? Con qué objetivo?

Cita:
Chicas, ¿ Qué os llevaría a vosotras a actuar así ?
Yo he actuado así cuando me han rechazado Tampoco burlándome, pero sí pasando de la otra persona. Por qué? Para no seguir alimentando falsas esperanzas, y seguir adelante. Entiendo que un no es un NO. El tiempo es oro
15-Apr-2017 12:52
Invernalia2017
Respuesta: ¿ Cómo se explica su comportamiento ?

El motivo del correo era porque no me sentía bien lo que estaba haciendo con ella. Veía que trataba de acercarse a mi, y a mi me salía ser borde o rechazarla sin querer. No porque yo quisiera porque tenía reciente algo pasado( una chica que, por ejemplo, se desquitaba insultándome y despreciándome cada vez que le venía en gana ) que me dejó muy tocado. ¿ Qué debería de haber hecho sino ?, ¿ seguir rechazándola cuando era una persona que no se lo merecía ?. ¿ Con qué cara le iba a hablar después ?. Yo no soy de tratar mal a nadie y cuando lo hacía con ella, me sentía mal.

Yo creo que le atraía, la pille alguna vez mirándome de reojo, me decía de ir a la máquina de cafe juntos, ..

Con mis cortes y quizás con el email, creo que ella pudo interpretar que yo la estaba rechazando porque no me gustaba( cuando no ea así ) y haber dicho: "¿ ahh sí ?, pues que sepas que yo no quiero na contigo" y se ha ido al polo opuesto.

Debi de haberlo hablado en persona, no por email, pero no fui capaz. Enmudecía cada vez que trataba de decirle algo importante. Creo que también era pánico a que saliera bien.

Sí, lo sé, lo que necesito es un tiempo solo y es lo que quería decirle a la chica.
15-Apr-2017 10:28
Ginebra
Respuesta: ¿ Cómo se explica su comportaimento ?

Cita:
Iniciado por Haver Ver Mensaje
Si se disculpa quedará como una persona muy débil, vamos, como el rarito de turno, yo no me disculparía, él no ha hecho nada tan malo como para disculparse.
¿Y por qué una disculpa tiene que ser sinónimo de debilidad y rareza? tampoco hizo ella nada tan malo para que le enviara ese correo.
15-Apr-2017 10:20
AverHT
Respuesta: ¿ Cómo se explica su comportaimento ?

Cita:
Iniciado por patatinpatatan Ver Mensaje
Yo tambien dejaria las cosas como estan porque puede prestarse a nuevos malos entendidos. El dia que te marches de la empresa te despides de tus compañeros y de ella sin rencores y aprovechas para disculparte, de forma generica, por si en algún momento hubieras dicho o hecho algo que les hubiera sentado mal.
Si se disculpa quedará como una persona muy débil, vamos, como el rarito de turno, yo no me disculparía, él no ha hecho nada tan malo como para disculparse.
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