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Iniciado por Apsara

La muerte, la perdida y la partida de un ser querido, las etapas del duelo es para tolerar los síntomas de la perdida, porque es algo que tiene que vivir cada quien a su manera y a su tiempo. Si analizas bien, no es tan diferente que una separación de pareja.

Aquí te traigo las cinco etapas según Wikipedia:

Abrirse paso en el propio duelo se llama trabajo de duelo . No creo que exista otra palabra que describa mejor lo que se tiene que soportar que la palabra trabajo. El duelo es trabajo y es uno de los más intensos que se pueda emprender. Ver el duelo como trabajo, ayuda a abordarlo de manera activa. Sirve para darse cuenta que otros no sean los responsables de hacerle sentir bien nuevamente. En un trabajo de duelo se tiene que trabajar aún cuando no se siente con ganas de hacerlo. Puedes sentirte mejor si no se habla de ciertos sentimientos y evitar hablar de algunas cosas; sin embargo, llega el día en que te das cuenta que esos sentimientos existen, que todavía están allí y es necesario hablar al respecto con alguien que te comprenda. En la medida que se retrase para atacar estos sentimientos, será más difícil y desagradable el trabajo de duelo. El duelo no es una enfermedad, pero si se trata de evitar el trabajo de duelo, podría enfermarte.

Iniciado por Ilusion

Lo de los vinculos y el ejercicio era para el usuario Diazepam.

Uff, hablando de duelos, una muerte si que debe ser jodida de superar. Todavía no me ha tocado y espero que no sea pronto, pero va a ser lo peor.

Iniciado por Ilusion

Lo de los vinculos y el ejercicio era para el usuario Diazepam.



Cuales son esas 5 etapas de las que hablas? Seguramente haya dejado alguna atrás ya.
Me suena que estoy en eso de la aceptación que decís mas arriba (por la palabra misma). Ya no pienso las 24hs del día en ella, ya no entro mas a ver sus cosas, no espero ni me preocupo por que vuelva, y la verdad que me siento de mil maravillas.

Iniciado por Ilusion

No creo recaer o volver atrás "solo". Quizás si me entero accidentalmente que se pone de novia de nuevo o algo así si me haga retroceder, pero mientras me mantenga impermeable a eso voy bien. Igualmente dudo que se ponga de novia en el corto plazo de nuevo, y para cuando pase ya va a estar en la indiferencia total.

Esperemos a ver como sigue todo, espero que por este camino que al menos no me afecta el animo ni la vida.

Iniciado por Apsara

Argentina no es exclusivo del reino de lo casual. No lo describas como algo que se hace porque se debe hacer. Las confusiones son fáciles de evitar conversando con la otra persona lo que buscas. Si no entiendes tus propias emociones mucho menos comprenderás las ajenas. De allí radica la raíz de todo problema; no saber usar la inteligencia emocional.



No entiendo a que te refieres con no descuidar vínculos valiosos o dejar de hacer ejercicios. Pero te recuerdo que el duelo tiene cinco pasos y no están en orden para sentir cada uno, incluso recaes en alguna etapa nuevamente. Todo lo que escribes en este post suena a total y completo despecho.
Lo que me indica que estás en la Aceptación que no se debe confundir con una etapa feliz: en un principio casi desprovista de sentimientos. Al salir a seducir mujeres comienzas a sentir cierta paz, te encuentras bien acompañado al estar con tus amigos, no tienes necesidad de hablar de tu propio dolor...pero este sólo es el comienzo de vivir el duelo.




Nadie sabe que hacer ante un abandono porque eso es lo que pasamos las personas que vivimos un duelo; el abandono. Ya sea por un familiar que se nos muere o una persona que nos ama decide terminar. No importa que sea la primera, tercera, o décima vez que ocurre el abandono cae como baldazo de agua fría lo queramos o no. Nadie elige sufrir en este mundo, pero es inevitable negar el dolor que nos da la realidad, que no queda de otra que enfrentarla de esa forma la recuperación es más digerible, sabiendo que al usar la inteligencia emocional NO volver a repetir patrones de conducta. Yo he vivido el abandono desde los quince años; cuando acepte que la muerte es parte natural de la vida me di cuenta que la soledad no es mala y que ayuda a fortalecer la autoestima.
Cuando un ser vivo te deja por voluntad propia por supuesto que duele; duele más el saber que te deja por falta de amor que por falta de vida, pero como pedrada que te cae en la cabeza yo no me quedo en el suelo llorando por mi desgracia. Me levanto, detengo la hemorragia, y sigo mi camino.
Cuando viví la primera vez la muerte de un familiar caí en depresión. Al superar este período de mi vida en el que estaba por años temí volver a sufrir lo mismo si volvía a ocurrir el deceso de alguien cercano. La muerte es inevitable y negar que volviera a ocurrir era engañarme a mi misma. Por ello me preparé al entrar a un curso para sobrellevar la muerte. Allí supe la existencia de las cinco etapas que se viven. Cuando mi ex me dejó, dolió y bastante pero mentalmente me preparé para este momento de pasar por el dolor para llegar a la Sanación.


Se supera cuando lo aceptas no cuando finges estar bien.

Iniciado por Ilusion

También sigo sin entender por que tengo que privarme de conocer a otras mujeres, si me siento bien para hacerlo y no le tengo que rendir cuentas a nadie. Argentina es el reino de lo casual, hoy en día y mas a mi edad la gente pareciera esquivar las relaciones duraderas. Dependiendo del ambiente donde se genera el contacto se sobreentiende de que van las cosas. Puede haber confusiones? Si, pero todos nos exponemos al mismo riesgo.

Iniciado por Ilusion

Entiendo a lo que apuntan todos. Pero mi relación fue de apenas 7 meses, no creo haber llegado a amar, mas si a querer.
Quizás no tenga necesidad de hacer semejante duelo por algo tan corto. Admito que la primer semana post ruptura estuve desganado, pero fueron solo esos primeros días. Y lo estire un poco mas por chusma de entrar a ver sus redes sociales, porque creo que sino hubiese estado "bien" varios días antes.
También quiero destacar que el duelo lo empece a hacer en parte durante el viaje de egresados de mi ex, cuando vi que las cosas no estaban bien y me empezó a dar claros indicios de lo que se venia. En ese momento me lo pase peor (y por mucho) de lo que lo pase luego del corte real.

Nunca descuide vínculos valiosos, nunca deje de hacer ejercicio y no he aparcado ninguna afición en particular.

Iniciado por Ilusion

Igual ojo, no tengo idea de como llevar una ruptura ya que es mi primera vez. Puede tengan razón y en algún momento me caiga el baldazo de agua fría, no lo se y espero que no. Pero así estoy bien y para nada comparable con la situación que viví antes.

Y si tuviera que recaer y me sirve de experiencia, sera otra etapa a superar y servirá para aprender algo mas de la vida.

Los mantengo al tanto de la situación en cuanto vaya cambiando.

Iniciado por Apsara

¡Exacto Elocin! Primero está el daño que se hace él mismo. Luego, a pesar de la edad de las chicas habrá siempre una que no sepa discernir una cosa de la otra. Si cada vez que salga está con chicas diferentes se va a topar con alguna que se enganche creyendo que lo que pasó fue algo mágico. ¡Vaya! Hasta lo cuenta como algo sorprendente de admirar al decir que el viernes estaba con tres y el sábado con otra más. ¿Y qué les dice para que no se confundan? -"Oye, me acaban de dejar así que solamente busco sexo para que ni te molestes en decirme tu nombre. Si estás de acuerdo tengamos relaciones".Me sorprende que se excuse de tal forma que lo ve como normal el negar que su comportamiento de que lo que hace es algo bueno y que todos deberían hacer lo mismo, en lugar de encerrarse en sus casas llorando y sufriendo por un corazón roto.

Así es como lo veo; es una persona que no sabe manejarse frente a la perdida ni la soledad; necesita tapar ese vació como sea, es entonces que recurre a estar con otras mujeres para engañarse de que a superado a la persona que amo. Esto lo que da como resultado es un alivio temporal, menos solitario, y de alguna manera su ego herido se recuperara. Lo cierto, es que por lo general el vacío vuelve tarde o temprano. Ya sea con recuerdos o sentimientos difusos que tiene raíces en este amor pedido y no llorado.

Está situación se complica más PORQUE NO ES JUSTO ni para quien busca una persona que le sirva de consuelo ni para quien es usado para evitar su duelo. A pesar de decir que los dos lo están disfrutando y que ninguno saldrá herido en estos encuentros esporádicos. Y puede traer sentimientos de vacío y soledad en el primer caso, y de frustración en el segundo caso.

Iniciado por Diazepam

Poner parche a tu duelo a través de pseudoconquistas sexuales no te ayuda en nada con tu autoestima, simplemente te infla temporalmente el ego, que no es la cualidad que conviene inflar porque es un pan para hoy y hambre para mañana.

El duelo no significa morirte en vida, significa darte tu tiempo para despedirte y llorar tu pérdida, al mismo tiempo que vas normalizando tu vida y el normalizar tu vida a ser posible que no incluya el irte corriendo a depender de otras mujeres para que validen tu maltrecho autoconcepto. Lo suyo es aprender a valorarte tú mismo por tus propios medios. Pero en fin, son viviencias en las que casi todos caemos alguna vez y que también reportan aprendizaje.

Por demás en un duelo suele venir bien: reforzar los vínculos valiosos de tu vida (familia, buenos amigos), hacer ejercicio, aprovechar para practicar alguna afición que hayas aparcado y sí, de vez en cuando estar solo y aprender a estar a gusto en tu propia compañía. Si tienes tanto ego y te gustas ¿qué problema hay en estar a solas contigo?

Iniciado por Elocin

Ilusion, es que más que nada creo que, al margen de que puedas hacer daño a las chicas (que ya serán mayorcitas ellas para discernir una cosa de otra), a mi me preocupa el daño que te puedas hacer a ti mismo.

Entiendo que necesitaras esa inyección de autoestima, pero quiero recordarte a ti y a todos, que eso llega de uno mismo.. no de lo aceptado que seas en una discoteca o en tu círculo social. Está muy bien que te relaciones, que salgas en lugar de estar escuchando música triste.. Pero hasta hace nada te "quejabas" de que si ella tan solo habiendo pasado un mes ya estaba codeándose con otros hombres... ¿en qué lugar te deja a ti, que supuestamente deberías estar efectivamente triste y superando un luto? Que me parece estupendo que no te hundas y sigas adelante, de la manera que creas conveniente, pero me preocupa que te estés saltando pasos.. que tengas tantas ansias de curar tu ego y sentirte nuevamente quien eras, que aceptes cualquier muestra de cariño como una inmensidad, y no termines de sanar para que te hieran de nuevo.

Si al final resulta que realmente esto es lo que precisabas para recuperarte, bienvenido sea.. Pero no creo que NADIE sane realmente de esa manera. Es un parche.. Yo solo quiero prevenirte, de que no serías la primera persona que se vuelca en conocer gente, y al cabo de un mes llega la aceptación de que la relación ha terminado y acabes pasando el verdadero luto. Mi consejo es que pienses en ello, dediques tiempo únicamente para ti.. porque si ha de pasarse el luto, es mejor antes que después.

Iniciado por Elocin

Ilusion, es que más que nada creo que, al margen de que puedas hacer daño a las chicas (que ya serán mayorcitas ellas para discernir una cosa de otra), a mi me preocupa el daño que te puedas hacer a ti mismo.

Entiendo que necesitaras esa inyección de autoestima, pero quiero recordarte a ti y a todos, que eso llega de uno mismo.. no de lo aceptado que seas en una discoteca o en tu círculo social. Está muy bien que te relaciones, que salgas en lugar de estar escuchando música triste.. Pero hasta hace nada te "quejabas" de que si ella tan solo habiendo pasado un mes ya estaba codeándose con otros hombres... ¿en qué lugar te deja a ti, que supuestamente deberías estar efectivamente triste y superando un luto? Que me parece estupendo que no te hundas y sigas adelante, de la manera que creas conveniente, pero me preocupa que te estés saltando pasos.. que tengas tantas ansias de curar tu ego y sentirte nuevamente quien eras, que aceptes cualquier muestra de cariño como una inmensidad, y no termines de sanar para que te hieran de nuevo.

Si al final resulta que realmente esto es lo que precisabas para recuperarte, bienvenido sea.. Pero no creo que NADIE sane realmente de esa manera. Es un parche.. Yo solo quiero prevenirte, de que no serías la primera persona que se vuelca en conocer gente, y al cabo de un mes llega la aceptación de que la relación ha terminado y acabes pasando el verdadero luto. Mi consejo es que pienses en ello, dediques tiempo únicamente para ti.. porque si ha de pasarse el luto, es mejor antes que después.

Iniciado por Ilusion

Mi reacción no es tratarla como la peor persona que he conocido, al contrario. Valoro todo lo que fue la relación, valoro la experiencia que adquirí y valoro el tiempo compartido con ella. La amplia mayoría fueron lindos momentos y prefiero quedarme con ese recuerdo hasta el día en que nos separamos. A partir de ahí lo que sigue es negativo. Por que? Porque me entere que en menos de dos semanas ya estaba entretenida con otro, porque con la imagen de humor que puso en su Twitter hace clara referencia a la frase con la que me mintió, porque ese otro que tiene lo conoció en el viaje (casualidad que hasta el día que la borre no tenia a nadie nuevo en ninguna de las redes sociales, los últimos contactos agregados eran todos del viaje).

Iniciado por Ilusion

Si la elimine de mi vida digital, también fue por mi. Ver que hace y que no hace no hacia mas que atarme a algo que ya se termino. Si luego seguí buscando fue porque la explicación que me dio no me termino de convencer, y a mi me gusta que las historias cierren redondas.

Iniciado por Ilusion

Ahora creo tener la mayoría de las piezas del puzzle y todo tiene mas sentido que antes. Y si me estoy equivocando realmente no importa, es la versión que mas me sirve para dejarla atrás. Sin odio y sin rencores.

Iniciado por Ilusion

No utilizo (porque las chicas me gustaron, vamos) ni le hago daño a nadie porque no le pinto amor a una chica que conozco en una discoteca. Es nada mas pasar el rato, conocer gente, de a poco empezar a tener otras chicas con las que hablar, compartir algo si se da la oportunidad y nada mas. Abrir el abanico social, que en cuanto a mujeres lo tuve estancado durante lo que duro mi relación.

Iniciado por Ilusion

Ya tuve dos fines de semana anteriores donde salí y no estuve con nadie aun teniendo la oportunidad porque no me sentía preparado, ahora ya supere cierta etapa y quiero conocer gente nueva.

Iniciado por Ilusion

El problema es que cuando a uno lo dejan de la noche a la mañana y sin haber hecho nada, a uno le toca un poco la autoestima. Mas en mi caso particular donde siempre fui una persona con un ego enorme, y tengo mis razones para ser así.
Sentir que recuperas tu esencia, que volvés a ser el de antes del "bajón", es un alivio enorme. Para mi, personalmente, un paso importante. Lo del fin de semana fue retomar mi vida de antes de mi ex.

En algún momento hay que volver a las pistas. Quedarse solo, negarse a conocer gente nueva y seguir alimentando el vació para mi no es forma de seguir.

Iniciado por Apsara

Estás despechado, tu primera reacción es tratarla como la peor persona que has conocido. Todo comportamiento adquirido es a base de suposiciones por la desgracia de leer su twitter. Ahora ves que salir a conocer a otras mujeres es un comportamiento de macho para sobrevivir al corazón roto con dignidad.
Sacarla de tu vida digital: Tu primer impulso te invita a eliminarla de tu lista de chismosos de Facebook, dejar de seguir sus tontas irreverencias en Twitter en el WhatsApp he descubierto que no sirve bloquearla, debes eliminarla y borrar TODAS las charlas. Quieres hacerle entender que te ha perdido para siempre. Pero si lo destierras de tu vida digital le estás haciendo entender lo opuesto, porque le estás gritando que te vas para que te implore que te quedes. Además, tu escándalo digital hace que te sientas peor contigo mismo. Ella ni enterada de tu berrinche de niño pequeño por leer sus comentarios de una cuenta de humor argentina.

Iniciado por Apsara

Solamente ten cuidado de a tu solución para dejarla ir, ya que ignorar el dolor que estás pasando saliendo con gente nueva, consiguiendo mejor versión de ti mismo puede provocar un efecto colateral. Es decir, que por negar tu duelo hagas daño a las mujeres que estás "utilizando" para sentirte nuevamente deseado. Porque es eso exactamente lo que haces; utilizar a las mujeres para evitar lo que sientes por tu ex.

Iniciado por Elocin

Bien por ti que te sientas mejor, pero me parece que esta nueva faceta de ti mismo no es más que la negación de que en el fondo sigues herido.. Tal como dice Apsara..

A la larga dudo que esto solucione las cosas, pues la verdadera recuperación parte de uno mismo, no de llenar el vacío con otras personas, a cada cual más preciosa. En tu forma de describir esa noche de viernes, lo que veo es que sólo estás gritando lo bien que te va para que el resto del mundo, y tú mismo, se lo crean. Si realmente estuvieras bien, no tendrías que rendirle cuentas a nadie.

Pero bueno, si ves que esta es tu manera de avanzar, tienes mi apoyo. Al final todos nos acabamos dando cuenta de lo que importa realmente, y no hay mejor experiencia que pasar el proceso uno mismo.

Iniciado por Ilusion

Ese mismo viernes salí de fiesta con amigos y estuve con 3 chicas, y el sábado con otra. Una mas linda que la otra, sentí que me saque una tonelada de peso de encima. Esa puerta que quise dejar entreabierta la cerré de un portazo.

Este fin de semana di un paso importantisimo. Volví a estar con otras mujeres, me sentí deseado de nuevo, me saque el peso de su ultimo beso, y muchas cosas mas. Me di cuenta que ella no era la persona que yo pensaba que era. Me di cuenta que era una ocultadora en muchos sentidos.

Hoy puedo decir que si ella volviera, le diría que no. Hoy pienso mas en las chicas que conocí el fin de semana que en mi ex.


Un saludo a todos y mucho animo al que este pasando por una situación similar.
Salgan, conozcan gente nueva, consigan la mejor versión de si mismos y guarden la experiencia para aplicarla en un futuro.
Hay gente allá afuera que vale la pena muchísimo mas que la persona que te dejo.

Iniciado por Neid

No importa lo que te digan, si es cierto o no, o si son medias verdades, solo te queda esperar pacientemente a que se te pase y para otra tener cuidado y poner límites, que es de lo que se trata, de no sentir demasiado como te está pasando ahora, tener a alguien al lado si surge pero listo y preparado para cualquier contingencia porque ya sabes lo que va a pasar tarde o temprano. Es a lo que nos empuja la sociedad hoy.

Iniciado por Diazepam

Lo más sincero que te pueden decir al terminar una relación sin que haya grandes problemas, es que no te aman. Si hay otra persona, estamos en las mismas: la hay porque dejaron de amarte. Uno puede dar mil vueltas y en las rupturas te vuelves obsesivo con ello, pero en esencia, por lo menos en un caso como el tuyo, no hay otros motivos.

Iniciado por Ilusion

Empiezo a dudar de si lo que me dijo fue verdad o no, o si me fui queriendo vivir una mentira. No creo que todas esas preguntas tengan su respuesta entre el día que me dejo y el día de hoy, seguro varias tienen fecha anterior.
Aunque no tengo certeza de nada. Quizás hasta viene de antes de conocerme a mi, o realmente fue después de terminar conmigo. Cualquier opción es posible, aunque unas mas que otras.

Yo prefería que me fuera directa por estas cosas. Si es obvio que uno se va a terminar enterando.