(Nuevos Primero)
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| 17-Jan-2017 00:11 |
| Samuro |
Respuesta: Viven demasiado deprisa... y yo estoy estancada.
Cita:
Iniciado por AryaStark
No hace falta seguir a nadie, hay cosas que se saben (no voy a dar detalles en un foro público, como comprenderás). No creo que ninguna mujer se ponga a escalar el Everest para encontrar a su otra mitad; no hacerlo es facilidad.
Se te están pegando un poco los aires PK, lo he notado nada más leerte.
De todas formas, y ya para zanjar el tema aunque creo que me ha servido más de desahogo porque me siento igual después de leer todo, soy consciente de que el fallo está en mi persona. Creo que tengo un problema de timidez, mucho mayor de lo que creía. Tal vez algo que en la adolescencia sabía llevar, sobretodo porque había quien me entendía y me integraba, ahora es todo un conflicto, especialmente en una sociedad donde cuesta un poco fijarse en el de al lado o tomar la iniciativa sin esperar nada a cambio.
Ojalá todo salga bien. Espero no terminar vistiendo santos, como me dijo una vez una persona estando de broma.
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La timidez es algo que se puede vencer. Espero que lo consigas, aunque eso te suponga un esfuerzo.
Te lo dice una persona super timida xD
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| 17-Jan-2017 00:08 |
| dadodebaja54245 |
Respuesta: Viven demasiado deprisa... y yo estoy estancada.
Cita:
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Esto me hace gracia, ¿Como sabes que ha sido "con facilidad"? ¿Las has seguido todo el día durante años o qué?
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No hace falta seguir a nadie, hay cosas que se saben (no voy a dar detalles en un foro público, como comprenderás). No creo que ninguna mujer se ponga a escalar el Everest para encontrar a su otra mitad; no hacerlo es facilidad.
Se te están pegando un poco los aires PK, lo he notado nada más leerte.
De todas formas, y ya para zanjar el tema aunque creo que me ha servido más de desahogo porque me siento igual después de leer todo, soy consciente de que el fallo está en mi persona. Creo que tengo un problema de timidez, mucho mayor de lo que creía. Tal vez algo que en la adolescencia sabía llevar, sobretodo porque había quien me entendía y me integraba, ahora es todo un conflicto, especialmente en una sociedad donde cuesta un poco fijarse en el de al lado o tomar la iniciativa sin esperar nada a cambio.
Ojalá todo salga bien. Espero no terminar vistiendo santos, como me dijo una vez una persona estando de broma.
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| 16-Jan-2017 14:38 |
| fj bulldozer |
Respuesta: Viven demasiado deprisa... y yo estoy estancada.
Por supuesto que es normal para mí que una mujer se case en mitad de la veintena, pasando en todo momento de esas teorías "modernistas" que defienden que una mujer debe "vivir su juventud" a tope y casarse y tener hijos a los 40 años. Evidentemente, no es correcto que las mujeres se casen y tengan hijos a los 18 o 20 años, ya que la vida ha cambiado mucho desde hace 20 años hasta ahora. Pero tampoco es bueno que se casen casi cuarentonas y con más motivo si están pensando en ser madres. Bueno, si no ha habido otro remedio, debido a que no han encontrado pareja hasta esa edad, pues claro que tiene pase. Pero si ha sido por "progresismo" y "ganas de disfrutar", lo siento pero no paso por ahí
Arya, el haber tenido un novio bastante mayor que tú cuando eras adolescente, desde luego que te perjudicó. Ese hombre demostró ser un fantasma y un caradura. No quería novia de verdad, sino tener acceso a "carne fresca". Si yo hubiera tenido una novia adolescente siendo treintañero, por supuesto que habría sido para tener amor de verdad y no para presumir de "conquista" ni de "carne fresca". A mi juicio esas actitudes deberían tener pena de prisión, pero 17 años como tú tenías entonces, a pesar de ser minoría de edad, estaba dentro de edad de consentimiento, así que lamentablemente no se le podía denunciar por ese motivo
Si no hubieras tenido aquel "noviazgo" tan lamentable y hubieras continuado sin novio hasta ahora, seguro que pensarías ahora de otra manera. Pienso que las diferencias grandes de edad en una pareja deben ser entre dos personas adultas de verdad (nada de 18 años). No es lo mismo que con tus 24 años ahora estuvieras con un hombre de 40 que con un hombre de 32 cuando tú tenías 17, pero es que no es ni comparable. La diferencia está en que 24 años es una edad casadera (en caso de que ya tengas estudios terminados y empleo), mientras que 17 años no lo es en absoluto. Mi chica es bastante más joven que yo, pero es que yo soy cuarentón (más cerca de los 50 que de los 40) y mi amada está casi en la mitad de la treintena. Obviamente no hablamos de lo mismo
Mi consejo es que, si encuentras un hombre que te merezca la pena, no esperes a una edad demasiado avanzada para casarte, en caso de que quieras tener hijos. En caso contrario, pues daría lo mismo quedarse soltera hasta los 30 que hasta los 50 o 60. Ahora, sobre el comentario de que detestas a los "buenazos", pues no estoy en absoluto de acuerdo. Por supuesto das a entender que los ves aburridos o previsibles. Cuidado con los hombres que transmitan "emociones fuertes", porque pueden darte algún disgusto que otro
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| 16-Jan-2017 07:55 |
| Berlinga |
Respuesta: Viven demasiado deprisa... y yo estoy estancada.
Tal vez tu problema es que te has cerrado a sentir para que no te usen ni te hagan daño, consecuencia de tu mala experiencia a los 16 años.
Te aseguro que el fisico no lo es todo a la hora de tener una relación o ligar. Si te paras a mirar por la calle, vecinos, familia, amigos...mas del 90% de la gente tiene pareja, otra cosa es que estén enamorados y sean felices.
En mi experiencia me casé muy joven, estuve muchos años en pareja y al final me separé. La verdad es que siempre tuve a alguno detrás, fisicamente no estaba mal: rasgos orientales, un bonito cuerpo, algo misteriosa... pero era tan tímida que los que me gustaban me asustaban. Producto de una educación muy estricta y de un par de intento de abuso...En mi mayoría de edad decidí ser mas lanzada y me obligué a dar el paso si alguno me llamaba la atención. Y así lo hice. Empecé a salir muy a menudo a discotecas y sitios de fiesta, la verdad que era muy facil ligar, solo había que dejarse llevar. El problema surgía cuando no quería ir mas allá de la conversación y el bailoteo...una vez domesticado, al finalizar la noche quedaba como amiga y cada uno para su casa. Así estuve unos meses hasta que me tropecé con mi futuro marido...y él no me dejó escapar.
Con los años. como mi matrimonio no me hacía feliz y cada vez me entendía menos con mi pareja, empecé a descuidarme...y gracias a eso conseguí que accediera al divorcio. Sin darme cuenta he puesto mi apariencia como escudo para que nadie se me acerque porque terminé teniendo panico a tener pareja. Y es cierto el fisico es importante pero si tienes mentalidad de que no gustas a nadie...al final convences a todos de que no vales. En mi caso no tengo esa mentalidad, estaba a costumbrada a gustar, y cuando alguien me atrae inconscientemente me comporto como antes y me doy cuenta que la otra persona inconscientemente me sigue el rollo. Hasta que empienzan mis miedos y hago que el otro despierte y caiga que me sobran kilos y estoy descuidada.
Por lo tanto tengo mas que demostrado que el fisico te abre puertas pero es tu personalidad la que hace que además te invite a pasar y quedarte.
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| 16-Jan-2017 01:14 |
| Jose K. |
Respuesta: Viven demasiado deprisa... y yo estoy estancada.
Cita:
Iniciado por AryaStark
No, She; has malinterpretado la lectura. En ningún momento he dicho que una mujer, por ser menos guapa o tener sobrepeso, no tenga derecho a tener pareja o ser feliz. He dicho que mujeres que no son tan agraciadas e incluso tienen sobrepeso, encuentran el amor con facilidad (a pesar del estigma que, por desgracia, existe en nuestra sociedad) y que yo no he tenido esa suerte cuando físicamente no tengo ese inconveniente.
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Esto me hace gracia, ¿Como sabes que ha sido "con facilidad"? ¿Las has seguido todo el día durante años o qué? 
Una mujer fea o con sobrepeso ha tenido que aguantar burlas y discriminación toda la vida, sí o sí. No sé de cuantas personas, pero seguro que de más de una. Ha tenido que soportar rechazos, ha tenido que sobreponerse, que cultivar su autoestima, y también que trabajar sus otras virtudes para atraer a chicos que seguramente no se fijaban en ellas de entrada. Aparte de que seguramente habrán hecho el mismo esfuerzo en apreciar otras virtudes de su pareja, y aceptar que no acabarían con ningún Ryan Gosltling.
Me da que te resulta más fácil convencerte de que han tenido "suerte" y e amor les ha caído del cielo, que aceptar que han tenido que trabajárselo, porque eso implicaría que tú también tienes que trabajártelo, y no estás muy por la labor. ¿Me equivoco?
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| 16-Jan-2017 00:10 |
| Eroa |
Respuesta: Viven demasiado deprisa... y yo estoy estancada.
Planificar las cosas siempre hacen que todo salga del revés. Es obvio que antes de aventurarse a casarse hay que vivir experiencias, que te hagan madurar y -a priori- te hagan escoger "mejor" a esa persona que quieres a tu lado. Para siempre, al menos eso es lo que piensas cuando quieres o amas a una persona.
Pero la cosa es que hay gente que se casa a los 40 para esperar y esperar porque es el adecuado y luego, ¿sabes qué? Que aparece alguien que les mueve más cosas o peor: que no es lo que pensaban. O gente que hace la locura de estar con alguien con 25 y aunque parezca precoz, les sale bien. En el amor no hay reglas. Yo he intentado ser así, asá, buscar una cosa, buscar otra y siempre sale el amor por donde menos te esperas.
En cuanto al físico, a mí para tener pareja no me parece relevante. Hay gente guapa infeliz y sola, y gente fea feliz, con pareja y una gran vida. El físico es la careta, lo demás es más determinante.
Finalmente, aunque es normal hacerlo, deja de compararte con los demás. Los demás tienen unas vidas, expectativas, deseos y aspiraciones diferentes a las tuyas. Y es bueno. Compararte es un ejercicio inútil, porque simplemente, sois totalmente diferentes. Vive, todo llega.
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| 15-Jan-2017 22:35 |
| timida2360 |
Respuesta: Viven demasiado deprisa... y yo estoy estancada.
Y por ultimo tienes que aceptar que hay cosas que son como son. Si los hombres, muchos de ellos van a mirar lo fisico ante que otras cosas como la personalidad. Es así aceptalo. Pero tene en cuanta que siempre va a ver una persona para vos, que te entusiasme mucho o poco y que va a querer algo contigo. Después tu decidirás si la aceptas o no y dependerá de cuan abierta seas en ese momento. Si te va a importar lo físico, si solo su personalidad o solo quieres pasar el rato. En esto no debes pensar tanto, solo tienes que ser mas abierta, conocer mas gente y que esa gente te conecte con otra y así es como comienzas a vivir.
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| 15-Jan-2017 22:21 |
| timida2360 |
Respuesta: Viven demasiado deprisa... y yo estoy estancada.
Primero que nada tienes que salir, sal a bailar, caminar, comprate un libro ve a un parque, sal de tu sitio de comodidad. No solo para encontrar pareja sino para conocer amigos, apúntate a un club deportivo nose escucha programs de radios que tengan foros y que luego se junten en algún lado para charlar. Comete la vida!! Después las relaciones no son para toda la vida, lo único para toda la vida es el CAMBIO. La vida es eso cambio, TRANSFORMACION. Un día tienes una amiga son inseparables y al tiempo ya ni te llama y el final de algo trae cosas nuevas, como nuevos amigos que ingresen a tu vida. Lo mismo las relaciones de pareja hoy te casas y a los años tienen una crisis que los desastabiliza y la relación se rompe y pensaste que era para toda la vida. Y tendrás q levantarte y empezar de nuevo. Por ultimo, encontrar pareja hay quienes la conocen en el bachillerato(nose como le dicen uds), se casan y tienen hijos y aparentemente se llevan bien y otros tienen que hacer su propio camino, tal vez de una no encuentres al amor verdadero pero si vas a encontrar diferentes parejas(novios) que te enseñaran cosas que necesitas aprender hasta llegar a tu ilusion de amor.
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| 15-Jan-2017 22:18 |
| Tarny |
Respuesta: Viven demasiado deprisa... y yo estoy estancada.
Yo llamaria fallo a haberte casado varias veces y haberte divorciado otras tantas, o a haber convivido con varias parejas y otro tanto de lo mismo.
De todos modos, aunque hay personas que son felices en sus relaciones, no te fijes demasiado en los demas, y menos en redes sociales donde se posturea de lo lindo,porque hay que tener en cuenta que en estos tiempos que corren, hay personas que no saben estar solas y estan con lo primero que les sale, o tragan carros y carretas en relaciones toxicas, o estan juntos por intereses economicos o de todo tipo.
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| 15-Jan-2017 21:50 |
| Odile |
Respuesta: Viven demasiado deprisa... y yo estoy estancada.
Cita:
Iniciado por AryaStark
sino entender en qué puedo fallar para llegar a un punto donde me sienta bien y no tenga tanto miedo por el futuro.
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No tienes porqué fallar en nada. Yo creo que el tema parejil es como la lotería, cuestión de suerte, simplemente. Estar en el lugar adecuado frente a la persona adecuada 
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| 15-Jan-2017 21:33 |
| dadodebaja55605 |
Respuesta: Viven demasiado deprisa... y yo estoy estancada.
Al leerte parece que eres una persona muy encorsetada en si misma, que piensa demasiado y con demasiadas ideas que crean contradicciones en ti. Las ideas son ideas y la realidad es la realidad, el amor no tiene nada que ver con ideas, expectativas o ideales.
Leo en ti frases hechas y palabras pero poco contenido.
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| 15-Jan-2017 20:13 |
| Iker_Jimenez |
Respuesta: Viven demasiado deprisa... y yo estoy estancada.
Cita:
Iniciado por konakona
Seguro que no crees en los cuentos de hadas? Eso de "ya llegar" es una patraña para gente que no quiere salir de su zona de confort. El amor se encuentra conociendo personas, saliendo y haciendo por conocerlas, es decir se busca, y las aplicaciones de internet son una forma como cualquier otra. Déjate de esperar "a que te conquisten" y toma tú la iniciativa
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La mujer normalmente tiene la ventaja de elegir así que muy seguramente es lo que termine haciendo aunque es verdad que es mejor tomar iniciativa.
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| 15-Jan-2017 18:53 |
| Odile |
Respuesta: Viven demasiado deprisa... y yo estoy estancada.
Pues a mí me parece genial que no busque en apps ni páginas de ligoteo. Éso es sólo para quien busque sexo, para una relación estable que es lo que ella busca lo dudo. Más que nada porque el perfil, aunque te mates a escribir, ni se lo miran, sólo miran la foto y a continuación se ponen a enviar barbaridades. Si ya de entrada no te entran con respeto, dudo que pueda salir nada serio de ahí  Mi experiencia en ellas fue muy mala, visto el percal duraba un día en ellas, no tengo porqué aguantar que me digan cuanto cobro, que se plantan en mi casa (sin haber cruzado palabra siquiera), que envíe fotos sin ropa, etc...
Éso sí, cuando en otros lugares he tomado la iniciativa, a dos velas me han dejado  No entiendo ná
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| 15-Jan-2017 18:41 |
| konakona |
Respuesta: Viven demasiado deprisa... y yo estoy estancada.
Cita:
Iniciado por AryaStark
No quiero apuntarme a citas de internet ni agencias, todo eso me resulta un fracaso personal muy grande. Yo quiero que surja, que estudiando o trabajando entable conexión con alguien y que me conquiste (y me guste, sobretodo). Pero siento algún tipo de bloqueo que no termino de entender, tanto por mi parte como por los demás.
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Seguro que no crees en los cuentos de hadas? Eso de "ya llegar" es una patraña para gente que no quiere salir de su zona de confort. El amor se encuentra conociendo personas, saliendo y haciendo por conocerlas, es decir se busca, y las aplicaciones de internet son una forma como cualquier otra. Déjate de esperar "a que te conquisten" y toma tú la iniciativa
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| 15-Jan-2017 18:37 |
| dadodebaja54245 |
Respuesta: Viven demasiado deprisa... y yo estoy estancada.
Cita:
Entonces ¿ Porque tienes quejas de estar soltera con 24 años si quieres empezar tus primeras relaciones a los 35 ?
Cita:
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Me gustaría tener mi primer hijo a partir de los treinta y cinco y casarme sobre esta época, cuando ya haya vivido lo suficiente para saber con claridad si la persona que se encuentre a mi lado es la que quiero ver hasta el final de mi vida.
Novio me gustaría tener desde ahora, no esperar a hacerme mayor (cuando ya no tenga tanta energía ni sea tan joven) para disfrutar de ese sentimiento. Si espero a los treinta y cinco para tener un novio me da algo  .
Cita:
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Esque si no buscas ¿ Como esperas encontrar a alguien ?
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Siempre me han dicho que el amor no se busca, sino que se encuentra. Dicen que las cosas llegan solas y surgen. No hago nada fuera de lo normal: voy a clase diariamente, hago un curso por las tardes, intento no aislarme de la gente para encajar... Aunque quisiera buscar a alguien, no sabría cómo hacerlo. No me gusta ir detrás de un hombre y, las pocas veces que me he enamorado, no he sido correspondida porque no daba en la diana; siempre había problemas detrás que ni yo misma sabía.
Cita:
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Pienso que tanto gordxs , delgadoxs , con y sin gafas ... tienen el mismo derecho a enamorarse .
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Nadie les ha quitado su derecho, aunque cada uno haya querido entender lo que dije a su manera. Yo puedo ser gorda y llevar gafas y necesitar tirar de simpatía y muchas más cualidades para conquistar, seguramente. Ojalá todos los hombres pensaran como tú, habría menos mujeres acomplejadas.
Cita:
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Bueno ¿ También tendrás que conquistarle tu también , no ? No solo va a ser el todo el rato porque si ve que solo está dando pasos el y tu nada pues ....mal se va creo yo .
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La conquista siempre es mutua, está claro. Aunque alguien dé el primer paso, llega un momento que tiene que ser recíproco. En mi caso, no ha sucedido así. Sólo una vez tuve una relación y no la cuento como tal porque me arrepiento de ella, pero en los demás casos no ha habido suerte.
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| 15-Jan-2017 18:26 |
| dadodebaja54245 |
Respuesta: Viven demasiado deprisa... y yo estoy estancada.
Cita:
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Lo de superficial era porque ha dado a entender que cree que las chicas más feas o gordas no deberían haber encontrado a alguien con quién compartir su vida antes que ella.
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No, She; has malinterpretado la lectura. En ningún momento he dicho que una mujer, por ser menos guapa o tener sobrepeso, no tenga derecho a tener pareja o ser feliz. He dicho que mujeres que no son tan agraciadas e incluso tienen sobrepeso, encuentran el amor con facilidad (a pesar del estigma que, por desgracia, existe en nuestra sociedad) y que yo no he tenido esa suerte cuando físicamente no tengo ese inconveniente. Para muchos hombres y mujeres que tienen como prevalencia el físico frente a la personalidad o ambas cosas por igual, no es tan sencillo mirar sólo el corazón. Lo siento si no te gusta que te lo diga, pero estamos en un mundo cruel donde ciertos colectivos siguen siendo rechazados a la hora de buscar trabajo, encontrar pareja o formar parte de determinado lugar.
Yo he visto con mis propios ojos, en una época en la que estuve estudiando Arte Dramático, cómo nos cogían a todas las presentes (que éramos completamente normales) y echaban a una chica muy guapa de cara por tener sobrepeso. Fue injusto porque actuaba muy bien, mucho mejor que bastante de las que nos quedamos, pero para ese tipo de mundo exigían unos cánones.
Después he conocido a chicos que decían mirar la personalidad solamente, sin importarles el físico. Con el tiempo descubrí cuánta hipocresía había en esas palabras, cuando eran capaces de girarse por otra más guapa teniendo a su pareja al lado o incluso compararlas contínuamente con modelos o actrices de la tele.
Creo que te has desviado totalmente por un tema que no tiene nada que ver con el que estoy hablando, tachándome de superficial sin conocerme de nada y por un breve comentario que es real y existe en nuestro día a día. Estoy en mi derecho de exigir un prototipo determinado (física y personalmente) si eso me hace más feliz, al igual que asumo que un hombre pueda rechazarme por no cumplir con sus expectativas. Pero eso no tiene nada que ver con lo que he puesto en el primer comentario, ya que en ningún momento he dicho "no encuentro pareja porque todos son feos", "no tengo novio porque busco chicos malos"... ni siquiera he dicho que no quiera a un chico bueno, pero he descrito como "buenazo" (que no es exactamente lo mismo que "bueno") a un determinado perfil que no encaja con mi forma de ser ni de pensar.
Ya estoy un poco cansada de que siempre haya alguien molesto porque se da por aludido y hace de un grano una montaña. Espero que te haya quedado clara mi postura.
*Gracias Odile y gracias Tarny por las respuestas. Mi intención no es compararme, aunque lo haga inevitablemente, sino entender en qué puedo fallar para llegar a un punto donde me sienta bien y no tenga tanto miedo por el futuro.
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| 15-Jan-2017 18:22 |
| Danteojos |
Respuesta: Viven demasiado deprisa... y yo estoy estancada.
Cita:
Iniciado por She
De hecho yo saqué matrícula de honor en mis trabajos sobre Emma Bovary y la novela (Madame Bovary) y creo que un poco sobre Emma sí que sé. Emma era una fantasiosa obsesionada con una idea del amor imposible y con aparentar. Si crees que no igual deberías leerte la novela otra vez.
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Te aseguro que es una novela que habré leído más de 10 veces, y no exagero. Y lo que es más importante, he leído asimismo "La orgía perpetua", de Vargas Llosa, donde se desmenuza célula a célula al personaje, y ya te digo que es muchísimo más complejo y hondo que lo que pudiera parecer a primera vista... Pero, insisto, no creo que éste sea el lugar más idóneo para debatir sobre un determinado personaje literario, aunque sea la ínclita y extraordinaria Emma Bovary.
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| 15-Jan-2017 18:19 |
| dadodebaja52820 |
Respuesta: Viven demasiado deprisa... y yo estoy estancada.
Cita:
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mi idea es tener el primero a los treinta y cinco o cuarenta, cuando haya vivido la vida de verdad (no he experimentado gran cosa, aparte de ir de casa a la universidad y de la universidad a casa).
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Entonces ¿ Porque tienes quejas de estar soltera con 24 años si quieres empezar tus primeras relaciones a los 35 ?
Cita:
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No encuentro el amor, pero tampoco lo busco. No estoy desesperada porque aparezca, pero deseo con toda mi alma que alguien me ame y que sea capaz de gustarme lo suficiente para sentir lo mismo.
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Esque si no buscas ¿ Como esperas encontrar a alguien ?
Cita:
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sino comprobar cómo chicas que físicamente no son guapas e incluso algunas tienen bastante sobrepeso, tienen la suerte de haber encontrado a la persona que compartirá su vida los próximos años
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Pienso que tanto gordxs , delgadoxs , con y sin gafas ... tienen el mismo derecho a enamorarse .
Cita:
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Yo quiero que surja, que estudiando o trabajando entable conexión con alguien y que me conquiste (y me guste, sobretodo). Pero siento algún tipo de bloqueo que no termino de entender, tanto por mi parte como por los demás.
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Bueno ¿ También tendrás que conquistarle tu también , no ? No solo va a ser el todo el rato  porque si ve que solo está dando pasos el y tu nada pues ....mal se va creo yo .
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Esque dices que no quieres empezar las relaciones a partir de los 35 pero te entra pelusa de ver a tus antiguas amistades emparejados , casados y con hijxs . También dices que respetas el físico de cada 1 pero les criticas de que se hechen pareja , pues es muy fácil , porque envede fijarse en los demas , buscan por ellxs mismxs y se esfuerzan , algo creo que deberias de empezar a hacer .
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| 15-Jan-2017 18:16 |
| She |
Respuesta: Viven demasiado deprisa... y yo estoy estancada.
Cita:
Iniciado por Danteojos
Ay, ahí sí que has tocado un punto que me duele...Emma Bovary es mi personaje literario favorito y desde luego no era nada superficial. Por favor, no confundamos. Podría escribir cientos de folios sobre Emma Bovary (de hecho, he escrito algo sobre el tema), pero no es este el lugar ni el momento, sólo aclarar de que es un personaje mucho más profundo y complejo que lo que crees.
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De hecho yo saqué matrícula de honor en mis trabajos sobre Emma Bovary y la novela (Madame Bovary) y creo que un poco sobre Emma sí que sé. Emma era una fantasiosa obsesionada con una idea del amor imposible y con aparentar. Si crees que no igual deberías leerte la novela otra vez.
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| 15-Jan-2017 18:11 |
| She |
Respuesta: Viven demasiado deprisa... y yo estoy estancada.
Cita:
Iniciado por Odile
Bueno, yo no superficialidad, de hecho vería mucho peor que estuviera con alguien que no le acabara de convencer |
Lo de superficial era porque ha dado a entender que cree que las chicas más feas o gordas no deberían haber encontrado a alguien con quién compartir su vida antes que ella.
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