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Iniciado por NaRiK0

Gracias a tod@s por vuestras palabras de ánimo y vuestro apoyo.

Para l@s que teníais dudas de que motivaba mi estado voy a ser un poco más explícita. Aparte de los vaivenes que he tenido el año pasado. Desde febrero un/a superior de mi oficina me estuvo puteando a base de bien. A raíz de ahí empezó mi estado de ansiedad.

Como siempre digo que el karma existe y tarde o temprano quien la hace la paga. Esta persona fue despedida en noviembre por diversos motivos. Ahora empieza a mejorar un poco el trabajo. La semana pasada tuve una reunión con los jefes y les dije todo lo que había con la persona que largaron (de buenas formas y educadamente, pero me quede agusto).
Lo malo es que la ansiedad ya la tengo dentro...cada vez que estoy en casa y me llaman de la oficina ya me pongo a morir de los nervios.

Y eso es lo que no sé como controlar. Hace años ya tuve un problema de ansiedad (pero ni comparable a ahora) y me recetaron los ansiolíticos que me tomaba muy de vez en cuando cuando no conseguía dormir bien (igual 1 o 2 veces al mes). No quiero llegar a tener adicción, aparte que no soy amiga de tomar medicamentos.

Así que mi estado no es provocado por una ruptura ni ningún duelo sentimental. Eso para suerte o desgracia, tengo la suerte de superarlo cada vez más rápido.

Se que la vida es maravillosa, lo sé. Pero no lo siento. No logro reencontrarme con la alegría que producen las pequeñas cosas. Estoy invadida por el desanimo.
No sé quien de vosotr@s me decía que lo importante es ser feliz con un@ mism@. De sobras lo sé también. Y eso es lo que quiero. Estar en paz conmigo misma y recuperar la capacidad de ser feliz.

Nadie puede hacerme feliz en este estado. Ni lo quiero, ni lo pretendo. Para mí en una relación la felicidad se comparte porque la llevas dentro, no porque necesites que tu pareja te la dé, porque entonces si un día se va, que...otra vez en el agujero negro del sufrimiento.
Aparte que no me siento para nada preparada para el amor. A base de tantos palos me he puesto una armadura que soy incapaz de quitarme. Estoy demasiado bloqueada y ni confío, ni soy capaz de abrirme. Sinceramente la mayoría de las veces pienso que nunca volveré a enamorarme. Que nadie será capaz de hacerme despertar sentimientos en el corazón.

Quiero ser yo misma de nuevo. Disfrutar de la soledad, que ya ni me asusta ni me atormenta. Quiero volver a salir de fiesta sola y bailar hasta que los pies me griten que los deje descansar. Quiero coger el coche e irme a pasear por la playa como hacía antes de este estado de desgana en que todo me da pereza.

Simplemente, quiero volver a sonreir.

Iniciado por NaRiK0

Nunca había tirado la toalla. Siempre me he tenido por una persona fuerte, me ha tocado muchas veces ser la dura, la que tira por todos para que no se hundiera el barco. He llorado sin lágrimas en los ojos pero con un nudo en la garganta para no preocupar a los demás.
Me he llevado muchos palos en la vida que me ha tocado vivir, muchas decepciones, mucho dolor...tantas lágrimas como las que ahora me ahogan. Si me he caído 100 veces me he levantado 101. Nunca había perdido la esperanza.

Siempre había creído en el amor verdadero, ese que se siente en el fondo del corazón y te traspasa hasta el alma. Lo he defendido a capa y espada contra todo el que renegaba de el. Pero hoy tiro la toalla. Hoy no encuentro fuerzas para tener fé, para tener esperanza. No quiero más dolor, no lo quiero. Ya no me quedan fuerzas para volver a confiar, para entregar el corazón y que me lo vuelvan a romper en 1000 pedazos.

Cuando el dolor te llega al alma ya no hay cura, ni vuelta atrás. Solo queda vacío y soledad. La soledad no me preocupa, pero la falta de fé ¿acaso se recupera?. Lo siento. Sé que todos los hombres no sois iguales, pero yo ya no quiero. No puedo. No puedo más.

Hoy me rindo, me rindo completa y absolutamente.

Iniciado por NaRiK0

Quiero ser yo misma de nuevo. Disfrutar de la soledad, que ya ni me asusta ni me atormenta. Quiero volver a salir de fiesta sola y bailar hasta que los pies me griten que los deje descansar. Quiero coger el coche e irme a pasear por la playa como hacía antes de este estado de desgana en que todo me da pereza.

Simplemente, quiero volver a sonreir.

Iniciado por NaRiK0

Cuatro meses después...

El vacío es agotador. No sé que hacer. Que camino tomar. Me siento perdida y sin rumbo.

La ansiedad en el trabajo me ha invadido de tal manera, que el más nimio comentario con mis amig@s, que provoque una discusion me lanza de cabeza al aberno.

Se desbocan las pulsaciones, el estómago se convierte en un hervidero de mariposas (y no de las buenas ) y al final el bajón, la apatía y las ganas de rendirme.

Nunca me he visto como ahora me encuentro. Y no sé cómo enfrentarlo, como superarlo. No soy psicóloga, ni psiquiatra, pero me atrevería a decir que esta ansiedad esta dándose la mano tímidamente con la depresión.

No duermo bien. Tengo pesadillas. Si me tomo ansiolíticos descanso un poco mejor, pero tampoco es la panacea. Y no quiero tomarlos porque no quiero engancharme, así que 1 o 2 días a la semana y cuando me veo muy mal y necesito descansar sí o sí.

No encuentro la fuerza que siempre he tenido, ni las ganas de luchar y salir adelante. No encuentro la esperanza, ni la ilusión.

Como explicar que me siento un poco muerta en vida. Me leo y no me reconozco. Es como si la parte buena que había en mi hubiera desaparecido. La parte risueña, llena de fe, de ilusión, de esperanza, ¡de vida!. No sé qué ha sido de ella. En que parte del camino me abandono.

Iniciado por NaRiK0

Cuatro meses después...


Nunca me he visto como ahora me encuentro

Como explicar que me siento un poco muerta en vida. Me leo y no me reconozco. Es como si la parte buena que había en mi hubiera desaparecido. La parte risueña, llena de fe, de ilusión, de esperanza, ¡de vida!. No sé qué ha sido de ella. En que parte del camino me abandono.

Iniciado por NaRiK0

Cuatro meses después...

El vacío es agotador. No sé que hacer. Que camino tomar. Me siento perdida y sin rumbo.

La ansiedad en el trabajo me ha invadido de tal manera, que el más nimio comentario con mis amig@s, que provoque una discusion me lanza de cabeza al aberno.

Se desbocan las pulsaciones, el estómago se convierte en un hervidero de mariposas (y no de las buenas ) y al final el bajón, la apatía y las ganas de rendirme.

Nunca me he visto como ahora me encuentro. Y no sé cómo enfrentarlo, como superarlo. No soy psicóloga, ni psiquiatra, pero me atrevería a decir que esta ansiedad esta dándose la mano tímidamente con la depresión.

No duermo bien. Tengo pesadillas. Si me tomo ansiolíticos descanso un poco mejor, pero tampoco es la panacea. Y no quiero tomarlos porque no quiero engancharme, así que 1 o 2 días a la semana y cuando me veo muy mal y necesito descansar sí o sí.

No encuentro la fuerza que siempre he tenido, ni las ganas de luchar y salir adelante. No encuentro la esperanza, ni la ilusión.

Como explicar que me siento un poco muerta en vida. Me leo y no me reconozco. Es como si la parte buena que había en mi hubiera desaparecido. La parte risueña, llena de fe, de ilusión, de esperanza, ¡de vida!. No sé qué ha sido de ella. En que parte del camino me abandono.