Desilusión por su forma de querer solucionar los problemas

29-Apr-2016 20:17

dadodebaja46602

Respuesta: Desilusión por su forma de querer solucionar los problemas

Oh vaya..Mucho ánimo y paciencia

29-Apr-2016 20:08

fran87

Respuesta: Desilusión por su forma de querer solucionar los problemas

Hoy hemos hablado y ya no hay esperanza. Ella está cerrada, no quiere saber nada de relaciones (y la comprendo por propia experiencia) y habrá que aprender del error.

Ahora a levantarse y a seguir como antes. Gracias por sus opiniones!

29-Apr-2016 11:55

Vant

Respuesta: Desilusión por su forma de querer solucionar los problemas

Una relación de tres meses idílica no puede romperse por un desencuentro puntual, que es lo que pasó, algo totalmente normal en cualquier relación. A no ser que ya se estuviera gestando el desamor de mucho antes o que los integrantes de ésta estén arrastrando neuras y fantasmas de situaciones pasadas no resueltas. Parece que has dado el paso de romper, según tú porque no puedes soportar que ella sea infeliz a tu lado, algo así como un sacrificio, al comunicarte su desilusión hacia la relación.

Si descartamos un problema de antes y suponemos que lo que ha sucedido está en el presente, pienso que el problema radica en la dificultad que tenéis de afrontar de una forma correcta desencuentros que hacen asomar vuestros traumas no resueltos. La desconfianza, el orgullo y las reacciones desmesuradas ante problemas sin importancia no son más que escudos ante el atisbo de situaciones que nos pueden dañar porque una vez ya lo hicieron, aunque éstas nunca se vayan a presentar y todo esté en nuestra cabeza, como es vuestro caso.

Lo que entiendo cuando te dice que se ha desilusionado es que te has caído del pedestal en el que te tenía, algo propio de una relación sustentada por la idealización. Cuanto más idealizada tengamos a una persona, con más facilidad caeremos en la desilusión al momento en que ésta nos muestre sus defectos o mejor dicho, lo que realmente es. Cuando tú le has mostrado tus fantasmas, es decir, tu reacción exagerada basada en una creencia (quizá) irracional (que cree que eres violento, y tú odias la violencia), ahí se ha dado cuenta que no eres tan maravilloso y perfecto como creía. Se ha reventado la burbuja de fantasía en la que estabais metidos y habéis chocado contra el duro suelo desde muy alto.

Pienso que has tomado una decisión drástica, algo así como cortar el problema de raíz cuando quizá sólo has precipitado la relación hacia la ruptura cuando podías hacer algo más, por ejemplo, esperar a que tu chica acomodara sus sentimientos y emociones unos días más tras lo sucedido, y después de eso tener una conversación tranquila. Si después de haber hecho lo que has podido, es decir, disculparte por tu reacción, tratar de explicarle la razón por la que has reaccionado así siendo empático y dejándole espacio, ella se cierra en su desilusión, dándote a entender que esta relación ya no tiene sentido... ahí te diría que no merecería la pena y que lo mejor sería dejarlo. Pero no por ella, por ti. Dices que has luchado mucho por ella, por solucionar este desencuentro. Yo no veo esta lucha, pues sólo han pasado unos días y cada uno gestiona las emociones a su ritmo. Dejarlo a la primera de cambio, me parece tirar la toalla muy pronto. Insisto, en mi opinión.

De todos modos, pienso que quizá fue pronto para ambos iniciar una relación, pues está claro que tenéis que trabajar en vuestra persona para poder afrontar los problemas cuando vengan de una forma correcta. Si es algo que podiais hacer juntos o no, pues no lo sé, pero está bien que reflexiones sobre lo que te sucede para que en futuras relaciones no vuelva a ocurrir o mejor dicho, sepas afrontarlo de otra manera.

Quizá es pronto para dar esta relación por zanjada, no sé lo que opinas o lo que quieres hacer a partir de ahora, pero quizá aún puedas hacer algo por rescatar esta relación y tratar de vivirla de una forma más realista.

Sea como sea, te mando muchos ánimos.

29-Apr-2016 09:43

No Registrado

Respuesta: Desilusión por su forma de querer solucionar los problemas

Pues el mal entendido a mi modo de entender no es algo tan dramático, pienso que se han sacado las cosas de quicio por ambas partes (si realmente jugabas con el perro a lo bestia sin hacerle daño, que es lo que yo entiendo de lo que cuentas) no creo que solo por este incidente de repente ella sintiera que no siente lo mismo o que esta desilusionada, este tipo de sensaciones vienen de antes, van creciendo poco a poco dentro de uno sin que nos demos cuenta y un día por cualquier tontería que hace de detonante la cosa explota.

Desde luego creo que lo de tu pasado en relación al maltrato no está para nada cerrado y que el trauma que te causo sigue latente, como has vivido media vida con ello a cuestas deberías haber notado que estabas exagerando la situación y que tu comportamiento con el perro (Aunque fuera un poco bruto) no tenía relación directa con que ella pensase que eres una persona agresiva o violenta.

28-Apr-2016 23:48

fran87

Respuesta: Desilusión por su forma de querer solucionar los problemas

Creeme que si tengo intención de volver con ella, otra cosa es que ella no quiera. Yo reconozco que lo mas sencillo era haber dicho que no volvería a pasar, pero es que realmente yo no le hice nada a su perro. Siempre hemos jugado asi y me lo comentó en esta ocasión, pero es cierto que su comentario me recordó los traumas infantiles. Mi perdón era de corazon hacia el haber echo que se sintiera mal por mi culpa, no por jugar con su perro. Creo que es diferente.

El problema de ambos es simple. Yo quiero arreglar las cosas en el momento y ella necesita su tiempo. No nos hemos adaptado a esto y mientras ella se comia el tarro en su casa yo me volvia mas inseguro por no entender como puede seguir callada y sin mostrar interes en su pareja que solo quiere arreglar las cosas.

En fin, ya hemos hablado y ambos nos culpamos de fallos, no nos guardamos rencor pero... ella tiene miedo. Así que hay que aprender de estas cosas. Lo que tengo claro es que siempre querré solucionar las cosas cuanto antes. La abuela de una conocida dijo una vez: "nunca te acuestes sin arreglar las cosas con alguien, porque no sabes si mañana estará respirando"

28-Apr-2016 22:13

Amneris

Respuesta: Desilusión por su forma de querer solucionar los problemas

Pues yo no sé los demás, pero mucho no me enteré, creo entender que la "bola" surgió porque según ella no trataste de modo muy correcto a su perrito y que se juntaron dos seres muy susceptibles, una pensando en su pobre perrito (cosa que entiendo) y uno que se dio por aludido y entendía que lo achacaban de violento.

Si en algo de lo que entendí estoy errada, indícalo, porque muy claro no has sido en tu explicación, la verdad es que te fuiste tan por las ramas que no entendí el quid del asunto del que versaba ciento por ciento dicha disputa originaria de vuestra ruptura.

Si es así, yo que soy una apasionada de los animales me pongo en la posición de tu ex y la entiendo, quien sea que le haga algo o no trate bien a mi perrita, uffff para mí esa persona deja de existir ipso facto, lógicamente si fuera mi novio, ya sería un punto y final de la relación, quien me quiera a mí, debe adorar a mi niña y tratarla como una reina. Que quizá ella haya exagerado, pues puede ser, los aquí presentes no estábamos para juzgar si realmente fuiste o no bruto jugando con su perro, en caso de no haber sido tan bruto, debiste actuar de otro modo, debiste pedir disculpas de corazón, que por lo que ví no las pediste sintiéndolo de verdad y eso se nota, no debiste ponerte a la defensiva ni sacar el tema de quicio sacando temas espinosos de violencia ni malos tratos, deberías haberte disculpado sin darle importancia al asunto, decirle "perdona si fuí brusco jugando con el perrito, tendré más cuidado, lo siento" y pasar a otro tema de inmediato, no dejar que el asunto se terminara haciendo una bola, desviar el tema para quitar hierro al asunto.

Aunque ya el tema no tiene solución, porque lo pasado, pasado está y ya no podemos trasladarnos en el tiempo para arreglar las cosas. Ahora simplemente toca hacer balance por ambas partes y ver si merece la pena seguir, o mejor dejarlo como un rollete inmaduro de tres meses con final surrealista.

Por cierto, en mi opinión, sin faltar al respeto, creo que gran amor por ambas partes no había puesto que si al primer percance/choque/confrontación habéis ambos arrojado la toalla y ambos estáis de acuerdo en dejar la relación, señal que muchas ganas de luchar por lo vuestro no había.

28-Apr-2016 20:35

fran87

Respuesta: Desilusión por su forma de querer solucionar los problemas

En fin, explicaré el malentendido pero no os servirá de mucho.

Ambos hemos tenido cierto pasado en el que por H o por B, hemos sido victimas o visualizadores de maltrato de genero. Puesto que es un tema delicado, no quiero hablar mas sobre ello. Sabiendo esto, ella me llego a decir que cuando jugaba con su perro (uno agresivo, tipo pitbull, nunca me sale el nombre de la raza... de esos del hocico) pues que me pasaba... A mi, ese comentario me hizo pensar en el pasado y me dolió (acarreo cierto trauma y que me relacionen con la agresividad o la violencia me duele) y yo intente evadir el tema diciendo que no pasaba nada, y que yo juego asi con ellos. Pero ella insistió y al final acabé diciendo que su creencia me relaciona con lo que mas odio... total, que se hizo una pequeña bola que intentaba cortar pero que ella hacia mas grande. Finalmente, acabe pidiéndole perdón por el tema del perro en cuanto a lo que le podía ocasionar (que creo que queda mas que claro que solo jugue con el, en plan bestia los dos, pero bueno, os puedo asegurar que no es para decirme nada referente a agresividad, violencia o demás, me gustan los perros y he tenido varios) pero este perdón no sirvió de mucho, a pesar de no haber dicho ni echo nada, solo transmitir que su frase me hizo remover el cubo de cenizas de mi vida. Este hecho, al que llamo malentendido porque no se como llamarlo, no se en que le ha afectado a ella, puesto que no ha querido decírmelo.
Si juntamos un enfado que no entiendo, que no pretende arreglar las cosas, que me dice que esta desilusionada, a mi directamente me hace pensar que no soy la persona que tiene que estar en su vida y así reaccioné... Pensando en ella, porque es lo que me importa a causa de estar enamorado de ella (y odio estar enamorado, le doy mas importancia a la otra persona que a mi, pero no se como se puede evitar eso) y finalmente, pues... liandola... pero bueno.

Creo haber explicado el problemilla mas o menos, aunque como comprenderéis, es un tema delicado del cual no me gusta hablar pues ya lo he sufrido bastante en el pasado. Y por su parte, ella se cambió de apellidos incluso. Ambos un pasado similar y triste...

28-Apr-2016 16:48

No Registrado

Respuesta: Desilusión por su forma de querer solucionar los problemas

Pienso que quizás el mal entendido o encontronazo que mencionas haya sido el desembocante para que ella se diera cuenta de cosas que habían dejado de existir entre vosotros (al menos por su parte) a nivel sentimental y que antes si existían, mismamente las ganas de solucionar las cosas, cuando algo te importa de verdad estas deseando resolverlo cuanto antes, según dices ella ha tenido una pasividad absoluta, lo que me hace pensar que puede ser que estuviera analizándose a sí misma y la relación desde su perspectiva y se haya dado cuenta de que no siente las cosas que debería sentir o que antes si sentía (emoción, ilusión, amor). Hay veces que si todo sigue como siempre sin altercados ni sobre saltos no te das cuenta de que algo ha cambiado dentro de ti.

Desde luego la fase de arrepentimiento en la que te encuentras es propia de una persona enamorada que intenta auto convencerse de que la culpa es suya para así no ver la realidad o restarle la parte de responsabilidad que tiene ella en todo esto, piensa al menos que te ha ocurrido a los otros meses y no a los 5 años, estas a tiempo de pasar página y recomponerte.

28-Apr-2016 16:18

Jose K.

Respuesta: Desilusión por su forma de querer solucionar los problemas

Estaría bien que nos detallaras en que ha consistido el "malentendido" ya que no podemos opinar mucho si solo mencionas un malentendido en plan generico. Vamos ,que solo tenemos tu punto de vista y además sin detalles.

Lo que está claro es que ese malentendido ha tenido efecto en la chica y ha cambiado a peor su opinión sobre tí. A veces pasa que pretendemos zanjar un tema y decimos "ok, olvidémoslo, te perdono" pero aunque no estemos enfadados por ese tema en concreto, nos ha hecho ver algo de una persona que no nos gusta y nos hace desconfiar Y algo así a principios de la relación, pues eso, hace que se la replantee.

28-Apr-2016 15:52

estebanillo

Respuesta: Desilusión por su forma de querer solucionar los problemas

Ahora te sientes mal, y querías cortar con ella para evitar el sufrimiento...

Dicen que el valiente no es quién no tiene miedo, sino el que no deja que el miedo le paralice. Acepta el sufrimiento como algo normal, a veces inevitable, que hay que aprender a sobrellevar. En este caso ella parece que no veía las cosas como tú, qué se le va a hacer.

No te tortures ahora, y cuando estés tranquilo y puedas pensar con tranquilidad, vuelve a la vida, y ya verás que cosas tienes que replantearte y cuáles no.

28-Apr-2016 15:12

Diazepam

Respuesta: Desilusión por su forma de querer solucionar los problemas

Cita:

Iniciado por fran87

Bueno... voy a tener que considerarme yo mismo un fracasado...

Hoy no paro de darle vueltas y solo pienso en arrepentimiento, precipitación, tristeza...

Ya parece tarde para recuperarla, pero lo he intentado.

Lo comento por si alguno se siente en una situación semejante y no quiere pasarlo mal como yo...

Cada vez que experimentes el deseo de recuperarla, recuerda que no tiene sentido recuperar a nadie que en 3 meses ya ha perdido la ilusión. Además, estando así difícilmente será feliz intentándolo contigo.

28-Apr-2016 15:01

fj bulldozer

Respuesta: Desilusión por su forma de querer solucionar los problemas

Ya está, Fran, no hay vuelta atrás, así que hay que mirar hacia adelante. No erais compatibles, y punto. Es inútil buscar soluciones donde no las hay

28-Apr-2016 14:55

fran87

Respuesta: Desilusión por su forma de querer solucionar los problemas

28-Apr-2016 01:57

Churro26

Respuesta: Desilusión por su forma de querer solucionar los problemas

Malentendidos pueden ser muy gordos, depende del grado, algo tan genérico genera respuestas genéricas valga la redundancia...

27-Apr-2016 22:16

fran87

Respuesta: Desilusión por su forma de querer solucionar los problemas

Bueno, tema zanjado. Hemos hablado, me ha comentado que gran parte de la ilusión la ha perdido y yo he finalizado con todo tras este comentario. Solo quiero que sea feliz y si conmigo no puede ser pues a otra cosa.

Soy de esas personas que creen que la vida es para vivirla tranquila, solucionando los problemas cuando se presentan y no haciendo un mundo de ellas. Una relación de tres años me enseñó que aguantar el malestar no conlleva a nada. Quizás pueda parecer una decisión precipitada, pero aunque me duela, creo que es lo mejor para los dos.

Gracias a todos por los comentarios, tanto los positivos como los negativos.

27-Apr-2016 19:06

XxRubioxX

Respuesta: Desilusión por su forma de querer solucionar los problemas

Hola, por lo que he leido, el malentendido ha debido ser algo grande. ¿Estas seguro de que ella te ha perdonado?, porque a veces las mujeres perdonan pero no olvidan. Si han pasado más de dos dias, y ella no te habla, pues no se que decirte la verdad, hay algo ahi que no tiene buena pinta. Dices que estas muy enamorado de ella, pero, ¿y ella de ti?, ¿que sabes de sus sentimientos?.

Siento no serte de más ayuda de momento, animo tio!

27-Apr-2016 19:01

Vant

Respuesta: Desilusión por su forma de querer solucionar los problemas

Fran, siento que estés pasando por una mala racha. Te mando muchos ánimos.

Es normal que los primeros meses de relación todo sea idílico y que pasado este momento lleguen los baches y la transición a otra etapa en la que se empiezan a conocer los defectos de la otra persona y lo que realmente es. Muchas veces cuando se tienen que enfrentar los problemas nos volvemos evitativos y el orgullo aparece, seguramente como barrera de protección a potenciales decepciones, eludiendo la resolución de los conflictos por miedo a la confrontación y a que no salga bien. Algunas personas tiran la toalla muy pronto, quizá por fantasmas que llevan arrastrando de otras relaciones fallidas. Quizá ese bloqueo de ella tenga mucho que ver con esas barreras por miedo a sufrir, en cierto modo tú también lo haces cuando dices decepcionarte.

Haces bien en querer resolver los conflictos cuando se presentan y entiendo tu frustración cuando ella no quiere hablar. Es difícil aconsejarte sin más detalles, pero quizá tenga otra manera, evidentemente poco compatible con la tuya, de resolver los conflictos. Lo ideal sin duda es dialogando y encarando los problemas de frente, siempre con asertividad y empatía por delante; pero si ella no desea tener comunicación, tendrás que respetarlo..., eso sí, hasta cierto punto, pues nadie merece que se le deje en stand by sin mucha explicación. Sois una pareja y como tal tenéis que estar juntos en lo bueno y en lo malo. Un poco de espacio para reflexionar en soledad se entiende, estar días sin comunicación, no. En efecto, tienes que hacerle caso a esa alarma interior que te avisa de que algo no va bien y que hay cosas que no son normales o mejor dicho, que no deben de tolerarse.

Edito: Dices que hace poco que ha ocurrido el problema que la tiene bloqueada y a ti decepcionado. Si en tres meses jamás habéis discutido, déjame preguntarte si esperabas estar toda la vida sin pasar por ningún bache... Me da la sensación que tienes muchos miedos si a los días de tener el primer conflicto ya estás pensando en poner tierra de por medio.

27-Apr-2016 18:13

estebanillo

Respuesta: Desilusión por su forma de querer solucionar los problemas

Cita:

Iniciado por fran87

Aclaro a todos aquellos que han insinuado que no me preocupo por ella... esa preocupación es desde el primer instante la prioridad, ya que me dolía mas su tristeza y malestar que mi propia salud. Cuando conseguí hablarlo con ella, seguía en su posición, y cuando volví a insistir al día siguiente por su estado, en que pensaba y demás... solo había "bloqueo" según ella. Cada día he preguntado por como está a pesar de no recibir respuesta.

No creo que en una relación no haya nunca problemas, pero si creo que si ambos ponen de su parte se puede solucionar en minutos, u horas. Y este no es el caso a pesar de haber puesto todo por mi parte. Y podéis imaginar cuanto he podido ceder en todo momento, aspecto que no me importaba puesto que la relación me parecía prioritaria antes que mi orgullo.

Muy a mi pesar, si la situación no cambia de aquí al viernes, pondré tierra de por medio, que por una parte me entristece pensarlo pues la chica me importa, tanto como relación como amistad, pero por otro lado está mi salud, y creo que no es normal todo lo que está pasando.

Gracias por las respuestas

Pareces que estuvieras hablando de una lucha de meses, en la que lo has puesto todo de tu parte y tal, y ya no puedes soportarlo mas, pero lo releo y en realidad son sólo tres días.

Realmente deberías dejarlo, no estás hecho para esto. No sé cómo ha sido tu vida hasta ahora, pero mucha gente sentiría vergüenza ajena con tu falta de aguante. Ni siquiera te voy a dar ánimos, al contrario: mejor rompe tú ahora con ella, porque como sea ella la que rompa contigo vas a acabar en el Urgencias por un ataque de ansiedad.

P.D.: Además, me está pareciendo que esta chica ha visto algo en ti (como tu escasa tolerancia a la frustración) que realmente la han desilusionado a ella, y va a cortar contigo de un momento a otro. Incluso diría que tu postura ante las cosas da poca confianza, que te puedes romper en cualquier momento o arrugarte ante cualquier dificultad difícil de resolver. Eso no da ninguna seguridad en una relación.

27-Apr-2016 17:52

fran87

Respuesta: Desilusión por su forma de querer solucionar los problemas

Cita:

Iniciado por Candidasoy

En una relación de tres meses habéis tenida ya varios desencuentros. Creo que hace bien en cortar la comunicación contigo. Me parece que no sois muy compatibles, porque tanto malentendido me suena raro.
Si te importa mucho tienes que esperar a ver que decide ella, pero si te cansas ya de estar así...no sé.
Tendréis que valorar los dos las cosas buenas que os aporta seguir juntos y cual es la raíz de esos desencuentros, para tratar de que no ocurran más.

Tres meses sin desencuentros, los últimos 3 días seguidos con ellos. Como he dicho al comienzo, relación idílica.

27-Apr-2016 17:47

fran87

Respuesta: Desilusión por su forma de querer solucionar los problemas

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