Responder al Tema

Iniciado por estebanillo

En realidad lo de la amistad no es tan distinto a lo de la pareja, en el sentido de que las amistades tampoco están ni deben estar ahí para solucionarte la vida. Las amistades son esas personas con las que te vas dando cuenta de que te llevas bien, que compartes puntos de vista y que hay mutuo respeto.

Pero en la edades adultas las amistades no suelen ser esas personas que nos acompañan en todo como cuando eramos adolescentes, o en la juventud. Las personas suelen tener su pareja, su familia, sus hijos, y son esas personas las realmente son su vida. Los amigos son para pasar ratos agradables, los fines de semana casi siempre.

Entre solteros, las amistades tampoco tienen por qué ser algo tan profundo tampoco: cada cual es ya adulto, es responsable de su vida, y no es necesario tener un paño de lágrimas. Además, raro es el soltero que no quiere tener pareja o que al menos liga o tiene "follamistades".

Y si no, siempre están los familiares.

Por eso la situación que tu buscas parece un poco complicada de lograr, y tal vez no está bien enfocada. Es bueno tener gente con la que socializarse, hacer actividades, echar unas risas. Pero tener algo así como "amigos del alma" es muy difícil. Para la mayoría de la gente estos "amigos del alma" vienen de la juventud, y aún así no coinciden sino de tarde en tarde. Y pocos son las personas que quieren hacer esta clase de amistad después de los treinta.

Si pienso en personas a mi alrededor, veo que siguen con las amistades del instituto, o de la universidad. Las que se hacen en el trabajo no suelen ser fuertes. Conozco un par de solterones de cincuenta que al menos deben verse una vez por semana para tomar algo y contarse cosas, pero sé con certeza que se conocen desde los quince años.

En todo caso, esas amistades suelen formarse con años de convivencia, sea en el trabajo, en el colegio, en un club...

Iniciado por Lunallena85

si es triste pero a diferencia que yo eso no lo he hecho nunca exigir a nadie ni cambiar lo que a mí me pasa es otro tipo de exigencia que tampoco es tan mala, se puede solucionar no sé qué es lo que será pero sea lo que fuera esto va a cambiar
a mejor es que yo siempre fui a mi bola desde hace muchos años y estas cosas pues no le daba importancia pues como me iba con las amistades de mi hermana pues no daba opción a conocer a más gente me cerre con las amistades de mi hermana pero poco a poco fui creciendo y esas amistades aunque me aprecian no son muy compatibles conmigo aparte por edad más mayores , pues es lo que me ha pasado y ahora es cuando me he dado cuenta de que tengo que buscar mi propio grupo que me llene

Iniciado por Doro

Me refiero a asociaciones o grupos con tu condición, te pongo un ejemplo: para los ciegos sería la once. Yo tengo un familiar que es ciego y ha hecho casi toda su vida y es muy feliz gracias a que está con gente similar a él. Sé que ese no es tu caso y probablemente te sería difícil encontrar algo así, pero por intentarlo no pierdes nada. Hay mucha gente ahí fuera, muchos de esos esperando por ti y deseando conocerte sin tú saberlo, y la mejor forma de encontrarlos es buscando en lugares donde se encuentren reunidas personas con tus mismas aficiones y/o problemas.

Iniciado por AnderOgaiz

Para mi las personas exigentes para con otros son las personas mas tristes que he conocido, se les nota su sufrimiento interior a leguas sin hacer falta ser un experto y tienen un aura que la gente suele rechazar acercarse mucho. Suelen estar solas o sentirse solas porque son incapaces de aceptar a las personas y cosas como son. He conocido unas cuantas y hasta lo pase mal viéndolas su propio sufrimiento.

Yo tenía una amiga muy exigente que me exigia siempre que no saliera a tomar algo con mi gente, yo no la hacia caso, y luego me montaba unas broncas enormes y me dejaba de hablar días... era increíble... pero la verdad es que me daba pena el pensar en su sufrimiento y como lo pasaría.

Iniciado por Doro

Hola Luna, como siempre me invocas con tus mensajes :-)

Seré una de cal y otra de arena. Las amistades no se hacen de la noche a la mañana y es muy difícil encontrarlas realmente, el encontrar a un verdadero amigo es incluso más difícil que el encontrar pareja.
El verdadero amigo es un tesoro muy preciado y por lo general las amistades más duraderas son las que vienen desde la infancia o porque se tienen situaciones o características y gustos muy afines. A nuestra edad, y según pasen los años, es más difícil congeniar con otras personas básicamente debido a lo ajetreado de la vida diaria y también a que mucha gente dedica casi todo su tiempo al trabajo, a sus hijos, su familia o a un grupo de amigos ya establecido y por lo general muy cerrado, es por eso mi querida Luna que encarecidamente te recomiendo encuentres a un grupo o una asociación (que las hay y muchas) dedicada a tu condición (limitación es un término poco apropiado), encontrarás allí a mucha gente que te entenderá, compartirá contigo vivencias y experiencias, es así como surge la amistad y algo más, de hecho, no sólo encontrarás personas con esa condición, sino también a familiares de estás que estoy seguro serán afines a ti también.

Un gran abrazo y un beso Luna.... busca y encontrarás.

Iniciado por Vant

Yo diría que no te alejas de conseguir algo cuando lo deseas, sino cuando desesperas. Desear te hace moverte, te impulsa a ingeniártelas para conseguir tus propósitos. Sin embargo, cuando te achacan algunos males como son por ejemplo la impaciencia, la exigencia, las altas expectativas hacia los demás... te alejas de conseguir lo que quieres... porque nadie está aquí para hacernos felices si no lo somos, nadie está aquí para cuidarnos y librarnos de nuestros males existenciales. Entonces te frustras... y desesperas. La desesperación te hace actuar inadecuadamente, quizá con impulsividad, acercándote a gente poco afín a ti porque por lo pronto es la primera que encuentras, quizá te hace tener prejuicios, seguramente por los fracasos acumulados... y se entra en un círculo vicioso en el que ocurre la profecía autocumplida.

Normalmente pedimos cosas y más cosas de los demás. Y no revisamos cómo estamos siendo nosotros. ¿Qué estás ofreciendo de lo que pides? Me he dado cuenta que cuanto más exigentes somos, más posibilidades tendremos de quedarnos solos. Porque nadie hace nada por nadie si no le inspira hacerlo... Normalmente la amistad nace cuando de forma recíproca ocurren cosas agradables entre dos personas. No solemos amistarnos con alguien que no nos da nada. Y cuando hablo de dar, no me refiero a desvivirte por otra persona, sino a sacar tus cualidades, exponerlas al mundo... Aportar cosas.

Resumiendo: si buscas diversión, se divertida. Si buscas fidelidad, se fiel. Si buscas consejeros y buenos amigos escuchando, empieza por escuchar tú. Tarde o temprano vas a conectar con quien esté en el mismo plano emocional que tú. Y sobretodo... No exijas todo eso que ya estás aportando de quien no te lo puede o quiere dar... Quizá tu mayor error. Entonces la frustración será inevitable. Deja a esas personas que no conectan contigo, no gastes energías en ellas, comprende que buscan otras cosas... E invierte tus esfuerzos en quien sí se parece a ti.

Y otro consejo: no pasa nada por desear tener pareja con todas tus fuerzas. A mi me encanta estar en pareja, de hecho lo prefiero... Y no me avergüenzo de ello. Tampoco te vas a apegar por desearlo, te vas a apegar por necesitarlo, que es muy diferente.

Por cierto, nunca he tenido muchos amigos. Sólo unos pocos, y bien feliz. Las cosas están bien si tú estás bien. Empieza por ahí

Iniciado por Elocin

No entiendo bien eso de que "no te ayudan".. Supongo que te refieres a que no te sientes apreciada o escuchada en momentos tristes.. que si es el caso, tendría que preguntarte dos cosas..

¿Dedicas tiempo con tus amistades también para divertiros y reir? Es que si siempre vas con agobios y tristezas, es normal que se cansen y al final parezca que no te apoyan. Igual que si han intendado apoyarte y ofrecerte consejos pero sigues haciendo lo mismo en las situaciones que te entristecen.

Si por el contrario son personas que únicamente aparecen para compartir momentos buenos, ¿te has planteado que quizás, más que amigos de verdad, sean meros compañeros de fiestas y risas en general? Porque con ese tipo de personas, aunque ayudan a superar la soledad y demás, no es que puedas contar. Y si tratas de contar con ellos, y no recibes lo mismo que das, quizás deberías dejar de verlos como amistades reales para evitarte este sentimiento de vacío que te dejan, aunque luego tomes la parte positiva de que vas abriendo camino, y aceptar que realmente no son amigos de esos de "a las duras y a las maduras".


En cuanto a lo demás.. Preguntaron hace poco algo parecido.. Y yo dije que mi manera de abrirme camino para hacer amistades, de un tiempo para acá, ha sido mostrándome empática hacia personas de mi entorno que veía que lo pasaban mal.. ese tipo de malestar que a menos que lo hayas sufrido, no se suele ver.

Con ello hice dos buenas amigas en el trabajo, simplemente aportando una sonrisa y un abrazo, sin apenas conocer a esa chica, una noche que la ví especialmente agotada. A la siguiente la vi con ganas de desahogarse, y presté mi oído. Con eso y manteniendo conversaciones, saliendo fuera del ámbito laboral un par de veces, labré unas amistades muy interesantes con una confianza para hablar las cosas casi desde el principio.

También la actitud tiene que ver.. Yo me suelo mostrar, a priori, como alguien muy abierta, chistosa.. pero al mismo tiempo creo que inspiro confianza y madurez porque no ando con cotilleos, y eso en mi trabajo la verdad es que son puntos a favor para que quieran contarte cosas personales, dudas, y demás. Es un poco Jing y Yang.. poder aportar momentos de diversión, y otros momentos para escuchar. Generalmente luego te permiten desahogarte a ti.

Y digo mi trabajo porque en realidad es que mi horario me limita mucho a la hora de conocer gente.. No me suele quedar más remedio que hacer amigos en ese ámbito, a parte de mantener los que ya tengo desde hace años, que son bastante pocos.

Y otra manera de hacer amigos, es buscar personas que puedan tener tus mismas prioridades, gustos (obviamente), o incluso tus mismas inquietudes. Dos personas que hayan pasado por experiencias vitales parecidas, tienen muchas opciones de encajar y sentirse cómodas en la compañía de la otra. Y eso lo puedes encontrar mediante las redes sociales, en grupos determinados buscando un poco.. apuntándote a clases de algo relacionado con lo que sea que sientes que te limita, etc. Porque habrá posibilidades de que encuentres a personas que estén en tu misma situación. Y esto lo digo haciendo una vaga suposición de lo que creas que te está limitando, que igual estoy pensando algo que no es.

Iniciado por Lunallena85

.. yo estoy dando todos los pasos posible hasta dar con gente a fin a mi pero reconozco que puede llegar a ser tan frustrante que cuando deseas algo te alejas de conseguirlo .

Iniciado por Lunallena85

hola

y para las pocas amistades que tengo no me ayudan me cansa de verdad hago todo lo posible pero al final siempre me quedo igual con diferencia que poco voy abriendo camino.