(Nuevos Primero)
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| 11-Dec-2015 21:03 |
| No Registrado |
Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
Me ha llamado la atención leer esta historia. En mi caso yo soy quien no entendía que mi novia quisiera retomar la amistad con su medio ex. Concreto: mi novia se lió con un amigo suyo cuando llevaba saliendo conmigo 2 semanas. Al cabo de los meses me lo confesó, y la perdoné a cambio que no le volviera a hablar y que perdiera todo contacto con él. Un año después de eso me pidió que quería retomar la amistad con él. Yo no quería porque de verdad sufría con el tema del pasado. Por otros motivos, ella retomó la amistad con él, aunque yo sufriera, y yo al igual que la chica de la historia no soportaba ni ver a mi novia escribirse con el otro, prefería no saber nada, ni mirar conversaciones ni nada, y le dejaba que se vieran pero no quería saber nada. De verdad que me dolía que no me respetase, que prefiriera su amistad a que no me doliera a mí. Al final me dejó ya hace un mes porque "no confiaba en ella (también estábamos mal hace tiempo por continuas discusiones). Ahora mismo aplico C0.
Decir que hay que entender también la otra postura. Al igual que yo, tu chica tendrá miedo a perderte, y no es que no se fíe de ti sino de ella, como me pasaba a mi. Intenta entenderla, llegad a un punto medio... si la quieres no dejes que se acabe, no termines como yo. Si la situación sigue así, pueden pasar dos cosas: o la dejas tu (como fue en mi caso) porque estas harto de que no confíe en ti, tu tienes claro que tu ex es una amistad; o te deja ella porque se siente ninguneada (como me sentía yo).
Creo que, y te lo digo porque en mi caso fue algo que falló, si tu chica y tu ex hablaran... aunque sea una encerrona, que se de cuenta que no tiene por qué preocuparse. Dios, tu ex está casada. En mi caso las intenciones del otro... dejan mucho que desear. Pero en cualquier caso, sería cuestión de que confiara en tí. Pero te digo por experiencia que es difícil.
Mucho ánimo.
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| 03-Dec-2015 14:02 |
| Elocin |
Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
Cita:
Iniciado por Konika
No, para mí no es suficiente que alguien me diga que me ama. Hay que demostrarlo. Y es lo que he dicho en todo momento, que le demuestre que la quiere.
En ningún momento he dicho que aparte a su amiga de su vida o que no quiera a su novia sino que bajo mi punto de vista prefiere a su amiga. Y creo que dado que no he faltado a nadie al respeto ni he dicho que posea la verdad absoluta, solo lo que yo veo desde fuera creo que mi opinión es tan válida como cualquier otra. Para eso estamos aquí... O solo para decir lo que el interesado quiere oír?
Ya he dicho también que su novia está un poco paranoica con la situación pero Sinceramente yo no estaría con una persona que en una discusión siempre defiende a su amiga, que me hace sentir que ella es mucho más importante que yo en su vida, que me insiste para que tenga relación con alguien con quien no quiero tenerla y que me hace sentir mal por pensar eso. Porque tendría que quedar con una chica que no me apetece conocer? Me da igual ex que amiga de la infancia que lo que sea. Y yo creo que esto es lo que su novia siente, solo me he puesto en su lugar.
Él quiere que acepten su forma de pensar pues yo creo que él también debería respetar la forma de pensar de su novia y si no le gusta pues que no esté con ella.
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Mis disculpas si ha parecido que te atacaba.. pero es que precisamente sobreentiendo que este chaval ha tratado de demostrar que su chica le importa, y que por ello ahora se encuentra en esta tesitura.. si le diera igual su pareja, no habría intentado hacerla entender su punto de vista, ni estaría aquí buscando consejos.. pero es que yo he vivido lo que él: da igual lo que hagas, lo que demuestres.. una persona que ve a un ex como una amenaza, dificilmente lo va a ver de otra manera.. y lo que es peor, si alejas a tus amigos (que me ha pasado, por querer a alguien), acabará por ver más amenazas donde no las hay. Y uno seguirá cediendo hasta que se harte...
Porque pasa que la persona que sabe que no está haciendo nada malo, también sufre por esto, al margen de que sea porque ves a tu pareja sufrir.. porque ves que tu pareja no confía en ti, en tu buen hacer.. A mi me decían.. "vale, tú no quieres nada, pero él seguro que quiere meterse en tus bragas".. y es que aunque sea así, ¿dónde queda mi capacidad para decir que no?
Al autor.. tu pareja jamás dejará de tener esas visiones de vosotros en la cama.. Eso es algo que se te mete en la cabeza y no se va, da igual lo que digas o hagas. Las opciones que yo veo que tienes son: dejar a tu pareja para evitaros sufrimientos, reproches, y desconfianza... O dejar de ver a tu amiga, eliminarla de tu vida, y empezar de cero con esta chica que quieres y que ves como tu media naranja.. Ahora bien, mi opinión extrictamente personal, es que tú puedes quererla horrores, pero si ella no es capaz de aceptarte tal cual te "recibió", no te corresponde de la misma manera.
Que se podrá decir que al revés igual, que tú no estás respetándola a ella.. pero para mi hay una gran diferencia.. Tú aceptas que no quiera tener una relación con tu amiga, pero ya no estamos hablando de que se conforme con eso.. si no que quiere cambiarte, cambiar la relación que tenías tú antes de conocerla...
Y lo siento, llamadme hipócrita o egoísta o lo que sea.. Pero para mi valen más las personas que llevan tiempo en mi vida y me aceptan como soy, a pesar de mi pasado, que las que acaban de llegar y ya me imponen lo que debo o no debo hacer, o me reprochan algo que ocurrió y no puedo cambiar.
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| 03-Dec-2015 12:34 |
| TTL33SGD |
Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
Cita:
Iniciado por Konika
No, para mí no es suficiente que alguien me diga que me ama. Hay que demostrarlo. Y es lo que he dicho en todo momento, que le demuestre que la quiere.
En ningún momento he dicho que aparte a su amiga de su vida o que no quiera a su novia sino que bajo mi punto de vista prefiere a su amiga. Y creo que dado que no he faltado a nadie al respeto ni he dicho que posea la verdad absoluta, solo lo que yo veo desde fuera creo que mi opinión es tan válida como cualquier otra. Para eso estamos aquí... O solo para decir lo que el interesado quiere oír?
Ya he dicho también que su novia está un poco paranoica con la situación pero Sinceramente yo no estaría con una persona que en una discusión siempre defiende a su amiga, que me hace sentir que ella es mucho más importante que yo en su vida, que me insiste para que tenga relación con alguien con quien no quiero tenerla y que me hace sentir mal por pensar eso. Porque tendría que quedar con una chica que no me apetece conocer? Me da igual ex que amiga de la infancia que lo que sea. Y yo creo que esto es lo que su novia siente, solo me he puesto en su lugar.
Él quiere que acepten su forma de pensar pues yo creo que él también debería respetar la forma de pensar de su novia y si no le gusta pues que no esté con ella.
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Me parece que se han malinterpretado algunas cosas. Volveré a explicarlo:
Si yo defiendo a mi ex en una discusión, no es porque me importe más que mi novia, sinó simplemente porque no se le puede dar la razón a alguien que no la tiene. Las cosas como son, tú no te puedes poner a despotricar de alguien a quien no conoces sólo por el echo de que es mi ex, si la insultas, si me hablas mal de ella, obviamente la voy a defender porque Yo Si que la conozco y estaba en mi vida mucho antes que tú. Me parece que hay que saber separar las cosas. No darle la razón no significa que ella no me importe.
Segundo tema. Vuelvo a repetir otra vez. Yo en ningún momento he dicho que si o sí tengan que ser amigas, que me gustaría? claro que si. pero no es algo que si o sí tenga que pasar. Lo único que quiero es que ella esté tranquila en ese sentido, que no se sienta dolida por algo que nadie le está haciendo. Que si lo primero que le viene a la cabeza es a mi ex y a mi haciéndolo (dicho literalmente por ella) piense y razone como un adulto, y no por eso tenga yo que renunciar por ejemplo a invitar a mis mejores amigos el dia de mi boda, vamos no me jodas...
No entré aquí a que me dijeran lo que quería oir. Si me siento mal, precisamente es porque no quiero perder a esta persona. No he querido a nadie como ella (y estoy harto de decírselo y de demostrarselo en muchos aspectos) Y no quiero perderla por algo que creo que teniendo un poco de amplitud de miras se puede solucionar o llevar de otra forma y que nadie salga herido.
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| 03-Dec-2015 12:16 |
| Konika |
Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
No, para mí no es suficiente que alguien me diga que me ama. Hay que demostrarlo. Y es lo que he dicho en todo momento, que le demuestre que la quiere.
En ningún momento he dicho que aparte a su amiga de su vida o que no quiera a su novia sino que bajo mi punto de vista prefiere a su amiga. Y creo que dado que no he faltado a nadie al respeto ni he dicho que posea la verdad absoluta, solo lo que yo veo desde fuera creo que mi opinión es tan válida como cualquier otra. Para eso estamos aquí... O solo para decir lo que el interesado quiere oír?
Ya he dicho también que su novia está un poco paranoica con la situación pero Sinceramente yo no estaría con una persona que en una discusión siempre defiende a su amiga, que me hace sentir que ella es mucho más importante que yo en su vida, que me insiste para que tenga relación con alguien con quien no quiero tenerla y que me hace sentir mal por pensar eso. Porque tendría que quedar con una chica que no me apetece conocer? Me da igual ex que amiga de la infancia que lo que sea. Y yo creo que esto es lo que su novia siente, solo me he puesto en su lugar.
Él quiere que acepten su forma de pensar pues yo creo que él también debería respetar la forma de pensar de su novia y si no le gusta pues que no esté con ella.
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| 03-Dec-2015 11:37 |
| Elocin |
Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
Yo soy amiga también desde hace siete años de un ex. Es de las pocas personas que siempre ha estado ahí cuando le he necesitado, y lo mismo si él me ha necesitado a mi.
Es de esas personas, que independientemente que tengamos un pasado en común como pareja, no quiero que se vaya de mi vida porque me aporta mucho, y valoro eso en una persona.
Igual que tú, cuando empiezo una relación es algo que cuento (sobretodo, porque a día de hoy compartimos piso).. y quiero dejarlo claro para que, precisamente, las personas que puedan tener celos o no entenderlo, den media vuelta antes de que los sentimientos se metan por medio. Pero no por ello he tenido menos problemas: personas que dicen entenderlo, y luego resulta que no.
Tu actual pareja, ya te lo han dicho, no va a aceptar esa amistad.. Puede que sea por cargas pasadas, por no haber experimentado que una amistad con un ex es posible, o por lo que sea. Todo eso teniendo en cuenta que lo tienes "más fácil" porque encima tu ex ya tiene su vida construida (un marido, etc), lo que debería apuntar a que realmente no hay nada amoroso entre vosotros.
Podemos entender en cierta medida los celos, porque tiene que ser duro que vea que tienes una confianza con otra persona que tardarás tiempo en lograr con ella, al margen de que hayas tenido sexo y sentimientos por tu ex en su día. Pero no excusa que trate de alejarte de tu amistad, cuando has sido claro desde el principio.. aunque no lo haga directamente. Pero que ese sea su objetivo a largo plazo, es un hecho. De ahí los chantejes emocionales...
Por tu parte tampoco puedes pretender que vayan a ser amigas, aunque tuviera una concepción más abierta de todo esto, básicamente porque no es tan sencillo como decir "ahí está.. ahora, ¡sed amigas!", pero entiendo que es una parte de tu vida que te gustaría compartir con quien amas... Pero de ella no lo vas a lograr, al contrario.
Konika.. ¿no es suficiente que diga que ama a esa persona con la que tiene una relación hoy en día? Olvidate por un momento que de quien habla es una ex... piensa que es una amiga cualquiera.. ¿te parece justo que una pareja te pida que te aisles de lo que era tu mundo antes de conocerla? ¿El amor significa apartarte de tu vida y dedicarte única y exclusivamente a quien amas? Normal que hable maravillas de su amiga, porque ella no es la que tienen ningún problema con la situación... al contrario, se alegra.. Yo también sacaría a relucir todo lo bueno de mi amigo (y ex), si el que tuviera un problema con la situación fuera mi actual pareja... para que se entendiera lo que podría perder por seguir mi corazón y querer complacer a quien amo.
En fin.. TTL... yo soy de la opinión que quien te hace elegir es el que tiene las de perder... Tú has sido claro desde el principio, y aunque es respetable que tu pareja no lo comparta, tú deberías seguir siendo tal cual eres. Bloquear de las redes a tu amiga, no va a hacer (como has comprobado), que tu pareja confíe más en ti.. Así que me parece absurdo que sigas haciéndolo... Lo que yo haría sería comportarme con normalidad, y desde luego pedir a mi amiga que también se comporte con normalidad.. hablar con ella como sueles hacer, permitir que te haga comentarios en facebook... Que si tu pareja quiere rallarse, lo hará de todas maneras. Quizás viendo que tratas el tema con total trasparencia, que no te dejas amedentrar por sus chantajes, la haga entender que te tiene que aceptar al completo, incluyendo tus amistades y tu pasado con las mismas. Si no, otra llegará que ames de la misma manera o más, y que te deje ser tú al 100%.
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| 03-Dec-2015 10:43 |
| Konika |
Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
Creo que has entrado aquí esperando que te dijeran que no haces nada malo y que tu novia es la que no tiene una actitud adecuada. Ya que como has comentado no es el primer lugar donde lo preguntas y es los otros foros era la ex la "criticada" 
Y como te he dicho anteriormente, no digo que no la quieras (eso tú sabrás) pero no te aporta todo lo que te gustaría en tu vida ahora mismo.
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| 03-Dec-2015 08:52 |
| TTL33SGD |
Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
Cita:
Iniciado por Konika
Claro que se va a ir todo al traste. En 3 páginas he oído cosas estupendas de tu ex, de lo mucho que te importa, que no piensas renunciar a ella, de lo imprescindible que es compartir momentos de tu vida con ella... pero aún espero oír lo mismo de tu actual amor.
Creo que deberías pensarlo.
No digo que no la quieras pero tu pareja actualmente no te da todo lo que a ti te gustaría y me sorprendería mucho que se levantara un día y quisiera conocer a tu amiga... Lo que tienes que decidir es si el resto de cosas que te aporta valen tanto la pena como para olvidar este problema.
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Me parece que en ningún momento he hablado en esos terminos, deberías leer bien. Sólo he dicho que es alguien importante, porque lo es y ya esta. Todo lo demás ha sido opiniones de unos y de otros. Y creo que es bastante obvio que mi pareja me importa y la quiero, lo he dejado bastante claro, si no no estaría preocupado por esto, y no estaría escribiendo aquí no te parece?
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| 02-Dec-2015 21:31 |
| Blueberry |
Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
Cita:
Iniciado por TTL33SGD
y qué pasa cuando te dice que ya hasta renuncia a tener momentos especiales contigo, por ejemplo una boda... o tener un hijo... si mi amiga va a estar en mi vida? Tengo que seguir haciendo como si nada? Porque además, me lo dice en plan de que ella renúncia a esos momentos especiales de su vida para que yo sea feliz por tener a mi amiga... no es un contrasentido?...
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Esto es chantaje emocional en toda regla. O sea, la amistad con tu ex, o boda e hijos con ella.
Y te lo cuenta como que "yo renuncio a momentos especiales contigo"? Traducelo como: o ella o yo, o la amistad con ella o el futuro conmigo.
"No te obliga a elegir"? Pues cada vez es más explícita.
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| 02-Dec-2015 20:45 |
| Konika |
Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
Claro que se va a ir todo al traste. En 3 páginas he oído cosas estupendas de tu ex, de lo mucho que te importa, que no piensas renunciar a ella, de lo imprescindible que es compartir momentos de tu vida con ella... pero aún espero oír lo mismo de tu actual amor.
Creo que deberías pensarlo.
No digo que no la quieras pero tu pareja actualmente no te da todo lo que a ti te gustaría y me sorprendería mucho que se levantara un día y quisiera conocer a tu amiga... Lo que tienes que decidir es si el resto de cosas que te aporta valen tanto la pena como para olvidar este problema.
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| 02-Dec-2015 20:23 |
| clock |
Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
El mundo no se creó para complacerte, así que deja de intentar manipularla.
Tenéis ideales muy distintos, incompatibles en una relación amorosa. Lo mejor sería cortar y que cada uno viva como quiera.
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| 02-Dec-2015 09:01 |
| TTL33SGD |
Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
y qué pasa cuando te dice que ya hasta renuncia a tener momentos especiales contigo, por ejemplo una boda... o tener un hijo... si mi amiga va a estar en mi vida? Tengo que seguir haciendo como si nada? Porque además, me lo dice en plan de que ella renúncia a esos momentos especiales de su vida para que yo sea feliz por tener a mi amiga... no es un contrasentido?...
Yo jamás le he hablado de ella como mi ex, siempre la he llamado "mi amiga" o "una de mis mejores amigas". Siempre insistí en que lo de EX debía quedar atrás, porque así lo vivo yo...
En fin no sé... yo creo que a la próxima discusión que haya por esto, se irá todo al traste... es la sensación que tengo.
Perdonad si alargo el tema, pero esto también me ayuda mucho a desahogarme... así que gracias a todos por eso también.
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| 02-Dec-2015 00:18 |
| Eterea |
Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
Y ella que haga lo mismo, si no le mola el tema, pues que piense si compensa. Lo que está claro es que la pareja perfecta es aquella con la que te sientes libre, porque te acepta como eres, por lo que si parte de tu ser es tus amigos....... mereces a alguien que lo vea igual.
Yo sinceramente, si yo tuviese la posición de tu actual... me replantearía las cosas de si eres lo que busco me refiero.........si quieres que la vea como una amiga normal, no me digas que es tu ex....... quítale importancia si en verdad no la tiene  ...... aiiiiiiis yo pensaría de todo. Osea entiendo a la actual también. Ten la actitud que te he dicho en mi comentario anterior, a ver si consigues que lo vea normal...
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| 02-Dec-2015 00:10 |
| Eterea |
Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
Yo lo veo clarísimo.
Tú has puesto la realidad en manos de tu actual novia. Y le has dicho lo que te gustaría, por lo que le has dotado de libertad. Ella decide no pasar por el aro. De ser amiga de tu ex. Pues respetable queda.
A partir de ahora tú queda con tus amigos, con la tranquilidad plena de que has dicho todo, y no has tapado nada. No puedes obligarla a que salga con ella, o sea amiga de ella. PERO tampoco tienes tu que fastidiarte y perder esas amistades.
Evita y omite ya sacar el tema(animarla a salir contigo y con tu ex, no insistas más). Y ante los celos, pasa. Quiero decir, no des pies a discutir, ni nada, que vea que no les das importancia. Y cada vez que salgas con tus amigos, dale total naturalidad al tema. "yo quiero que vengas, pero eres tú la que no quieres, hasta luego" Dale normalidad a la situación, porque si cortas con tus amigos, le estás dando la razon a ella(que hay cositas aun con tu ex)
Y si quedas con ellos como normalmente, al final ella si te quiere, desistirá. Y lo acabará viendo normal.
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| 01-Dec-2015 09:35 |
| Ginebra |
Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
Cita:
Iniciado por TTL33SGD
Yo daría lo que fuera por conocer todo lo que hay en la vida de mi pareja si ella está dispuesta a mostrarmelo sin tapujos, y mientras no me mienta y confié en ella qué más se necesita?
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Lo primero que se necesita es que ella piense como tu y como te dije al principio del tema lo tuyo no es lo usual y si te das una vuelta por los temas del foro ni lo usual ni lo que se recomienda.
Si lees los hilos verás que cuando alguien escribe diciendo que su pareja habla de su ex y se lleva bien con ella o con el da lo mismo, lo primero que se aconseja es que se salga huyendo porque eso significa que no la ha olvidado y tal...ahora tu caso es precisamente el contrario, hay muchas respuestas que te aconsejan que dejes a tu novia, yo veo que te estás decantando más por tu ex que por tu novia y la verdad es que esto no parece que vaya a acabar bien.
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| 01-Dec-2015 04:02 |
| ramonchito |
Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
¿Por que le tenes que contar a toda nueva pareja que tenes una amistad con tu ex-novia?
Yo no digo que debes ocultar la amistad que tenes con tu ex. Sino que simplemente no deberias decir que es tu ex, sino que simplemente es tu amiga y nada mas.
Yo tambien me llevo muy bien con mis ex-novias pero no a mis parejas no les ando diciendo "ella es fulanita, mi amiga, y mi ex"
Hasta mi amiga llego y nada mas. Lo otro es algo intimo y personal entre mi ex y yo.
Ojala y tu actual se junte con sus Exs para que sientas en carne propia lo que siente esa mujer cada vez que hablas de tu amiga.
En pareja es necesario un poco de empatia y siempre ser sincero, pero hay cosas que son mejor guardarlas en el cofre de los secretos para vivir una vida mas tranquila y menos tormentosa.
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| 30-Nov-2015 22:51 |
| Sansa |
Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
Lo tienes difícil, como esta ahora la chica cada vez que se ponga chunga contigo sacará el tema del ex tenga o no tenga que ver con el fondo de la discusión.
Un amigo le paso algo parecido, él tenia una buena relación con su ex y ella estaba en el grupo de amigos. La novia al principio pareció aceptarlo pero luego le montó un pollo. después de eso cada vez que había un problema sacaba el tema de la ex sin venir a cuento.
Al final harto la acabó dejando y ahora está más tranquilo.
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| 30-Nov-2015 14:39 |
| TTL33SGD |
Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
Cita:
Iniciado por Konika
Ella está un poco paranoica pero me parece que, no te han hecho elegir aún pero tú ya has elegido a tu ex. Así que para que vas a seguir alargando esta situación? Ella no se va a levantar un día pensando que esto está bien.
Y espera hasta que encuentres a alguien que se lleve super bien con tu ex y con todos tus amigos. Porque supongo que esperas que tu pareja se lleve bien con todos tus amigos y que si no le cayera bien cualquier otra persona el problema para ti sería el mismo, no?
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por supuesto que sería el mismo, pero evidentemente nos es lo mismo un "mejor amigo" que un amigo del colegio de la EGB... nos entendemos no?
lo que yo no aguanto no es que no se lleve bien con mis amigos, vuelvo a explicar... sinó que ella tenga ese malestar propiciado por algo que se niega a conocer tal cual es, la realidad de lo que ocurre. Yo puedo estar muy cabreado con alguien por lo que sea, y echar pestes de esa persona, pero si estoy equivocado alguien me lo dirá no? alguien intentará llevarme al camino correcto.. y más si es mi pareja y me quiere y me quiere ver feliz.
Eso es lo que intento hacerle ver, porque discusión a discusión la cosa empeora por momentos, y el motivo por el que ella discute no es más que rechazo a lo desconocido, y no, no tiene razón.
Yo daría lo que fuera por conocer todo lo que hay en la vida de mi pareja si ella está dispuesta a mostrarmelo sin tapujos, y mientras no me mienta y confié en ella qué más se necesita?
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| 30-Nov-2015 13:55 |
| Konika |
Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
Ella está un poco paranoica pero me parece que, no te han hecho elegir aún pero tú ya has elegido a tu ex. Así que para que vas a seguir alargando esta situación? Ella no se va a levantar un día pensando que esto está bien.
Y espera hasta que encuentres a alguien que se lleve super bien con tu ex y con todos tus amigos. Porque supongo que esperas que tu pareja se lleve bien con todos tus amigos y que si no le cayera bien cualquier otra persona el problema para ti sería el mismo, no?
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| 30-Nov-2015 13:29 |
| Shiloh |
Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
Si yo fuera tú, con todo el dolor de mi corazón, la sacaría de mi vida. Mete a tu ex en la conversación todo el tiempo, cuando no viene a cuento.
Por otro lado entiendo que esté molesta porque tu ex sea una muy buena amiga tuya, pero no hay cosa peor que alguien que se cierra en banda y no quiere hablar las cosas de ninguna de las maneras.
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| 30-Nov-2015 11:45 |
| TTL33SGD |
Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
Cita:
Iniciado por Konika
Me uno a quien te ha dicho que estaría bien que te pusiera en el lugar de tu pareja. Si cuando discutís siempre defiendes a tu expareja y le dices lo bien que se comporta y que ella (tu supuesto amor) no lo hace bien... Yo también estaría dolida.
Creo que estaría bien que le demostraras, no explicárselo solamente, lo importante que es para ti y que tu ex es una amiga más.
Si no te pone malas caras con ninguna otra amiga yo no le daría tanta importancia ni diría que es una celosa y todo eso que dicen, lo único que veo es miedo a perderte... Mucha gente piensa que donde hubo fuego....
Pero desde luego lo que no entiendo es porqué te empeñas en que se lleven bien. Si no te pone pegas para verla, tan solo que no quiere estar o no quiere saberlo... Me parece egoísta por tu parte insistir en que tu novia pase un mal rato por complacerte.
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yo no me empeño en que se lleven bien. Sólo dije que me gustaría que fueran amigas, claro que si, eso sería lo ideal. Pero, evidentemente, me pongo en su lugar y comprendo que le resulte dificil. Lo que le pido es una relación cordial ni más ni menos. Yo con lo que no puedo es con la situación de tenerme que sentir fatal y que ella se tenga que sentir fatal y acabe en discusión, cada vez que salga el tema. Y con tema, me refiero sin ir más lejos a cualquier gilipollez, por ejemplo:
hoy, sin ir más lejos, me ha dicho que estaba mirando precios de forfaits para irnos a esquiar. Casualmente mis amigos viven cerca de andorra, con lo que yo casi siempre que subo pues paso a verlos, ya que el resto del año no nos vemos casi nunca. Pues bueno, yo sin nisiquiera pensar en eso, le he preguntado por el precio... le he preguntado si el niño no se cansaría al ser dos días de esquí y no uno sólo... tonterias así, que las he dicho de verdad, os lo juro, de buena fe. Pues bueno ya se ha pensado que són excusas para no ir a esquiar con ella.. y ya ha empezado con las comparaciones de "seguro que si tu ex te llama vas corriendo a esquiar".
A mi són esas las cosas que me joden. No que no sean amigas, sinó tener que estar siempre constantemente con el agobio dentro de "a ver por dónde sale para decirme algo de mi ex"
despues de unos minutos de discusión su respuesta ha sido "fin del tema, esquiar conmigo queda vetado, y no hay más que hablar"...
y a mi me duele que reaccione así, me duele muchisimo, primero porque yo nunca comparo, jamás, y por supuesto miro por su felicidad. Se ha liado tanto todo, que ya cualquier pequeña discusión va a parar ahí, aunque yo no quiera, por más que yo intente desviar el tema, acaba ahí siempre... Por eso no estoy tranquilo...
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