Cuando un ex pierde un tornillo

15-Jan-2016 10:17

Danteojos

Respuesta: Cuando un ex pierde un tornillo

Venga, Elocín, no te atormentes más ni te sientas culpable, pues no eres culpable de nada, absolutamente de nada... Actuaste según tu conciencia, procurando que la ruptura le resultase lo más soportable posible a ese hombre, pero no pudo ser, él se atrincheró en su reconcomio y no aceptaba tu decisión. ¿Qué más ibas a poder hacer tú?

Lo que te ha sucedido es algo, por lo demás, normal, no tienes por qué sentirte en ese sentido un bicho raro. Ese chico te gustó en su momento, te ilusionaste, le quisiste, pero luego, por la razón que sea, ese sentimiento se fue evaporando. Te pasó a ti como pudo haberle pasado a él y como en definitiva le sucede a mucha gente. Así es la vida.

De modo que nada de sentirte culpable y a volver a sonreír, que la vida en sí tiene muchos alicientes para hacerlo, no hay que amargarse por cosas que a fin de cuentas ya pasaron.

Y, eso sí, vigila esa ansiedad.

15-Jan-2016 01:55

Vant

Respuesta: Cuando un ex pierde un tornillo

Elocin... siento mucho lo que te ha pasado con él. Imagino lo mal que debes de estar sintiéndote, es injusto, sí.

Realmente pienso que todo este lío parte de una mala gestión de sus emociones y un error por tu parte, que por otro lado ese error es casi inevitable si tenemos en cuenta la relación que tuvistéis, lo que él te pedía y lo que tú sentías. Es normal, te sentías culpable y le guardabas mucho afecto, una mezcla que a la hora de terminar una relación hace que no se termine de cortar la comunicación optando muchas veces por una amistad. Eso realmente es poco recomendable porque dejas una puerta abierta a la esperanza de la persona que quería seguir en la relación. Aunque esa persona te asegure que lo acepta y que quiere ser tu amiga, por más que te haga creer que se encuentra bien, no es verdad. Se autoengaña. En realidad para esa persona la amistad es una excusa para no cortar el vínculo. Prefiere optar por el sufrimiento de no tenerte como pareja pero tenerte como amiga que sufrir porque ya no te tiene ni como pareja ni como amiga. Evitando así tener que pasar el turbulento duelo en soledad, sin ti.

Te sientes fatal, pero en realidad le estás haciendo un favor cuando al dejarle lo bloqueas y te lo quitas de todos lados... porque no le permites volver, no le dejas ninguna puerta abierta a la comunicación, le obligas a que haga contacto cero. Le ayudas a que empiece el duelo lo más pronto posible. Aunque pueda demonizarte por ello. Eso sí, lo ideal es que al hacer eso, le cuentes por qué lo haces, le expliques que no quieres que se haga ilusiones. Tarde o temprano lo entenderá. Durante el duelo no, es muy difícil. Es más adelante, mucho más adelante cuando quizá puedas contactarle de nuevo y preguntarle cómo le va la vida, y ahí quizá iniciar de nuevo la amistad.

Insisto, no te sientas mal porque es normal que actuaras así. Lo querías y él aceptó esas condiciones, tú confiaste en él y todo lo hiciste con tus mejores intenciones, no tienes que culparte por ello. Ahora ya sabes que mantener una amistad o el contacto con un ex que no quería cortar es imposible aunque lo veas muy convencido de que puede soportarlo.

No le culpes, él tiene un duelo mal curado, realmente ha quedado estancado, se ha engañado a si mismo pensando que podía ser tu amigo y ahora está distorsionando la historia porque es más fácil culparte de todo, decirte lo mala e injusta que has sido, decirte que te has aprovechado de él y todas esas barbaridades... que aceptar que lo que le pasa es que está muy jodido porque sigue enamorado de ti. Te culpa a ti para no tener que asumir su error, no responsabilizarse de él mismo haciéndose cargo de sus sentimientos. Es más fácil decir que la mala eres tú a asumir que la ha cagado autoengañándose. Por otro lado es normal que le pase eso, es muy humano.

Pienso que lo mejor que puedes hacer es mandarle un último mensaje y explicarle tu punto de vista, con mucho cariño; por qué hiciste lo que hiciste y que sientes que no te pueda creer, pero que eso ya deja de ser tu problema. Le explicas que vas a borrarlo de las redes sociales, a bloquearle del whatsapp... que lo haces por su bien y por el tuyo. Que es lo mejor y que más adelante, si todavía quiere ser tu amigo, ya volveréis a contactaros, pero no ahora, ahora no es el momento de mantener una amistad.

Sinceramente pienso que es lo mejor que puedas hacer, aunque sea doloroso también para ti.

14-Jan-2016 23:57

Sansa

Respuesta: Cuando un ex pierde un tornillo

Cita:

Escucha, ya que aquí si te apetece leerme, puedes pensar lo que quieras de mi. Puedes pensar lo que quieras de si mentí o no. Cuando yo decidí romper, aún te quería. Cuando yo te decía que en el futuro se vería, también era verdad, porque nunca se sabe.. siento si eso te daba esperanza pero no era capaz de decirte que no, por todo lo que tuvimos y saber que lo que lo había arruinado era mi malestar. Te dije, que si tu caso se planteara en el foro yo misma te diría que debías mandarme al carajo, porque no merecías que yo me desinflara como lo hice. Y cuando dos personas rompen, no estoy deacuerdo en que sea culpa de los dos... Yo te dije porqué fue y que tú actitud o lo que hicieras durante la relación, no tenía nada que ver porque te portaste como nadie lo había hecho.

Decir algo así a una persona que SABES que está enamorada de ti es de tener una falta de empatía de tres pares de narices. Lo sé, porque yo lo viví. Mi ex también me dijo estas palabras, tal cual, para luego a las dos semanas empezar a salir con otra chica que conoció cuando estaba conmigo. Eso duele y mucho, porque cuando estás enamorado te agarras a esa frase como si te fuera la vida en ello para que luego ver que se va con otra persona, eso te deja destrozadisimo, allí si que lo metes en la fase de la negación y de paso el de la humillación, porque uno tiene la sensación que te han tomado el pelo.

Y lo peor es que una parte de ti le sigues perdonando y deseando tener una relación cordial o de amistad (aunque en el fondo quieres volver con él) , él te dice que te sigue queriendo pero luego cuando tu estás mal pasa de ti como la mierda (pero cuando él estaba mal bien que me buscaba) , te confunde sin parar, no te deja ir, sigue con la otra mientras te va dando miguitas y luego cuando por fin explotas y preguntas cabreada a que leches está jugando, el otro se hace la víctima, te echa las culpas y encima te dice que estás loca perdida. Y yo digo ¿QUE ESPERABAS?

En fin Elocin, si realmente querías hacerle un favor era preferible dejarle diciendo que no le amas como pareja, como amigo como mucho, pero como pareja ya nunca más. Así evitas cualquier tipo de confusión y cualquier tipo de malentendido y le haces un enorme favor.

En fin, que a mi me sabe mal por el chaval, porque sé de buena tinta lo que ha sufrido para que encima la persona que más quiere le diga que le falta un tornillo es.. en fin, es triste la verdad. Pero mira chico, si lees estás palabras, ya te digo que esto es lo mejor para ti, Contacto 0 y no te culpes más. Eres humano y te has dejado llevar por tus miedos y sentimientos, normal en tu situación y más cuando la otra persona está confundida también que acabáis confundidos los dos y luego todo se va al garete.

14-Jan-2016 20:15

No Registrado

Respuesta: Cuando un ex pierde un tornillo

Elocin, te has planteado ir a terapia para superar la ansiedad?

14-Jan-2016 19:41

Odile

Respuesta: Cuando un ex pierde un tornillo

1. Los 'tiempos' son muy problemáticos y gran fuente de malentendidos. Si no se está seguro de lo que se siente por una persona, lo mejor es dejarlo, y con las puertas bien cerradas que no den en las narices. El buenrrollismo de intentar acabar siempre como amigos, la mayoría de veces no funciona, y si lo hace es porque no quedan sentimientos.

2. Cuando se está con alguien se quiere algo a cambio. Alguien no puede estar por tí, y recibir a cambio que lo ignoren; tampoco oír cosas como que te quieren mucho, y luego te dejan y otras tantas cosas... es muy contradictorio.

3. Una pareja es una pareja, no un psicólogo: por mucho que te entienda o no te entienda, se va a sentir afectado y en muchos incluso puede acabar también con problemas derivados de tanto vaivén, inseguridad que da el otro, etc... mejor dejarse de parejas y solucionar los problemas de verdad y de forma individual y profesional en una terapia.

4. Cuando ya no se está con alguien cada uno de los miembros puede liarse con quien le dé la gana, y nadie tiene porqué exigirle explicaciones a nadie. Ésto no quita que también piense que si en una ruptura ya te entran rápidamente ganas de cama con cualquier otr@, será que muy enamorado del primero no estabas, o que lo estás utilizando para olvidarte de tus miserias aunque sea unos instantes. También lo de 'tener sentimientos por alguien', pero a su vez tener a terceros en reserva, por lo que pueda pasar, pues aparte de contradictorio me parece triste... qué hay de los sentimientos de esos terceros?

5. Si alguien te quiere bloquear por el motivo que sea, está en su pleno derecho, es porque no quiere hablar contigo, y si no quiere hablar contigo para qué tanto número? pues si no quiere hablar, que no hable!

6. Y por supuesto, donde hay gritos, insultos y faltas de respeto es que la relación no da para más, así que mejor cada uno a lo suyo.

Suerte a los dos, y pronta recuperación

14-Jan-2016 19:33

Elocin

Respuesta: Cuando un ex pierde un tornillo

Cita:

Iniciado por Raistlin

Te respondo Elocín, sin citarte que se descompensa la página.

Primero, lo de dejar caer que estás con otro para que lo lea él...bueno, cuanto menos es deplorable, sobretodo si sabes que está sufriendo.

Segundo, yo por lo que cuentas en este hilo, y otros, no estás preparada ni de lejos para tener una relación. El comienzo de este hilo y el comportamiento que describes, el tuyo, es de manual de persona que solo va a causar dolor a su pareja durante la relación. Y como ya tienes experiencia en la vida y en el amor, debes tomar decisiones que protejan a otros de tu propia inestabilidad. Corta todo contacto, se firme y adiós.

EDITO: Al ex novio de Elocín, si tienes cuenta, úsala, norma 22.

Tienes muchísima razón Raist, y a esa conclusión he llegado tras esta ruptura..

Estaba teniendo (bueno, estoy teniendo) una temporada muy mala. Tres años van ya. Para mi esta relación llegó en un muy buen momento, o provocó un buen momento, no lo tengo claro. Pero no duró mucho porque volví a encontrarme mal. El problema, y se lo he planteado a mi ex, es que tal vez traté de compensar todo el sufrimiento que padecí hinchándome como un globo al conocerle, con muchísimas ganas de ser feliz y hacer feliz a alguien.. Y luego, al ver que efectivamente no había mejorado, que solo había sido una racha buena de mi estado emocional, volví a derrumbarme y se llevó con ello la relación.

Y es eso lo que me ha hecho darme cuenta que primero tengo que ser feliz yo, solita, no por lo que me pueda aportar otra persona, ni mucho menos por tratar de aportar yo, si en el fondo no tengo nada que ofrecer por cómo estoy. Entre muchas cosas, es lo que agradezco a esta relación.. darme cuenta de todo esto.. que en parte ya lo sabía, pero pensaba que ya estaba bien, solo por estar dos o tres meses sin ninguna crisis.

14-Jan-2016 18:56

dadodebaja40663

Respuesta: Cuando un ex pierde un tornillo

14-Jan-2016 18:52

Elocin

Respuesta: Cuando un ex pierde un tornillo

Y perdón por doble post..

Pero te recuerdo que tú también empezaste a conocer a una chica y te besó en una discoteca, donde supuestamente le paraste los pies porque no estabas preparado, pero una semana o dos después acabaste "durmiendo" con ella. Así que si yo soy inconguente, me sé de otro que también lo es.

La diferencia es que yo sí tengo aceptadas las cosas, y las llamo por su nombre. Y por eso te animé a que siguieras conociéndola, a que no te cerraras, deseándote lo mejor si bien de manera egoísta me dolía hablar de ese tema contigo.

14-Jan-2016 18:39

Elocin

Respuesta: Cuando un ex pierde un tornillo

En respuesta a Magnus, entiendo todo lo que me dices, salvo lo de que le cambié por otro.

Explicaré esa historia paralela.

Conocí a un chico, cuando aún hablaba con mi ex, a finales de Octubre (aunque hubo bloqueos antes de Haloween, que tan mala memoria no tengo, en eso discrepamos, y estoy segura porque me agobiaste la semana anterior que estaba de fiesta con mis amigas) . Un chico joven, simpático y a priori tímido. La noche de Haloween hubo un beso, pero yo no estaba preparada para nada más, que de todas maneras, considero que son dos cosas a separar aunque hubiera hecho algo.

Yo seguía saliendo al mismo pub con mis amigas, no quedaba directamente con él, pero a veces estaba y se nos unía. Ya habíamos roto mi ex aquí presente y yo, antes del beso incluso... Yo durante la relación no estaba conociendo a nadie ni tenía planteamiento de ello, quiero que eso quede claro.

Cuando ví que seguía mirando mis redes, aún durante bloqueos entraba aquí y lo veía en mi perfil... Me planteé escribir que me había enrollado hasta el final con ese chaval, cuando en realidad eso ocurrió después. Ni diez minutos tuve que esperar para recibir una llamada de mi ex, preguntándome disimuladamente, y le dije que así era, que me había liado con otra persona. Ahí pedí que se eliminara el hilo.

Me salió mal, lo hice mal, y desde luego no creo que fuera tan buena idea como me había planteado. Fue algo que comenté con mis amigas como posibilidad y me medio animaron a que si no le bastaba con decirle que ya no quería estar con él, pues igual eso podía funcionar a que pasara página. Me siento fatal por haber hecho eso, porque ahora veo que era completamente innecesario.. tendría que haberme mantenido más firme, y a la larga hubiera bastado. Pero es que ni con esas...

Escucha, ya que aquí si te apetece leerme, puedes pensar lo que quieras de mi. Puedes pensar lo que quieras de si mentí o no. Cuando yo decidí romper, aún te quería. Cuando yo te decía que en el futuro se vería, también era verdad, porque nunca se sabe.. siento si eso te daba esperanza pero no era capaz de decirte que no, por todo lo que tuvimos y saber que lo que lo había arruinado era mi malestar. Te dije, que si tu caso se planteara en el foro yo misma te diría que debías mandarme al carajo, porque no merecías que yo me desinflara como lo hice. Y cuando dos personas rompen, no estoy deacuerdo en que sea culpa de los dos... Yo te dije porqué fue y que tú actitud o lo que hicieras durante la relación, no tenía nada que ver porque te portaste como nadie lo había hecho.

Te lo dije y te lo repito, el chico solo me puso "amor" en un comentario como apelativo cariñoso.. A sus demás amigas les dice que las quiere, que son un cielo, etc. No estoy para pareja es que no estoy para pareja. Para un polvo, pues mira, sí puedo estar, pero al final tampoco es eso lo que me hace falta ahora. Así que no te sustituí, ni te cambié, ni te desprecié por un chico de 20 años, principalmente porque le conocí DESPUES de romper... No fue un motivo, ni el planteamente de conocer a otro, lo que me llevó a romper la relación.

Y sí me trataste mal ese día, y otros, de la llamada respecto al hilo del foro. Te dejé pasar muchísimas cosas porque entendía que estuvieras enfadado.. Insultos hubo, porque para mi decirme que te he "cambiado" por otra persona, por un chaval joven, ya de por sí es un insulto. Colgarme el teléfono mientras me gritas, para mi es un insulto. Todo lo de ayer para mi fue insulto, en que soy mala persona, en que soy manipuladora y enseñarme cómo tu psicólogo dice que soy una psicópata... por mucho que fuera para decirme que tú me habías "defendido", ya que al final le diste la razón... Pues no se qué quieres de una psicópata.. quédate con la opinión que quieras de mi.

Yo tengo la conciencia tranquila. Yo se que actué mal en muchas cosas y no te merecerías que te mintiera, metiéndome en tu cabeza creyendo que era lo mejor. Pero estoy cansada.

Estoy cansada de sentirme mal por lo que hago, de que no se metan en mis zapatos y yo sí tenga que decir "sibuahana" a los demás para que se sientan bien. No necesito esto, y ya puestos, no necesito que me montes una historia para no dormir como excusa a que me quieres bloquear, cuando al final admites que es porque sigues mirando mi conexión... ¡Copón! ¡ Qué era por eso que te decía que era mejor el contacto cero ! ¡Pues entiende que me toque la moral que al final decidas hacerme caso, pero de esa manera haciéndome sentir culpable de haberte mareado y de estar acosándote cuando tu mismo dices que no te mando ni un triste mensaje!

Lo siento por lo de las navidades, que son unas fechas malas para ti. Pero también lo son para mi, me olvidé de preguntarte.. Como me olvidé de tu fecha de cumpleaños, como me olvidé de mi madre, como se me va la olla con muchas cosas estos meses. Yo tengo que comprenderte a ti, ¿yo qué?

P.D.. se de qué hablas Rais, pero sí tiene cuenta.

Edito: no se entiende bien el principio, al reelerlo.. mi ex y yo ya lo habíamos dejado, y conocí a ese chico después.

14-Jan-2016 18:10

dadodebaja40663

Respuesta: Cuando un ex pierde un tornillo

Cita:

Iniciado por No Registrado

Tu ex ha echo muchas cosas mal tras la ruptura, y seguro que ahora se siente fatal...Humillado, avergonzado y sin dignidad..Con la autoestima por los suelos. Quizás ayer, bloqueandote el, a su manera trataba de recuperar algo de dignidad, de orgullo.

Trata de ponerte en su lugar y entenderlo un poco. No se puede bloquear a una persona, diciéndole que lo haces para no discutir y así no alejarnos mas, para no cerrar la posibilidad de que volvais a estar juntos en el futuro, diciéndole que aún le quieres, decirle por email que te suena egoísta decirlo pero que te gustaría que el no pasara pagina...Y luego, ese mismo día, supuestamente acostarte con un niño de 20 años. Y digo supuestamente, porque luego le explicaste a tu ex que todo fue una estratagema para que este dejara de agobiarte y pasara pagina...todo muy enrevesado.

Imaginate a una persona, que esta deseando volver contigo, y esperanzado..Y entra en este foro en busca de respuestas, esperando ver que se habla de el, de como arreglar las cosas...y se encuentra un hilo donde hablas de que te has acostado con otro, el mismo día que lo bloqueaste y dos semanas después de dejarlo, la noche de haloween. Imagina el dolor, y aún así..tu ex no te insultó en ningún momento..Te dijo que no eras la persona que idealizó, que se sentía traicionado y decepcionado, que no podría volver a abrirse a otra persona, te chantajeo emocionalmente...pero no utilizó ningún insulto, porque el no es así. Imagina también como se siente una persona al ver que lo han substituido por un niño de 20 años...

Ahora entiende algo, no se puede decir a alguien que le quieres, que tal vez en el futuro volvais, y esa misma noche acostarte con alguien...Eso no es querer.

Y no se puede querer a alguien, e inventarte que te has acostado con otra persona para que este supere la fase de negación...Si quieres a alguien no le haces ese daño gratuitamente..Por muy agobiada que estés, pq no creo que tu ex te agobiara tanto tras la ruptura...Ni creo que te acosara tanto como dices. Y menos en dos semanas que pasaron desde la ruptura a la noche de haloween.

Tu ex se queda mas confundido, no entiende nada, ya no sabe que es verdad y que no...Y por un lado desea conservar la amistad sinceramente, por otro desea recuperarte como sea...pero la razón le dice que nada de eso puede ser ya, hay demasiados sentimientos de por medio. Pasa que la razón le dura 5 minutos, y el resto del tiempo se ve dominado por las emociones. Como debe tener la autoestima una persona, que incluso después de saber todas estas cosas, aún sigue con la esperanza de recuperarte..¿Eso convierte a tu ex en mala persona? ¿O simplemente es una persona herida, con sentimientos y emociones humanas?

Y encima, cuando habla con su psicólogo, o con sus amigos, todos le dicen ke está siendo manipulado...Aunque el no lo ve así, o no lo quiere ver.

Quizás la gota que colma el vaso, es ver como ese niño te va poniendo comentarios en facebook, corazoncitos, llamandote amor, ver que 2 o 3 días después de haloween ya te llamaba preciosa en fb, con lo que piensas que efectivamente si os acostasteis en haloween,etc. O ver que la persona que supuestamente es tu amiga no se acuerda de ti en la fecha de la muerte de tu madre, cuando 48 horas antes le comentas que estas triste pq se acerca esa fecha. Son cosas que a tu ex le duelen..Y cuando te lo reprocha, esperando una simple disculpa, solo recibe desprecios..

Y llega un momento, 3 meses después de la ruptura, que fue el 14 de octubre..Cuando tu ex decide que se ha arrastrado mucho, que lo ha intentado todo...Que no se merece seguir sufriendo, que tiene que dejar esta obsesión, dejar de mirar ultimas conexiones,etc..Llega un momento en el que decide que debe hacerse valer, dice basta.

Intenté ser tu amigo, lo intenté de verdad...Claro que admito que en el fondo quería recuperarte, claro. Pero valoraba y valoro tu amistad, eso lo sabes. Y siento que la he cagado, siento que tras la ruptura lo he echo todo mal..y me siento arrepentido. Ahora se que no volveré a recuperarte como pareja...y se que tampoco lo haré como amiga..Y eso me duele. Y me rebienta que las cosas tengan que acabar así.

Al final, me siento abrumado por un sentimiento de culpa y de vergüenza terrible...Solo quiero pasar pagina y perdonarme a mi mismo, recoger la poca dignidad que me queda...Y por muchas cosas que he podido decir en momentos de enfado (aunque insisto, ni un solo insulto) al final si te culpo por algo, es simplemente por apostar tanto por mi cuando eramos pareja y luego, aparentemente de la noche a la mañana y sin hacer yo nada malo, cambiar de opinión...Pero como tu dices, al parecer, a algunas personas los sentimientos les cambian de un día para el otro, "ayer eramos pareja, pero hoy me acuesto con otro"...Algo que yo jamas entenderé.

Algo que me dice el psicólogo, es que cuando una relación acaba, la culpa es de los dos, no de una parte en exclusiva...Yo aún trato de entender que fue lo que pasó y no encuentro respuestas. Lo que si tengo claro es que tras la ruptura lo hice todo mal..Por falta de experiencia, o como dicen por ahí, me monté demasiadas peliculas.

Aquí tenemos la otra versión de la historia.

Y dos cosas, si este chico tiene cuenta a mi no me sale coincidencia (ya sabes de que hablo Elocin), y...le dijiste a tu ex que tu habías acostado con otro el día de la ruptura?

14-Jan-2016 16:48

Magnus

Respuesta: Cuando un ex pierde un tornillo

Te aclaro. Pese a que has hecho autocrítica de tu comportamiento, lo cual me gusta porque es el primer paso para entender la situación, también te digo que has sido muy blanda o muy poco firme.

Hay personas que escuchan lo que les dices, lo comprenden y se van. Pero otras que no lo aceptan, y en ése momento buscan algo a lo que agarrar su esperanza. Ya sea un gesto, unas palabras de cariño, un abrazo. Lo que sea con tal de pensar "me dice ésto pero no es verdad porque sino no haría tal cosa".

Ése chico estaba por tí, jamás tubo intención de ser amigo, y se veía a la legua. Ya sea por inexperiencia o por que le encantabas no aceptaba la ruptura. Y cualquier pretexto era bueno con tal de tenerte, sentir que le hacias caso. Alguien con un poco más de caracter en cuanto ves que no se porta como amigo, le para los pies y se lo explica. Y si continúa igual, se corta el contacto. Y no hay más.

En el momento que cedias, él lo interpretaba como interés, y es lo que luego te ha hechado en cara con lo que estabas mareandolo. ¿Lo entiendes?, claro que el problema era suyo por no aceptar la situación. Pero así era.

El hecho de que cambiaras de chico no lo comprendo muy bien, pero hecha por tierra tu argumento de "estoy mal aléjate". Más bien se interpreta como te he cmabiado por otro y lo demás que te digo son excusas.

No es que le falte un tornillo, ni mucho menos, es que no sabía gestionar un rechazo. Y dicho sea de paso, tú tampoco has sabido dar una respuesta firme.

Por éso si me lo permites, lo que debes sacar de todo ésto, es que desde el primer momento seas muy clara sobre tus intenciones. Vamos que digas que sólo quieres una aventura. No hace falta nada más. Del mismo modo que seas firme en tus decisiones. Si rompes, no quedas, no hablar, no lo escuchas. Si lo bloqueas, ahí se queda. Y si estás mal, liarse con uno u otro en el proceso no creo que te sirva para estar estable.

14-Jan-2016 15:56

No Registrado

Respuesta: Cuando un ex pierde un tornillo

14-Jan-2016 14:53

Zakiel

Respuesta: Cuando un ex pierde un tornillo

Hola buenas Elocin, después de leer todo lo escrito, deberías eliminarlo de todos lados, ya que el no cambiará, lo a demostrado en mas de una ocasión, solo ánimos y a seguir ambos por su camino.

Si deseas eliminar que alguien te mande mensajes, vas al mensaje (sms) que te envió, y le pones que es SPAM, con lo que te mande ese numero, será considerado SPAM.

Para bloquear el numero, en opciones de contacto debería aparecer una opción de bloquear llamada, o algo similar.

Espero que eso pueda ayudarte, saludos y cuidate harto

14-Jan-2016 13:55

Ginebra

Respuesta: Cuando un ex pierde un tornillo

Cita:

Iniciado por Elocin

Y yo sé que leerá esto en algún momento, yo se que ha hablado con gente de este foro de nuestro caso... Y también sé cómo me ha pintado. Pero repito, hay siempre dos versiones de la historia, cada uno lo vive a su manera, pero desde luego no me merezco este trato.

Si, siempre hay dos versiones de una historia y ya que este chico tiene cuenta en el foro y se puede dar el caso de que entre en este tema para dar su versión ya que se ha abierto por el, espero que en ese hipotético caso el tema no se salga de madre.

14-Jan-2016 13:44

Elocin

Respuesta: Cuando un ex pierde un tornillo

Gracias a tod@s.

Ya lo comenté al abrir el post.. estaba enfadada y me sentí despreciada como persona, cuando siempre intento hacer las cosas de la mejor manera que sé y procuro no hacer daño, aunque en casos como estos sea inevitable. No creo que haya perdido un tornillo, pero no ha sabido manejar la situación. Yo no soy menos culpable, como tú dices, Diazepam, las cosas las habría podido hacer de mejor manera, por ejemplo negándome al desbloqueo en primer lugar.. Al final no habría tenido más remedio que aceptarlo, y quizás la posibilidad de ser amigos en el futuro habría estado ahí, ya que ahora, con lo que nos hemos dicho, cómo se habrá sentido él y cómo me he sentido yo, lo veo imposible.

Como dicen en mi ciudad, "una para aprender y otra para saber".

Pasa que en estos meses he intentado que todo fuera "bien", y no pude aceptar cómo se dieron las cosas ayer porque ya llevaba cargas por otros temas... se me reprochó que no estaba actuando como amiga porque durante este mes no mandé ningún mensaje, o me olvidé de fechas importantes para él... El día 12 fue el cumpleaños de mi madre, no me acordé hasta la noche.. y cuando la felicité, ella rompió a llorar porque tampoco se acordaba, con todo lo del perro... Es decir, no me acuerdo ni de las fechas que deberían ser importantes para mi, por todo lo que está pasando en mi vida.

Todo esto estaba intentando explicarlo, y el bloqueo me dejó impotente.. Y después de las veces que yo fui permisiva, hiciera bien o mal, me supo muy mal.

Pero bueno, ya estoy más calmada, y siento muchas cosas de las que dije porque sé que es buena persona (sólo hay que remitirse a la historia que escribí de cuando le conocí), pero es eso.. cada uno tiene su manera de superar estas cosas.

14-Jan-2016 13:06

Diazepam

Respuesta: Cuando un ex pierde un tornillo

No sé si el chico en cuestión habrá perdido un tornillo

o simplemnente sobrereaccionado en un momento de mucho sufrimiento, confusión y falsas expectativas.

De todos modos la situación proviene básicamente de un error muy común, que es prolongar en demasía el estado post-ruptura. Es lógico que si has roto una relación que él deseaba con todas sus fuerzas, desde luego no se pueda mantener una amistad en esos momentos, ni en un mes, o en seis, porque ha habido una historia, una intensidad, un enamoramiento, unos proyectos comunes y de repente, un corte y un rechazo. Tú eres una persona emocionalmente inteligente, Elocín, y ya sabes el síndrome de abstinencia y la desperación que genera todo esto, lo has visto en muchos casos del foro y sabes que en ese momento proponer una amistad es como echar una cerilla a un charco de gasolina.

Hay que dejar las cosas posar y enfriar un largo tiempo, por respeto a uno mismo y a la otra persona. Tú no tienes culpa de las reacciones de este chico, amiga mía, pero sabes que tu forma de llevar las cosas es también bastante mejorable. Fuiste honesta con tus palabras, ahora neceitas serlo también con tus actos y mantener ese alejamiento que permita el completo desenganche.

Y mucho ánimo con esos problemas, que la ansiedad es una auténtica puñeta.

14-Jan-2016 12:46

Danteojos

Respuesta: Cuando un ex pierde un tornillo

Vaya, Elocín, lamento esa mala experiencia por la que has pasado, así como el resto de coyunturas desfavorables que estás padeciendo. Espero y deseo que remitan lo antes posible.

Como bien dices, hace falta conocer las dos versiones para poder emitir una opinión tajante sobre cuestiones de este tipo, si bien, ciñéndome a la tuya, sólo puedo decir que en todo momento has obrado con corrección y delicadeza hacia esa persona, por lo que ni mucho menos eres un ogro ni mala persona. Más bien todo lo contrario, diría yo.

Un beso y mucha suerte. A ver si pronto sale de nuevo el sol para ti, que bien que lo mereces

14-Jan-2016 12:33

fj bulldozer

Respuesta: Cuando un ex pierde un tornillo

Cuando yo digo que no se puede tener amistad con una antigua pareja, no es por capricho, porque luego pasan cosas como estas

Para mí, los ex novios que "conservan la amistad" tras la ruptura, durante su noviazgo no habían llevado relación de novios, sino de "amigos con derecho a roce". Si hay amor de verdad y viene luego la ruptura y decepción, lo último que quiere la persona engañada y perjudicada es tener contacto con esa persona, y mucho menos tener "amistad"

14-Jan-2016 02:39

LoyalFriend1972

Respuesta: Cuando un ex pierde un tornillo

Cita:

Iniciado por Elocin

Que él intentaba mantener la amistad para conseguir algo más a la larga, eso lo se.. de ahí que yo no le diera esperanzas, que le dijera que tenía que avanzar, proponerle repetidas veces el contacto cero... Hasta que aprendió a evadir el tema de volver, o ir a verle y quizás acostarnos, y empecé a pensar que podíamos ser amigos.. Por último hablábamos de nuestros intereses, como cuando éramos amigos, y pensé que todo marchaba bien.

Para mí el quid del asunto es este: que por mucho que tú le dijeras, e hicieras por no darle esperanzas, él seguía confiando en que eso fuese una fase por la que estabas pasando, y a la larga las cosas podían cambiar......

Y el problema es que cuando se ha convencido de que no conseguía nada por ahí, o simplemente se ha aburrido de insistir, se ha estrellado contigo, como si le hubieses estado dando una de cal y otra de arena, y jugando con él.....

En toda historia hay dos lados, es cierto...... Pero por lo que dices, me da la sensación de que él en el fondo pensó que todo eso lo decias de labios afuera, sin sentirlo de verdad, y que en realidad tu actitud daba lugar a tener esperanzas...... Y su reacción de ahora es la rabia al pensar eso, que le has dado una de cal y otra de arena.

Yo creo que en el fondo es el chaval el que se ha montado la película él solo principalmente, y como eso le duele mucho admitirlo, ahora se estrella contra ti....... Pero quizás sí que tú piensas que fuiste clara con él y no le diste esperanzas, y en el fondo había en tu actitud señales que podían dar lugar a confusión. Es inevitable, porque algo de sentimiento seguiría habiendo, y eso seguro que se traslucía en tu actitud. Entre eso y que a él le hacía falta muy poquito para montarse la película él solo, se juntó el hambre con las ganas de comer......

En todo caso, tal y como se ha puesto, yo desde luego pasaría de seguir contestándole si vuelve a contactar. Ni se lo merece, ni conduce a nada, porque sólo conseguirás que siga haciéndose pajas mentales, y eso no será bueno para ninguno de los dos.

14-Jan-2016 01:04

estebanillo

Respuesta: Cuando un ex pierde un tornillo

Creo es eso de "quedamos como amigos" es más una falacia que otra cosa. Es muy fácil pasar del amor al rencor cuando se es rechazado. Y creo que ni siquiera deberías enfadarte ni tomártelo tan mal.

Más bien entender que es más normal esto que lo que ese buen final que intentabas. Que el daño ya lo hiciste cuando rompiste con él y que nada podías hacer para minimizar el dolor: o sea, que adiós y se acabó.

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