(Nuevos Primero)
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| 30-Nov-2015 15:45 |
| Kasparov |
Respuesta: Recursos para solitarios, desconexión social
Voy a intentar responder a los comentarios en orden cronológico según me vea con ganas o no. Ahora por ejemplo estoy un poco animado así que me he animado a responder, y empiezo por el primero. Una serie de pasos a seguir, metodología por ejemplo, para responder adecuadamente de la forma más objetiva y al menos, en mi intención, menos emotiva posible, ya que intentaré descartar las emociones pues me considero una persona víctima de unos estados emocionales muy poco sólidos. Así pues, daremos paso a una disección lo más objetiva posible intentado eliminar al máximo las impurezas emocionales, lo que por otra parte considero esencial en un medio de "incomunicación" tan peligroso, movedizo (y fijo a la vez), irreal, esquizofrénico y paranoico como es éste (internet). No obstante también puede que tenga algunos aspectos positivos en su caos, quizás una especie de brainstorming, de exposición brutal y alucinante (adeeselérgica)... en todo caso es un puñetazo directo a la mandibula que saca de su ensoñamiento a los seres imbuidos en un trance egótico, independientemente de las causas primeras que les hayan llevado a ello.
Cita:
Iniciado por Iker_Jimenez
Fantaseas con algo que no deberías (ayuda de otra persona), ya que es tu decisión y voluntad la que determina cuando/como se da por concluido esa "desconexión social" que padeces.
No puedes esperar que alguien mágicamente te saque de ahí , porque probablemente nadie sea el protagonista o la protagonista de esa historia , el único recurso que puedo señalarte es básicamente que asumas tu estado y que te acostumbres a vivir de esa forma porque tu has seleccionado ese camino , otra opción es que pruebes con diversas cosas que no tienes idea que puedan apasionarte , en la soledad se descubren aspectos nuevos de nuestra personalidad.
Dale una oportunidad a lo desconocido y así descubrirás algunas cosas que pueden tornar tu vida a una forma mas tranquila.
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Este comentario me parece cultural y éticamente aceptable. Veo cosas con las que no estoy de acuerdo, pero está planteado desde la honestidad y en cierto modo desde la humildad. El autor de dicho comentario no habla pomposamente y por oídas, sino que intenta hacer un ejercicio de introsprección. Aunque cae en ciertos errores típicos me parece correcto en la forma, pero el mensaje lo siento pero no me dice nada, o nada que no sepa. Es el típico "síndrome de las frases de Paulo Cohelo", pero dicho desde un punto de vista diferente y mucho más inteligente de lo normal. Una persona con la que podría ser aceptable e incluso ameno, conversar. Está dentro de los límites de lo que considero alguien razonable. Ok.
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| 01-Nov-2015 17:34 |
| Drina |
Respuesta: Recursos para solitarios, desconexión social
Kasparov, ¿de donde eres?. Conozco a alguien que esta en tu situación o similar. Aunque no se si te refieres a soledad en general o solo en el plano amoroso.
Hay que socializar de la forma que sea para no sentirse aislado, de esa forma se mejora un poco la situación, te animo a que busques cosas para hacer con gente desconocida.
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| 31-Oct-2015 09:56 |
| No Registrado |
Respuesta: Recursos para solitarios, desconexión social
Llevas cuatro décadas reforzando conductas inconscientes nocivas ya tan arraigadas que desde los limites de una habitación y frente al ordenador a media noche dificilmente cambiaras.
A partir de ahí es que no conoces otra realidad por lo que tus enunciados son totalmente consecuentes y en ellos naturalmente están expuestas tus necesidades irresueltas.
Diría que la cadenita de secuelas ya va más allá de lo que uno quisiera permitirse por lo que el amor propio o la mesura en espectativas deberían ser un tarea por llevar a cabo paulatinamente y no un pre-requisito para ser escuchado.
Lo que llamas recurso para sobrellevar la soledad son solo mecanismos de evasión para distraer el malestar emocional, algunos son socialmente bien vistos según que criterios culturalmente dominantes pero que, llevados a extremos, sugieren algo más.
Aislarte ha sido un recurso con el que aprendiste a funcionar por el mundo.
¿Es tan difícil buscar ayuda?
La respuesta es un rotundo SI cuando desde etapas emocionalmente cruciales estuviste envuelto en circunstancias que de la mano te han moldeado y llevado hasta aquí y, por otro lado, aún no obtienes ya suficiente en tanto tu capacidad de dolor y sufrimiento continua estirándose.
Uno no elige de quien enamorarse por tratarse de un accidente hormonal pero amar si que es un acto de voluntad pues de otro modo amarse a si mismo estaría al alcance solo de algunos mientras no para el resto al azar.
Tal vez un primer paso para amarte a ti mismo es comenzar a cuidarte a pesar que nadie más lo haya hecho antes por lo que podrías por comenzar a buscar ayuda en distintas formas que, con el simple hecho de ocuparte en ello tal como lo has hecho con tu aislamiento, una cosa te llevará a otra hasta nuevas realidades.
Bajo tus condiciones no me parece que haya algo más importante que tú mismo como para aplazarlo para después y, si tu mente comienza a jugarte las típicas malas trampas para hacerte retroceder, piensa que, después de todo, no tienes mucho más que perder y si, quizá, algo que ganar.
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| 31-Oct-2015 06:30 |
| Doctor_House |
Respuesta: Recursos para solitarios, desconexión social
Cita:
Iniciado por Apsara
¿Cómo va a encontrar a alguien que sea su punto de apoyo si es una persona aislada?
Bueno, responderé el básico el que marque en negrita. Es una persona aislada, se siente atrapado por la sociedad y personas que lo rodean. ¿A quién le va a preguntar para que le den la razón de que debe ser salvado de sí mismo? Porque eso es lo que pide; que lo salven de la prisión que el mismo se ha creado.
Una persona aislada por voluntad propia es aquella que no puede convivir puede sentirse un tanto incómoda en ciertos eventos sociales, especialmente, cuando son multitudinarios. las posibilidades de encontrar pareja es escasa o nula.
Aquí nadie piensa que las relaciones deben ser robóticas, mecanizadas y prácticas. El amor es el núcleo de la vida, de las relaciones humanas, del sentir de los sentidos. Y siendo tantas cosas el amor sigue siendo a día de hoy un misterio para muchos, comprender el amor y los sentimientos que genera, su origen y su conducta. El amor es uno de los sentimientos más hermosos que podemos albergar, los más románticos hablan del destino como el origen del amor verdadero( como yo) y del enamoramiento mientras que los científicos nos aseguran que siempre hay una razón por la cual nos enamoramos de una persona determinada y no de otra. Todos, en algún momento de nuestra vida, hemos diferenciado diferentes formas de amar a las personas que tenemos a nuestro alrededor.
Estamos en la sociedad del raciocinio, donde muchos esperan escoger a la persona adecuada a quien amar, que nos escuche, admire, nos ayude, que nos acompañe en las buenas, pero sobre todo en las malas. Una sociedad en la que los afectos se ven soterrados bajo un supuesto buen juicio pero, seamos realistas, nadie decide a quién amar, simplemente ama.
Ahora, bien. Una persona que no sale al exterior ¿cómo va a elegir a quien amar y que lo amen? No disfrutará del amor que resulte de algo inevitable, sin poder de decisión, es el inconsciente quien elige y en esa elección es donde encontramos una historia de vida, a veces repeticiones que tienen que ver con su Edipo y otras que sólo tienen que ver con su propia historia.
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Sere el primero en apoyar sus teoria, y seguro que no sera la ultima
muchas veces me enamore de la persona equibocada, pero no es solo eso
la atraccion no es autonoma siempre, hay cosas inexplicables que pueden
mezclarse o aparecer luego, y una de las cosas mas importantes con esto
es el lenguaje corporal, no es solo saber leerlo, tambien creer que se sabe
en ocasiones me puse encontra de mi mismo por atraccion o enamoramiento
nose si realmente se lo que es amar, pero querer si, uno no tiene lo que es
ser objetivo o ideas claras durante esas situaciones, soy de la idea de que
amar es algo que pasa si te corresponde, porque generalmente es idealizar
pero no es mas que un pensamiento, soy alguien que siente naturalmente
y me es dificil salir de esas cosas, generalmente un no es suficiente como
para que reaccione y me tome su tiempo para olvidar o superal tal asunto
pero la ultima vez me fue realmente dificil y el no no fue suficiente como
para que pueda apartarme, era la segunda vez con esa persona y nunca
me paso algo asi, mucha gente admira ser como soy interiormente, pero
no saben lo dificil que es ser como soy, la musica es un motor para sentir
y mi amiga apsara es una de las pocas personas que me entiende, y podria
decir que las personas son contadas con los dedos, es dificil entender a
alguien, nadie elije de quien se enamora, muchas veces aunquesea de forma
incosciente se idealiza mas a la persona porque uno no puede evitar esto
lo bueno de todo esto, es que intente ser como el hielo y no pude lograrlo
pero es cosa de unos años atras, hace bastante tiempo, hoy no lo haria
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| 31-Oct-2015 06:19 |
| usuario_borrado |
Respuesta: Recursos para solitarios, desconexión social
Cita:
Iniciado por estebanillo
Aunque pareces ponerle dramatismo al asunto, o se lo pones, eso que pides es normal: saber que cuentas con alguien que está ahí, que te valora, te aprecia, te quiere, te admira, se siente identificada contigo", todo eso ocurre al menos en un matrimonio (o pareja estable) saludable.
Lo que pasa es que la ausencia de eso no debe hacerte sentir tan mal, porque te provoca ansiedad para encontrar a esa persona "que te va a solucionar la vida". Los seres humanos necesitamos de la compañía de otros para vivir, somos así, lo necesitamos como el comer. Pero esa necesidad se puede satisfacer de varias maneras.
En lugar de sentir esa ansiedad por encontrar esa persona especial, puedes desplegar tu amor, en el sentido amplio, con las personas que te rodean. No todo es blanco o negro, amor u odio: saludar a la dependienta de la tienda de la esquina y tener una pequeña conversación, algunas reuniones con algún familiar de vez en cuando, salir para algo con algunos amigos (o ir al campo de caminata), compartir aficiones (aunque sea por Internet). Todo eso hace que estés menos sólo y en contacto con los demás, y tengas en cierta medida un poco de todo eso que pides: apoyo, admiración, aprecio.
Y de esta manera también es posible encontrar en algún momento esa persona que te de todo eso y en mayor intensidad. Incluso andarás practicando el trato social, aprenderás a abrir tu corazón, a ser tolerante, a entender los matices de las relaciones humanas.
Y aprenderás a dar también algo de ti. No se trata de una transacción comercial, sino que otras personas llegarán a apreciarte, quererte y admirarte cuando te conozcan y vean tus cualidades como persona, y cómo tú también eres capaz de apreciar, querer y admirar a otros. Desde los que te rodean a una persona en concreto y más especial.
Las personas que te rodean también necesitan de ti, que hagas su mundo mejor con tus mejores cualidades.
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Muy de acuerdo con este comentario. Analizando tus palabras es cierto que lo que pide es normal. En mi adolescencia pedí lo mismo.
Desee ser amada por alguien para sentirme que existía en este mundo siendo importante para alguien. Llegue a un punto de inventarme un novio ficticio ante mis amigas para que vieran que no era rara. obvio, me cacharon la mentira cuando no pude explicar donde vivía y que todavía no lo podían conocer. Luego estuve con dos muchachos que eran mis novios pero más que nada no me sentí que estaba a su nivel para sentirme que yo mereciera estar con ellos. No supere los tres meses con ninguno, mi baja autoestima me hizo huir temiendo que me dejaran, por la cual yo los deje primero.
Cuando una gran pena ocurrió, tuve una tendencia de encerrarme dentro de mi misma, y allí permanecer impasiblemente lúgubre. La congoja puede ocasionar un desinterés reacio a ver el color en cualquier cosa, la bondad en cualquier persona, significado en el universo, sobre todo ignorar la existencia del amor. Estuve en este abismo por tres años, deseando que el aislamiento llegase a su fin. Pero mientras estuviera deprimida por mi propia existencia seguiría navegando en la oscuridad eternamente.
Hubo un momento que reflexione, diciéndome a mi misma ¿Porqué estoy triste por nada? ¿Porque no puedo ser feliz por nada? La tristeza no necesitaba razones para sentirte insignificante cada día, llorando sin razón aparente. En cambio la felicidad pedía metas para alcanzarlo, tener éxito, ser popular, ser amado. Todo ello debías obtenerlos para ser feliz. Pero yo quería ser feliz sin tener que cruzar ninguna meta. La infelicidad no pedía nada a cambio para destruirte así que decidí que la felicidad no debía pedirme nada para vivir.
Ya deje de pedir encontrar esa persona que me salvará de mi tormento, de que me amara, me valorará, me entendiera, me apoyara en momentos difíciles y críticos. Decidí entonces ser esa persona que tanto desee conocer. Por ello supe la existencia del amor verdadero, por que yo lo daba y no necesitaba de nadie para creer que fuera real, porque yo lo hacía real.
Por eso es tan importante amarse a sí mismo, porque al conseguirlo descubres que amar es sencillo.
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| 31-Oct-2015 05:46 |
| usuario_borrado |
Respuesta: Recursos para solitarios, desconexión social
Cita:
Iniciado por Neid
Este foro debería llamarse forodesamor.com
No hagas caso, por supuesto que si encuentras a alguien algún día que te quiera será tu punto de apoyo y tú el de ella.
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¿Cómo va a encontrar a alguien que sea su punto de apoyo si es una persona aislada?
Cita:
Iniciado por Neid
Lo que pasa es que la sociedad actual se ha vuelto fría y piensa que las relaciones deben ser robóticas, mecanizadas y prácticas, tampoco vas a encontrar aquí gente que te de la razón en eso que dices, porque esas personas tienen vidas felices y amorosas y no entran en estos foros, pero si conoces alguna por ahí pregúntales en la vida real, a ver qué te cuentan.
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Bueno, responderé el básico el que marque en negrita. Es una persona aislada, se siente atrapado por la sociedad y personas que lo rodean. ¿A quién le va a preguntar para que le den la razón de que debe ser salvado de sí mismo? Porque eso es lo que pide; que lo salven de la prisión que el mismo se ha creado.
Una persona aislada por voluntad propia es aquella que no puede convivir puede sentirse un tanto incómoda en ciertos eventos sociales, especialmente, cuando son multitudinarios. las posibilidades de encontrar pareja es escasa o nula.
Aquí nadie piensa que las relaciones deben ser robóticas, mecanizadas y prácticas. El amor es el núcleo de la vida, de las relaciones humanas, del sentir de los sentidos. Y siendo tantas cosas el amor sigue siendo a día de hoy un misterio para muchos, comprender el amor y los sentimientos que genera, su origen y su conducta. El amor es uno de los sentimientos más hermosos que podemos albergar, los más románticos hablan del destino como el origen del amor verdadero( como yo) y del enamoramiento mientras que los científicos nos aseguran que siempre hay una razón por la cual nos enamoramos de una persona determinada y no de otra. Todos, en algún momento de nuestra vida, hemos diferenciado diferentes formas de amar a las personas que tenemos a nuestro alrededor.
Estamos en la sociedad del raciocinio, donde muchos esperan escoger a la persona adecuada a quien amar, que nos escuche, admire, nos ayude, que nos acompañe en las buenas, pero sobre todo en las malas. Una sociedad en la que los afectos se ven soterrados bajo un supuesto buen juicio pero, seamos realistas, nadie decide a quién amar, simplemente ama.
Ahora, bien. Una persona que no sale al exterior ¿cómo va a elegir a quien amar y que lo amen? No disfrutará del amor que resulte de algo inevitable, sin poder de decisión, es el inconsciente quien elige y en esa elección es donde encontramos una historia de vida, a veces repeticiones que tienen que ver con su Edipo y otras que sólo tienen que ver con su propia historia.
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| 31-Oct-2015 01:22 |
| estebanillo |
Respuesta: Recursos para solitarios, desconexión social
Cita:
Iniciado por Churro26
No lo se, esto es una especie de darwinismo social y asi va la cosa... con tu edad la que yo empiezo a rondar la cosa funciona así, es como su instinto, es una edad jodida para ligar sin un piso, coche y trabajo... 
Yo ahora no estoy en pleno aislamiento pero lo he estado cerca de un año... pero también te digo que algo hay que luchar por salir de el...
El aislamiento si no es decidido es muy malo... duele bastante si no se elige, no se como dice la gente que dramatizas, cuando es algo muy duro. |
Por alusiones: me refiero a que parece que es una cosa imposible y rara que no tiene solución. Efectivamente, es muy duro, pero por otro lado es algo que se puede lograr, esa pareja que le apoye (y él a ella). Con trabajo por su parte, claro.
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| 31-Oct-2015 00:43 |
| Churro26 |
Respuesta: Recursos para solitarios, desconexión social
Cita:
Iniciado por Kasparov
No es necesario que dicha persona haga nada, es más yo no le voy a pedir nada a la otra persona, esto sale solo, porque si dos personas están bien juntas nadie debe pedir nada al otro ya que la que da es igual de feliz o incluso más que la que recibe. Esto es algo que parece que mucha gente no es capaz de entender, al menos es lo que veo en foros como este y otros, donde se entiende una relación humana simplemente como una transacción comercial, muy triste... Dame, dame, dame... o yo te doy pero... ¿tú a cambio que me das? Quien se plantea esa pregunta no entiende nada.
Fin de esta breve disertación. Blablabla bla bla.
¿Existe algún recurso al que puedan recurrir las personas extremadamente solitarias y desconectadas del mundo para poder vivir con tranquilidad?
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No lo se, esto es una especie de darwinismo social y asi va la cosa... con tu edad la que yo empiezo a rondar la cosa funciona así, es como su instinto, es una edad jodida para ligar sin un piso, coche y trabajo...
Yo ahora no estoy en pleno aislamiento pero lo he estado cerca de un año... pero también te digo que algo hay que luchar por salir de el...
El aislamiento si no es decidido es muy malo... duele bastante si no se elige, no se como dice la gente que dramatizas, cuando es algo muy duro.
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| 30-Oct-2015 23:17 |
| Doctor_House |
Respuesta: Recursos para solitarios, desconexión social
Cita:
Iniciado por Bubulina
autosatisfaccion
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jajajaja
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| 30-Oct-2015 22:23 |
| dadodebaja37939 |
Respuesta: Recursos para solitarios, desconexión social
Cita:
Iniciado por Kasparov
¿Existe algún recurso al que puedan recurrir las personas extremadamente solitarias y desconectadas del mundo para poder vivir con tranquilidad?
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autosatisfaccion
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| 30-Oct-2015 21:10 |
| Doctor_House |
Respuesta: Recursos para solitarios, desconexión social
Yo con tu pensamiento irracional tan grande, no tendria pareja ni loco
cuando estes preparado mentalmente, recien podras hacerlo, porque
nadie sorportara estara contigo, primero sana mentalmente, no podras
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| 30-Oct-2015 20:00 |
| Neid |
Respuesta: Recursos para solitarios, desconexión social
Este foro debería llamarse forodesamor.com
No hagas caso, por supuesto que si encuentras a alguien algún día que te quiera será tu punto de apoyo y tú el de ella.
Lo que pasa es que la sociedad actual se ha vuelto fría y piensa que las relaciones deben ser robóticas, mecanizadas y prácticas, tampoco vas a encontrar aquí gente que te de la razón en eso que dices, porque esas personas tienen vidas felices y amorosas y no entran en estos foros, pero si conoces alguna por ahí pregúntales en la vida real, a ver qué te cuentan.
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| 30-Oct-2015 18:39 |
| LoveMusic |
Respuesta: Recursos para solitarios, desconexión social
Cita:
Iniciado por Kasparov
Lo mío no es soledad, es aislamiento (que conlleva lógicamente soledad, pero es algo mucho más extremo). Y bueno, pues nada, estoy seguro que no hay nadie en el mundo tan aislado como yo.
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A ver. Sé racional.
En el mundo hay muuuuuuuuuuuuuchos más aislados que tú. No seas tan tremendista. Para empezar, tienes acceso a internet... así que ya no estás tan aislado. ¿Qué pasa entonces con quienes no tienen internet? ¿Que directamente "no existen"?...
Cita:
Iniciado por Kasparov
Lo que me hace sufrir es que me siento atrapado, aplastado por la sociedad y las personas que me rodean.
Incapaz de huir de mi cárcel, fantaseo con encontrar a otra persona que me ayude a ser libre. ¿Que tendría que hacer esa persona? Nada especial. Simplemente ser mi punto de apoyo. Puede que esto no sea fácil de entender... es algo psicológico.
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Exactamente. Te sientes atrapado. Te sientes aislado. Que es MUY distinto a estar aislado.
Así que es como dices. Es algo psicológico lo que describes. Por tanto, sí que es "fácil" cambiarlo. Tienes que cambiar el chip. Tienes que cambiar la actitud. Tienes que empezar a ver las cosas de distinta manera.
Si te das cuenta, estás supeditando tu felicidad a OTRA persona. Necesitas de alguien para no sentirte atrapado.
Para solucionarlo, necesitas creer en ti. Y disfrutar de las cosas que te gusten.
Cita:
Iniciado por Kasparov
Saber que cuentas con alguien que está ahí, que te valora, te aprecia, te quiere, te admira, se siente identificada contigo... es un poco de todo eso. No es necesario que dicha persona haga nada, es más yo no le voy a pedir nada a la otra persona, esto sale solo, porque si dos personas están bien juntas nadie debe pedir nada al otro ya que la que da es igual de feliz o incluso más que la que recibe.
Esto es algo que parece que mucha gente no es capaz de entender, al menos es lo que veo en foros como este y otros, donde se entiende una relación humana simplemente como una transacción comercial, muy triste... Dame, dame, dame... o yo te doy pero... ¿tú a cambio que me das? Quien se plantea esa pregunta no entiende nada.
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No todos pensamos así. El amor, el verdadero amor, así como la verdadera amistad, es dar sin esperar nada a cambio.
Aunque si pasan los años, y sólo es uno quien tira de la relación... al final se va a pique, porque precisamente querrá que también se le valore, se le aprecie...
Cita:
Iniciado por Kasparov
¿Existe algún recurso al que puedan recurrir las personas extremadamente solitarias y desconectadas del mundo para poder vivir con tranquilidad?
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A ver, aquí está el meollo de la cuestión. En primer lugar, define tranquilidad. Aunque leyéndote, intuyo que para ti la tranquilidad, para ti estar tranquilo, sería que hubiese una persona al lado que te quiera, te aprecie...
Siendo pragmáticos, si eres extremadamente solitario (vida social nula, hogareño 100%)... pues es imposible que conozcas a alguna chica, y viceversa, ninguna chica sabrá que existes si jamás sales.
Así que, una posible solución, sería que te apuntases a alguna página online para encontrar a ese alguien especial... pero te tocará salir para conocerla, en caso de que acepte conocerte. Y quizás no te importe salir para conocerla, pero en cuanto la chica vea que eres 100% hogareño... la inmensa mayoría de las chicas lo verán como algo raro y soso, y te descartarán.
Yo también soy hogareño, pero tendrás que hacer por salir, sino va a ser imposible que encuentres a alguien.
En definitiva, o luchas por cambiar (tampoco digo que cambies al 100%, pero al menos salir un poco), o aceptas que estarás sólo. Y si decides estar sólo, busca cosas que te llenen, que te gusten, y dedícales tiempo.
Yo te recomiendo este libro (siempre lo recomiendo), que sirve un poco para "cambiar el chip". Para replantearte muchas cosas, y cómo enfocar tu vida.
"Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva"
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| 30-Oct-2015 18:21 |
| Sand |
Respuesta: Recursos para solitarios, desconexión social
Yo voy a darte una respuesta muy dura talvez, pero piensa por el otro lado. ¿Qué clase de persona te gustaría de pareja?
Una persona que no sea libre y que deposite toda su carga psicológica en mí? pues vaya que ya tengo bastante con aguantarme a mí misma y mantenerme en estabilidad.
Alguien con quien prácticamente no pueda realizar ninguna actividad porque todo le resulta aburrido y la gente estúpida? tendría que divirme entre disfrutar de los momentos y estar pendiente de que mi antisocial no se muera del aburrimiento.
Un individuo con problemas de comunicación al que tengo que adivinarle todos sus pensamientos porque no sabe cómo decirme lo que piensa?
Alguien que quiera estar todo el día encerrado en casa por ansiedad o lo que sea y que para estar con él tenga también que encerrarme yo? Seguramente si lo dejo solo entra en crisis de ansiedad, o sea, al final hasta trabajar representaría un problema para mi porque estaria con miedo de que se fuese a suicidar o algo así.
Yo entiendo un poco tu frustración, pero es que de antemano le das una carga demasiado pesada a tu futura pareja y la gente normal es solo eso, gente, no superhéroes que salvan del aburrimiento a otros.
Tu posición también es egoísta, aunque no lo creas, porque no dices qué le vas a apotar a esa persona, que va a ser como un psicólogo gratuito para ti.
De momento, lo mejor que puedes hacer es intentar socializar con otras personas para ir practicando, porque a muchos se ns olvida que tener una pareja es también socializar y se necesita la voluntad para comprender y aceptar los defectos de la otra persona y sabernos complementar.
Empieza a salir un poco, al principio te vas a sentir rarísimo, pero es un aprendizaje que te hace falta, es posible que sin querer encuentres a alguien, que tampoco van a llegar a tocar tu puerta como si fueran una pizza express.
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| 30-Oct-2015 17:49 |
| LoyalFriend1972 |
Respuesta: Recursos para solitarios, desconexión social
Cita:
Iniciado por Kasparov
¿Existe algún recurso al que puedan recurrir las personas extremadamente solitarias y desconectadas del mundo para poder vivir con tranquilidad?
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Buscar algo que te pueda llenar lo suficiente y que te motive como para que el estar completamente al final no te importe demasiado.
Puede ser volcarte en tus hobbies o empezar alguno nuevo, estudiar algo que te interese sólo por el gusto de estudiarlo......  Lo que más encaje con tu forma de ser y más te pueda motivar, lo bastante como para llenar más tus días y que la falta de compañía acabe por darte un poco igual.
Y cuantas más vueltas le des a esa compañía soñada, será peor. Puede ser preferible asumir que tu situación no va a cambiar fácilmente por ahora y procurar manejarte lo mejor posible partiendo de ahí.
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| 30-Oct-2015 12:08 |
| Arkhe |
Respuesta: Recursos para solitarios, desconexión social
Apoyo tu blablabla, y secundo la mocion...
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| 30-Oct-2015 10:21 |
| Magnus |
Respuesta: Recursos para solitarios, desconexión social
¿Qué es lo que te aisla?, ¿tú familia, tu religión, tú mismo, tú miedo e inseguridad, alguna patología?.
Y una vez que sabes el qué, ¿has pensado cómo solucionarlo y que necesitas para afrontarlo?. Porque ésa persona de la que hablas la tienes en tí. Uno mismo es el salvador de su propio destino. Aislado nadie te puede conocer, pensar por tí y cómodamente, dejarse llevar para ser salvado. Las cosas necesitan de esfuerzo, es así. Así que mi pregunta es ¿a que esperas para tomar las riendas de tu vida amigo?
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| 30-Oct-2015 10:03 |
| estebanillo |
Respuesta: Recursos para solitarios, desconexión social
Aunque pareces ponerle dramatismo al asunto, o se lo pones, eso que pides es normal: saber que cuentas con alguien que está ahí, que te valora, te aprecia, te quiere, te admira, se siente identificada contigo", todo eso ocurre al menos en un matrimonio (o pareja estable) saludable.
Lo que pasa es que la ausencia de eso no debe hacerte sentir tan mal, porque te provoca ansiedad para encontrar a esa persona "que te va a solucionar la vida". Los seres humanos necesitamos de la compañía de otros para vivir, somos así, lo necesitamos como el comer. Pero esa necesidad se puede satisfacer de varias maneras.
En lugar de sentir esa ansiedad por encontrar esa persona especial, puedes desplegar tu amor, en el sentido amplio, con las personas que te rodean. No todo es blanco o negro, amor u odio: saludar a la dependienta de la tienda de la esquina y tener una pequeña conversación, algunas reuniones con algún familiar de vez en cuando, salir para algo con algunos amigos (o ir al campo de caminata), compartir aficiones (aunque sea por Internet). Todo eso hace que estés menos sólo y en contacto con los demás, y tengas en cierta medida un poco de todo eso que pides: apoyo, admiración, aprecio.
Y de esta manera también es posible encontrar en algún momento esa persona que te de todo eso y en mayor intensidad. Incluso andarás practicando el trato social, aprenderás a abrir tu corazón, a ser tolerante, a entender los matices de las relaciones humanas.
Y aprenderás a dar también algo de ti. No se trata de una transacción comercial, sino que otras personas llegarán a apreciarte, quererte y admirarte cuando te conozcan y vean tus cualidades como persona, y cómo tú también eres capaz de apreciar, querer y admirar a otros. Desde los que te rodean a una persona en concreto y más especial.
Las personas que te rodean también necesitan de ti, que hagas su mundo mejor con tus mejores cualidades.
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| 30-Oct-2015 07:28 |
| dadodebaja40663 |
Respuesta: Recursos para solitarios, desconexión social
Deberias ponerlo menos dramatismo al asunto.
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| 30-Oct-2015 05:27 |
| RomeoSierra |
Respuesta: Recursos para solitarios, desconexión social
Te recuerdo que "la soledad es pasajera siempre se va tal como llega; alguien habrá que este esperando, para darte el amor que va guardando".
Sólo hay que vivir la vida y esperar a ese alguien; aunque tarde, habrá alguien.
Saludos
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