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Iniciado por alexa07

@Yomismadel79, Comprendo lo que dices, y tienes razon es como dijo despectabills es una relacion estancada en lo mismo(Me siento frustrada y se que la Hora cero se esta acercando y por eso estoy tan ansiosa), desde tu punto de vista, tu crees que hable con el de una vez y por todas, sea por Email.cara a cara, y ponga claro todo esto y por lo menos hacer el intento de hablarlo y sacarmelo de adentro,o piensas que no tiene sentido continuar con la relacion. Todas estas dudas que tengo desde que empezamos la relacion no son por tenerlas y ya,, son por cosas o que el me ha dicho y por su comportamiento dificil de entender simplemente,

Las inseguridades no ocurren porque si y ya, todo tiene su motivo diria yo, ahora bien hay personas que quizas son mas dramaticas o mas inseguras (quizas yo estoy en esa categoria),pero con toda honestidad todo esto me lo ha provocado el de alguna forma u otra!.

Iniciado por Dspectabilis

Bueno eso del Facebook

Te diré que no tengo TADH, y en parte tengo comportamiento como los de tu novio. No me gusta tomarme fotos (lo detesto), y aunque me considero un experto en el uso de la tecnología (parte de mi trabajo) evito a toda costa la redes sociales para cosas personales. Es más mi Facebook es “falso”, por así decirlo, no tiene mi nombre real y muy raramente coloco algo, soy muy desconfiado de las redes sociales.

El problema del uso de las redes sociales y de internet, es por un lado que expones mucha información sensible y por otro que es muy sencillo mentir y construir personalidades que no son las de las verdaderas personas. Lo digo por que he visto evolucionar internet, soy de la generación del navegador Mosaic, es decir soy de esos que usaron por primero vez internet, cuando nadie conocía o imaginaba lo que iba a ser.

Tu novio tiene casi mi edad, y es posible que las mismas fijaciones que yo a las redes sociales, eso hace una diferencia sustancial en como vemos el cibermundo: para tu generación las redes sociales es una extensión de su realidad, pero para nosotros es una violación a nuestro mundo.

Claro es extraño que usara su foto, si no le gusta usar Facebook, pero no tan raro que usara un nombre falso, muchos nunca usamos los nombres reales en internet y si nuestras fotos, como una forma de que nos reconozcan.

Sin embargo, tu novio tiene TADH, eso crea una pequeña duda. Como te mencione las personas con TADH no son personas que sean muy congruentes con el termino fidelidad, son muy listos y muy dados a buscar aventuras; pero ahora mismo no mencionas un comportamiento así en ninguno de tus textos.

Lo que es grave es tu grado de desconfianza y miedo que tienes de la relación y su futuro, parece que busca asiduamente una razón para desconfiar de el o das por echo que el te ha engañado con alguien más.

Si eso ocurriera, no te preocupes lo averiguaras, eso siempre sale a flote; pero el punto es que tu no te contesta a ti misma ¿qué es lo que esperas de tu relación?

Si el miedo, es mucho mayor que la confianza, esa relación ya se encuentra seriamente fracturada, se necesitara una gran labor en ambos para reconstruirla, y parece que no lo están haciendo.

Es tiempo de que hables seriamente con él, o bien de que tomes una decisión que cambie tu vida.

Iniciado por Dspectabilis

Estuve en una relación con una mujer que tenía TADH y se bien lo difícil que es vivir en esa situación de incertidumbre, ella a diferencia de ti, tenía 10 años menos que yo.

Le leído con mucho cuidado tu texto y no logro entender que es lo que buscas. A tu pregunta de si el te esta usando, la respuesta que se intuye es que no es así, parece más una situación en la que ambos se han acomodado uno al otro y no hacen un esfuerzo por cambiar, tu eres tímida en exceso y conservadora, y el tienen TADH lo que le impide concretar en hechos cosas importantes.

Se bien que los adultos con TADH son síntomas moderaos (al menos los casos que no llegan a comportamientos autodestructivos) son personas muy brillantes, mi ex pareja dominaba con facilidad 4 idiomas, era muy hábil generando ideas y escribiendo, excelente alumna, con un promedio altísimo en sus estudios. Pero su verdadero problema venia cuando tenía que concretar proyectos o trabajos, los comenzaba con un entusiasmo contagioso, pero se aburría y perdía atención y distraía en pocas semanas o meses, y al final los evadía y se ahogan en su desorden. Eso se trasladó a nuestra relación, al inicio fue perfecta, éramos el uno para el otro, hablábamos en el mismo nivel y ambos nos alimentábamos con grandes ideas, juntos parecía que podíamos lograr todo; era un complemento perfecto, pero a los 4 meses comenzaron los problemas, se aburrió se fue otro país, regreso, me termino sin una razón, no pudo concluir un trabajo después de un mes, y volvió conmigo para solicitar ayuda pero a partir de ahí nunca pudo concretarse nada, pero tampoco nos separamos, y tampoco formalizar la relación, era agobiante. Es decir, era parte de su vida, era parte de su historia, era importante para ella, pero al mismo tiempo no era alguien formal, a veces parecíamos una pareja perfecta y luego se iba de mi vida como si no existiera. Hasta que un día simplemente desapareció. Yo averigüe que tenía TADH poco tiempo de que ella se separa de mí, pero ya no me alcanzo el tiempo para poder hacer algo.

Basado en mi experiencia te puedo decir algunas cosas:

Una persona con TADH es una persona muy compleja, no son capaces nunca de enfocar una idea importante, debes se señalársela, tocarlo físicamente y verlo a los ojos para que pueden fijar la idea, y debes recalcar eso continuamente.

Tu novio es médico y puede que sepa como tratar su trastorno, pero no es algo que se cure con medicamentos es necesario que el se informe con mucha claridad de su padecimiento, que lleva una régimen de ejercicios y que este con un psicólogo para que vaya controlando y midiendo sus progresos, y también grupos de apoyo (compartir experiencias con personas con el problema les ayuda mucho); es un trastorno incurable, pero es controlable, y además son personas únicas y extremadamente brillantes, controlado y usando esa ventaja pueden tener una vida equilibrada, inclusive mejor con los que “estamos sanos”.

Otra cosa, en términos de relaciones de pareja, temo darte una mala noticia, por su mismo trastorno no son capaces de entender la fidelidad, es muy sencillo para ellos buscar aventuras para no aburrirse, siempre buscando algo nuevo y luego lo dejan. No es a propósito, generalmente viven frustrados con esa forma de ser y eso les ocasiona sentimientos de ira, desesperanza y soledad, además de un desorden que se traslada a todo su entorno, y aun así suelen ser magnéticos, muy inteligentes y muy capaces.

Pero aquí existe algo muy importante: te ha ocurrido lo mismo que a mi, estas ya estás en el terreno de miedo, la inseguridad y la dependencia. Solo te puedo decir que veas en tu interior y escuches tu alarma personal, ¿qué te está diciendo? ¿qué quieres? ¿qué sentimientos reales existen cuando estas con el y cuando no lo estás? Pareces tener sentimientos mezclados de soledad, miedo, odio, frustración, dependencia, amor, etc.

El no va a hacer más de lo que ha hecho, por que se encuentra en una situación cómoda, compromiso a largo plazo es posible que lo vea pero también es seguro que ese tipo de cosas no las puede visualizar, su mente no se lo permite, vive al día, mejor dicho al momento. Hasta el comentario que menciona de que te cuestiona es parte de su trastorno, es algo espontáneo, surge y desaparece, no es que lo piense mucho, es que es así, parte de una inercia que tiene décadas en el.

Es tiempo de que veas por ti misma, dices que no te gusta tirar una relación a la basura, pero lleva 3 años siento “pareja” sin demostrarse amor real y sin comunicación, y además eso te tiene tensa y con un gran miedo del futuro; es posible que para el se aun más complejo por que es casi seguro que por su mismo trastorno nunca ha logrado una relación estable, más allá de la tuya.

Tienes dos caminos:

Hablas con el de tus sentimientos y de lo que quieres en el futuro, de frente, forzándolo a poner atención y tomando la iniciativa. La única verdad aquí es que no te queda de otra, por que el por su TADH no va hacerlo, y así será siempre. Para amar a estar personas se necesita mucho esfuerzo, mucha paciencia y un gran amor y comprensión. Este es el camino difícil, por que deberás estar preparada para ir dirigiendo la relación siempre, lee de este trastorno, existe mucha información (sobre todo en ingles). Debes de pensar que eso es terrible, pero si yo hubiera sabido esto antes, quizá mi historia no hubiera acabado como acabo.

El otro camino, el más doloroso, es aceptar que no es posible lograr más de lo que tienes, y igual que en el punto anterior deberás tomar la decisión tu, dejar la relación por que no es posible conseguir un cambio, ni tuyo, ni de el. Terminar de una forma correcta, hablando y seguir adelante. Este fue el camino que me obligaron a tomar, vi que no era posible hacer más, ella estaba a cientos de km de mi, no se comunicaba, no podía cambiar nada, no veía futuro, y acepte lo inevitable, no fue fácil, me llevo años curarme, pero ahora en retrospectiva creo fue lo mejor, ella sin duda debe ser feliz, por que al menos ahora ya sabe cual era su problema.

Ha lo de su falta de orden, es parte de su trastorno, a veces se obsesionan con el orden perfecto en algo y otras son un desorden abrumador.

Quizá te parezca difícil aceptar el hecho de guiar la relación, con 10 años menos que el; pero si de verdad quieres seguir con la relación y no tirarla a la basura, eso es lo que deberás hacer. Por su puesto una relación es de dos, el también deberá hacer su parte, ya que es muy común que por su mismo trastorno por un tiempo hagan lo necesario para tratarlo y luego lo dejen y de ahí regresen, en un un ir y venir, que los agobia. Si decides esto será un poco más difícil que con otra personas, pero tendrás la idea clara de que es parte de la elección que decidiste.

Ahh y otra cosa a su favor, viven en un país (USA) en donde se conoce muy bien ese trastorno, existe medicamento y especialistas muy capaces, y muchos ejemplos de personas con TADH que tienen vidas sanas.

Iniciado por Yomismadel79

Yo entiendo las vueltas y que te frustres pero sinceramente creo que esa relación no tiene futuro. Tu esperas que él cambie y no va a cambiar en su esencia. Tu querías ya desde el principio que él fuera se un modo que tu te preconcebiste y creo que llevas 3 años esperando a que eso ocurra pero como ves no va a cambiar.

Por otro lado, creo que una pareja debe tener unos planes e ideas de futuro próximo al menos y vosotros no los tenéis, únicamente veis pasar la vida con monotonía y haciendo lo de siempre.

Yo, sinceramente me plantearía seriamente si continuar con una relación que evidentemente no te aporta lo que tu quieres o necesitas.

Iniciado por Candidasoy

Las personas no cambian, no.
Estar con alguien esperando que sea algún día como a nosotros nos gustaría es un gran error.
Detente a pensar en todo lo que no te gusta de él, porque te aseguro que si llegáis a casaros esas cosas irán a peor.

Iniciado por Jose K.

¿Has editado el mensaje? Difícil nos lo pones para ayudarte

Iniciado por Yomismadel79

Realmente le quieres dices, ¿estás segura de eso? ¿qué haces que demuestre que le quieras? no podemos forzarnos a querer. Quizá realmente no le quieres y tú sigues tratando de convencerte de ello. Cuando quieres a alguien, todo el tiempo te parece poco y tras tres años ya habéis tenido tiempo de avanzar en vez de estar así. No sé, piensa en ti y no trates de convencerte de lo que no es.

Y repito, de nada vale que te quejes. Tu dinámica de pareja no está bien balanceada, pero porque no quieres. ¿Por qué no te vas con él los fines de semana si tanto le quieres? si no lo deseas, es que no es la persona indicada.

Iniciado por Jose K.

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Iniciado por alexa07

Si exacto, yo lo quiero a el ,eso es sin dudas, ahora bien si nuestra dinamica de pareja no esta bien balanceada por asi decirlo, me siento vacia y frustrada. todo esto como ya dije me provoca estar en sosobras y con muchisima ansiedad, no tener respuestas ni saber nada, me dan ganas de halarme los pelos:

Iniciado por Candidasoy

No estás segura de querer seguir con esta relación, hay cosas que te gustan y otras que no.
Tienes que pararte a pensar en lo que deseas hacer con tu vida.