(Nuevos Primero)
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| 29-May-2016 23:43 |
| dadodebaja39595 |
Respuesta: ¿Mi pareja se enfada con demasiada facilidad?
se pueden tener las opiniones y mantenerlas con vehemencia siempre y cuando sea con respeto y sin faltar a las opiniones ajenas. Si ya se tratan con enfados no es muy buena señal
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| 29-May-2016 18:07 |
| TheReckless |
Respuesta: ¿Mi pareja se enfada con demasiada facilidad?
Buenas tardes, de acuerdo estoy con lo que aquí se te aconseja, Elocin te ha expuesto bien punto por punto la cuestión. Obviamente ante este tipo de comportamientos uno no sólo se desgasta y se va enfriando, se pregunta dónde narices están los valores y las buenas bases, sobre todo con tan poquito de relación donde el desconocimiento debería aún comformar a dos tortolitos en fase de conocerse (y con una edad para pensarse muy mucho con quien andamos). Aún así me gustaría enfocártelo desde otra perspectiva.
Aclaras que te insulta, humilla, descalifica y ridiculiza tus creencias y a pesar de ello te toca a ti siempre ceder y disculparte.
De ser así, ¿qué haces con alguien semejante?
A mí me parece, en función a lo que nos comentas, que es posible que haya un algo más donde rascar, pues blanco o negro no siempre resulta ser el fundamento más fiable. Quién sabe, quizás esta persona resulte ser el reflejo de tus propias inseguridades o males internos no resueltos. O no. A veces el mal genio de una mujer viene precedida a un falta de buenos diálogos, sinceridad y confianza, tal vez evites los conflictos y estés lleno de escudos a la hora de hablar, y/o sólo cedas sin importarte el valor de lo que se te transmite, tal vez sus faltas de respeto sean una llamada de atención y un intento fútil de romper corazas.
¿Pecas de algun exceso o falta de alguna cualidad importante para fortalecer vínculos?
¿Sueles ir por la vía fácil? ¿Te interesas por sus opiniones y creencias? ¿Eres disperso o contundente a la hora de transmitir tus pensamientos y sentimientos?
Evidentemente me dirás que el problema es suyo enteramente por mostrar esa actitud infantilesca pero ¿te interesaría ahondar en el por qué o mejor pasar página ante su complejidad?
También me ha llamado la atención que tu pareja pida comprensión y el ceder como cimientos sólidos para llevar a cabo una relación por sanas vías ¿no es lo que según tú ofreces constantemente?
Algo me chirría en todo esto pues, no creo que la raíz de las discusiones fueren sobre lo absurdo de lo que nos expones, es posible que se te escape información u tengas desconocimiento de tus propias flaquezas. Nadie en una relación en su sano juicio es tan malvado de desear lo peor para su cónyuge, de desearle infortunios y creer que las críticas destructivas sean lo que aliente a mejorar nada. Tal vez esto esto se resuma a algo aún más sencillo, a falta de amor por ambos o uno de los miembros o tal vez por el simple hecho de no ser compatibles en filosofías de vida y las consecuencias empiecen en chungas discusiones sin sentido. Pues esto es cosa de dos, no de uno, ninguno es ni tan malo ni tan bueno, así que te animo a que analices con mayor profundidad las causas y el comienzo a su conducta y si has tenido algo que ver, si por el contrario eres un santo, un estupendo comunicador, sincero en todo momento y con gran personalidad bien contundente, entonces es posible que te hayas topado con alguien conformista que no tiene corazón y disfruta con las desgracias ajenas.
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| 27-May-2016 19:59 |
| Diazepam |
Respuesta: ¿Mi pareja se enfada con demasiada facilidad?
Cita:
Iniciado por No Registrado
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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
En cuanto a mi personalidad y la de ella no chocamos por eso, sencillamente el problema es el carácter que tiene pues hace todo el daño sin importar lo que la otra persona puede llegar a sentir.
"El problema es que un carácter inestable, irascible e infantil es parte de una personalidad inmadura, así que una cosa no se entiende sin la otra. Digamos que la personalidad es la enfermedad, y el carácter el síntoma. No son separables, no se puede pretender cambiar una cosa sin remover los cimientos de la otra. "
Quiero creer que puede cambiar, pero no se cómo hacerlo. Llevamos dos días sin hablar. Ella me bloqueó en el wasap y hace unas horas me desbloqueó e imagino que pensando porqué aún no la he llamado... Lo último que la dije que es no debe comportarse asi, que actuando de ese modo sus argumentos dejan de tener valor.
Me choca que una persona con 29 años para casi 30 y trabajando e independiente se comporte asi. Y es más aún increíble que cambie de carácter y no piense que ha obrado mal. Además, aún no he recibido ningún perdón desde la primera discusión que hemos tenido, aunque claro si soy yo quien ha cedido siempre y me he culpado pues es normal que ahora crea que yo debo disculparme y pedir perdón.
Lo que también me impacta es que tenga miedo a perderme. No se parece que juega conmigo o ya no sé ni que pensar.
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Será todo lo increíble que tú creas, pero al igual que en este mundo existe gente que asesina, gente que se dedica a ayudar a otra personas, gente pelirroja, gente cobarde, gente valiente y gente tacaña o generosa, también existe gente irascible, poco empática y mal educada y sí, pueden ser independientes y trabajar también, e incluso tener relaciones de pareja de vez en cuando.
Acepta que el hecho de que te hayas enamorado de una persona o que te guste, no la convierte en la pareja ideal, ni en la más compatible. Y lo verás más claro. En cuanto a ella, siento decirte que el amor que pueda tener por ti, si es que lo tiene, está tan por debajo de su ego que quizás ni merezca ser llamado amor.
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| 27-May-2016 19:51 |
| No Registrado |
Respuesta: ¿Mi pareja se enfada con demasiada facilidad?
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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
En cuanto a mi personalidad y la de ella no chocamos por eso, sencillamente el problema es el carácter que tiene pues hace todo el daño sin importar lo que la otra persona puede llegar a sentir.
"El problema es que un carácter inestable, irascible e infantil es parte de una personalidad inmadura, así que una cosa no se entiende sin la otra. Digamos que la personalidad es la enfermedad, y el carácter el síntoma. No son separables, no se puede pretender cambiar una cosa sin remover los cimientos de la otra. "
Quiero creer que puede cambiar, pero no se cómo hacerlo. Llevamos dos días sin hablar. Ella me bloqueó en el wasap y hace unas horas me desbloqueó e imagino que pensando porqué aún no la he llamado... Lo último que la dije que es no debe comportarse asi, que actuando de ese modo sus argumentos dejan de tener valor.
Me choca que una persona con 29 años para casi 30 y trabajando e independiente se comporte asi. Y es más aún increíble que cambie de carácter y no piense que ha obrado mal. Además, aún no he recibido ningún perdón desde la primera discusión que hemos tenido, aunque claro si soy yo quien ha cedido siempre y me he culpado pues es normal que ahora crea que yo debo disculparme y pedir perdón.
Lo que también me impacta es que tenga miedo a perderme. No se parece que juega conmigo o ya no sé ni que pensar.
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| 27-May-2016 19:03 |
| LoyalFriend1972 |
Respuesta: ¿Mi pareja se enfada con demasiada facilidad?
Con ese puñetero carácter, lo mejor que se puede hacer es alejarse de ella cuanto antes 
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| 27-May-2016 18:39 |
| Diazepam |
Respuesta: ¿Mi pareja se enfada con demasiada facilidad?
Cita:
Iniciado por No Registrado
En cuanto a mi personalidad y la de ella no chocamos por eso, sencillamente el problema es el carácter que tiene pues hace todo el daño sin importar lo que la otra persona puede llegar a sentir.
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El problema es que un carácter inestable, irascible e infantil es parte de una personalidad inmadura, así que una cosa no se entiende sin la otra. Digamos que la personalidad es la enfermedad, y el carácter el síntoma. No son separables, no se puede pretender cambiar una cosa sin remover los cimientos de la otra.
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| 27-May-2016 18:36 |
| usuarioborrado |
Respuesta: ¿Mi pareja se enfada con demasiada facilidad?
Cita:
Iniciado por No Registrado
Y cuando hemos estado bien y hemos hablado sobre ello le he propuesto grabar nuestra conversación
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 En serio, ¿tu crees que una relación de pareja se sostiene en base a cosas como esa?
Yo desde luego no soy el más adecuado en explayarme en dar consejos porque CAGADAS he tenido y muchas. Pero uno trata de evitarlas cuando te haces preguntas acerca de lo pintorescas o grotescas que pueden llegar a tener ciertas situaciones.
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| 27-May-2016 18:10 |
| No Registrado |
Respuesta: ¿Mi pareja se enfada con demasiada facilidad?
En cuanto a mi personalidad y la de ella no chocamos por eso, sencillamente el problema es el carácter que tiene pues hace todo el daño sin importar lo que la otra persona puede llegar a sentir.
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| 27-May-2016 18:07 |
| No Registrado |
Respuesta: ¿Mi pareja se enfada con demasiada facilidad?
Lo cierto es que ya estoy cansado de ceder y es como si la ilusión por ella, tras la discusión de hace 2 días, se hubiera marchado. Es esa sensación en la que a cada palabra que decía hirientemente, junto a un tono de muy enfadada, fuera borrando mis sentimientos de cariño y amor hacia ella. Mi visión de futuro junto a ella ha desaparecido, ya lo pienso y no veo nada bueno en ello.
En los últimos meses ella me ha contado que se enfada con facilidad y que se le pasa con facilidad y rapidez, pero lo cierto es que hasta ahora solo se le pasaba cuando yo cedía o "rebajaba" culpándome a mi mismo de la situación. Y cuando hemos estado bien y hemos hablado sobre ello le he propuesto grabar nuestra conversación para que comprobase cómo se comporta y lo que dice y cómo lo dice, pero no ha valido de nada pues ha seguido empecinada en llevar la razón.
He tratado de ser un apoyo para ella en todo aquello que pudiera necesitar.
También he analizado si le dedico poco tiempo o si mi situación actual como desempleado puede haber sido el motivo de esa situación e incluso se lo he llegado a preguntar y me ha contestado que no. Además, tengo bastantes ahorros y por ello no me limita a realizar esto o aquello. Sencillamente me ha contestado que "quien esté con ella ha de comprenderla y ceder..."
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| 27-May-2016 17:49 |
| Diazepam |
Respuesta: ¿Mi pareja se enfada con demasiada facilidad?
Podrías intentar lo que propone Elocín, realmente de intentar buscar una solución sería el camino más razonable. Aunque yo evaluaría esta opción para una relación de mucho mas tiempo, en 5 meses estás todavía eligiendo a la otra persona y si no te gusta su carácter o su manera de tratarte, quizás lo mas practico sea dejar de elegirla y buscarte a alguien cuya forma de ser sí te guste desde el principio. Los problemas de pareja nunca deberian empezar con que ya sientas rechazo hacia la personalidad del otro.
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| 27-May-2016 16:38 |
| Elocin |
Respuesta: ¿Mi pareja se enfada con demasiada facilidad?
Uno de los mayores problemas que veo, es que la has "acostumbrado" a que tenga la razón, o como mínimo a pedirle perdón por finalizar una discusión que para ti no tiene sentido.
Eso es un error.. No puedes ceder ante cosas que no te parecen normales, o te parecen exageradas, en pos a una buena relación.. porque no consigues eso, si no que reafirmas sus ansias de discutir y de "ganar".
En lugar de pedirle perdón esta vez, busca un momento de tranquilidad y habla con ella, explicándole que no te gusta su manera de resolver un problema, que discutir no se reduce a quién gana y quién pierde, y cuando tú creas que tienes razón en algo, en lugar de callarte y dársela vencida, argumenta. Si la discusión sube de tono, o empieza a soltar humillaciones e insultos (esto lo hacen para ganar terreno y descolocarte), muy tranquilamente le dices que así no quieres discutir, que prefieres dejarlo para otro momento donde ambos estéis relajados. Siempre el "nosotros", nada de "tú esto, tú lo otro". No te rebajes a su nivel.
Lo primordial es "enseñarla" cómo debe ser una discusión, que no tiene que ser necesariamente una lucha de poderes, pisotear al otro, ni algo malo. Se pueden sacar muchas cosas en claro durante una discusión, y buscar soluciones satisfactorias para ambos. Deberíais poner sobre la mesa las soluciones, no solo los problemas.. Por ejemplo, explicarle que te duele cuando te ataca mediante tu situación laboral o tus creencias, que respecto a lo primero, prefieres apoyo por su parte, que te ayude y te preste consejos si los tiene.. en cuanto a lo segundo, las creencias, puesto que tenéis maneras completamente diferentes de pensar, decir que prefieres no tocar el tema.. Ni tú la vas a convencer a ella, ni al revés, y prefieres una tolerancia tácita porque no tiene que afectar a vuestra relación.
Ella tiene que aceptar que tiene un problema a la hora de discutir, que su ego en esos momentos la ciega y te ofende. Si lo acepta, podrá cambiarlo con el tiempo y algo de paciencia.. Explícale que cuando se enfada hace daño, y que esa actitud te acabará causando rechazo.. que prefieres que si está muy enfadada y no ve una conciliación, os toméis algo de espacio antes de proseguir y así evitar las faltas de respeto, que aunque se digan en un momento "caliente", luego os taladran la cabeza.
Si aún explicándole porqué te duelen sus ataques, los sigue usando.. Estará claro que su intención es precisamente herirte.. Y no es un escudo que se pone "sin querer". Ahí yo valoraría el plantarme y dejar claro que conmigo no funcionan esas actitudes, que no pienso tolerarlas más, y marcaría un ultimatum, que si no se cumple, me marcho y adiós muy buenas.
Es probable que con eso se asuste, y empiece a cambiar su manera de discutir.
Añado: si al soltar un últimatum lo toma como un ataque, que es probable, y se pone a la defensiva en plan "bueno, pues lo dejamos si eso es lo que quieres", recalcas que no quieres dejarlo, pero que esa actitud te obligará a hacerlo porque no ves que ella respete tus sentimientos. Que tú siempre intentas que las cosas no se salgan de madre, pero ella no colabora. Que te diga ella lo que tienes que cambiar también, si hay algo que le molesta, pero es cosa de los dos y tenéis que esforzaros ambos. No vayas detrás a pedirle perdón, que vea que tú también sabes plantarte, y que sea ella quién busque el acercamiento porque estará más pasiva y podrás expresar mejor tus dudas.
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| 27-May-2016 14:14 |
| No Registrado |
Respuesta: ¿Mi pareja se enfada con demasiada facilidad?
En vez de animarte te hunde más?? No creo que te compense estar con ella, si no eres feliz yo que tu abortaria la misión de estar con ella. Mejor ahora que llevais 5 meses a cuando lleveis años y sea más dificil. En una pareja tiene k haber apoyo y comprension sobre todo en los momentos dificiles
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| 27-May-2016 13:52 |
| HeavyMetalPower |
Respuesta: ¿Mi pareja se enfada con demasiada facilidad?
No se qué pinta con ella, caballero, pero bueno, sarna con gusto no pica.
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| 27-May-2016 13:31 |
| Sr_Abisal |
Respuesta: ¿Mi pareja se enfada con demasiada facilidad?
Déjala y verás qué rápido se empieza a preocupar por ti y agasajarte y se dará cuenta de lo maravilloso que eres.
... Pero si la dejas, no vuelvas jamás.
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| 27-May-2016 13:28 |
| dadodebaja40663 |
Respuesta: ¿Mi pareja se enfada con demasiada facilidad?
5 meses aguantando a esa criatura de los infiernos? Huye insensato!!
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| 27-May-2016 12:55 |
| fj bulldozer |
Respuesta: ¿Mi pareja se enfada con demasiada facilidad?
Pues si se enfada con demasiada facilidad plantéate si vas a poder tener las suficientes agallas para vivir con ella. Piensa a ver si compensa una convivencia con esta chica. Puedo asegurarte que con una persona que se enfada con facilidad, el número de sinsabores en la pareja será muy superior a los besos y caricias. Y ello ya debería darte una idea del camino a seguir
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| 27-May-2016 12:36 |
| Diazepam |
Respuesta: ¿Mi pareja se enfada con demasiada facilidad?
Te diría que no pierdas el tiempo, a los 5 meses lo lógico es que estéis como dos tortolitos. Pero igual te digo a los 5 meses que a los 10 años, una pareja con la que tienes que pisar huevos para que no explote, no compensa de ninguna manera.
Cita:
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Quizás pida demasiado de que las buenas formas, el respeto mutuo y todo eso sea lo normal
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No es que pidas demasiado: es que se lo pides a la persona errónea, que no puede dártelo.
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| 27-May-2016 11:30 |
| usuarioborrado |
Respuesta: ¿Mi pareja se enfada con demasiada facilidad?
Cita:
Iniciado por No Registrado
Mi pareja no duda en insultar (no mucho) pero si en descalificar o utilizar argumentos hirientes o humillar. Por ejemplo, actualmente no estoy trabajando y me dice que si llego a mandar mi currículum a su empresa...hará todo lo posible para que no trabaje en tal empresa (no se si producto de su enfado cuando lo dice o porque lo va a hacer y es algo que ya me ha repetido en todas las discusiones). O no duda en ridiculizar mis creencias (mi pareja no es creyente, atea) y yo aunque no soy un ferviente creyente si que respeto las creencias de otras personas y tengo un poco de creencias.
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Hace tiempo estuve en el paro durante más de un dos años y medio y tuve pareja durante ese tiempo, yo la conocía de antes de que cerrara la empresa por la crísis y dediqué (error mío) parte de ese tiempo a estar con ella durante su enfermedad. Cuando se reincorporó siguió pasando tiempo y en todas las discusiones me echaba en cara que me estaba acomodando y no buscaba trabajo cuando era testigo de todo lo que hacía y la cantidad de veces que llegaba a casa con la moral por los suelos por las entrevistas que hacía y se malograban por una cuestión u otra.
Ella cambió su temperamento y se amargó de tal manera que cada vez que discutíamos me reprochaba mi situación laboral y lo cierto es que me afectaba muchísimo, hasta que finalmente dejé la relación porque la situación se tornó insostenible.
Luego llegan los momentos de arrepentimiento, y del por qué no lo dejé antes y perdí tanto tiempo.
No tengo ningún rencor hacia ella, porque lo cierto es que cada uno es como es, y la aceptas tal cual, por consiguiente la responsabilidad de lo sucedido es absolutamente mía.
Conclusión. Aprende de las experiencias que por aquí contamos. Son distintas todas pero tienen un denominador común, y es NOSOTROS, y nuestra capacidad de querernos a nosotros mismos y no dejar que menosprecien ni lo que somos ni lo que significamos. De esa manera evitaremos herirnos, herir a la otra persona y perder tiempo que jamás recuperaremos.
Saludos
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| 27-May-2016 11:07 |
| Vant |
Respuesta: ¿Mi pareja se enfada con demasiada facilidad?
No te ama, y no porque seas tú, probablemente porque no puede amar. El amor es incompatible con las críticas, las descalificaciones, los insultos, el orgullo llevado al extremo, el desprecio, el control. Ahí se ven ingredientes de maltrato (psicológico por lo menos).
Efectivamente, pienso que no es muy buena idea seguir por ese camino, porque no parece ir a menos, sino al contrario.
Piénsalo muy mucho, antes de que te veas metido hasta el cuello en una relación tóxica y te cueste más salir luego.
Ánimo.
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| 27-May-2016 10:03 |
| Jose K. |
Respuesta: ¿Mi pareja se enfada con demasiada facilidad?
Yo más que enfado me preguntaría por qué le molesta tanto que intentes trabajar en su empresa. Eso va más allá del enfado, indica que no quiere tenerte cerca.
Me suena a relación en estado terminal, la verdad
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