(Nuevos Primero)
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| 31-Aug-2016 16:21 |
| Diazepam |
Respuesta: Necesito consejo
Cita:
Iniciado por Arcano
Ella dice que "nunca volverá a amar a nadie como a él, que puede querer pero jamás volver a amar". Creéis que puede ser verdad o simplemente es consecuencia de lo mucho que siente por él?
Por otro lado, he estado mirando por internet artículos sobre dependencia emocional y problemas psicológicos y tal vez vayan por ahí los tiros. Ella cree que le ama, que es un amor inmenso lo que siente por el otro, pero en realidad es una necesidad, una adicción y no sabe plantear su vida si no es con él.
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Pues para ella es verdad cuando así lo afirma, eso es claro.
Que en el futuro se cumpla esta predicción, depende de cada persona. y cada trayectoria. De todos modos incluso en el caso hipotético de que consiguiese desengancharse del ex novio, tampoco te asegura que fuera a acabar contigo.
Sea lo que sea lo que siente ella, es claro que lo vive y lo entiende como un amor inmenso y para ella es totalmente real, así lo siente y lo experimenta en sus carnes y no hay pagina en internet que vaya a cambiar este hecho.
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| 30-Aug-2016 13:23 |
| GPG |
Respuesta: Necesito consejo
La gran mayoría de los que estamos por aquí hemos pasado por situaciones parecidas a la tuya y lo que realmente funciona y te permitirá pasar pagina es el amor propio tuyo, debes saber valorarte.
Pongo enlace de un articulo que he encontrado, pero no dice nada diferente a lo que dicen los compañeros de foro.
http://www.msn.com/es-es/estilo/pare...id=mailsignout
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| 30-Aug-2016 12:50 |
| Vant |
Respuesta: Necesito consejo
Cita:
Iniciado por Arcano
Si a mí alguien me hace lo que el otro a ella, os aseguro que corto inmediatamente.
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Tan significativo veo el hecho de querer volver con alguien que te lo ha hecho pasar mal como querer volver con alguien que te reitera una y otra vez que ama a otra persona. El hecho es el mismo; esa persona no te conviene pero tú sigues ahí por la misma razón que ella: no estáis aceptando la realidad. Los dos os aferráis a lo que no puede ser porque ambos negáis lo más probable; que el otro no vaya a cambiar por vosotros...
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| 30-Aug-2016 12:21 |
| Diazepam |
Respuesta: Necesito consejo
Cita:
Iniciado por Arcano
Sé que estoy en una situación similar. Yo lucho contra el sentimiento de ella. Si a mí alguien me hace lo que el otro a ella, os aseguro que corto inmediatamente. Eso se lo comenté a ella y me respondiónoeso mismo decía yo".
Yo reconozco que ahora mismo la necesito, pero repito que necesito a alguien que tiene un sentimiento. Ella necesita a alguien que le ha hecho mucho daño.
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Es que tú no tienes ni el derecho, ni el deber de luchar contra los sentimientos de otro ser humano, que ante todo son suyos y de nadie más.
Sé que es frustrante no poder hacer nada, yo también he sufrido el amor no correspondido. Aunque yo no tuve la fortuna de que la otra persona fuera tan honesta. Pero en esta vida, son muchas las frustraciones y muchas veces no obtenemos aquello que queremos.
Por otra parte, como te comentaba otro forero, la chica no piensa en el daño, piensa en la catarata de vivencias especiales, primeras veces y recuerdos bonitos en común, que es lo que realmente hace que vuelva o desee volver. Por peor que se haya comportado el chico, en 12 años por narices ha tenido que haber miles de vivencias positivas. Y eso es de lo que nos quedamos prendidos y enamorados, en estos casos.
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| 30-Aug-2016 11:05 |
| Ivanova |
Respuesta: Necesito consejo
Cita:
Iniciado por Arcano
Sé que estoy en una situación similar. Yo lucho contra el sentimiento de ella. Si a mí alguien me hace lo que el otro a ella, os aseguro que corto inmediatamente. Eso se lo comenté a ella y me respondió: "eso mismo decía yo".
Yo reconozco que ahora mismo la necesito, pero repito que necesito a alguien que tiene un sentimiento. Ella necesita a alguien que le ha hecho mucho daño.
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El amor va por un camino diferente al de la lógica.
Creo que muchos de los que estamos aquí dijimos que nunca haríamos X y acabamos haciéndolo. Los sentimientos son así.
Sé que ahora se te hace duro porque quieres que esté a tu lado, pero tienes que pensar que tú te mereces a alguien que esté contigo al 100% y no pendientes de si su ex vuelve o no vuelve.
Intentar empezar de 0, cuanto antes mejor.
Créeme, es una pérdida de tiempo luchar contra fantasmas que no son los tuyos.
Muchísimo ánimo!
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| 30-Aug-2016 10:35 |
| Diazepam |
Respuesta: Necesito consejo
Cita:
Iniciado por Arcano
Yo he llegado a la conclusión de que más que amor, ella tiene una gran necesidad y dependencia emocional de él. Al llevar tanto tiempo juntos, es como que ya se ha convertido en parde de su vida y no puede (o no sabe) estar sin él). Ella es mucho de cuentos de hadas y esas cosas, y cree que él es su príncipe azul, que a pesar de todo, tiene que estar con él.
Me cuesta mucho entenderlo, como alguien puede sentir todo eso por alguien que te ha hecho tanto daño. Es como un círculo vicioso:
ella no quiere volver con él porque sabe que no le conviene -->no quiere dejar de hablar con él, quiere estar con él --> sabe que las cosas que le dice sean mentira y que no podría confiar en él --> le ama como nunca podrá amar a nadie.
No sé, es muy difícil y muy duro.
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Tú estás enamorado de una persona que ama y desea estar con otro...
¿Entonces eso significa que tienes una gran dependencia emocional de ella?
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| 30-Aug-2016 10:29 |
| dadodebaja55605 |
Respuesta: Necesito consejo
Ahora mismo tu también tienes dependencia emocional, estais en algo parecido pero con personas diferentes. Imagino el dolor que tienes que sentir pero ahora mismo racioanalizar solo te hará daño. No existe la razón en esta situación. Da igual que el sea el malo mas malo y tu el bueno mas bueno, da igual que la trataras como a nadie y el la trate mal.. asi solo lo pasaras peor.
Ella se dará cuenta si se tiene que dar cuenta de algo.. pero quizás tu también te tengas que dar cuenta de otras cosas. El luchar, la conquista y demás palabras no sirven en esto del amor.. hay algo que no se puede entender y es eso justo que hace tan emocionante el amor, para bien y para mal..
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| 29-Aug-2016 20:37 |
| Vant |
Respuesta: Necesito consejo (otra vez)
Cita:
Iniciado por Arcano
Yo sigo teniendo mil dudas: por qué si dice que quiere pasar el duelo sola, seguirá hablando con él? por qué eso le hace bien? ella quiere volver con él, quiere estar con él, pero dice que no se puede porque no confía en él y la volvería a hacer daño, entonces, por qué se aferra? Todo lo achaca a que está enamorada y que sabe que no tiene ninguna lógica, pero es lo que siente.
Me siento muy mal.
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Probablemente se autoengañe y eso de pasar el duelo sola se quede más en una buena intención que otra cosa. Si habla con él, está claro que no lo va a poder olvidar y (eso dependerá de él) muy probablemente vuelvan, porque tu novia está enamorada y dispuesta, aunque ella te diga (y se diga) que no. Porque es más fácil encontrar motivos que justifiquen la maldad de su ex, es más fácil creer que todo cambiará si él se lo dice, que ser firme y alejarse.
Está claro que permaneciendo cerca suyo lo único que conseguirá es caer en la tentación. Sólo hace falta que su ex le diga que ha cambiado o que ella encuentre algún motivo (por falso que sea) para volver con él. ¿Por qué? Porque así actúa una persona enamorada (o dependiente) de otra. Porque del mismo modo que tú harías todo y más por recuperarla aunque sepas que lo mejor es alejarte, ella hará lo propio con quien no la merece.
En definitiva, ella sigue a su lado porque lo necesita aunque no le convenga, como tú la necesitas a ella aunque tampoco te convenga. No te conviene desde el momento en que te confiesa que sigue enamorada de su ex.
Aléjate!
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| 29-Aug-2016 17:54 |
| Miercoless11 |
Respuesta: Necesito consejo
El "amor" no tiene lógica alguna, sea por lo que sea sigue enamorada de él. No hay un porque ni una razón, es simplemente así y tienes que aceptar de que no puedes hacer absolutamente nada para que eso cambie. Se que duele, que sentirás que te rindes pero no es así, es de valientes aceptar la realidad. Aferrarte y seguir insistiendo solo te va hacer daño. Mucho ánimo!
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| 29-Aug-2016 17:15 |
| Diazepam |
Respuesta: Necesito consejo
Pinta mucho a que van a volver...Desde luego la intención de ella no es la de afrontar un duelo. Pero en fin, es su problema ya.
Aunque estés enamorado y algo desesperado, es recomendable que intentes no insistir más...como te comentaba antes, ella no es un ser caido del cielo para satisfacer lo que tú necesitas, tiene sentimientos y una historia propias y ante todo se debe a sí misma y a lo que quiera y necesite ella.
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| 29-Aug-2016 16:39 |
| Elocin |
Respuesta: Necesito consejo (otra vez)
Cita:
Iniciado por Arcano
El otro día hablamos y la insistí en intentarlo. Yo seguía pensando que podíamos estar bien, que si su ex no aparecía, ella podría superarlo, dejar de sentir y estar bien conmigo. Pero ayer ella le llamó porque necesitaba tener una charla normal con él. Y todo se derrumbó. Hablaron 2 horas y me dijo que no le va a borrar del whatsapp y que de momento van a seguir hablando, que a ella le hace bien. Ahí ya no puedo seguir con ella, sabiendo que habla con él. Y ella me volvió a repetir que tampoco puede estar conmigo estando enamorada de él.
Yo sigo teniendo mil dudas: por qué si dice que quiere pasar el duelo sola, seguirá hablando con él? por qué eso le hace bien? ella quiere volver con él, quiere estar con él, pero dice que no se puede porque no confía en él y la volvería a hacer daño, entonces, por qué se aferra? Todo lo achaca a que está enamorada y que sabe que no tiene ninguna lógica, pero es lo que siente.
Me siento muy mal.
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Aléjate ya de ella, empieza el contacto cero por mucho que te cueste.
Es que si sigues buscándola y rogándo, no vas a lograr nada. Primero, no vas a estar bien nunca porque siempre andarás pendiente de lo que hace y lo que no, de lo que dice sentir y lo que siente en realidad, o de lo que habla.
Y en segundo lugar, no va a notar que te pierde en ningún momento.. única opción de que se replantee cuánto bien la estabas haciendo y lo mucho que te puede echar de menos.
Ella te ha sido sincera, la comprendas o no, le veas o no le veas lógica a sus argumentos (los sentimientos acostumbran a no tener lógica alguna..). Estás tirando tus esfuerzos en un saco roto insistiéndole a una persona que NO QUIERE estar contigo, independientemente de que haya otro o no.
Además.. ¿qué sentido tiene una relación si tienes que evitar a un tercero para que ella no dude? Eso en una pareja no debería ser necesario.. las tentaciones siempre estarán ahí, y lo interesante es saber controlarlas.. no evitarlas. A mi no me vale que mi pareja (de tenerla) no se vaya con otra porque ninguna le entre. Lo que quisiera es que A PESAR de que otras chicas se interesen por él, las rechaze con tal de estar conmigo.
El futuro que tú le estás prometiendo, no son más que palabras para ella. Está enamorada de otra persona y lo que quisiera son promesas de ESE futuro con ÉL, no contigo.
Sigue hablando con él, no porque le haga bien (no creo que se lo haga, pero se miente a sí misma para darle un sentido a cómo actúa)... Si no porque quiere ver que ha cambiado y que hay posibilidad de volver con él.
Visto desde fuera, es una fila.. Está él, ella detrás, y tú detrás de ella. Ninguno os miráis el uno al otro, si no que miráis todos en la misma dirección...
--> tú --> ella --> él
Y si él la sigue el juego, o es porque también quiere recuperarla (lo dudo, ya estaría con ella viendo el percal), o porque le gusta tenerla detrás.
Seguir hablando con ella, que trate de explicarte lo que siente y te dé excusas sobre su relación contigo, solo te hace daño. No creo que ella sea mala persona, pero te está adornando las cosas de una manera que a ti no te viene bien.. te da esperanza, e incluso cuando es más directa tú te tomas las palabras como te viene en gana, dándoles la vuelta y buscando resquicios que NO EXISTEN para creer que puedes tenerla y tus esfuerzos están valiendo de algo. Métete en la cabeza que alguien que realmente te quiere, está contigo. Ni duda, ni escapa, ni se esconde, y mucho menos te pone de segundo plato.
¿Qué hay que leer entre líneas de alguien que te dice "estoy enamorada de mi ex"? Lo único que yo leo es que no está enamorada de ti. Y creer que por ser buena persona y tratarla bien puedes cambiar eso, es un error.. es el cúlmen del pagafantismo.
Esa frase de "si tenemos que estar juntos, el tiempo dirá", pues aunque sea cierto, no dejan de ser palabras que en el AHORA no te sirven de nada. Si eso es cierto, que te busque ella el día de mañana, ya que fue quién decidió marcharse.. y ya te plantearás si quieres darle una oportunidad. Esa frase puede ser válida tanto si te alejas como si sigues como su amigo. Y puesto que ser su amigo es una mentira como una catedral de grande por tu parte (porque quieres algo más) y sólo te hace daño... mejor que te alejes.
Que se quede con su ex, o intentándolo. Tu no eres el juguete de nadie, ni el paño de lágrimas.. ni la opción que permanece cuando ella es rechazada por quien realmente ama. Hazte a la idea y sigue adelante. Sufrirás, pero menos que si te mantienes eternamente a su vera "por si cambia de opinión". Los sentimientos no se controlan, ella necesita tiempo y reubicarse.. te lo ha dicho varias veces a pesar de tus intentos. Si sigues presionando, a parte de no lograr nada y perder el tiempo, lo siento pero todo el daño que sigas sufriendo será culpa tuya. Una cosa es hablar todo, intentarlo una o dos veces.. Otra muy diferente es convertirse en un masoquista que se estampa veinte veces contra el mismo muro.. A partir de aquí, lo que sufras ya será culpa tuya.. así que decide cómo quieres ser.
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| 29-Aug-2016 10:49 |
| dadodebaja40663 |
Respuesta: Necesito consejo (otra vez)
Temas combinados.
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| 27-Aug-2016 01:32 |
| luchanadj |
Respuesta: Necesito consejo
Has sido utilizado. Las personas hoy en día no tienen ni compasión ni empatía por los demás. Así que si necesitan un consuelo, no dudan de echar mano del "tonto útil" que encuentran a su paso, y eso en una mujer no es nada difícil, no así sucede con los hombres.
En fin. Ya sabes los síntomas, aplica la medicina como humano inteligente que eres.
Saludos.
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| 26-Aug-2016 23:43 |
| Diazepam |
Respuesta: Necesito consejo
Cita:
Iniciado por Arcano
No, nada más lejos. Me refiero a que yo la quiero de verdad y nunca le haría daño. El otro no. Y ella y yo podríamos estar bien y tener una relación bonita (dicho por ella también)
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Es entendible tu sensación. Lo que pasa es que para que una relación realmente sea bonita tiene que haber correspondencia, entusiasmo y ganas por ambas partes. Y por lo que contabas, lo que había era un chico ilusionado y dispuesto y una chica reticente y dañada que mientras estaba contigo pensaba en su ex. Y eso no pintaba bonito por ninguna parte. Esto que voy a decir no va a ser muy romántico, pero quizás algún día le veas su sentido: quedate con personas que te elijan incluso aunque no te necesiten. Si te adjuntas a alguien que está mal, es muy posible que no sepa distinguir entre amor o dependencia en un mal momento. Mereces unirte a un corazón integro y feliz, que reviente de ganas de quererte.
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| 26-Aug-2016 23:22 |
| Diazepam |
Respuesta: Necesito consejo
Cita:
Iniciado por Arcano
De verdad que no lo entiendo, que seamos capaces de amar a alguien aún sabiendo que nos perjudica.
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Por la misma razón que seguimos amando a alguien, aunque sepamos que ama a otro...
Si fuéramos robots y sólo nos moviese la lógica...
De todas formas planteas lo de tener una bonita relación contigo como una especie de obligación moral que ella debiese imponerse...sigue siendo una persona con pensamientos y sentimientos propios, no alguien diseñado para que tú seas feliz.
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| 26-Aug-2016 13:22 |
| Magnus |
Respuesta: Necesito consejo
Lo que no te cabe en la cabeza, es como puede estar con alguien tan malo pudiendo estar contigo que eres tan bueno.
La información que tienes del ex, es la visión y desahogo de ella que ha hecho en tí. Tenlo en cuenta. Lo único que te ha contado es lo malo, los últimos momentos de la ruptura. No te ha contado ni los viajes, ni las bromas, ni los detalles, ni las palabras bonitas, ni las noches de pasión y cariño. Y puesto todo en una balanza, parece que pesa más lo bueno que lo malo.
Ella ha sido honesta, no ha andado con los dos, o te ha dado falsas esperanzas para mantenerte en la nevera. Éso hay que reconocerselo. Por tanto ha actuado bien.
Respecto a lo vuestro, pues hazte a la idea que ha estado bien mientras duró, pero no te obsesiones. La história ha terminado, así que debes aceptarlo, seguir con tu vida y pensar, que lo bueno vivido con ella son experiencias que forman parte de ésa búsqueda que es el amor.
Así que cierra el episodio porque no puedes hacer nada para cambiar la história.
Y te aconsejo una cosa, si después de 12 años rompió con él, te aseguro que la segunda parte durará MUCHO menos, y no es de extrañar que viendose sóla de nuevo, acuda a tí como consuelo. Te prevengo para que cuando éso ocurra, tú que eres un tío que se viste por los pies y con el que no se juega, sepas mantener el tipo y decirle que no te interesa una chica tan voluble, que te perdió.
De lo contrario adivino un segundo post lacrimógeno el doble de dolido que ahora.
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| 26-Aug-2016 12:56 |
| Diazepam |
Respuesta: Necesito consejo
Es una elección que has de evaluar tú, ver si realmente puedes estar de amigo sabiendo que quieres más que eso y exponerte a apegarte más a ella y a que la veas volver con su ex o acabar encontrando a otro.
Las posibilidades de que acabe contigo mediante el método de ser su paño de lágrimas suelen ser muy poquitas, porque la persona te va etiquetando emocionalmente como algo de transición y directamente relacionado con una mala etapa de su vida. No te conviene mucho que te asocie con su duelo. Porque en cuanto esté bien, querrá avanzar de etapa sin llevar consigo lo que le recuerde al dolor.
También cuenta con que ella ni le apetezca hablar contigo a menudo o que la salves. Es más cuando pasas por un duelo hay un punto en que realmente se necesita soledad e introspección para poner en orden lo vivido y poder evolucionar y en ese viaje, sobran las compañías. Si te ha dicho que necesita estar sola, lo mejor es dejarla sola; porque entiendo que te importa ella y sus sentimientos, no sólo los tuyos.
Yo la verdad es que recomendaría más bien recuperarte tú, desengancharte de ella y centrarte en tu vida. Si ella se va recuperando y realmente sintió algo por ti que podría dar pie a algo más, no te va a olvidar, te lo aseguro.
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| 26-Aug-2016 10:39 |
| Vant |
Respuesta: Necesito consejo
Cita:
Iniciado por Arcano
Pero yo pensé que si estaba conmigo, que la quiero de verdad, nunca le haría daño, le doy amor y cariño, podría olvidar más rápidamente al ex a la vez que podría ir sintiendo cada vez un poquito más por mí.
Estoy destrozado porque se ha ido y yo no puedo hacer nada. Es muy duro.
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Desgraciadamente Arcano no depende de nosotros que la otra persona se enamore, el enamoramiento y el querer estar con alguien son sentimientos que nacen de uno y aunque toda la vida se nos ha vendido que podemos hacer algo para conquistar y enamorar a los demás, lo cierto es que yo cada vez me he ido dando cuenta de que no es así. Por más que hagas, si esa persona no está receptiva al amor que puedes ofrecerle, no hay nada que hacer. Por eso es que unos se enamoran sin que el otro haga nada o no se lo merezca, y otros están ahí al pie del cañón y no hay manera.
Tu ex podía creer que estaba receptiva... pero un día el dolor que tenía a dentro guardado le volvió a salir. Mira, al menos ha sido sincera contigo. En esas circunstancias muchas personas son cobardes, cosa muy humana también, y te hacen sufrir con falsas esperanzas. Al menos ella te ha dicho claramente que ahora no.
Te animo a que sigas con tu vida aunque te duela... No te quedes encerrado torturándote por lo ocurrido, intenta distraerte y desahogarte con la gente que te quiere, escribe en el foro... todo ayuda. Llora cuanto lo necesites, no te tragues tu dolor... pero intenta que éste se atenúe en algún momento del día distrayéndote con algo.
Ella no era para ti porque no estaba preparada. A veces ocurren esas cosas y es injusto, bien lo sé.
Hace unos años estuve conociendo a un chico durante unos meses, ya éramos prácticamente pareja, no hacía falta ponerle etiquetas a lo nuestro porque todo apuntaba a que me quería... un día empezó a actuar raro, a alejarse... hasta que me llamó y me dijo que lo nuestro no podía continuar, que necesitaba estar solo. No me dio más razones... nunca más volví a saber de él. Lo nuestro duró unos 4 meses. Nunca llegué a saber lo que pasó, pues lo nuestro iba fenomenal. Con el tiempo llegué a la conclusión de que tendría heridas en su corazón por curar aún... y que estaría muy perdido, como lo está tu ex. Hay personas que gracias a Dios desaparecen y te dejan superarlo, otras en cambio se quedan ahí dando vueltas a tu alrededor preguntándose si no se habrán equivocado, si aún te aman, en fin... eso sólo perpetúa tu dolor, porque en realidad si no están contigo es por algo, aunque duden.
Historias así siempre ha habido y las seguirá habiendo..., el amor es así; cuando conoces a alguien es un riesgo que corres, que a veces vale la pena y otras, pues mira, también aunque te duela al principio. Te da lecciones y aprendizajes. Te enseña a ser más fuerte. Ahora esta situación te ha puesto a prueba: a que te demuestres a ti mismo que puedes superarlo, que puedes seguir adelante, que tu dignidad está por encima de esto. Yo estoy convencida de que cuando una relación se termina y la superamos, adquirimos un grado de experiencia y somos un poquito más fuertes.
Te mando mucho ánimo y adelante amigo.
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| 26-Aug-2016 10:00 |
| Ginebra |
Respuesta: Necesito consejo
Cita:
Iniciado por Arcano
Me siento impotente por no poder hacer nada. Su ex no la quiere porque la ha hecho mucho daño, pero ella me ha dicho que tiene que pasar el duelo sola, que necesita estar bien ella para estar en una relación.
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Es una pena que estas cosas no se hagan antes de empezar una nueva relación en vez de darse cuenta después, luego pagan las consecuencias quien menos culpa tiene, en este caso tu.
Si se meditaran antes estas cuestiones antes de empezar a salir con otra persona, habría muchos menos corazones rotos.
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| 26-Aug-2016 09:25 |
| darth_vader |
Respuesta: Necesito consejo
La teoría que expones puede ser acertada desde tu punto de vista, que no lo es, pero ya has visto que en la práctica no es así.
Nos movemos por emociones, y el peso que llevaba esa persona en su antigua relación, es abismal en comparación a la tuya.
Tú dices que esa persona le hizo daño (solo conoces la historia de caperucita no la del supuesto lobo), su ex no la quiere (muy subjetivo por tu parte), etc...pero aún así, fíjate que ella lo sigue prefiriendo a él. Da igual lo que le hiciese o dejara de hacer, ella sigue enganchado a su ex, y es lo más normal del mundo.
Se que estás destrozado, pero nada la hará cambiar de opinión.
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